Her Şeyi Sırtlanmadan Önemsemek

Sana bağlı çalışan biri karşına oturur ve ağlamaya başlar. Partneri hasta. Önemsedikleri iş kayıyor ve seni hayal kırıklığına uğratmaktan ödleri kopuyor. Dinlersin. Söylediğin her güven verici sözü kastedersin. Ve sonraki bir saat içinde bir yerlerde, onlar masalarına daha hafif döndükten sonra, hiçbir şeye odaklanamadığını fark edersin. Korkuları artık göğsünde oturuyor ve onlar gittiğinde gitmiyor.

İnsanlara liderlik ediyorsan, bunun bir versiyonu sürekli başına geliyor. Krizdeki bir ekip, sunmak zorunda olduğun bir işten çıkarma, açıkça çözülen bir meslektaş. Senden sağlam olan, zor duyguların inebileceği yer olman bekleniyor. Bu yüzden emersin. Gün ardına gün, konuşma ardına konuşma, herkesin havasını içine alıp kendi bedeninde depolarsın.

Sonra bir salı, verecek hiçbir şeyin kalmadığını fark edersin ve nedenini tam olarak çözemezsin. Her şeyi doğru yaptın. Önemsedin.

İşte tuzak bu. Sorun genellikle fazla önemsemen değildir. *Nasıl* önemsediğindir.

İkimizin de empati dediği iki şey

Bütün bunların altında neredeyse kimsenin sana öğretmediği bir ayrım var ve onu bir kez gördüğünde görmemiş olamazsın.

Bir tür önemseme, biriyle birlikte hissetmektir. Onun duygusunu içine alır ve onun bir versiyonunu yaşarsın. Onların dehşeti senin dehşetin olur. Araştırmacılar buna, dar anlamda, empati der ve bu, pek çok insan bağlantısının kaynağıdır. Aynı zamanda tehlikenin yaşadığı yerdir, çünkü ödünç alınmış acıyı ancak belli bir miktar tutabilirsin, sonra seni boğmaya başlar.

Diğer tür, biri için hissetmektir. Acılarını net görürsün, bu seni harekete geçirir ve içinde yükselen şey, acının kendisi değil, sıcaklık ve yardım etme dürtüsüdür. Bu, araştırmacıların merhametle kastettiği şeye daha yakındır. Onların bedenine dönerken sen kendi bedeninde sabit kalırsın.

Bunlar kelime oyunları gibi geliyor. Değil. Sinirbilimci Tania Singer ve meslektaşı Olga Klimecki, insanları beyin tarayıcılarına koydu ve bu iki moddan her birinde başkalarının sıkıntısına maruz kaldıklarında ne olduğunu izledi. Katılımcılar ham empatide kaldığında, acıya tanık olmak beynin kendi acı ve tehdit devrelerini aydınlattı ve insanlar daha kötü, daha tükenmiş, daha çok geri çekilmek istermiş gibi hissettiklerini bildirdi. Aynı insanlar merhamet konusunda eğitildiğinde, farklı bir şey oldu. Etkinlik, sıcaklık, bağlanma ve ödülle bağlantılı ağlara doğru kaydı. Yüzleri gevşedi. Doğrudan birinin acısına bakarken bile *olumlu* duygu bildirdiler ve kaçmak değil, daha yakınlaşmak istediler.

Anlaşılan bunlar tek bir şeyin iki türü değil. Büyük ölçüde beyinde ayrı makineler üzerinde çalışıyorlar.

Yani "merhamet yorgunluğu" biraz yanlış adlandırılmış

Muhtemelen merhamet yorgunluğu deyimini duydun ve onu hissettin. Tükenme gerçek. Etiket yanlış suçluyu işaret ediyor.

İnsanları yıpratan şey merhamet değildir. Bazı araştırmacıların artık empatik sıkıntı dediği şeydir, boşaltmanın hiçbir yolu olmayan duyguyu içine çekmekten gelen aşırı yük. Merhamet, sıcak ve etkin tür, aslında o aşırı yüke karşı tampon oluşturuyor gibi görünür. Yenilenebilir bir duruştur. Boğulma türündeki empati değildir.

Bu, pek çok vicdanlı liderin sorgulamadan taşıdığı bir inancı yeniden çerçeveler: önemseyen bir insan olmak için, liderlik ettiğin herkesin yanında acı çekmen gerektiği. Onların acısı senin acın olmazsa soğuk olduğun. O inanç, düşündüğünün tam tersini yapıyor. Seni yavaşça içten içe oyuyor ve içi oyulmuş bir lider kimse için sağlam duramaz.

Aşırı yükün neden sende kalmaz

Bunun kendi iyiliğinin ötesinde neden önemli olduğunun pratik bir nedeni var ve başını eğmiş emerken bunu kaçırmak kolaydır.

Duygu bir ekibin içinde seyahat eder. İnsanlar birbirini sürekli okur, çoğunlukla bilinçli düşüncenin altında ve lider olarak gördükleri kişiye orantısız bir dikkat verirler. Senin durumun, odanın ödünç aldığı bir taban çizgisi belirler. İşlemediğin ödünç alınmış dehşetle dolu olduğunda, bu senin içinde mühürlü kalmaz. Sızar. Çenendeki gerginlik, kesik yanıtlar, bir toplantıdaki hafifçe telaşlı enerji, ekip bütün bunları alır ve yanıt olarak sessizce gerilir.

Yani aşırı yüklenmek yalnızca özel olarak ödediğin bir bedel değildir. Empatik sıkıntıyla çalışan bir lider, etrafındaki herkese alçak düzeyli bir alarm verir, ki bu, en baştan emerek yapmaya çalıştığının tam tersidir. Merhametli liderlik üzerine araştırma sürekli aynı noktaya iniyor: liderler kendilerinin ve insanlarının iyiliğini gerçekten koruduğunda, ekipler aksiliklerden daha hızlı toparlanır, birbirine daha çok güvenir ve daha iyi iş çıkarır. Seni de kapsayan merhamet kendine düşkünlük değildir. Tüm grup için yük taşıyıcıdır.

Bir ekibe verebileceğin en sağlam armağan, zor şeyleri yarı sindirilmiş halde etrafta taşımak yerine gerçekten metabolize etmiş bir liderdir.

Bu gerçek bir konuşmada neye benzer

Birlikte-hissetmeden için-hissetmeye geçiş çoğunlukla içseldir, ama somut yollarla nasıl ortaya çıktığını değiştirir.

Biri sana en zor şeyini getirdiğinde, onunla birleşme, paniğini kendininkiyle eşleştirme, tam onların yanında zihinsel olarak düzeltmeye ya da korkmaya başlama dürtüsünü fark et. Sonra bunun yerine daha sessiz bir şey yap. Kendi ayaklarını yerde tut. Kendi nefesinde kal. Süpürülüp götürülmeden harekete geçmene izin ver.

O anda yardımcı olan birkaç şey:

• Emmek için değil, anlamak için dinle. İşin, onlara görüldüklerini hissettirmek ve sonra neye ihtiyaç duyduklarını net düşünmektir. İlkinde boğulduysan ikinci kısmı yapamazsın.
• Üstlenmeden önce sor. "Şu anda gerçekten ne yardımcı olur, dinlemek, fikirler ya da sadece içini dökmek için bir dakika mı?" Çoğu zaman insanlar yükü almanı istemez. Bir tanığa ihtiyaç duyarlar. Sadece duymanı istedikleri şeyi taşımak, aşırı yüklenmenin yoludur.
• Önce kişiyi önemse, sonra soruna göre hareket et. Hissetmede duran empati ikinizi de takılı bırakabilir. Empatik liderlik üzerine araştırma bu konuda açık: takip olmadan sıcaklık içi boş okunur. Merhamet, bir şey yaparak, küçük bir şey bile olsa, cümleyi bitirir.
• Hissin içinden geçmesine izin ver. Ağır bir konuşmadan sonra, bir sonraki şeyden önce bir an dur. Pencereye bir yürüyüş. İki yavaş nefes. Onların duygusunun, içine yerleşmek yerine içinden geçmesine izin veriyorsun.

Bunların hiçbirinin daha önce yaptığından daha soğuk olmadığını fark et. Daha sıcaktır ve daha sağlamdır, çünkü hâlâ önemsemeyi yapacak biri içeride evdedir.

Sınırlar sıcaklığın karşıtı değildir

Pek çok aşırı yüklenmenin altında sessiz bir korku var: herhangi bir çizgi tutmanın seni kötü adam yaptığı. İyi bir liderin sonsuza dek ulaşılabilir, sonsuza dek emici, başkalarının zor günleri için dipsiz bir kap olduğu.

Ekipleri konuşacak kadar güvende hissettiren şeyi onlarca yıldır inceleyen Amy Edmondson, psikolojik güvenliğin yumuşak ya da sınırsız olmakla aynı şey olmadığı konusunda nettir. En güvenli ekipler, açık sözlülük ve özeni gerçek yapı ve net beklentilerle eşleştirir. İnsanlar tüm benliklerini getirebilir ve yine de kenarların nerede olduğunu bilebilir. Sıcaklık ve sınırlar düşman değildir. Birbirlerine bağlıdırlar.

Pratikte bu, şunların ekibine bir ihanet olmadığı anlamına gelir:

• Neyin senin tutman gereken, neyin bir uzmana ait olduğuna karar vermek. Sen bir yöneticisin, bir terapist değil. Önemseyen bir patron olmak, klinik destek sağlamanı gerektirmez ve buna çalışmak ikinizi de incitebilir.
• Gerçekten sana ihtiyaç duyan anlar için elinde bir şey kalsın diye, ulaşılamaz olduğun bazı saatleri korumak.
• İhtiyaçları işyerinden büyük olduğunda birini gerçek yardıma yönlendirmek. "Seni önemsiyorum ve bu, iyi destekleyebileceğimden fazlası gibi geliyor. Biriyle konuşabildin mi, doktorun, bir danışman, çalışan destek hattı?" O cümle terk etmek değildir. İyi nişanlanmış sevgidir.

Sınırları olan bir lider, altı ay sonra hâlâ ayakta olacak bir liderdir. O süreklilik başlı başına bir tür özendir.

Aşırı yüke devrildiğine dair erken işaretler

Önemsemekten tükenen çoğu insan bunun geldiğini görmez, çünkü kayış yavaştır ve nedeni asil hisseder. Sadece insanların yanında oluyorsun. Buna kim laf eder?

İşaret genellikle çöküşten önceki küçük kaymalardadır. Takviminde belirli bir isim belirdiğinde bir dehşet kıvılcımı hissetmeye başlarsın. Eskiden seni harekete geçiren konuşmalarda biraz uyuşursun, içinde bir şey çıkış yapmışken başını sallarsın. Kendini evde hiçbir şey yokken sinirli, ya da tuhaf biçimde düz, ya da gece ikide başkasının sorununu tekrar tekrar oynatmayı durduramaz halde bulursun. Belki senden bir şey isteyen insanlardan kaçınmaya başlamışsındır, ki suçluluğu getiren kısım da budur.

Bunların hiçbiri iyi bir insan olmayı bıraktığın anlamına gelmez. Emmenin onu temizleme kapasiteni geçtiği ve sisteminin kendini bildiği tek yolla, hissi tamamen kapatarak korumaya çalıştığı anlamına gelir. O uyuşma bir duman dedektörüdür, bir hüküm değil.

O işaretleri erken yakaladığında, çözüm nadiren daha az önemsemektir. Özenin yenilenebilir olmasını sağlayan şeyleri eski haline getirmektir: dinlenme, kendine ait destek, neyin senin tutman gereken olduğuna dair daha net bir his ve olmayanı devretme izni.

Senin dayanan versiyonun

Buradaki amaç daha az hissetmek değil. Kendini silmeyi nezaketle karıştırmayı bırakmaktır.

Ekibinin en kötü günlerini emanet ettiği kişi olabilir ve bunun bedelini kendi sağlamlığınla ödemeyebilirsin. Bunu, onlara dönerken kendin kalarak, hissettiğin şeyde sadece yoğrulmak yerine ona göre hareket ederek, ortaya çıkmaya devam etmeni sağlayan çizgileri tutarak yaparsın. Tükenen sıcaklık, daha yüksek bir önemseme biçimi değildir. Sadece beslemeyi unuttuğun bir alevdir.

Emmek zaten fazla ileri gittiğinde, dehşet günün sonunda gitmediğinde, eskiden önemsediğin insanlara karşı uyuştuğunda ya da terslediğinde ya da her birebir görüşmeden dehşet duyduğunda, bunu bir karakter kusuru değil, bir bilgi olarak ele al. Kendi doktorunla ya da bir terapistle konuş. Bir süreliğine *seni* tutabilecek insanlara yaslan. Sana güvenen herkes için yapabileceğin en önemseyen şey, önemsemeyi yapan kişinin sessizce yok olmadığından emin olmaktır.

Tüm kalbini bu işte tutabilirsin. Sadece, gerçekten sevdiğin insanlar, kendin de dahil, için hiçbiri kalmayana kadar onu parça parça teslim etme.

Kaynaklar

• PubMed (Cerebral Cortex), Functional neural plasticity and associated changes in positive affect after compassion training
• PubMed Central, Whither compassionate leadership? A systematic review
• Harvard Business Review, How to Sustain Your Empathy in Difficult Times
• Mind Tools, Expert Interview with Amy Edmondson on Psychological Safety