Kutokubaliana Bila Kuumiza

Fikiria mabishano mawili. Katika la kwanza, watu wawili katika timu wanapeana hoja kuhusu mpango kwa dakika ishirini. Wanakatizana. Sauti zinapanda. Na linapokwisha, wanaenda kunywa kahawa pamoja, wamechangamka kidogo, wakiwa na furaha kuwa walilipambanua. Katika la pili, maneno ni ya utulivu zaidi na chumba ni kimya zaidi, lakini mtu mmoja anaondoka akijihisi mdogo. Mjinga. Ametupiliwa mbali kimya kimya.

Bishano la kwanza lilisaidia. La pili liliumiza. Kutoka nje yanaweza kuonekana karibu sawa kabisa, ambalo ndilo hasa tatizo. Wengi wetu hatukufundishwa tofauti, kwa hiyo tunachukulia migogoro yote kama jambo moja la kushinda au kuepuka. Si jambo moja. Na mstari kati ya aina inayosaidia na ile inayodhuru unaweza kujifunzwa.

Mapigano mawili tofauti kabisa

Watafiti wanaosoma timu wanachora tofauti kali hapa, na ukishaiona huwezi kuiacha kuiona.

Aina ya kwanza ni mgogoro wa kazi. Huo ni kutokubaliana kuhusu kazi yenyewe, mkakati, namba, kama tarehe ya uzinduzi ni halisi, ni chaguo gani hasa lililo bora zaidi. Aina ya pili ni mgogoro wa kimahusiano. Huo ni pale msuguano unapogeuka kuwa wa kibinafsi: toni ya dharau, hisia kwamba mtu mwingine ndiye tatizo, mkondo wa chini wa nani ana akili zaidi au nani ana kosa.

Uchambuzi mkubwa wa tafiti nyingi (meta-analysis) wa Carsten De Dreu na Laurie Weingart, ukikusanya tafiti za miongo kadhaa, uligundua kwamba mgogoro wa kimahusiano kwa uhakika unamomonyoa. Unaporomosha jinsi timu zinavyofanya kazi na jinsi watu wanavyoridhika, kila mara. Matokeo yao kuhusu mgogoro wa kazi yalikuwa ya kushtua zaidi kuliko hadithi ya zamani ya vitabu vya kiada. Hata kubishana kuhusu kazi kulikuwa na mwelekeo wa kudhuru utendaji, si kusaidia, hasa kwenye kazi za fikra ngumu. Lakini hiki ndicho kifungo ambacho utafiti uliendelea kurudi: mgogoro wa kazi ulileta madhara madogo zaidi, na wakati mwingine manufaa kiasi, ulipobaki ukiwa umefungamana *kwa udhaifu* na mgogoro wa kimahusiano. Kwa lugha ya wazi, mjadala unaweza kuvumilika, hata kuwa na manufaa, hadi pale unapokuwa wa kibinafsi. Wakati unapovuka mpaka, madhara yanaanza.

Kwa hiyo ujuzi si kuepuka kutokubaliana. Watu wasiotokubaliana kamwe hawana amani, wana timu inayotikisa kichwa kimya kimya kukubali wazo baya. Ujuzi ni kuzuia mazungumzo magumu kuhusu mawazo yasigeuke kimya kimya kuwa mazungumzo kuhusu watu.

Kwa nini kunateleza kuelekea ubinafsi haraka hivyo

Kujua tofauti na kushikilia mstari si jambo moja, kwa sababu ya kile msongo unachotutendea.

Unapojihisi umetiwa changamoto, hasa mbele ya wengine, mwili wako unakisoma kama tishio dogo. Moyo wako unaongeza kasi. Umakini wako unapungua. Sehemu ya ubongo wako iliyojengwa kwa ajili ya fikra makini na za ukarimu inanyamaza zaidi, na ile iliyojengwa kujilinda inakuwa na sauti zaidi. Udadisi mara nyingi ndio kitu cha kwanza kuondoka. Kufikia wakati mazungumzo yanapoonekana magumu, mara nyingi tayari umehama kutoka "tutatue hili" hadi "lazima nisilipoteze hili."

Mhamo huo ndio mahali nia njema inapovuja. Unaacha kusikia hoja ya mtu mwingine na kuanza kuwinda kasoro yake. Kutokubaliana kuhusu bajeti kunakuwa hukumu juu ya uamuzi wao. Hakuna kati ya haya mara nyingi ni cha makusudi. Ni jinsi tu mfumo wa neva ulioamshwa unavyofanya. Ndiyo maana suluhisho zinazofanya kazi ni za kweli na za kimwili, si ukumbusho hafifu wa kuwa mpole zaidi.

Jinsi ya kuyaweka safi

Haya hayahusu kuwa laini. Unaweza kuwa wa moja kwa moja, hata usiyekoma, kuhusu wazo huku ukibaki mpole kwa binadamu. Mambo machache yanayosaidia kweli:

• Litaje shabaha kwa sauti. Sema unachosukumia ili kisichanganywe na unayemsukumia. "Nina wasiwasi kuhusu ratiba hii ya muda" linatua tofauti kabisa na kukunja uso na kushusha pumzi. Weka kutokubaliana mezani, kwa maneno, ili mtu ajue meza ndicho unachogonga.
• Anza kwa swali la kweli, si jibu la kupinga. Kabla hujaeleza kwa nini wamekosea, gundua kwa nini wanafikiri wako sahihi. "Ni jambo gani ambalo huenda nimelikosa hapa?" Likiulizwa kwa unyofu, linafanya kazi mbili kwa wakati mmoja: linaweza kubadilisha mawazo yako, na linawaambia upo hapa kuelewa, si kushinda tu.
• Rudia kwanza ulichosikia. Marudio mafupi ya kweli kabla hujasukuma, "Kwa hiyo usomaji wako ni kwamba tutapoteza dili tukisubiri, je nimepata sawa?", yanathibitisha kwamba uliisikiliza kweli. Watu wanajitetea kwa ukali mdogo zaidi wanapojihisi wamesikilizwa. Watafiti wa mawasiliano wanagundua kwamba aina hii ya kutambua ni mojawapo ya mambo yanayozuia kutokubaliana kusigande.
• Tafuta sehemu unayokubaliana nayo, na uiseme. Karibu hakuna msimamo ulio kosa lote. Kutaja kipande mnachoshiriki, kabla ya kipande msichoshiriki, kunaupa mazungumzo mahali salama pa kusimama. Ni tofauti kati ya watu wawili wanaopingana na watu wawili wanaokabili tatizo.
• Angalia mwili wako mwenyewe, si maneno yako tu. Pumzi ndefu inayotoka, taya iliyolegezwa, sauti iliyowekwa chini. Unapohisi joto likipanda, hiyo ndiyo ishara ya kupunguza mwendo, si kuongeza. Huwezi kubishana vyema ukiwa ndani ya kengele ya hatari.
• Nunua nafasi ya muda kabla ya jibu kali. Jambo zima mara nyingi linakuja kwa pengo kati ya kujihisi umechomwa na kujibu mara moja kwa ukali. "Niache nikae nalo kwa sekunde moja" ni sentensi kamili, na imeokoa mahusiano zaidi kuliko jibu lolote la werevu kuwahi kufanya.

Hakuna kati ya haya kinachomaanisha kumeza unachofikiri. Kutokubaliana bila kuumiza si kutokubaliana bila ukweli. Ni kusema jambo la kweli kwa namna ambayo mtu mwingine anaweza kweli kuipokea, badala ya namna inayomfanya aache kusikiliza.

Urekebishaji una maana zaidi ya rekodi kamili

Utafanya hili vibaya wakati mwingine. Kila mtu hufanya. Utakuwa mkali na mtu fulani, au utasikia ncha katika sauti yako mwenyewe sekunde moja kuchelewa. Lengo halikuwa kamwe rekodi isiyo na doa.

Kinachokumbukwa na watu ni kama ulirudi. "Nilikuwa mkali zaidi ya nilivyokusudia awali, hilo halikuwa haki kwako" rahisi linafanya zaidi kwa imani kuliko kutoteleza kamwe. Linaliambia chumba kwamba mgogoro hapa unaweza kuvumilika, kwamba wakati mgumu hauumalizi uhusiano wa kazi. Amy Edmondson wa Harvard ametumia miaka kuonyesha kwamba timu bora si zile zenye msuguano mdogo zaidi. Ni zile zenye usalama wa kisaikolojia wa kutosha kiasi kwamba watu watasema, watatokubaliana, watakubali kosa, na bado wajihisi wana mahali pao. Usalama huo haujengwi kwa kuepuka mazungumzo magumu. Unajengwa kwa kuonyesha, tena na tena, kwamba unaweza kuwa na mazungumzo na nyote wawili mkatoka mzima.

Ikiwa mgogoro unaendelea kukata kwa kina

Kuna tofauti kati ya mgogoro unaochoma na mgogoro unaokuchosha. Ikiwa kutokubaliana kazini, au nyumbani, kunakuacha mara kwa mara na wasiwasi kwa siku kadhaa, ukihofia mwingiliano ujao, au ukitia shaka thamani yako mwenyewe, hilo linastahili kuangaliwa. Dharau ya kudumu, kutembea juu ya maganda ya mayai, kujihisi mdogo zaidi baada ya kila mazungumzo na mtu fulani mahususi, haya si matatizo ya mawasiliano tu unayoweza kujitoa nayo kwa ujuzi, na haupaswi kutarajia hivyo.

Mtaalamu mzuri wa tiba ya akili anaweza kukusaidia kutenganisha msuguano wa kawaida wa kufanya kazi na binadamu na mtindo unaokugharimu kimya kimya. Ikiwa uhusiano umeegemea kuelekea kitu kinachoonekana cha kutisha au cha kutaka kudhibiti, tafadhali zungumza na mtu unayemwamini au mtaalamu anayeshughulikia hilo. Si lazima uwe na uhakika kwamba ni "mbaya vya kutosha" ili kuomba msaada. Kutaka mambo yajihisi salama zaidi ni sababu ya kutosha.

Kuwa hodari katika hili kunahitaji mazoezi, na mazoezi yanafanyika vyema kwenye mambo madogo. Kutokubaliana kidogo kuhusu chakula cha mchana, uamuzi wa hatari ndogo kazini. Yaweke safi pale, tena na tena, na maneno yatakuwa yakikusubiri pale mazungumzo yatakapokuja kuwa na maana hatimaye.

Vyanzo

• PubMed (Journal of Applied Psychology), Task versus relationship conflict, team performance, and team member satisfaction: a meta-analysis
• Harvard Business Review, What Is Psychological Safety?
• Harvard Graduate School of Education, How to Disagree Better: Strategies for Constructive Conversations
• Greater Good Science Center, How to Stay Open and Curious in Hard Conversations