আস্থা ও সম্মান অর্জন করা

প্রতিটা কর্মস্থলেই এমন একজন থাকেন যার কোনো বিশেষ কর্তৃত্ব নেই, তবু কোনোভাবে জায়গাটা যেন তিনিই চালান। যখন কোনো সিদ্ধান্ত সত্যিই আটকে যায়, মানুষ তার ডেস্কে গিয়ে হাজির হয়। যখন কোনো গুজব ছড়াচ্ছে, সবাই তার পাঠটাই জানতে চায়। কেউ তাকে বিশ্বস্ত বানিয়ে দেয়নি। তিনি সেটা অর্জন করেছেন—চুপচাপ, দীর্ঘ দিনের সাধারণ দিনগুলোর মধ্য দিয়ে।

সেটা আপনিও হতে পারেন। তা এ জন্য নয় যে এটা আপনার প্রাপ্য, আর এ জন্যও নয় যে আপনি চাইছেন। আস্থা আর সম্মান দাবিতে সাড়া দেয় না। এগুলো তাদের হাতেই তুলে দেওয়া হয় যারা বিশ্বাসযোগ্য থেকে যান—এমন ছোট ছোট উপায়ে যে কোনো একটিকেও আলাদা করে গুরুত্বপূর্ণ মনে হয় না।

প্রথমে একটা ব্যাপারে আমাদের সৎ হওয়া উচিত। আপনি কাউকে আপনাকে বিশ্বাস করতে বাধ্য করতে পারেন না। আস্থা হলো অন্যদের করা একটা বিচার—তাদের নিজস্ব সময় অনুযায়ী, আপনাকে আসলে যা করতে দেখেছে তার ভিত্তিতে। আপনি যা করতে পারেন তা হলো ধারাবাহিকভাবে আস্থা পাওয়ার যোগ্য থাকা আর মানুষকে তা লক্ষ করার যথেষ্ট সুযোগ দেওয়া। এটাই গোটা কাজ, আর এটাই যথেষ্ট।

মানুষ আসলে কী ওজন করে দেখছে

কেউ যখন আপনাকে বিশ্বাস করবে কি না স্থির করে, তখন সে কোনো অস্পষ্ট অনুভূতির ওপর চলছে না। যারা এ নিয়ে গবেষণা করেন তারা তিনটি জিনিসে এসে ঠেকেছেন, যা মানুষ মাপে—বেশিরভাগ সময় না বুঝেই যে তারা তা করছে।

প্রথমটি হলো সামর্থ্য। আপনি কি আসলেই কাজটা পারেন? আপনি কি জানেন আপনি কী নিয়ে কথা বলছেন, আর আপনার হাত কি আপনার মুখের সঙ্গে মেলে? কোনো দয়ালু, সৎ মানুষকে কেউ বিমান নামানোর ভরসা করে না, যদি সে উড়াতেই না পারে।

দ্বিতীয়টি হলো সততা। আপনি কি কথা রাখেন, সত্য বলেন, আর কেউ দেখুক বা না-দেখুক একইরকম আচরণ করেন? এটাই সেই দরজা যা মানুষ সবচেয়ে সাবধানে পাহারা দেয়, আর একবার ফাটল ধরলে এটাই আবার গড়া সবচেয়ে কঠিন।

তৃতীয়টি হলো শুভেচ্ছা। আপনার মনে কি আসলেই তাদের স্বার্থ আছে, নাকি শুধু নিজের? যে মানুষকে তারা নিজেদের পক্ষে বলে বিশ্বাস করে, তাকে তারা অনেক কিছু ক্ষমা করতে পারে। যাকে তারা ব্যবহার করছে বলে সন্দেহ করে, তাকে তারা প্রায় কিছুই ক্ষমা করে না।

তিন-অংশের এই ছবিটা, যাকে প্রায়ই সামর্থ্য-শুভেচ্ছা-সততা মডেল বলা হয়, কয়েক দশকের গবেষণায় টিকে গেছে আর সম্প্রতি Frontiers in Psychology-তে একটা বড় বিশ্লেষণে আবার নিশ্চিত হয়েছে। আপনার জন্য কাজের অংশটা হলো রোগনির্ণয়। কেউ যদি আপনার ব্যাপারে সতর্ক মনে হয়, তবে সাধারণত ওই তিন দরজার একটিই আটকে আছে। হয়তো তারা সন্দেহ করে আপনি কাজটা করতে পারবেন কি না। হয়তো তারা আপনাকে এক কথা বলে আরেক কাজ করতে ধরেছে। হয়তো তারা টের পায় আপনি নিজের স্বার্থেই এতে আছেন। গোটা বাড়ি মেরামত করতে যাওয়ার আগে আটকে যাওয়া দরজাটা খুঁজে বের করুন।

নেতৃত্ব-বিশেষজ্ঞ ফ্রান্সেস ফ্রাই আর অ্যান মরিস তাদের Harvard Business Review-এর প্রবন্ধ "Begin with Trust"-এ এরই খুব কাছের একটা ভাইকে বর্ণনা করেন। তারা যুক্তি দেন, মানুষ আপনাকে বিশ্বাস করে যখন তারা মনে করে তারা আসল আপনার সঙ্গেই লেনদেন করছে, যখন আপনার বিচারবুদ্ধিতে তাদের আস্থা থাকে, আর যখন তারা অনুভব করে আপনি তাদের পরোয়া করেন। একই ধারণা, একটু আলাদা শব্দে। আস্থা যখন ভাঙে, তা প্রায় সবসময়ই ওই তিনটির একটিতে গিয়ে ঠেকে।

ধীর, জৌলুসহীন যে উপায়ে এটা গড়ে ওঠে

এখানেই সেই অংশটা যা মানুষকে হতাশ করে। আস্থা অর্জনের কোনো একক মহৎ অঙ্গভঙ্গি নেই। এটা আপনার সবচেয়ে নীরস মুহূর্তগুলোতেই গড়ে ওঠে।

আপনি বলেন বৃহস্পতিবারের মধ্যে ফাইলটা পাঠাবেন। আপনি বুধবারই পাঠান। আপনাকে এমন একটা প্রশ্ন করা হয় যার উত্তর আপনি জানেন না। আপনি ভান করার বদলে বলেন, "আমি জানি না, খুঁজে দেখি।" সভায় একজন সহকর্মী ভুল করেন, আর আপনি তার ওপর চড়াও হন না। একটা সিদ্ধান্ত খারাপ যায়, আর দোষ নামিয়ে রাখার জায়গা খোঁজার বদলে আপনি বলেন, "ওটা আমার সিদ্ধান্ত ছিল।"

এর কোনোটিই একা চিত্তাকর্ষক নয়। মাসের পর মাস জমে উঠে এগুলোই হয়ে ওঠে একটা সুনাম। ভালো হওয়া যখন অসুবিধাজনক, তখন আপনি কেমন থাকেন—মানুষ সেটাই শেখে, আর সেই তথ্যকেই তারা সত্যিই বিশ্বাস করে।

এর উল্টোটাও ঠিক ততটাই সত্য, আর অনেক বেশি অন্যায্য। একটা ভাঙা প্রতিশ্রুতি একশো রক্ষিত প্রতিশ্রুতিকে নাকচ করে দিতে পারে, কারণ সততা হলো সেই দরজা যা মানুষ সবচেয়ে কড়া নজরে রাখে। তাই বাস্তব চালটা বীরোচিত হওয়া নয়। চালটা হলো কম প্রতিশ্রুতি দেওয়া আর যা দেন তা রাখা। একটু কম প্রতিশ্রুতি দিন। তারপর ঠিক যা বলেছেন, তা-ই করুন।

প্রতিশ্রুতি রাখার মতোই গুরুত্বপূর্ণ নির্ভরযোগ্যতার আরেকটা নীরব রূপ আছে—তা হলো অনুমেয়তা। যার প্রতিক্রিয়া মানুষ আঁচ করতে পারে, তার পাশে তারা স্বস্তি পায়। কোনো প্রকল্প পিছিয়ে গেলেও আপনি যে স্থির থাকেন, যে আপনি বার্তাবাহককে গুলি করেন না, যে খারাপ খবরে মেজাজের বিস্ফোরণের বদলে একটা শান্ত প্রশ্ন আসে—এটা আপনার দল জানলে তারা আপনাকে সত্যিটা তাড়াতাড়ি জানায়। যার মেজাজ একটা মুদ্রা-নিক্ষেপের মতো, তার হাতে যত্ন করে সাজানো এক রকম বাস্তবতা তুলে দেওয়া হয়, আর আসলে কী ঘটছে তা সে-ই সবসময় সবার শেষে জানে। স্থির থাকাটা একধরনের বিশ্বাসযোগ্যতা। মানুষ সারাক্ষণই ঠিক করছে, আপনার কাছে সৎ হওয়াটা নিরাপদ কি না।

পছন্দের হওয়া আর বিশ্বাসের হওয়া এক জিনিস নয়

এ দুটো গুলিয়ে ফেলা সহজ, আর সেই গুলিয়ে ফেলা মানুষকে দাম দিতে হয়। প্রিয়তা সত্যি আর এটা সাহায্যও করে। কিন্তু এটা চলে সম্মতি আর উষ্ণতার ওপর, আর মানুষ যা শুনতে চায় তা বলে আপনি প্রিয় হতে পারেন। আস্থা চলে আরও শক্ত কিছুর ওপর। কখনো কখনো আস্থা গড়ার সবচেয়ে বড় কাজ হলো এমন একটা খবর জানানো যা মুহূর্তের জন্য আপনাকে কম জনপ্রিয় করে তোলে।

ভাবুন তো, একটা সিদ্ধান্ত যখন জরুরি, তখন আপনি আসলে কার মতামতকে ওজন দেন। সাধারণত সেটা আপনার চেনা সবচেয়ে সম্মতিপ্রবণ মানুষ নয়। সেটা সেই মানুষ, যে অস্বস্তিকর হলেও সত্যটা বলবে, কারণ আপনি শিখেছেন তার "হ্যাঁ"-র একটা মানে আছে। এটাই কারবার। আপনি যদি কখনো একটুও ঘর্ষণের ঝুঁকি না নেন, তবে আপনার প্রশংসা মূল্যহীন হয়ে যায় আর আপনার সতর্কবার্তা উপেক্ষিত হয়। যারা একইসঙ্গে বিশ্বস্ত আর সম্মানিত, তারা মাঝেমধ্যে অসুবিধাজনক হওয়ার সঙ্গে আপস করে নিয়েছেন। তারা স্থির করেছেন, কাজে লাগাটা মসৃণ হওয়ার চেয়ে ভালো।

এর মানে এই নয় যে মজা করে স্পষ্টবাদী হবেন। সদয়তা আর সততা বিপরীত নয়; লক্ষ্য হলো এমনভাবে সৎ হওয়া যা স্পষ্টতই অন্য মানুষটার জন্য, তার বিরুদ্ধে নয়। কিন্তু যখন বেছে নিতেই হয়, সৎটাই বেছে নিন। সময়ের সঙ্গে মানুষ বুঝতে পারে কে তাকে তোষামোদ করেছে আর কে সত্যটা বলেছে, আর তারা তাদের আসল আস্থাটা দ্বিতীয় ধরনের জন্য জমিয়ে রাখে।

সম্মান দুমুখো রাস্তা, আর আপনিই আগে যান

আস্থা হলো মানুষ আপনার ওপর ভরসা করতে পারে কি না, তা নিয়ে। সম্মান একটু আলাদা। এটা হলো মানুষ নিজেকে দৃষ্ট আর গুরুত্বপূর্ণ হিসেবে বিবেচিত বোধ করে কি না, তা নিয়ে। আর সম্মান পাওয়ার দ্রুততম উপায় হলো সেই মানুষ হওয়া যে ধারাবাহিকভাবে আগে সম্মানটা বাড়িয়ে দেয়।

এটা শুনতে নরম মনে হয়, যতক্ষণ না আপনি একে কাজ করতে দেখেন। সেই মানুষ যে মনে রাখে আপনি গত সপ্তাহে কী বলেছিলেন। যে যারা কিছু করতে পারে তাদের সামনে নাম ধরে আপনাকে কৃতিত্ব দেয়। যে আপনার ধারণার সঙ্গে দ্বিমত করে অথচ সেটাকে আপনার বিরুদ্ধে নিয়ে যায় না। যে সিদ্ধান্ত নেওয়ার আগে আপনি কী ভাবেন জানতে চায়, আর উত্তরটা সত্যিই শোনে। মানুষ তা অনুভব করে, আর তা বদলে দেয় তারা আপনাকে কীভাবে দেখে।

পদবি বা একটামাত্র নাটকীয় মুহূর্ত ছাড়াই সম্মান অর্জন করে এমন কয়েকটি জিনিস:

• কেউ চাওয়ার আগেই সত্যিকার অর্থে কাজে আসুন। কী ভুল হতে চলেছে তা লক্ষ করুন আর চুপচাপ তা ঠেকিয়ে দিন। উপযোগিতা হলো মর্যাদার সবচেয়ে অবমূল্যায়িত রূপ।
• ইচ্ছাকৃতভাবে কৃতিত্ব দিয়ে দিন। এটা ছোঁ মেরে নেওয়ার তাড়নাই আপনার সম্মানের দাম কাড়ে; বিলিয়ে দেওয়ার অভ্যাসই তা গড়ে তোলে। কে তাদের ভালো দেখিয়েছে, মানুষ তা মনে রাখে।
• ভালোভাবে দ্বিমত করুন। আপনি কোনো ধারণার ওপর জোরে চাপ দিতে পারেন, অথচ মানুষটার প্রতি নরম থেকে। "এ নিয়ে আমাকে কী চিন্তিত করছে তা বলি" আর "ওটা কাজ করবে না"—দুটোর প্রভাব খুব আলাদা।
• গোপন কথা গোপন রাখুন। মানুষ যদি জানে যে তারা আপনাকে যা বলে তা আপনার কাছেই থাকে, আপনি তাদের কাছে নিরাপদ হয়ে ওঠেন। যদি জানে যে থাকে না, তবে কোনো আকর্ষণই তাদের ফেরায় না।
• যাদের ক্ষমতা সবচেয়ে কম, তাদের সঙ্গে ঠিক সেভাবে আচরণ করুন যেভাবে সবচেয়ে বেশি ক্ষমতাবানদের সঙ্গে করেন। যে আপনার জন্য কিছুই করতে পারে না, তার সঙ্গে আপনি কেমন আচরণ করেন—সবাই তা দেখছে। সেটাই তাদের বলে দেয় আপনি আসলে কে।

যখন আপনি নতুন, কিংবা ঘরটা যখন সংশয়ী

এমন একটা জায়গায় ঢুকলে যেখানে এখনো কেউ আপনাকে চেনে না, প্রলোভন হয় দ্রুত আর জোরে নিজেকে প্রমাণ করার। একে রুখুন। জোরালো প্রমাণ অনিরাপত্তার মতো পড়ে, আর তাতে মানুষ সাবধান হয়ে যায়।

নীরব কাজটা করুন। জিনিসগুলো কীভাবে চলে আর কে কী জানে, তা নিয়ে সত্যিকারের প্রশ্ন করুন, তারপর যথেষ্ট সময় শুনুন যাতে মানুষ বুঝতে পারে আপনি স্রেফ বলার জন্য অপেক্ষা করছেন না। আপনি করবেন বলেছিলেন এমন একটা ছোট কাজ খুঁজুন, আর সেটা তাড়াতাড়ি ও ভালোভাবে করুন। আপনি কতটা নির্ভরযোগ্য—সে নিয়ে হাজার শব্দের জায়গায় একটা নির্ভরযোগ্য কাজকেই দাঁড় করিয়ে দিন। সুনাম চক্রবৃদ্ধি হারে বাড়ে। প্রথম জমাটাই ধীর; বাকিগুলো দ্রুত এগোয়।

আপনি যদি এমন একটা ঘরে ঢোকেন যেখানে আপনার ব্যাপারে সংশয়ী হওয়ার কারণ আগে থেকেই আছে, তবে ব্যাপারটা নেই এমন ভান করার বদলে ফাঁকটা সরাসরি বলে দিন। "আমি জানি গত কয়েক মাস কঠিন গেছে, আর আমি এখনো আপনাদের আস্থা অর্জন করিনি। আমি যা করতে যাচ্ছি তা এই, আর আপনারা আমাকে এর জন্য দায়ী রাখতে পারেন।" তারপর সেটা করুন। সৎভাবে স্বীকার করলে অবিশ্বাস তার অনেকটা দখল হারায়।

যখন আস্থা ভেঙেছে

হয়তো আপনিই সেটা ফেলে দিয়েছেন। আপনি একটা বড় কিছু মিস করেছেন, কিংবা এমন কিছু বলেছেন যা বলা উচিত হয়নি, কিংবা জরুরি মুহূর্তে কাউকে হতাশ করেছেন। স্বাভাবিক প্রতিবর্ত হলো ব্যাখ্যা দেওয়া, নরম করা, এটা যে সত্যিই অতটা খারাপ ছিল না তার পক্ষে যুক্তি সাজানো। ওসব বাদ দিন।

একটা সত্যিকারের মেরামতের একটা আকার আছে। আপনি যা করেছেন তা ফাঁপিয়ে না তুলে নাম ধরে বলেন। আপনি "আপনার যে এমন লেগেছে তার জন্য দুঃখিত"-র দিকে হাত বাড়ান না, কারণ ওটা ক্ষমা চাওয়া নয়। আপনি বলেন এবার আপনি কী আলাদাভাবে করবেন, বাস্তব কথায়। তারপর বাকিটা আপনার আচরণকে বইতে দেন, কারণ এখনো শব্দ সেটা বইবে না। মেরামত ভাঙার চেয়ে ধীর, আর এটাই এর দাম। মানুষ শেষমেশ যা মনে রাখে তা খুব কমই সেই ভুলটা। সেটা হলো—আপনি এটা নিজের বলে মেনে নিয়ে ফিরে এসেছিলেন কি না।

এই ধৈর্যটা কেন মূল্যবান

এগিয়ে যাওয়ার বাইরেও পরোয়া করার একটা কারণ আছে। মানুষ যখন আপনাকে বিশ্বাস করে, আপনার কর্মজীবনের গোটা বুননটা নরম হয়ে আসে। আপনাকে আর আত্মরক্ষা করতে আর ভান ধরতে হয় না। আপনি দাম না দিয়েই বলতে পারেন "আমি জানি না" আর "আমি ভুল ছিলাম", যার মানে আপনি দ্রুত শেখেন আর ভালো ঘুমান। অ্যামি এডমন্ডসন যাকে মানসিক নিরাপত্তা বলেন, সে নিয়ে তার গবেষণায় দেখা গেছে, সবচেয়ে শক্তিশালী দলগুলো সবচেয়ে বুদ্ধিমান মানুষদের দল নয়। সেগুলো হলো সেই দল, যেখানে মানুষ একে অপরকে যথেষ্ট বিশ্বাস ও সম্মান করে—ভুল স্বীকার করার, সাহায্য চাওয়ার, আর কঠিন কথাটা জোরে বলার মতো। সেই আবহাওয়া আদেশে আসে না। এটা গড়ে তোলে ব্যক্তিরা, একটা করে বিশ্বাসযোগ্য কাজের মধ্য দিয়ে, প্রায়ই এমন কেউ যার কোনো পদবিই নেই।

শুরু করতে আপনার কোনো পদোন্নতি লাগে না। লাগে কেবল সাধারণ দিনগুলোর একটা সারি আর সেগুলোর মধ্য দিয়ে নির্ভরযোগ্য থাকার ইচ্ছা। মানুষ এর মধ্যেই দেখছে। তারা সবসময়ই দেখছে। সুখবর হলো, তারা আজ কী শেখে, সেটা ঠিক করার সুযোগ আপনার হাতেই।

আপনি যদি দেখেন মানুষকে নিজের পক্ষে রাখতে আপনি প্রায়ই সত্যটা একটু বাঁকাচ্ছেন, কিংবা মর্যাদা হারানোর এত ভয় যে একটা ভুলও স্বীকার করতে পারছেন না, তবে সেটা সৎভাবে খতিয়ে দেখার মতো, আর কখনো কখনো আপনি বিশ্বাস করেন এমন কারও সঙ্গে বা একজন কাউন্সেলরের সঙ্গে আলোচনা করার মতো। যে ভিত আপনাকে অনবরত পাহারা দিতে হয়, তার ওপর সত্যিকারের সম্মান গজায় না। এটা গজায় এমন এক ভিতে যা নিয়ে আপনাকে ভাবতেই হয় না, কারণ সেটা স্রেফ সত্যি।

সূত্র

• Harvard Business Review, Begin with Trust (Frances X. Frei and Anne Morriss)
• Frontiers in Psychology, "I Think You Are Trustworthy, Need I Say More?" The Factor Structure and Practicalities of Trustworthiness Assessment
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety