Hayır Demek ve Sınır Koymak

Daha ağzınızdan çıkarken bile pişman olduğunuz türden bir "evet" vardır. Biri bir şey daha rica eder ve siz yerinizin olup olmadığını kontrol etmeden kendinizi kabul ederken duyarsınız. Karşınızdakinin yüzündeki rahatlama anında gelir. Sizinki ise çok sonra, akşam dokuzda masanızda hiç vakit bulamadığınız o işi yaparken, kendinizi yine nasıl burada bulduğunuzu merak ederken gelir.

Çoğu tükenmişlik aslında işte burada başlar. Bir krizde değil. Birikimde. Bir iyilik, bulunmanıza gerek olmayan bir toplantı, başka kimse yapmayacağı için üstlendiğiniz bir proje, sabaha kadar beklemenin suçluluğundan daha kolay geldiği için gece yarısı cevapladığınız bir mesaj. Her biri küçük. Bir araya geldiklerinde sorunun ta kendisi oluyorlar.

Dünya Sağlık Örgütü artık tükenmişliği resmi bir mesleki olgu olarak ele alıyor ve tanımı üzerinde bir an durmaya değer. Tükenmişlik, bu tanıma göre, başarıyla yönetilememiş kronik işyeri stresinden kaynaklanan bir sendrom. Üç şey ortaya çıkıyor: derin bir yorgunluk, işe karşı giderek artan bir alaycılık veya mesafe ve artık işinizde pek de iyi olmadığınıza dair sinsi bir his. O son kısmı bir daha okuyun. Tükenmişliğin derinliklerindeki insanlar genellikle, tam da en çok çalıştıkları anda, başarısız oluyormuş gibi hisseder. Bu acımasız ironi, pek çoğumuzun erken tükenmişliğe daha az değil de daha çok iş üstlenerek tepki vermesinin nedenlerinden biri.

Hayır demek frene basmaktır. Aynı zamanda, pek çok insan için, bu listedeki tek başına en zor şey de odur.

Hayır demek neden bu kadar zor

Hayır demek kolay olsaydı, hiçbirimiz yorgun olmazdık. Kolay olmamasının gerçek sebepleri var.

Bir kısmı korku. Hayırın size bir bedeli olacağından, bağlılıktan yoksun görüneceğinizden, fırsatın bir daha gelmeyeceğinden, rica eden kişinin sizi gözünden düşüreceğinden endişe edersiniz. Bir kısmı kimlik. Eğer güvenilir kişi, her zaman elinden geleni yapan kişi olarak bir itibar kurmuşsanız, o zaman her hayır kim olduğunuza karşı küçük bir ihanet gibi hisseder. Bir kısmı da düpedüz iyi niyettir. Yardım etmek istersiniz. Evet demek cömertçe hisseder, hayır demek ise birini yüzüstü bırakmak gibi.

İçindeyken gözden kaçırması kolay olan şey şu. Her evet aynı zamanda bir hayırdır. Ek komiteye evet dediğinizde, planladığınız derin çalışmaya ya da ailenizle yemeğe ya da uykuya hayır diyorsunuz demektir. Bu takastan kaçamazsınız. Sadece onu bilinçli mi yoksa kaza eseri mi yapacağınızı seçebilirsiniz. Şu anda, çok fazla yükün altındaki pek çok insan için bu tamamen kaza eseri oluyor ve kaybeden şeyler de hiç sesini çıkarmayan o sessiz olanlar oluyor.

Yazar Joseph Grenny bunu Harvard Business Review'da keskin bir noktaya getirmiş. Davetlere hayır demek, diye yazmış, en çok önem verdiğiniz şeye evet deme yeteneğinizi böyle korursunuz. Bir heykeltıraş figürü taşı eksilterek yapar. Bir iş hayatını da aynı şekilde, reddettikleriniz aracılığıyla inşa edersiniz.

Kalıcı olan sürüm sınırlardır

O anda hayır demek bir beceridir. Sınır koymak ise o beceriyi daha seyrek kullanmanızı sağlayan sistemdir.

Sınır, zamanınızı ve enerjinizi nasıl harcayacağınıza dair önceden karar verdiğiniz bir kuraldan ibarettir; böylece her seferinde yeniden tartışmazsınız. "Saat ona kadar toplantı yapmam." "Akşam yemeğinden sonra iş mesajlarına cevap vermem." "Listeden bir şey çıkarmadan yeni bir proje eklemem." Kural önceden var olduğunda, zor karar zaten verilmiştir. O anda irade gücü toplamıyorsunuz. Sakin ve berrak kafalıyken çizdiğiniz bir çizgiyi takip ediyorsunuz ki bu da herkesin iyi bir çizgi çizebileceği tek andır.

Araştırmalar getirisini doğruluyor. Amerikan Psikoloji Derneği, işyeri tükenmişliği üzerine yazarken, insanları gerçekten koruyan küçük bir dizi şeyi sıralıyor ve en üst sıralarda, işten gerçekten uzun süreler boyunca tamamen kopabilme izni yer alıyor. Aynı kanıt bütünü kronik tükenmişliği depresyondan fiziksel hastalığa kadar bazı ağır sonuçlara bağlıyor ki bu da bunun neden önemli olduğunun pek de gösterişli olmayan sebebi. Sınırlar bir verimlilik hilesi ya da bir kişilik tuhaflığı değildir. Sahip olduğunuz tek bedeni ve zihni bakım altında tutmaya daha yakındır.

Mayo Clinic, işyeri tükenmişliğine aslında neyin yol açtığına bakarken birkaç tanıdık suçluyu işaret ediyor: kendi işiniz üzerinde fazla az kontrol, sizden ne beklendiğine dair belirsiz bir his ve o kadar çok zaman ve enerji yutan bir iş ki sevdiğiniz insanlara hiçbir şey kalmıyor. Bunların ne kadar çoğuna bir sınırın doğrudan hitap ettiğine dikkat edin. Sınır, kontrolün bir parçasını geri almanın bir yoludur. Örtük olanı açık hale getirir. Ve işin, kontrolsüz bırakıldığında her zaman doldurmaya çalışacağı alanı oyar çıkarır.

Düşman edinmeden nasıl söylenir

Çoğu dile getirilmemiş hayırın altındaki korku, dürüstlüğün size ilişkiye mal olacağıdır. Biraz özenle yaparsanız çoğunlukla öyle olmaz. Yardımcı olan birkaç şey.

Sıcak ol, net ol ve konuşmayı kes

İyi bir hayır kısadır. "Beni düşündüğün için teşekkürler. Şu anda bunu üstlenemem." Bu tam bir cümle ve tam bir cevaptır. Onu beş paragraflık gerekçeyle yumuşatma içgüdüsü genellikle ters teper, çünkü uzun bir açıklama pazarlığa davet gibi okunur ve sunduğunuz her sebep birinin açmaya çalışabileceği bir kapıdır. Sıcaklık artı kısalık, sıcaklık artı savunmadan daha iyi tutar.

Mazeretlerini değil, gerekçeni sun

Önceliklerini açıklamakla onlardan dolayı özür dilemek arasında bir fark vardır. Grenny'nin HBR'daki noktası şu: bir sebep paylaştığınızda, onu ne kadar üzgün olduğunuzla ilgili değil, neyi koruduğunuzla ilgili yapın. "Sabahlarımı lansman için boş tutuyorum" birine neye değer verdiğinizi söyler. "Çok özür dilerim, başımdan o kadar çok şey geçiyor ki" ise onların işinin daha önemli olduğunu savunmaya davet eder. Biri bir sınır koyar. Diğeri bir pazarlık kurar.

İstersen daha küçük bir kapı sun

Gerçekten yardım etmek istiyor ama her şeyi yapamayacaksanız, neyi yapabileceğinizi söyleyin. "Buna liderlik edemem ama taslağı bir kere gözden geçiririm." "Düzenli toplantıya gelemem ama notları gönderin, görüş bildiririm." Bu hayırı yumuşatmak için bir hile değildir. Dürüst, daha dar bir evettir ve zamanınızı korurken ilişkiyi de bozulmadan tutar.

Cevap vermeden önce karar ver

Pişmanlığın çoğu refleksle cevap vermekten gelir. Bir duraklama yerleştirin. "Bir bakayım programımda ne var, gün sonuna kadar sana dönerim" size önemli olan tek soruyu sormak için gereken birkaç dakikayı kazandırır: buna evet dersem neye hayır demiş oluyorum? Bu soru önünüzdeyken, onsuz vereceğinizden çok farklı bir karar vereceksiniz.

Sınır işteyse ve öylece çekip gidemiyorsanız

Sınırlarla ilgili pek çok tavsiye, sessizce sizin tüm güce sahip olduğunuzu varsayar; oysa çoğumuz değiliz. İşi yöneticiniz dağıtır. Kültür gece yarısı cevap verenleri ödüllendirir. Patronunuza hayır demek, bir arkadaşın yemek davetini geri çevirmekle aynı şey değildir ve aksini varsaymak işe yaramaz.

Daha iyi işe yarayan şey, sınırlarınızı dramatik değil, görünür ve sıradan kılmaktır. Cleveland Clinic, işte sınırlar üzerine yazarken bunların çoğunu küçük, ifade edilmiş normlar olarak çerçeveliyor: belli bir saatten sonra mesajlara genellikle cevap vermeyeceğinizi bildirmek, klavyenizin başında yemek yerine gerçekten öğle molanızı kullanmak, ofiste neyi tartışıp neyi tartışmayacağınıza karar vermek. Bunların gücü herhangi tek bir örnekte değildir. Tutarlılıktadır. Zamanın yüzde doksanında koruduğunuz bir sınır etrafınızdaki insanları eğitir. İlan edip sonra terk ettiğiniz bir sınır ise onlara tam tersini, yani üstelerlerse çizginizin kayacağını öğretir.

Sorun gerçekten iş yükü olduğunda, konuşma hayırdan önceliklere kayar. Bir görevi tümden reddetmek yerine, takası yöneticinizin bakmak zorunda kalacağı şekilde masaya koyabilirsiniz. "Bunu üstlenebilirim ama o zaman rapor önümüzdeki haftaya kayar. Önce hangisini yapmamı tercih edersiniz?" Bu itaatsizlik değildir. Kapasiteyi, siz çatlayana kadar taşıdığınız özel bir yük yerine dürüst, paylaşılan bir gerçeğe dönüştürmektir. Çoğu makul yönetici, üç hafta sonra her şeyin kötü yapıldığını çünkü hepsinin iyi yapılamayacağını kimsenin itiraf etmediğini keşfetmektense bunu duymayı tercih eder.

Eğer insanları yönetiyorsanız, bu iki yöne de keser ve davranışınız sözlerinizden çok daha uzağa gider. Bir ekip patronun gerçekte ne yaptığını izler. Gece on birde e-postalar yağdırıp hiç çıkış yapmamakla övünüyorsanız, fişi çekme konusundaki sözünüz işe yaramaz, çünkü onlara gerçek kuralı göstermişsinizdir. Bir liderin koyduğu en faydalı sınır çoğu zaman kendisi üzerinde modellediği sınırdır.

Suçluluk bir vergidir ve daha azını ödeyebilirsiniz

Pek çok insan için hayır zor kısım değildir. Sonrasındaki suçluluktur. Makul bir şeyi geri çevirirsiniz ve sonraki bir saati onu kafanızda tekrar oynatarak, göndermenize gerek olmayan özrü taslaklayarak, yarı yarıya yeniden sormalarını umarak geçirirsiniz; ki evet deyip kendinizi daha iyi hissedesiniz.

O suçluluğu anlamaya değer, çünkü yalan söyler. Size zamanınızı korumanın bencillik olduğunu, iyi bir insanın bir yolunu bulacağını, bir şeye zarar verdiğinizi söyler. Genellikle vermemişsinizdir. Rica eden kişi yaklaşık doksan saniyede yoluna devam etti ve başkasını buldu ya da kendisi yaptı ya da o kadar da önemli olmadığına karar verdi. Hayal ettiğiniz kriz neredeyse hiçbir zaman gelmez. Suçluluk bir duyguydu, bir öngörü değil.

Onu sürekli geçersiz kılmanın daha sessiz bir bedeli de var. Suçluluğun rahatsızlığından kaçınmak için kendi yargınıza rağmen her evet dediğinizde, kendinize sınırlarınızın sayılmadığını öğretirsiniz. Bunu yeterince yaparsanız, sınırlarınızın nerede olduğunu fark etmeyi bile bırakırsınız ki bu da tükenmişliğe giden kendine has bir yoldur. Küçük, geçici bir suçlulukla oturmak, tutan bir sınırın bedelidir. O geçer. İçtenlikle söylemediğiniz bir evetten birikien hınç ise geçmez.

Bu evde de işte olduğu kadar önemlidir. Aileyle, arkadaşlarla, gün boyu ötüp duran grup sohbetiyle sınırlar aynı kurallarla yürür. Her saat müsait olmamaya hakkınız var. Bir ziyaretin bu ay olmadığını ya da işleri hep düzenleyen kişi olamayacağınızı söylemeye hakkınız var. Sizi seven insanlar, dürüstlüğünüzle, hiç doğruyu söylemeyen ve yavaşça hınç biriktiren bir sürümünüzle baş edebileceklerinden daha iyi baş edebilir.

Hayırın açtığı alan

Sınır koyan insanlar hakkında anlattığımız bir hikâye vardır: katı, bencil, ekip oyuncusu değil. Genellikle tam tersi doğrudur. Net bir hayır deyip arkasında duran kişiyle çalışmak, her şeye evet deyip sonra sessizce size kin tutan, son teslim tarihini kaçıran ya da tükenip üç aylığına ortadan kaybolan kişiyle çalışmaktan çok daha kolaydır. Güvenilir bir hayır bir tür dürüstlüktür. İnsanlar ona güvenmeye başlar, çünkü evetinizin gerçek olduğunu bilirler.

Ve koruduğunuz alan asıl meselenin ta kendisidir. Yalnızca sizi kimse bölmediğinde gerçekleşen derin çalışma. İş her akşamı yediğinde solup giden ilişkiler. Bitkin, alaycı ve başarısız olduğuna inanmış olmayan sürümünüz. Bu şeyler dikkatiniz için kavga etmez. Onları seçmenizi sessizce bekler. Hayır demek, onları seçme şeklinizdir.

Bunların hiçbiri tek başına dişinizi sıkıp ilerlemek anlamına gelmez. Eğer zaten bunun içindeyseniz, eğer yorgunluk hafta sonları geçmiyorsa, eğer eskiden sevdiğiniz işi umursamayı bıraktıysanız, eğer alaycılık hayatınızın geri kalanına sızmaya başladıysa, bu ciddiye alınmaya ve doktorunuzla ya da bir terapistle konuşulmaya değer. Sınırlar koruyucudur, ama zaten iyice yerleşmiş bir tükenmişliğin tedavisi değildir. Bazen söyleyebileceğiniz en önemli hayır, tüm bunlarla tek başınıza baş etmeniz gerektiği fikrine söylediğiniz hayırdır.

Kaynaklar

• Dünya Sağlık Örgütü, Burn-out an "occupational phenomenon": International Classification of Diseases
• Amerikan Psikoloji Derneği, Employers need to focus on workplace burnout: Here's why
• Harvard Business Review, How to Say "No" at Work Without Making Enemies (Joseph Grenny)
• Cleveland Clinic, How To Set Personal Boundaries at Work