Memperbaiki hubungan yang sudah melenceng

Ada satu jenis cemas tertentu yang datang dari hubungan di tempat kerja yang sudah memburuk. Ia tak nyaring. Ia hidup di momen-momen kecil. Kamu melihat nama mereka di undangan rapat dan perutmu menegang. Kamu membaca pesan mereka dua kali, mencari sindiran yang kamu yakin ada di dalamnya. Kamu mulai memutar arah menghindari mereka, melibatkan orang lain, memilih kata-katamu seakan kamu melangkah di ladang ranjau. Perselisihan sebenarnya mungkin sudah berbulan-bulan di belakangmu. Dingin yang ia tinggalkan kini punya cuacanya sendiri.

Kebanyakan dari kita mengira tujuannya adalah mengembalikan hubungan ke keadaan semula. Sering kali itu tak mungkin, dan mengejarnya cuma membuatmu tetap terjebak. Tujuan yang lebih berguna lebih kecil dan lebih jujur: sampai ke tempat di mana kamu bisa bekerja sama tanpa rasa cemas itu, di mana hubungan itu berfungsi bahkan kalau ia tak pernah jadi hangat. Itu kemenangan nyata. Dan ia lebih terjangkau daripada yang terasa sekarang.

Sebuah keretakan bukan bukti hubungannya rusak

Inilah sesuatu yang diam-diam dikatakan riset tentang hubungan dekat selama lima puluh tahun. Hubungan yang sehat bukanlah yang tanpa konflik. Mereka adalah yang orang-orang di dalamnya terus menemukan jalan kembali setelah konflik.

Psikolog perkembangan Edward Tronick menghabiskan kariernya mempelajari ini dalam versi paling dasar dari sebuah hubungan, orang tua dan bayi. Karya "wajah datar"-nya yang terkenal menunjukkan bahwa bahkan dalam pasangan yang baik dan penuh kasih, keduanya tak selaras sebagian besar waktu. Satu menjangkau, yang lain meleset. Sinyal tersilang. Yang memisahkan ikatan yang aman dari yang rapuh bukanlah ketiadaan ketidakcocokan itu. Tapi bahwa mereka diperbaiki, berulang kali, dan perbaikan itulah tempat kepercayaan sebenarnya terbangun. Dalam buku yang ia tulis bersama dokter anak Claudia Gold, seluruh argumennya ada di judulnya: kekuatannya ada di pertikaian, diikuti dengan datang-kembali-bersama.

Orang dewasa di tempat kerja jelas bukan bayi. Tapi bentuknya tetap berlaku. Dua orang yang berkolaborasi erat akan menginjak satu sama lain. Kabel tersilang. Seseorang mengambil pujian, atau merasa tak mendapatkannya. Sebuah komentar mendarat salah di rapat dan tak pernah ditarik kembali. Tak satu pun dari itu berarti hubungannya berakhir. Itu berarti sebuah perbaikan terutang, dan belum terjadi.

Pembingkaian ulang itu penting karena apa yang kita katakan pada diri sendiri saat keadaan jadi sunyi setelah konflik. Kita memutuskan orang lain itu memang sulit, atau bahwa mereka sudah mencoret kita, atau bahwa mengangkatnya cuma akan memperburuk. Jadi kita membiarkannya mengeras. Keheningan itulah yang menimbulkan kerusakan yang tak pernah benar-benar ditimbulkan pertengkaran aslinya.

Kenapa ia sepadan dengan rasa tak nyamannya

Mari jujur soal godaan untuk sekadar menghindari orangnya sampai salah satu dari kalian keluar dari perusahaan. Kadang itu bahkan berhasil. Lebih sering ia memakan lebih banyak darimu daripada yang kamu kira.

Hubungan yang tegang tak tinggal terkurung. Ia merembes ke pekerjaan. Keputusan melambat karena kalian berdua tak bisa berbincang dengan lurus. Informasi berhenti mengalir, jadi kalian berdua membuat keputusan lebih buruk dengan gambaran yang lebih sedikit. Orang lain merasakan ketegangannya dan mulai mengelola di sekitarnya, yang diam-diam membakar energi semua orang. Saat sebuah tim di Harvard Business Review meninjau kira-kira 300 studi tentang hubungan di tempat kerja, benang merahnya adalah bahwa hubungan yang retak merugikan baik orang-orang di dalamnya maupun organisasi di sekitarnya. Dendam yang dibiarkan sendirian tak memudar. Ia menyebar.

Ada ongkos pribadi juga, dan ia lebih curam daripada yang profesional. Memikul konflik tingkat rendah itu melelahkan. Bersiapnya, melatih argumen di kamar mandi, cara satu email dingin bisa memburukkan sepanjang sore. Kamu sedang menghabiskan perhatian nyata pada masalah yang tak terpecahkan dengan dihindari. Perbaikan, bahkan sebagian, mengembalikan perhatian itu kepadamu.

Ia juga membuahkan hasil dengan cara yang mudah terlewat. Orang mengingat siapa yang cukup besar hati untuk kembali setelah keadaan memburuk. Hubungan yang sudah kamu bangun ulang sering kali lebih kokoh daripada yang tak pernah rusak, karena kalian berdua kini punya bukti ia bisa menerima pukulan dan pulih. Itu bukan kalimat penghibur. Itu temuan yang sama dari riset keterikatan, ditingkatkan ke orang dewasa: ikatan yang selamat dari keretakan dan diperbaiki berakhir lebih saling percaya daripada yang sekadar tak pernah diuji.

Cara benar-benar memulai

Tak ada naskah yang membuat ini nyaman. Tapi ada urutan yang cenderung berhasil, ditarik dari orang-orang yang mempelajari dan melatih ini untuk hidup mereka. Lakukan pelan-pelan.

Dinginkan diri sebelum melakukan apa pun

Kalau kamu masih panas soal itu, kamu belum siap. Apa pun yang kamu katakan sementara dibanjiri frustrasi akan membawa muatan itu, dan orang lain akan mendengar muatannya sebelum mereka mendengar kata-katanya. Beri waktu. Biarkan dorongan untuk memenangkan argumen kehilangan sebagian cengkeramannya dulu. Perbaikan tak sama dengan membuktikan kamu benar.

Jadilah penasaran soal sisi mereka

Sebelum kamu merencanakan apa yang akan dikatakan, habiskan upaya nyata pada seperti apa konfliknya dari tempat mereka duduk. Apakah mereka di bawah tekanan yang tak bisa kamu lihat? Apakah sesuatu yang kamu lakukan terbaca sebagai hinaan yang tak pernah kamu maksudkan? Mungkinkah mereka, sama malunya soal bagaimana itu berjalan seperti kamu? Kamu tak harus setuju dengan versi mereka. Kamu memang harus bisa membayangkannya. Ini bukan kelembekan. Ini satu-satunya cara mengatakan sesuatu yang benar-benar bisa mereka serap.

Satu jebakan cepat untuk diwaspadai di sini. Kebanyakan dari kita, saat hubungan jadi dingin, membangun kisah rapi di mana kita yang masuk akal dan mereka masalahnya. Kisah itu terasa seperti fakta. Layak diusik. Tanyakan pada dirimu apa yang akan dikatakan pengamat yang adil kalau mereka menonton keseluruhannya di rekaman. Tanyakan apa yang kamu inginkan orang asumsikan tentangmu kalau perannya dibalik. Kamu tak sedang berusaha membebaskan mereka. Kamu sedang berusaha berhenti berdebat dengan versi mereka yang cuma hidup di kepalamu.

Akui bagianmu dulu, dan cuma bagianmu

Ini engsel tempat semuanya berputar. Hampir setiap perbaikan yang berhasil dimulai dengan satu orang mengakui bagiannya dari kekacauan sebelum meminta apa pun balik. Bukan permintaan maaf gaya sandera. Bukan "maaf kamu merasa begitu." Sesuatu yang spesifik dan benar: "Kurasa aku menggilasmu di rapat itu, dan aku sudah memikirkannya." Menamai bagianmu melakukan dua hal sekaligus. Ia menurunkan kewaspadaan orang lain, karena mereka tak lagi harus membela diri. Dan ia menunjukkan, alih-alih mengklaim, bahwa kamu mendekat dengan itikad baik.

Satu peringatan. Akui bagianmu, bukan bagian mereka, dan bukan keseluruhannya kalau keseluruhannya bukan milikmu. Berlebihan minta maaf untuk memuluskan momen cenderung meninggalkanmu dendam belakangan, yang cuma menanam keretakan berikutnya.

Bertemu di tempat netral, dan bidik rendah

Jangan menggelar ini di ruang rapat yang terasa seperti pengadilan. Secangkir kopi, jalan-jalan, panggilan santai. Turunkan suhu suasananya dan kamu menurunkan taruhan percakapannya. Dan jangan coba menyelesaikan semuanya dalam satu kali duduk. Tujuan percakapan pertama itu sederhana: membuka pintu, memberi sinyal kamu ingin keadaan jadi lebih baik, menemukan satu hal yang bisa kalian sepakati. Penulis konflik tempat kerja Amy Gallo menyampaikannya dengan jelas. Perbaikan terjadi lebih sedikit dalam satu obrolan besar dan lebih banyak dalam hal-hal kecil sehari-hari sesudahnya.

Lalu buktikan pelan-pelan

Kata-kata membuka kembali pintunya. Perilaku yang berjalan melewatinya. Cara tercepat kehilangan tanah yang kamu peroleh adalah membuat permintaan maaf lalu bertindak persis seperti sebelumnya. Jadi lakukan hal-hal kecil yang terlihat. Tindaklanjuti apa yang kamu katakan. Beri pujian dengan lantang. Libatkan mereka sejak awal alih-alih menyodorkan keputusan yang sudah jadi. Kepercayaan dibangun ulang dalam setoran, bukan deklarasi, dan ia butuh lebih lama untuk kembali daripada waktu yang dibutuhkan untuk rusak. Itu bukan hukuman. Itu cuma cara kerja kepercayaan.

Saat percakapannya memang harus berat

Kadang keretakan itu bukan kesalahpahaman. Seseorang memang melakukan sesuatu di luar batas, dan obrolan kopi yang hangat cuma akan berpura-pura sebaliknya. Kamu bisa memperbaiki hubungan dan tetap jelas bahwa sebuah perilaku tidak benar. Peneliti Amy Edmondson, yang mempelajari apa yang membuat tim cukup aman untuk jujur, tegas pada poin ini: keamanan psikologis tak pernah berarti apa pun boleh. Keamanan yang nyata mencakup menamai perilaku yang melewati batas. Melewatkan itu tak membuat tempat kerja lebih baik hati. Itu membuatnya kurang aman, karena orang di sisi penerima belajar bahwa kerugian diserap diam-diam.

Jadi saat kamu perlu, namai dampaknya tanpa menarasikan karakter mereka. "Saat tenggatnya dipindahkan tanpa memberitahuku, tim jadi kalang kabut dan aku tampak tak siap di depan klien." Itu soal perilaku dan efeknya, yang keduanya bisa berubah. "Kamu ceroboh dan kamu tak menghormati waktu siapa pun" adalah soal siapa mereka, yang cuma mengundang perkelahian. Gambarkan apa yang terjadi, katakan bagaimana itu mendarat, dan beri ruang untuk jawaban mereka. Kamu bisa menahan garis dan menahan pintu tetap terbuka pada saat yang sama.

Saat orang lain tak mau menemuimu

Ini bagian yang dilewati kebanyakan nasihat. Kamu bisa melakukan semua ini dengan baik dan tetap tak mendapatkan hubungan yang kamu inginkan. Perbaikan butuh dua orang, dan kamu cuma mengendalikan salah satunya.

Kalau kamu sungguh-sungguh sudah mengakui bagianmu, tetap penasaran, dan terus hadir dengan cara berbeda, dan orang lain masih tak mau bergeser, itu informasi, bukan kegagalan. Beberapa hal layak diketahui di sini:

• Kamu tak wajib terus minta maaf pada seseorang yang terus menolaknya. Satu pengakuan tulus sudah cukup. Sesudah itu, mengulanginya cuma melatih kalian berdua untuk memperlakukanmu sebagai satu-satunya yang bersalah.
• Bidik sopan dan fungsional alih-alih dekat. Kamu bisa dapat diandalkan secara profesional dengan seseorang yang tak akan pernah kamu percaya sepenuhnya. Itu titik akhir yang sah, bukan hadiah hiburan.
• Lindungi pijakanmu sendiri. Terus lakukan kerja yang baik dan terlihat. Dokumentasikan apa yang perlu didokumentasikan. Tetaplah pantas dengan cara yang bisa dilihat orang lain, supaya ketegangan hubungan itu tak diam-diam jadi masalah reputasimu.
• Kalau dinamikanya lebih dari sekadar gesekan, kalau ia merendahkan, terus-menerus, atau membuatmu mencemaskan hari-harimu, itu bukan masalah perbaikan. Itu layak diangkat ke manajer, HRD, atau seseorang yang kamu percaya yang bisa membantu, dan ia layak diseriusi alih-alih diserap.

Ada perbedaan antara hubungan yang butuh perbaikan dan situasi yang butuh melindungi dirimu. Perbaikan adalah untuk keretakan jujur antara orang-orang yang, di dasarnya, ingin bekerja. Ia bukan alat untuk memperbaiki seseorang yang memperlakukanmu dengan buruk, dan bukan tugasmu memperbaiki itu sendirian.

Satu pikiran terakhir yang lebih kecil

Kamu mungkin mencoba semua ini dan mendarat di suatu tempat yang kurang dari terselesaikan. Ramah, bukan dekat. Bisa dikerjakan, bukan hangat. Itu bisa terasa seperti perbaikannya tak berhasil. Padahal berhasil. Kebanyakan hubungan yang membawa kita melewati sebuah karier bukanlah yang dalam. Mereka adalah lusinan hubungan biasa dan fungsional di mana dua orang yang pernah berbenturan menemukan cara untuk tetap berguna satu sama lain. Merebut kembali salah satu dari itu dari kedinginan diam-diam adalah salah satu hal yang lebih dewasa yang bisa kamu lakukan di tempat kerja. Dan ia dimulai dengan satu percakapan yang mungkin sudah kamu hindari lebih lama daripada yang pantas ia dapatkan.

Sumber

• Harvard Business Review, How to Mend a Work Relationship
• Harvard Business Review, How to Repair a Broken Relationship at Work
• Trauma Research Foundation, Edward Tronick's "The Power of Discord"
• Harvard Business School, The Fearless Organization (Amy C. Edmondson)