Kushikilia Mpaka kwa Upole: Jinsi ya Kuweka Mpaka Bila Kuwa Baridi

Kuna uchovu wa aina fulani unaotokana na mtu mmoja mgumu. Si milipuko mikubwa. Ni kudondoka taratibu. Mwenzako anayefungua tena kila uamuzi uliokwisha kamilika. Mtu unayemwongoza anayeshughulikia kila ombi lako kana kwamba ni mazungumzo ya kupatana. Mwenzako ambaye sauti yake mikutanoni inakuacha ukiirudia akilini ukiwa njiani kurudi nyumbani. Unaanza kujipanga kuwazunguka. Unalainisha barua pepe mara tatu kabla ya kuzituma. Unaachilia hoja yako ili tu kumaliza mazungumzo.

Wengi wetu tuna mojawapo ya mipangilio miwili ya kawaida kwa hili. Tunalegea, tunashika amani, na kwa kimya tunaichukia. Au hatimaye tunafoka, tunachora mstari mgumu kuliko wote tuwezao, na tunajihisi kama wakorofi kwa wiki nzima iliyobaki. Vyote vinatokana na imani ileile ya uongo: kwamba joto na uthabiti ni vinyume, na ni lazima uchague kimoja.

Si hivyo. Ujuzi unaostahili kujengwa ni kushikilia mstari ulio wazi huku ukibaki mwema kwa kweli kuhusu jambo hilo. Joto na uthabiti kwa wakati mmoja. Unaweza kujifunza, na ni mojawapo ya namna tulivu zaidi za uongozi zilizopo.

Kwa nini "kuwa mzuri" kuliacha kufanya kazi

Hapa ndipo mtego ulipo. Kuwa mzuri, peke yake, si sawa na kuwa mwema. Kuwa mzuri kunaikwepa sentensi ngumu. Kuwa mwema kunaisema.

Amy Edmondson, mtafiti wa Harvard ambaye ametumia miongo kuchunguza kinachofanya timu ziwe salama na zenye ufanisi, ni wa wazi kuhusu hoja hii. Usalama wa kisaikolojia, anasema, si suala la kuwa mzuri. Timu salama si ile ambayo kila mtu yu raha wakati wote. Ni ile ambayo watu wanaweza kuwa wazi, kukiri makosa, na kutofautiana wazi bila woga wa adhabu. Raha na uwazi ni vitu tofauti, na unapofuatilia raha kwa kawaida unaupoteza uwazi unaoishikilia timu pamoja kwa kweli.

Mtazamo huo mpya ni muhimu kwa kushughulika na mtu mgumu. Unapozidi kulainisha mambo ili kuepuka msuguano, hulindi uhusiano. Unauadhibu kwa njaa. Mpaka usioutaja hauondoki. Unavukwa tu tena, na heshima yako kwa mtu mwingine inamomonyoka kimya kila wakati. Kushikilia mstari ulio wazi ni namna ya heshima. Inamwambia mtu kwamba unamchukulia kwa uzito wa kutosha kuwa mkweli naye.

Kuwa wazi kabla ya kuwa thabiti

Mipaka mingi inashindwa hata kabla mazungumzo hayajaanza, kwa sababu mtu anayeiweka hana uhakika hasa anachotaka. Mipaka isiyo wazi ni rahisi kuisukuma. Kwa hivyo fanya kazi tulivu kwanza.

Mipaka inaanza na kujitambua. Huwezi kuomba kitu ambacho hujakipa jina. Kabla ya kusema neno kwa mtu mgumu, kuwa makini na wewe mwenyewe:

• Tabia hasa ni ipi? Si "yeye hana heshima." Jaribu "ananikatiza kabla sijamaliza, mbele ya timu." Litaje tendo, si tabia ya nafsi.
• Unahitaji nini hasa badala yake? Mpaka unahitaji ombi lililo wazi. "Niache nimalize hoja yangu, kisha nataka kusikia yako" ni kitu mtu anaweza kufanya. "Kuwa na heshima zaidi" si hivyo.
• Ni nini kilicho chako kushikilia hapa? Unaweza kudhibiti ombi lako mwenyewe na utekelezaji wako mwenyewe. Huwezi kudhibiti iwapo wanalipenda. Amua mapema kwamba uko sawa na hilo, kwa sababu huenda wasilipende, na hilo linaruhusiwa.

Hapa ndipo joto linatoka, kwa ajabu. Unapokuwa wazi na mtulivu ndani, huhitaji kuwa baridi nje. Ukali kwa kawaida unavuja unapokuwa na shaka na unaposahihisha kupita kiasi.

Liseme: sentensi yenyewe

Ukifika wakati, weka tukio dogo na lugha safi. Mpaka unaowasilishwa kwa sentensi tulivu na sahili unatua vizuri zaidi kuliko mwanzo mrefu wa kuomba radhi au mzozano mkubwa.

Muundo unaodumu chini ya shinikizo: litaje suala, litaje athari lake, litaje ombi. Cleveland Clinic inaiweka kwa urahisi kwa mipaka ya mahali pa kazi: kuwa mahususi kuhusu suala, mwambie mtu jinsi lilivyokuathiri, na sema jinsi unavyotaka kusonga mbele. Mistari mitatu mifupi, ikisemwa kwa utulivu.

Inasikika hivi:

"Mpango unapobadilika baada ya kuukubaliana, timu inapoteza siku ikirudia kazi. Kuanzia sasa, nahitaji tufunge maamuzi mkutanoni na kuibua wasiwasi mpya kabla ya mkutano ujao, si baada yake."

Angalia kinachokosekana. Hakuna "samahani kwa kulizua hili." Hakuna "wewe daima." Hakuna utambuzi wa tabia yao. Unaeleza tabia na matokeo na unatoa ombi moja lililo wazi. Ndivyo tu. Unaweza kuwa na joto kamili katika sauti huku kila neno likibaki thabiti.

Mambo machache yanayolizuia kwenda kombo:

1. Sema kutoka mtazamo wako, si kama hukumu juu ya wao. "Nahitaji" na "athari ilikuwa" zinasafiri vizuri zaidi kuliko "wewe unawafanya kila mtu."
2. Shikilia ukweli wa kilichotokea, si hadithi uliyoijenga kuhusu kwa nini. Kwa-nini ndipo migogoro inaanzia.
3. Sema ombi mara moja, kwa uwazi, kisha acha kuongea. Ukimya baada ya mpaka ni wenye kero. Uache utue. Usiujaze kwa kurudisha nyuma mstari.

Wanaposukuma (kwa sababu wanaweza)

Mtu mgumu mara nyingi ataujaribu mpaka, wakati mwingine kwa nguvu. Wanaweza kujitetea, kunyamaza na kuonekana wamejeruhiwa, kubishana ukweli, au kujaribu kukufanya wewe ndiye tatizo kwa kuliibua. Huu ndio wakati ambao mipaka mingi inaporomoka, kwa sababu kero inapanda kwa kasi na tunalegea ili kuikomesha.

Usile chambo, na usipande joto kuwalingana. Hatua ni kubaki thabiti na kuurudia mstari, kwa utulivu, bila kuongeza joto:

"Nasikia kwamba unaiona kwa namna tofauti. Ombi linabaki vilevile. Maamuzi yanafungwa mkutanoni."

Unaweza kutambua hisia zao na bado ukashikilia mstari. Mambo hayo mawili hayagombani. "Naelewa kwamba hili linaudhi" na "na hiki ndicho ninachohitaji" yanaweza kuishi katika pumzi moja. Hulazimishwi kushinda hoja au kuwafanya wakubali. Unapaswa tu kushikilia msimamo wako bila kuwa mtu usiyetaka kuwa.

Inasaidia pia kukumbuka ukweli wa msingi kuhusu vyumba vilivyojaa watu: hisia zinaenea. Ukiwakuta na wasiwasi wao kwa wako mwenyewe, mbadilishano mzima unapanda joto na kila anayetazama anakishika. Ukibaki umedhibitiwa, hilo nalo linasafiri. Utulivu wako unafanya kazi tulivu hata mtu mwingine asipoulingana.

Na mpaka una maana tu ikiwa unauhifadhi. Ikiwa umesema maamuzi ni ya mwisho mara mkutano unapomalizika, kisha unafungua moja kwa sababu walisukuma, umewafundisha tu kwamba mstari unahama wakiuegemea kwa nguvu ya kutosha. Kutekeleza ndilo jambo zima. Mpaka usioushikilia ni malalamiko tu.

Usibebe chumba kizima

Mtu mmoja mgumu anaweza kupanga upya wiki yako nzima kimya ukimruhusu. Kwa hivyo kuna kinga chache kwa ajili yako, si tu kwa mazungumzo:

Si kila dharau ni vita. Chagua mifumo inayoigharimu timu kwa kweli au inayokugharimu wewe, na uachilie mambo madogo bila mkutano wa pili kuhusu hilo. Kulinda nguvu zako ni sehemu ya kazi. Huwezi kuongoza vizuri ukiwa katika hali ya chuki ya kiwango cha chini ya kudumu.

Tazama unachofanya baadaye, pia. Ikiwa mwenzako mmoja mgumu anakufanya uwe ukirudia hoja akilini saa sita usiku au ukichukia Jumatatu, hilo linastahili kuangaliwa lenyewe. Lizungumze na meneja unayemwamini, mshauri, au rafiki atakayekuwa mkweli nawe. Na ikiwa tabia inavuka na kuwa kitu ambacho si tu kigumu (uonevu, unyanyasaji, chochote kinachokufanya ujisikie usio salama), hilo si mazungumzo ya mpaka. Hilo ni suala la idara ya wafanyakazi au la uongozi, na huhitaji kulishughulikia peke yako. Ikiwa mzigo unakaa juu ya usingizi wako, afya yako, au hisia yako ya nafsi yako, mtaalamu wa tiba ya akili anaweza kukusaidia kutenganisha kipi ni hali na kipi ni uzito unaoubeba kuhusu hali hiyo.

Lengo halikuwa kamwe kushinda dhidi ya mtu mgumu. Ni kubaki wewe mwenyewe karibu nao. Kuwa mwenzako anayeweza kusema jambo thabiti kwa upole na kumaanisha pande zote mbili. Watu wanamkumbuka aliyeweza kufanya hivyo. Kwa kawaida ni mtu wanayeishia kumwamini zaidi.

Vyanzo

• Amy C. Edmondson, Psychological Safety
• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries at Work Effectively
• Harvard Business Review, Rebecca Knight, How to Handle Difficult Conversations at Work
• Harvard Business Review, Monique Valcour, 8 Ways to Get a Difficult Conversation Back on Track