उस रिश्ते को सुधारना जो बिगड़ गया है

एक खास तरह की घबराहट होती है जो काम पर बिगड़े किसी रिश्ते से आती है। यह शोर नहीं मचाती। यह छोटे-छोटे पलों में रहती है। आप किसी मीटिंग के न्योते पर उनका नाम देखते हैं और आपका पेट कस जाता है। आप उनका मैसेज दो बार पढ़ते हैं, उस ताने को ढूँढते हुए जो आपको यकीन है उसमें कहीं है। आप उनके इर्द-गिर्द से रास्ता निकालने लगते हैं, दूसरे लोगों को बीच में डालते हैं, अपने शब्द ऐसे चुनते हैं जैसे किसी बारूदी सुरंग वाले मैदान से गुज़र रहे हों। असल मतभेद शायद महीनों पीछे छूट चुका हो। उसने जो ठंडक छोड़ी है, अब उसका अपना ही मौसम है।

हममें से ज़्यादातर मान लेते हैं कि मकसद रिश्ते को वहीं वापस ले जाना है जहाँ वह था। अक्सर यह मुमकिन नहीं होता, और उसके पीछे भागना बस आपको अटकाए रखता है। ज़्यादा काम का मकसद छोटा और ज़्यादा ईमानदार है: ऐसी जगह पहुँचना जहाँ आप उस घबराहट के बिना साथ काम कर सकें, जहाँ रिश्ता काम-चलाऊ रहे चाहे वह कभी गर्मजोश न बने। यह एक सच्ची जीत है। और यह अभी जितना लगता है, उससे कहीं ज़्यादा पहुँच में है।

एक टूटन इस बात का सबूत नहीं कि रिश्ता टूट गया है

नज़दीकी रिश्तों पर हुई रिसर्च पचास साल से चुपचाप एक बात कह रही है। सेहतमंद रिश्ते वे नहीं होते जिनमें टकराव नहीं होता। वे वो होते हैं जिनमें शामिल लोग टकराव के बाद बार-बार वापस लौटने का रास्ता ढूँढ लेते हैं।

विकास मनोवैज्ञानिक एडवर्ड ट्रॉनिक ने अपना पूरा करियर रिश्ते के सबसे बुनियादी रूप में इसका अध्ययन करते बिताया, एक माता-पिता और एक शिशु। उनके मशहूर "स्टिल फेस" काम ने दिखाया कि अच्छे, प्यार भरे जोड़ों में भी, दोनों ज़्यादातर वक्त एक-दूसरे के साथ ताल में नहीं होते। एक पहुँचता है, दूसरा चूक जाता है। कोई इशारा उलट-पुलट हो जाता है। एक पुख्ता बंधन को कमज़ोर बंधन से जो अलग करता है, वह उन बेमेल पलों की गैरमौजूदगी नहीं है। यह है कि उनकी बार-बार मरम्मत होती है, और वह मरम्मत ही वह जगह है जहाँ भरोसा असल में बनता है। बाल-रोग विशेषज्ञ क्लॉडिया गोल्ड के साथ लिखी अपनी किताब में, पूरी दलील शीर्षक में ही है: ताकत असहमति में है, उसके बाद फिर साथ आ जाने में।

ज़ाहिर है, काम पर वयस्क शिशु नहीं होते। पर बनावट वही रहती है। जो दो लोग नज़दीकी से मिलकर काम करते हैं, वे एक-दूसरे पर पैर रखेंगे। तार उलझ जाते हैं। कोई श्रेय ले लेता है, या महसूस करता है कि उसे श्रेय नहीं मिला। मीटिंग में कोई टिप्पणी गलत जगह आ टपकती है और कभी वापस नहीं ली जाती। इसमें से कुछ भी इसका मतलब नहीं कि रिश्ता खत्म हो गया। इसका मतलब है कि एक मरम्मत बकाया है, और वह अभी हुई नहीं।

वह नई नज़र इसलिए मायने रखती है क्योंकि टकराव के बाद जब चीज़ें ठंडी पड़ जाती हैं, तब हम खुद से क्या कहते हैं। हम तय कर लेते हैं कि दूसरा इंसान बस मुश्किल है, या कि उसने हमें छोड़ ही दिया है, या कि बात उठाने से सिर्फ़ हालात और बिगड़ेंगे। तो हम उसे जमकर सख्त हो जाने देते हैं। वह चुप्पी वह नुकसान करती है जो असल बहस कभी पूरी तरह कर ही न पाई।

यह असहजता क्यों झेलने लायक है

चलिए, उस लालच के बारे में ईमानदार हो जाते हैं कि बस उस इंसान से तब तक बचते रहें जब तक आप दोनों में से कोई कंपनी छोड़ न दे। कभी-कभी यह चल भी जाता है। ज़्यादातर बार इसकी कीमत आपकी सोच से ज़्यादा होती है।

एक तना हुआ रिश्ता अपने तक सीमित नहीं रहता। यह काम में रिसता है। फैसले धीमे पड़ जाते हैं क्योंकि आप दोनों कोई सीधी बात नहीं कर पाते। जानकारी बहना बंद हो जाती है, तो आप दोनों कम तस्वीर के साथ बदतर फैसले लेते हैं। दूसरे लोग तनाव भाँप लेते हैं और उसके इर्द-गिर्द काम चलाने लगते हैं, जो चुपचाप सबकी ऊर्जा फूँक देता है। जब हार्वर्ड बिज़नेस रिव्यू की एक टीम ने कार्यस्थल के रिश्तों पर करीब 300 अध्ययनों की समीक्षा की, तो जो बात साफ़ निकली वह यह थी कि टूटे रिश्ते उनमें शामिल लोगों और उनके आसपास के संगठन, दोनों को नुकसान पहुँचाते हैं। अकेला छोड़ी गई नाराज़गी फीकी नहीं पड़ती। वह फैलती है।

एक निजी कीमत भी है, और वह पेशेवर कीमत से ज़्यादा तीखी है। हल्के दर्जे के टकराव को ढोना थका देता है। वह अकड़ना, नहाते वक्त बहसों को मन में दोहराना, वह तरीका जिससे एक ठंडा ईमेल पूरी दोपहर खट्टी कर सकता है। आप असल ध्यान एक ऐसी समस्या पर खर्च कर रहे होते हैं जो उससे बचने से हल नहीं हो रही। मरम्मत, चाहे अधूरी ही हो, वह ध्यान आपको वापस लौटा देती है।

यह एक ऐसे तरीके से भी फल देती है जिसे आसानी से अनदेखा किया जाता है। लोगों को याद रहता है कि चीज़ें बिगड़ने के बाद वापस लौटने जितना बड़ा कौन था। आपका दोबारा बनाया हुआ रिश्ता अक्सर उससे ज़्यादा मज़बूत होता है जो कभी टूटा ही नहीं, क्योंकि अब आप दोनों के पास सबूत है कि यह एक चोट झेलकर उबर सकता है। यह कोई दिलासा भरी बात नहीं है। यह वही नतीजा है जो अटैचमेंट रिसर्च से निकलता है, वयस्कों तक बढ़ा हुआ: वह बंधन जो एक टूटन झेलकर सुधर जाता है, उससे ज़्यादा भरोसेमंद निकलता है जिसे कभी आज़माया ही नहीं गया।

असल में शुरू कैसे करें

ऐसी कोई लिखी-लिखाई स्क्रिप्ट नहीं है जो इसे आरामदेह बना दे। पर एक तरतीब है जो अक्सर काम करती है, उन लोगों से ली गई जो इसका अध्ययन करते हैं और इसकी कोचिंग देते हैं। इसे धीरे-धीरे लीजिए।

कुछ भी करने से पहले ठंडे पड़िए

अगर आप अभी भी इसे लेकर तप रहे हैं, तो आप तैयार नहीं हैं। हताशा से भरे रहते हुए आप जो भी कहेंगे, वह उस आवेश को साथ लाएगा, और दूसरा इंसान शब्दों से पहले उस आवेश को सुनेगा। उसे वक्त दीजिए। पहले बहस जीतने की चाह को थोड़ी ढीली पड़ने दीजिए। मरम्मत और यह साबित करना कि आप सही थे, एक चीज़ नहीं हैं।

उनके पक्ष को लेकर सच्ची जिज्ञासा रखिए

यह तय करने से पहले कि आप क्या कहेंगे, इस पर सच्ची मेहनत लगाइए कि उस टकराव की तस्वीर वहाँ से कैसी थी जहाँ वे बैठे हैं। क्या वे किसी ऐसे दबाव में थे जो आपको दिखा नहीं? क्या आपकी कोई बात उन्हें ऐसी चोट लगी जो आपने कभी चाही ही नहीं थी? क्या वे भी, शायद, इस बात पर उतने ही शर्मिंदा हैं जितने आप कि यह सब कैसे हुआ? आपको उनके रूप से सहमत होने की ज़रूरत नहीं। आपको बस उसकी कल्पना कर पाना है। यह नरमी नहीं है। ऐसा कुछ कहने का यही एकमात्र तरीका है जिसे वे सचमुच भीतर ले सकें।

यहाँ ध्यान रखने लायक एक झटपट जाल है। हममें से ज़्यादातर, जब कोई रिश्ता ठंडा पड़ता है, एक सुथरी सी कहानी गढ़ लेते हैं जिसमें हम समझदार वाले होते हैं और वे समस्या। वह कहानी तथ्य जैसी लगती है। उसे ज़रा कुरेदना फ़ायदेमंद है। खुद से पूछिए कि कोई निष्पक्ष बाहरी इंसान क्या कहता अगर उसने यह पूरी बात रिकॉर्डिंग में देखी होती। पूछिए कि अगर भूमिकाएँ उलट जातीं तो आप चाहते कि कोई आपके बारे में क्या मान ले। आप उन्हें बरी करने की कोशिश नहीं कर रहे। आप उनके उस रूप से बहस करना बंद करने की कोशिश कर रहे हैं जो सिर्फ़ आपके दिमाग में रहता है।

पहले अपना हिस्सा मानिए, और सिर्फ़ अपना हिस्सा

यही वह कील है जिस पर पूरी चीज़ घूमती है। लगभग हर कारगर मरम्मत इसी से शुरू होती है कि एक इंसान बदले में कुछ माँगने से पहले इस गड़बड़ में अपना हिस्सा मान लेता है। कोई बंधक-शैली वाली माफ़ी नहीं। "मुझे अफ़सोस है कि तुम्हें ऐसा महसूस हुआ" नहीं। कुछ ठोस और सच्चा: "मुझे लगता है कि उस मीटिंग में मैंने तुम्हें कुचल दिया, और मैं इस पर सोच रहा हूँ।" अपना हिस्सा नाम देना एक साथ दो काम करता है। यह दूसरे इंसान की रक्षा-मुद्रा को ढीला करता है, क्योंकि अब उन्हें खुद का बचाव नहीं करना पड़ता। और यह दावा करने के बजाय दिखाता है कि आप नेकनीयती से आ रहे हैं।

एक चेतावनी। अपना हिस्सा मानिए, उनका नहीं, और पूरी बात भी नहीं अगर पूरी बात आपकी नहीं है। पल को सहज बनाने के लिए हद से ज़्यादा माफ़ी माँगना अक्सर बाद में आपको नाराज़ छोड़ देता है, जो बस अगली टूटन का बीज बो देता है।

तटस्थ ज़मीन पर मिलिए, और निशाना नीचा रखिए

इसे ऐसे किसी कॉन्फ्रेंस रूम में मत रचिए जो किसी अदालत जैसा लगे। एक कॉफ़ी, एक सैर, एक हल्की-फुल्की कॉल। माहौल का तापमान कम कीजिए, तो आप बातचीत के दाँव कम कर देते हैं। और एक ही बैठक में सब कुछ सुलझाने की कोशिश मत कीजिए। पहली बातचीत का मकसद मामूली है: एक दरवाज़ा खोलना, इशारा देना कि आप चाहते हैं हालात बेहतर हों, एक ऐसी बात ढूँढना जिस पर आप सहमत हो सकें। कार्यस्थल-टकराव पर लिखने वाली एमी गैलो इसे साफ़-साफ़ कहती हैं। मरम्मत एक बड़ी बातचीत में कम और उसके बाद की छोटी, रोज़मर्रा की बातों में ज़्यादा होती है।

फिर इसे धीरे-धीरे साबित कीजिए

शब्द दरवाज़ा फिर खोलते हैं। उसमें से जो चलकर आता है वह बर्ताव है। आपने जो ज़मीन हासिल की उसे गँवाने का सबसे तेज़ तरीका है माफ़ी माँगना और फिर ठीक वैसा ही बर्ताव करना जैसा पहले था। तो छोटी, दिखने वाली चीज़ें कीजिए। आपने जो कहा उस पर अमल कीजिए। ज़ोर से श्रेय दीजिए। उन्हें कोई बना-बनाया फैसला थमाने के बजाय शुरू से शामिल कीजिए। भरोसा घोषणाओं से नहीं, जमा रकमों से दोबारा बनता है, और जितनी देर में वह टूटा, उससे ज़्यादा देर में वह वापस आता है। यह कोई सज़ा नहीं है। भरोसा बस ऐसे ही काम करता है।

जब बातचीत को मुश्किल होना ही पड़े

कभी-कभी वह टूटन कोई गलतफ़हमी नहीं थी। किसी ने सचमुच हद से बाहर का कुछ किया, और एक गर्मजोश कॉफ़ी-गपशप यह दिखावा करना होगा कि ऐसा नहीं हुआ। आप किसी रिश्ते की मरम्मत कर सकते हैं और फिर भी साफ़ रह सकते हैं कि एक बर्ताव ठीक नहीं था। शोधकर्ता एमी एडमंडसन, जो यह अध्ययन करती हैं कि किस चीज़ से टीमें इतनी सुरक्षित बनती हैं कि लोग ईमानदार हो सकें, इस बिंदु पर अडिग हैं: मनोवैज्ञानिक सुरक्षा का मतलब कभी यह नहीं कि कुछ भी चलेगा। असली सुरक्षा में उस बर्ताव को नाम देना शामिल है जो हद पार कर गया। उसे छोड़ देना कार्यस्थल को ज़्यादा दयालु नहीं बनाता। यह उसे कम सुरक्षित बनाता है, क्योंकि जिस इंसान पर वह बीतती है वह सीख जाता है कि नुकसान चुपचाप सोख लिया जाता है।

तो जब ज़रूरी हो, उनके चरित्र का बखान किए बिना असर को नाम दीजिए। "जब मुझे बताए बिना डेडलाइन बदल दी गई, तो टीम हड़बड़ा गई और मैं क्लाइंट के सामने बेतैयार दिखा।" यह एक बर्ताव और उसके असर के बारे में है, जो दोनों बदल सकते हैं। "तुम लापरवाह हो और किसी के वक्त की कद्र नहीं करते" इस बारे में है कि वे कौन हैं, जो सिर्फ़ झगड़े को न्योता देता है। जो हुआ उसे बयान कीजिए, बताइए कि वह आप पर कैसे बीता, और उनके जवाब के लिए जगह छोड़िए। आप एक हद भी थाम सकते हैं और दरवाज़ा भी खुला रख सकते हैं, एक ही वक्त में।

जब दूसरा इंसान आपसे मिलने को तैयार न हो

यहाँ वह हिस्सा है जो ज़्यादातर सलाहें छोड़ देती हैं। आप यह सब अच्छे से कर सकते हैं और फिर भी वह रिश्ता न पा सकें जो आप चाहते थे। मरम्मत के लिए दो लोग चाहिए, और उनमें से सिर्फ़ एक पर आपका बस है।

अगर आपने सच में अपना हिस्सा माना है, जिज्ञासु बने रहे हैं, और लगातार अलग ढंग से सामने आते रहे हैं, और दूसरा इंसान फिर भी टस से मस नहीं होता, तो यह जानकारी है, नाकामी नहीं। यहाँ कुछ बातें जानने लायक हैं:

• आप किसी ऐसे इंसान से बार-बार माफ़ी माँगते रहने के लिए बाध्य नहीं हैं जो उसे बार-बार ठुकराता रहे। एक सच्ची स्वीकृति काफ़ी है। उसके बाद उसे दोहराना बस आप दोनों को यही सिखाता है कि गलती सिर्फ़ आपकी है।
• नज़दीकी के बजाय शिष्ट और काम-चलाऊ का निशाना रखिए। आप किसी ऐसे इंसान के साथ भरोसेमंद ढंग से पेशेवर रह सकते हैं जिस पर आप कभी पूरी तरह भरोसा नहीं करेंगे। यह एक जायज़ मंज़िल है, कोई सांत्वना पुरस्कार नहीं।
• अपनी जगह बचाइए। अच्छा, दिखने वाला काम करते रहिए। जो दर्ज करना ज़रूरी हो उसे दर्ज कीजिए। ऐसे तरीकों से शालीन बने रहिए जो दूसरे लोग देख सकें, ताकि रिश्ते का तनाव चुपचाप आपकी साख की समस्या न बन जाए।
• अगर वह माहौल सिर्फ़ तनाव से बढ़कर हो, अगर वह नीचा दिखाने वाला, लगातार बना रहने वाला, या आपके दिनों को घबराहट में बदलने वाला हो, तो वह मरम्मत की समस्या नहीं है। वह किसी मैनेजर, HR, या किसी भरोसेमंद इंसान के सामने उठाने लायक है जो मदद कर सके, और उसे सोखने के बजाय गंभीरता से लेने लायक है।

ऐसे रिश्ते में, जिसे मरम्मत चाहिए, और ऐसी हालत में, जिसमें खुद को बचाना ज़रूरी है, फर्क होता है। मरम्मत उन लोगों के बीच की ईमानदार टूटनों के लिए है जो, उसके नीचे, साथ काम करना चाहते हैं। यह किसी ऐसे इंसान को ठीक करने का औज़ार नहीं है जो आपसे बुरा बर्ताव कर रहा हो, और उसे अकेले ठीक करना आपका काम नहीं है।

एक आख़िरी, छोटी सी बात

आप यह सब कोशिश कर सकते हैं और कहीं सुलझाव से कम पर पहुँच सकते हैं। सौहार्दपूर्ण, पर नज़दीक नहीं। काम चलने लायक, पर गर्मजोश नहीं। ऐसा लग सकता है कि मरम्मत टिकी नहीं। टिकी थी। हमें पूरे करियर के पार ले जाने वाले ज़्यादातर रिश्ते गहरे वाले नहीं होते। वे दर्जनों आम, काम-चलाऊ रिश्ते होते हैं जहाँ दो लोग, जो कभी भिड़ गए थे, फिर भी एक-दूसरे के काम आना सीख जाते हैं। उनमें से किसी एक को ठंडक से वापस ले आना, काम पर की जा सकने वाली ज़्यादा परिपक्व बातों में से एक है। और इसकी शुरुआत एक ऐसी बातचीत से होती है जिससे आप शायद उसके हक से ज़्यादा देर से बच रहे हैं।

स्रोत

• Harvard Business Review, How to Mend a Work Relationship
• Harvard Business Review, How to Repair a Broken Relationship at Work
• Trauma Research Foundation, Edward Tronick's "The Power of Discord"
• Harvard Business School, The Fearless Organization (Amy C. Edmondson)