Güveni ve Saygıyı Kazanmak

Her iş yerinde, özel bir yetkisi olmadığı halde nedense ortalığı çekip çeviren biri vardır. Bir karar gerçekten tıkandığında, insanlar onun masasına gider. Ortalıkta bir dedikodu dolaştığında, herkesin merak ettiği yorum onunkidir. Kimse onu güvenilen kişi yapmadı. Onu sessizce, uzun bir sıradan günler dizisi boyunca kazandı.

Bu sen olabilirsin. Hak ettiğin için değil ve istediğin için de değil. Güven ve saygı taleplere yanıt vermez. Güvenilir olmayı sürdüren insanlara, tek tek hiçbiri önemli görünmeyecek kadar küçük şekillerde verilir.

Önce bir konuda dürüst olalım. Kimseyi sana güvenmeye zorlayamazsın. Güven, başka insanların kendi takvimlerinde, senin gerçekte ne yaptığını görmelerine dayanarak verdiği bir yargıdır. Yapabileceğin şey, tutarlı bir biçimde güvenmeye değer olmak ve insanlara bunu fark edecek kadar şans vermektir. Bütün iş bu, ve bu da fazlasıyla yeterli.

İnsanlar aslında neyi tartıyor

Biri sana güvenip güvenmeyeceğine karar verdiğinde, belirsiz bir hisle hareket etmez. Bunu inceleyen araştırmacılar, insanların çoğunlukla farkında bile olmadan değerlendirdiği üç şeye ulaştı.

Birincisi yetenek. O işi gerçekten yapabiliyor musun? Neden bahsettiğini biliyor musun ve ellerin ağzınla uyuşuyor mu? Uçağı uçuramıyorsa kimse, kibar ve dürüst diye birine onu indirmesi için güvenmez.

İkincisi dürüstlük. Sözünü tutuyor musun, doğruyu söylüyor musun ve birileri izlesin izlemesin aynı şekilde davranıyor musun? İnsanların en dikkatle koruduğu kapı budur ve bir kez çatladığında yeniden inşa etmesi en zor olanı da budur.

Üçüncüsü iyi niyet. Gerçekten onların çıkarını mı gözetiyorsun, yoksa yalnızca kendininkini mi? İnsanlar, yanlarında olduğuna inandıkları birinde pek çok şeyi affedebilir. Kendilerini kullandığından şüphelendikleri birinde neredeyse hiçbir şeyi affetmezler.

Çoğunlukla yetenek-iyi niyet-dürüstlük modeli olarak adlandırılan bu üç parçalı tablo, onlarca yıllık çalışmalar boyunca ayakta kaldı ve yakın zamanda Frontiers in Psychology'deki geniş bir analizde yeniden doğrulandı. Senin için faydalı olan kısmı teşhistir. Biri sana karşı temkinli görünüyorsa, genellikle bu üç kapıdan biri tıkanmıştır. Belki teslim edebileceğinden şüphe ediyorlardır. Belki seni bir şey söyleyip başka bir şey yaparken yakalamışlardır. Belki bu işte kendin için olduğunu sezmişlerdir. Bütün evi onarmaya çalışmadan önce tıkalı kapıyı bul.

Liderlik akademisyenleri Frances Frei ve Anne Morriss, Harvard Business Review yazıları "Begin with Trust"ta bunun yakın bir akrabasını anlatıyor. İnsanlar, gerçek seninle muhatap olduklarına inandıklarında, yargına güven duyduklarında ve onları önemsediğini hissettiklerinde sana güvenir, diyorlar. Aynı fikir, biraz farklı sözcükler. Güven kırıldığında, neredeyse her zaman bunlardan birine dayanır.

Onun inşa edildiği yavaş, gösterişsiz yol

İşte insanları sinirlendiren kısım. Güveni kazandıracak tek bir büyük jest yoktur. O, sahip olduğun en sıkıcı anlarda inşa edilir.

Dosyayı perşembeye kadar göndereceğini söylersin. Çarşamba gönderirsin. Cevabını bilmediğin bir soru sorulur. Blöf yapmak yerine "Bilmiyorum, araştırıp öğreneyim" dersin. Bir takım arkadaşın toplantıda hata yapar ve sen üstüne binmezsin. Bir karar kötü sonuçlanır ve sen suçu yıkacak bir yer aramak yerine "o benim kararımdı" dersin.

Bunların hiçbiri tek başına etkileyici değildir. Aylar boyunca üst üste yığıldığında bir itibara dönüşürler. İnsanlar, iyi olmanın zahmetli olduğu anlarda nasıl biri olduğunu öğrenir ve gerçekten güvendikleri tek veri budur.

Tersi de bir o kadar doğru ve çok daha haksızdır. Tek bir tutulmamış söz, tutulmuş yüz tanesini geçersiz kılabilir, çünkü dürüstlük, insanların en dikkatle izlediği kapıdır. Yani pratik hamle kahraman olmak değildir. Daha az söz vermek ve verdiğin sözleri tutmaktır. Biraz eksik taahhüt et. Sonra tam olarak söylediğini yap.

Söz tutmak kadar önemli olan, güvenilirliğin daha sessiz bir hali daha vardır: öngörülebilirlik. İnsanlar, tepkilerini tahmin edebildikleri birinin yanında rahatlar. Takımın, bir proje aksadığında sakin kaldığını, haberciyi vurmadığını, kötü haberin bir öfke patlamasıyla değil sakin bir soruyla karşılandığını biliyorsa, sana gerçeği daha erken getirirler. Ruh hali yazı tura olan kişiye, gerçekliğin özenle yönetilmiş bir versiyonu sunulur ve gerçekte ne olup bittiğini her zaman en son onlar öğrenir. İstikrarlı olmak bir tür güvenilirliktir. İnsanlar, sürekli olarak, sana karşı dürüst olmanın güvenli olup olmadığına karar verir.

Sevilmek, güvenilmekle aynı şey değildir

İkisini karıştırmak kolaydır ve bu karışıklık insanlara pahalıya patlar. Sevilirlik gerçektir ve yardımcı olur. Ama hemfikirlik ve sıcaklıkla işler ve insanlara duymak istediklerini söyleyerek sevilebilirsin. Güven ise daha sert bir şeyle işler. Bazen yapabileceğin en güven inşa edici şey, seni o anda daha az sevilen biri yapan bir haberi iletmektir.

Bir karar önemli olduğunda gerçekte kimin fikrini tarttığını düşün. Genellikle tanıdığın en uyumlu kişi değildir. Garip olsa bile sana doğruyu söyleyecek olan kişidir, çünkü onun evetinin bir şey ifade ettiğini öğrenmişsindir. İşte takas budur. Asla küçük bir sürtüşmeyi göze almazsan, övgün değersiz hale gelir ve uyarıların görmezden gelinir. Hem güvenilen hem de saygı duyulan insanlar, ara sıra zahmet verici olmakla barışmıştır. Faydalı olmanın, pürüzsüz olmaya yeğ olduğuna karar vermişlerdir.

Bu, spor olsun diye lafı esirgememek demek değildir. İyilik ve dürüstlük zıt değildir; amaç, açıkça karşındaki kişi için olan, ona karşı olmayan bir dürüstlükte olmaktır. Ama seçmek zorunda kaldığında dürüstü seç. İnsanlar zamanla kimin kendilerini pohpohladığını, kimin doğruyu söylediğini anlar ve gerçek güvenlerini ikinci türe saklarlar.

Saygı iki yönlü bir yoldur ve önce sen gidersin

Güven, insanların sana güvenip güvenemeyeceğiyle ilgilidir. Saygı biraz farklıdır. İnsanların görüldüklerini ve önemli olduklarıymış gibi muamele gördüklerini hissedip hissetmemeleriyle ilgilidir. Ve saygı görmenin en hızlı yolu, tutarlı bir biçimde saygıyı önce gösteren kişi olmaktır.

Bu, işe yaradığını görene kadar yumuşak gibi gelir. Geçen hafta söylediğini hatırlayan kişi. Bunun hakkında bir şey yapabilecek insanların önünde sana ismini anarak hakkını teslim eden kişi. Fikrine, onu kişisel hale getirmeden karşı çıkan kişi. Karar vermeden önce ne düşündüğünü soran ve cevabı gerçekten dinleyen kişi. İnsanlar bunu hisseder ve bu, seni nasıl algıladıklarını değiştirir.

Unvan ya da tek bir dramatik an olmadan saygı kazandıran birkaç şey:

• Kimse istemeden gerçekten faydalı ol. Neyin ters gitmek üzere olduğunu fark et ve sessizce önünü kes. Faydalılık, itibarın en hafife alınan biçimidir.
• Hakkı kasıtlı olarak başkasına ver. Onu kapma içgüdüsü, sana saygıya mal olan şeydir; onu dağıtma alışkanlığı ise onu inşa eden şeydir. İnsanlar, kendilerini iyi gösterenleri hatırlar.
• İyi anlaşmazlık göster. Bir fikre sertçe yüklenirken kişiye yumuşak davranabilirsin. "Bunda beni endişelendiren şu" cümlesi, "o işe yaramaz"dan çok farklı düşer.
• Sırları sakla. İnsanlar, sana anlattıklarının seninle kaldığını öğrenirlerse, sen konuşulması güvenli biri olursun. Kalmadığını öğrenirlerse, hiçbir çekicilik onları geri getirmez.
• En az güce sahip insanlara, en çok güce sahip olanlara davrandığın gibi davran. Herkes, sana hiçbir şey yapamayacak kişiye nasıl davrandığını izliyor. Bu, onlara gerçekte kim olduğunu söyler.

Yeni olduğunda ya da oda şüpheciyken

Kimsenin seni henüz tanımadığı bir yere girdiğinde, kendini hızlı ve yüksek sesle kanıtlama dürtüsü gelir. Ona direnç göster. Yüksek sesli kanıt, güvensizlik gibi okunur ve insanları gerip kasar.

Daha sessiz olanı yap. İşlerin nasıl yürüdüğüne ve kimin neyi bildiğine dair gerçek sorular sor, sonra insanlar yalnızca konuşmak için sıranı beklemediğini anlayacak kadar uzun dinle. Yapacağını söylediğin küçük bir şey bul ve onu erkenden ve iyi yap. Tek bir güvenilir eylem, ne kadar güvenilir olduğuna dair bin sözün yerine geçsin. İtibar birikir. İlk yatırım yavaş olandır; gerisi daha hızlı ilerler.

Seninle ilgili şüpheci olmak için zaten nedenleri olan bir odaya giriyorsan, açığı yokmuş gibi davranmak yerine onu açıkça dile getir. "Son birkaç ayın zorlu geçtiğini ve güveninizi henüz kazanmadığımı biliyorum. Yapacağım şey şu, ve beni buna hesap sorabilirsiniz." Sonra da yap. Dürüstçe kabul edildiğinde, güvensizlik tutuşunun çoğunu yitirir.

Güven kırıldığında

Belki onu düşüren sensindir. Büyük bir şeyi atladın, ya da söylememen gereken bir şey söyledin, ya da önemli olduğu anda birini yarı yolda bıraktın. Refleks, açıklamak, yumuşatmak, aslında o kadar da kötü olmadığının savunmasını yapmaktır. Bunların hepsini atla.

Gerçek bir onarımın bir şekli vardır. Yaptığını, üstünü doldurmadan adlandırırsın. Bir özür olmayan "böyle hissetmene üzüldüm"e uzanmazsın. Neyi farklı yapacağını, somut sözcüklerle söylersin. Sonra gerisini davranışının taşımasına izin verirsin, çünkü sözcükler taşımaz, henüz değil. Onarım, kırılmadan daha yavaştır ve bu, işin bedelidir. İnsanların sonunda hatırladığı şey nadiren o kaymadır. Ona sahip çıkıp çıkmadığın ve geri dönüp dönmediğindir.

Bu sabra neden değer

Öne geçmenin ötesinde bunu önemsemek için bir neden var. İnsanlar sana güvendiğinde, çalışma hayatının bütün dokusu yumuşar. Savunmaya geçmek ve poz vermek zorunda kalmazsın. "Bilmiyorum" ve "yanılmışım" diyebilirsin ve bu sana bir şeye mal olmaz; bu da daha hızlı öğrendiğin ve daha rahat uyuduğun anlamına gelir. Amy Edmondson'ın psikolojik güvenlik dediği şey üzerine yaptığı araştırma, en güçlü takımların en zeki insanlara sahip olanlar olmadığını buldu. Onlar, insanların hataları kabul edecek, yardım isteyecek ve zor olanı yüksek sesle söyleyecek kadar birbirine güvenip saygı duyduğu takımlardır. Bu iklim bir emirle ortaya çıkmaz. Bireyler tarafından, her seferinde güvenilir bir eylemle, çoğu zaman hiçbir unvanı olmayan biri tarafından inşa edilir.

Başlamak için bir terfiye ihtiyacın yok. Bir dizi sıradan güne ve onlar boyunca güvenilir olma isteğine ihtiyacın var. İnsanlar zaten izliyor. Her zaman izlerler. İyi haber şu ki, onların ne öğreneceğine bugün sen karar veriyorsun.

Kendini, insanları yanında tutmak için sık sık gerçeği esnetirken buluyorsan ya da itibarını kaybetmekten o kadar korkuyorsun ki bir hatayı kabul edemiyorsan, buna dürüstçe bakmaya değer ve bazen güvendiğin biriyle veya bir danışmanla konuşmaya da değer. Gerçek saygı, sürekli korumak zorunda olduğun bir temel üzerinde büyüyemez. Üzerinde düşünmek zorunda olmadığın bir temel üzerinde büyür, çünkü o yalnızca gerçektir.

Kaynaklar

• Harvard Business Review, Begin with Trust (Frances X. Frei ve Anne Morriss)
• Frontiers in Psychology, "I Think You Are Trustworthy, Need I Say More?" The Factor Structure and Practicalities of Trustworthiness Assessment
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety