சேதம் இல்லாமல் கருத்து வேறுபடுவது

இரண்டு வாதங்களைக் கற்பனை செய்துபாருங்கள். முதலாவதில், ஒரு அணியைச் சேர்ந்த இருவர் ஒரு திட்டத்தைப் பற்றி இருபது நிமிடங்கள் அங்குமிங்கும் விவாதிக்கிறார்கள். ஒருவரையொருவர் இடைமறிக்கிறார்கள். குரல்கள் உயர்கின்றன. அது முடிந்ததும், சற்று உற்சாகத்துடன், விஷயத்தை முழுமையாகப் பேசித் தீர்த்ததில் மகிழ்ச்சியுடன், இருவரும் சேர்ந்து காபி குடிக்கச் செல்கிறார்கள். இரண்டாவதில், சொற்கள் அமைதியானவை, அறையும் நிசப்தமானது, ஆனால் ஒருவர் தன்னைச் சிறியவராக உணர்ந்தபடி வெளியேறுகிறார். முட்டாள் என்று. அமைதியாக ஒதுக்கிவிடப்பட்டதுபோல்.

முதல் வாதம் உதவியது. இரண்டாவது சேதம் விளைவித்தது. வெளியிலிருந்து பார்த்தால் அவை கிட்டத்தட்ட ஒரே மாதிரியாகத் தோன்றலாம், அதுதான் சரியாகப் பிரச்சினை. இவ்விரண்டுக்குமான வேறுபாட்டை நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு யாரும் கற்றுத் தரவில்லை, எனவே எல்லா முரண்பாட்டையும் வெல்ல அல்லது தவிர்க்க வேண்டிய ஒரே விஷயமாக நாம் கருதுகிறோம். அது ஒரே விஷயம் அல்ல. உதவும் வகைக்கும் தீங்கிழைக்கும் வகைக்கும் இடையேயான கோட்டைக் கற்றுக்கொள்ள முடியும்.

மிக வேறுபட்ட இரண்டு சண்டைகள்

அணிகளை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் இங்கே ஒரு கூர்மையான வேறுபாட்டை வரையறுக்கிறார்கள், அதை ஒருமுறை பார்த்துவிட்டால் பிறகு பார்க்காமல் இருக்க முடியாது.

முதல் வகை பணி முரண்பாடு. அதாவது வேலையைப் பற்றியே ஏற்படும் கருத்து வேறுபாடு: உத்தி, எண்கள், வெளியீட்டுத் தேதி நடைமுறைக்கு ஏற்றதா, எந்த விருப்பம் உண்மையில் சிறந்தது என்பது போன்றவை. இரண்டாவது வகை உறவு முரண்பாடு. அதாவது உராய்வு தனிப்பட்டதாக மாறும்போது: இகழ்ச்சியான தொனி, மற்றவரே பிரச்சினை என்ற உணர்வு, யார் அதிக புத்திசாலி அல்லது யார் தவறு செய்தவர் என்ற அடிநாதம்.

Carsten De Dreu மற்றும் Laurie Weingart ஆகியோர் பல தசாப்தங்களின் ஆய்வுகளைத் தொகுத்து நடத்திய ஒரு பெரிய மீப்பகுப்பாய்வு (meta-analysis), உறவு முரண்பாடு நம்பகமான அளவில் அரிக்கும் தன்மை கொண்டது என்று கண்டறிந்தது. அது அணிகள் எப்படிச் செயல்படுகின்றன, மக்கள் எவ்வளவு திருப்தியாக இருக்கிறார்கள் என்பதை ஒவ்வொரு முறையும் கீழிழுக்கிறது. பணி முரண்பாடு குறித்த அவர்களின் முடிவுகள் பழைய பாடநூல் கதையைவிட அதிக சிந்தனையைத் தூண்டுபவையாக இருந்தன. வேலையைப் பற்றி வாதிடுவதுகூட, குறிப்பாகச் சிக்கலான சிந்தனை வேலைகளில், செயல்திறனுக்கு உதவாமல் தீங்கு விளைவிக்கவே முனைந்தது. ஆனால் ஆராய்ச்சி மீண்டும் மீண்டும் திரும்பிய முக்கியப் புள்ளி இதுதான்: பணி முரண்பாடு உறவு முரண்பாட்டுடன் *பலவீனமாக* இணைந்திருந்தபோது, அது மிகக் குறைந்த தீங்கையே செய்தது, சில சமயங்களில் சற்று நன்மையையும் செய்தது. எளிய சொற்களில், விவாதம் தாங்கக்கூடியது, பயனுள்ளதும் கூட, அது தனிப்பட்டதாக மாறும் வரை. அது எல்லையைக் கடக்கும் தருணத்தில், சேதம் தொடங்குகிறது.

எனவே திறமை என்பது கருத்து வேறுபாட்டைத் தவிர்ப்பது அல்ல. ஒருபோதும் கருத்து வேறுபடாதவர்களுக்கு அமைதி இல்லை, ஒரு மோசமான யோசனைக்கு அமைதியாகத் தலையாட்டிக்கொண்டிருக்கும் ஒரு அணிதான் அவர்களுக்கு இருக்கிறது. கருத்துக்களைப் பற்றிய ஒரு கடினமான உரையாடல் அமைதியாக மனிதர்களைப் பற்றிய உரையாடலாக மாறாமல் தடுத்து நிறுத்துவதுதான் அந்தத் திறமை.

ஏன் அது இவ்வளவு விரைவாகத் தனிப்பட்டதாக மாறுகிறது

வேறுபாட்டை அறிந்திருப்பதும் அந்தக் கோட்டைக் காத்து நிற்பதும் ஒன்றல்ல, ஏனெனில் மன அழுத்தம் நமக்கு என்ன செய்கிறது என்பதன் காரணமாக.

நீங்கள் சவால் செய்யப்படுவதாக உணரும்போது, குறிப்பாக மற்றவர்கள் முன்னிலையில், உங்கள் உடல் அதை ஒரு சிறிய அச்சுறுத்தலாகப் படித்துக்கொள்கிறது. உங்கள் இதயத் துடிப்பு அதிகரிக்கிறது. உங்கள் கவனம் சுருங்குகிறது. கவனமான, தாராளமான சிந்தனைக்காக அமைக்கப்பட்ட உங்கள் மூளையின் பகுதி அமைதியாகிறது, உங்களைப் பாதுகாத்துக்கொள்வதற்காக அமைக்கப்பட்ட பகுதி சத்தமாகிறது. ஆர்வம்தான் பொதுவாக முதலில் மறைந்துபோகிறது. ஒரு உரையாடல் கடினமாக உணரப்படும் நேரத்திற்குள், நீங்கள் பெரும்பாலும் ‘இதைத் தீர்த்துவிடுவோம்’ என்பதிலிருந்து ‘இதில் நான் தோற்கக் கூடாது’ என்பதற்கு ஏற்கனவே மாறிவிட்டிருப்பீர்கள்.

அந்த மாற்றத்தில்தான் நல்ல நோக்கம் கசிந்து வெளியேறுகிறது. மற்றவரின் கருத்தைக் கேட்பதை நிறுத்திவிட்டு, அதில் உள்ள குறையைத் தேடத் தொடங்குகிறீர்கள். பட்ஜெட்டைப் பற்றிய ஒரு கருத்து வேறுபாடு அவர்களின் நுண்ணறிவின் மீதான ஒரு தீர்ப்பாக மாறுகிறது. இதில் எதுவும் பொதுவாக வேண்டுமென்றே செய்யப்படுவதில்லை. தூண்டப்பட்ட ஒரு நரம்பு மண்டலம் செய்யும் காரியம் அவ்வளவுதான். அதனால்தான் பலனளிக்கும் தீர்வுகள் உறுதியானவையாகவும் உடல் சார்ந்தவையாகவும் இருக்கின்றன, மேலும் அன்பாக இரு என்ற தெளிவற்ற நினைவூட்டல் அல்ல.

அதைத் தூய்மையாக வைத்திருப்பது எப்படி

இவை மென்மையாகப் போவதைப் பற்றியவை அல்ல. மனிதரிடம் கனிவாக இருந்தபடியே, யோசனையைப் பற்றி நேரடியாக, விடாப்பிடியாகக் கூட இருக்கலாம். உண்மையிலேயே உதவும் சில விஷயங்கள்:

• இலக்கை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள். நீங்கள் எதன் மேல் அழுத்தம் கொடுக்கிறீர்கள் என்பதைச் சொல்லுங்கள், அதனால் நீங்கள் யாருடன் மோதுகிறீர்கள் என்று அது தவறாகப் புரிந்துகொள்ளப்படாது. ‘இந்தக் கால அட்டவணையைப் பற்றி நான் கவலைப்படுகிறேன்’ என்பது, ஒரு முகச்சுளிப்பையும் ஒரு பெருமூச்சையும்விட முற்றிலும் வேறு விதமாகச் சென்றடைகிறது. கருத்து வேறுபாட்டைச் சொற்களில், மேசையின் மேல் வையுங்கள், அதனால் நீங்கள் தாக்குவது அந்த மேசைதான் என்று அந்த நபருக்குத் தெரியும்.
• மறுப்புடன் அல்ல, ஒரு உண்மையான கேள்வியுடன் தொடங்குங்கள். அவர்கள் ஏன் தவறு என்பதை விளக்குவதற்கு முன், அவர்கள் ஏன் தாங்கள் சரி என்று நினைக்கிறார்கள் என்பதைக் கண்டறியுங்கள். ‘இங்கே நான் தவறவிட்டிருக்கக்கூடிய விஷயம் என்ன?’ இதை உண்மையான மனதுடன் கேட்டால், அது ஒரே நேரத்தில் இரண்டு வேலைகளைச் செய்கிறது: அது உங்கள் மனதை மாற்றலாம், மேலும் நீங்கள் வெறுமனே வெல்வதற்காக அல்ல, புரிந்துகொள்வதற்காக இதில் இருக்கிறீர்கள் என்று அது அவர்களிடம் சொல்கிறது.
• நீங்கள் அழுத்தம் கொடுப்பதற்கு முன், நீங்கள் கேட்டதை மீண்டும் சொல்லுங்கள். ‘அப்படியென்றால், நாம் காத்திருந்தால் இந்த ஒப்பந்தத்தை இழந்துவிடுவோம் என்பது உங்கள் புரிதல், நான் அதைச் சரியாகப் புரிந்துகொண்டேனா?’ என்று அழுத்தம் கொடுப்பதற்கு முன் சுருக்கமாக, நேர்மையாக மீண்டும் சொல்வது, நீங்கள் உண்மையில் கேட்டீர்கள் என்பதை நிரூபிக்கிறது. தாங்கள் கேட்கப்பட்டதாக மக்கள் உணர்ந்தவுடன், மிகக் குறைவாகவே கடுமையாகத் தற்காத்துக்கொள்கிறார்கள். இந்த வகையான ஏற்றுக்கொள்ளுதல்தான், ஒரு கருத்து வேறுபாடு கடினமாகிவிடாமல் தடுக்கும் விஷயங்களில் ஒன்று என்று தகவல் தொடர்பு ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டறிகிறார்கள்.
• நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளும் பகுதியைத் தேடுங்கள், அதைச் சொல்லுங்கள். எந்த நிலைப்பாடும் முழுவதுமாகத் தவறாக இருப்பதில்லை. நீங்கள் ஏற்காத பகுதிக்கு முன், நீங்கள் ஏற்கும் பகுதியைச் சொல்வது, உரையாடலுக்கு நிற்பதற்குப் பாதுகாப்பான ஓர் இடத்தைத் தருகிறது. இருவர் ஒருவரையொருவர் எதிர்த்து நிற்பதற்கும், இருவர் சேர்ந்து ஒரு பிரச்சினையை எதிர்கொள்வதற்கும் இடையேயான வேறுபாடு அதுதான்.
• உங்கள் சொற்களை மட்டுமல்ல, உங்கள் உடலையும் கவனியுங்கள். ஒரு நீண்ட மூச்சு வெளியேற்றம், இறுக்கம் தளர்ந்த தாடை, தாழ்த்தி வைத்த குரல். வெப்பம் உயர்வதை நீங்கள் உணரும்போது, அது வேகம் எடுப்பதற்கல்ல, மெதுவாகச் செல்வதற்கான சமிக்ஞை. ஒரு அபாய அறிவிப்புக்கு உள்ளிருந்து உங்களால் நன்றாக வாதிட முடியாது.
• கூர்மையான பதிலுக்கு முன் ஒரு கணம் வாங்குங்கள். முழு விஷயமும் பெரும்பாலும் குத்தலாக உணர்வதற்கும் திருப்பிப் பாய்வதற்கும் இடையேயான இடைவெளியில்தான் வந்து நிற்கிறது. ‘அதை ஒரு நொடி யோசித்துப் பார்க்கிறேன்’ என்பது ஒரு முழுமையான வாக்கியம், மேலும் எந்த ஒரு புத்திசாலித்தனமான பதிலடியையும்விட அதிக உறவுகளை அது காப்பாற்றியிருக்கிறது.

இதில் எதுவும் நீங்கள் நினைப்பதை விழுங்கிக்கொள்வதைக் குறிக்கவில்லை. சேதம் இல்லாமல் கருத்து வேறுபடுவது என்பது நேர்மை இல்லாமல் கருத்து வேறுபடுவது அல்ல. மற்றவர் கேட்பதை நிறுத்திவிடும் விதத்தில் அல்லாமல், அவர்களால் உண்மையிலேயே உள்வாங்கிக்கொள்ள முடிந்த விதத்தில் நேர்மையான விஷயத்தைச் சொல்வது அது.

சரிசெய்தல்தான் முழுமையான பதிவைவிட முக்கியம்

சில சமயங்களில் நீங்கள் இதைத் தவறாகச் செய்யப்போகிறீர்கள். எல்லோரும் செய்கிறார்கள். யாரிடமாவது சற்று கடுமையாக நடந்துகொள்வீர்கள், அல்லது உங்கள் சொந்தக் குரலில் ஒரு கூர்மையை ஒரு கணம் தாமதமாகக் கேட்பீர்கள். இலக்கு ஒருபோதும் ஒரு களங்கமற்ற பதிவாக இருந்ததில்லை.

மக்கள் நினைவில் வைத்திருப்பது நீங்கள் திரும்பி வந்தீர்களா என்பதுதான். ‘முன்பு நான் நினைத்ததைவிடக் கூர்மையாக நடந்துகொண்டேன், அது உங்களுக்கு நியாயமாக இல்லை’ என்ற எளிய வார்த்தை, ஒருபோதும் தவறே செய்யாமல் இருப்பதைவிட நம்பிக்கைக்கு அதிகம் செய்கிறது. இங்கே முரண்பாடு தாங்கிக்கொள்ளக்கூடியது என்றும், ஒரு கடினமான தருணம் ஒரு பணி உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவராது என்றும் அது அறைக்குச் சொல்கிறது. மிகச் சிறந்த அணிகள் மிகக் குறைவான உராய்வு கொண்டவை அல்ல என்பதை Harvard-ன் Amy Edmondson பல ஆண்டுகளாக நிரூபித்து வருகிறார். மக்கள் வெளிப்படையாகப் பேசவும், கருத்து வேறுபடவும், தவறை ஒப்புக்கொள்ளவும், அதன் பிறகும் தாங்கள் அதற்குச் சொந்தம் என்று உணரவும் போதுமான உளவியல் பாதுகாப்பு கொண்டவைதான் அவை. கடினமான உரையாடல்களைத் தவிர்ப்பதன் மூலம் அந்தப் பாதுகாப்பு உருவாக்கப்படுவதில்லை. ஒரு உரையாடலை நடத்தி இருவரும் முழுமையாக வெளியேற முடியும் என்பதை மீண்டும் மீண்டும் காட்டுவதன் மூலம்தான் அது உருவாக்கப்படுகிறது.

முரண்பாடு தொடர்ந்து ஆழமாக வெட்டினால்

குத்தலாக உணர்த்தும் முரண்பாட்டுக்கும் உங்களைச் சோர்வடையச் செய்யும் முரண்பாட்டுக்கும் இடையே ஒரு வேறுபாடு உண்டு. வேலையிலோ, வீட்டிலோ ஏற்படும் கருத்து வேறுபாடுகள் தொடர்ந்து உங்களை நாட்கணக்கில் கவலையில் ஆழ்த்தினால், அடுத்த உரையாடலை எண்ணி அஞ்சச் செய்தால், அல்லது உங்கள் சொந்த மதிப்பையே சந்தேகிக்க வைத்தால், அது கவனம் செலுத்தத் தகுந்தது. நிலையான இகழ்ச்சி, முட்டைக் குமிழ்களின் மேல் நடப்பதுபோன்ற எச்சரிக்கை, ஒரு குறிப்பிட்ட நபருடன் ஒவ்வொரு உரையாடலுக்குப் பிறகும் உங்களைச் சிறியவராக உணர்வது, இவை நீங்கள் திறமையால் தப்பித்துக்கொள்ள வேண்டிய வெறும் தகவல் தொடர்பு பிரச்சினைகள் அல்ல, அப்படித் தப்பிக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் எதிர்பார்க்கவும் கூடாது.

மனிதர்களுடன் வேலை செய்வதன் இயல்பான உராய்வையும், அமைதியாக உங்களுக்கு விலையாகிக்கொண்டிருக்கும் ஒரு வடிவத்தையும் வேறுபடுத்திப் பார்க்க ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். ஒரு உறவு அச்சமூட்டுவதாகவோ கட்டுப்படுத்துவதாகவோ உணரும் ஒன்றாகச் சாய்ந்திருந்தால், நீங்கள் நம்பும் ஒருவரிடமோ, அதைக் கையாளும் ஒரு நிபுணரிடமோ தயவுசெய்து பேசுங்கள். உதவி கேட்பதற்கு அது ‘போதுமான அளவு மோசம்’ என்று உங்களுக்கு உறுதியாகத் தெரிய வேண்டியதில்லை. விஷயங்கள் பாதுகாப்பாக உணரப்பட வேண்டும் என்று விரும்புவதே போதுமான காரணம்.

இதில் தேர்ச்சி பெறுவதற்குப் பயிற்சி தேவை, மேலும் அந்தப் பயிற்சி சிறிய விஷயங்களில்தான் சிறப்பாகச் செய்யப்படுகிறது. மதிய உணவைப் பற்றிய சிறிய கருத்து வேறுபாடு, வேலையில் அதிக பந்தயமில்லாத ஒரு அழைப்பு. அங்கே மீண்டும் மீண்டும் அதைத் தூய்மையாக வைத்திருங்கள், அப்போது உரையாடல் இறுதியில் முக்கியமாகும்போது, அந்தச் சொற்கள் உங்களுக்காகக் காத்திருக்கும்.

ஆதாரங்கள்

• PubMed (Journal of Applied Psychology), Task versus relationship conflict, team performance, and team member satisfaction: a meta-analysis
• Harvard Business Review, What Is Psychological Safety?
• Harvard Graduate School of Education, How to Disagree Better: Strategies for Constructive Conversations
• Greater Good Science Center, How to Stay Open and Curious in Hard Conversations