Pag-aayos ng relasyong sumama ang takbo

May partikular na uri ng takot na nagmumula sa relasyon sa trabahong sumama. Hindi ito malakas. Nakatira ito sa maliliit na sandali. Nakikita mo ang pangalan nila sa meeting invite at sumisikip ang sikmura mo. Binabasa mo ang mensahe nila nang dalawang beses, naghahanap ng pasaring na sigurado kang nandoon. Nagsisimula kang umiwas sa kanila, isinasama ang ibang tao, pinipili ang mga salita mo na parang dumadaan sa minefield. Maaaring buwan na ang likod ng aktwal na hindi pagkakasundo. May sariling panahon na ang lamig na iniwan nito.

Karamihan sa atin ay inaakalang ang layunin ay ibalik ang relasyon sa kung nasaan ito dati. Madalas hindi iyon posible, at ang paghabol dito ay nagpapanatiling sangkot ka. Mas kapaki-pakinabang na layunin ang mas maliit at mas tapat: makarating sa lugar kung saan kayang magtrabaho nang magkasama nang walang takot, kung saan gumagana ang relasyon kahit hindi ito maging mainit. Tunay na panalo iyon. At mas naaabot ito kaysa sa pakiramdam ngayon.

Ang isang rupture ay hindi patunay na sira ang relasyon

Narito ang isang bagay na tahimik na sinasabi ng pananaliksik sa malalapit na relasyon sa loob ng limampung taon. Hindi ang mga walang konflikto ang malusog na relasyon. Sila ang mga taong patuloy na nakakahanap ng daan pabalik pagkatapos ng konflikto.

Ang developmental psychologist na si Edward Tronick ay ginugol ang karera niya sa pag-aaral nito sa pinakabatayang bersyon ng relasyon, isang magulang at sanggol. Ipinakita ng kilala niyang "still face" na trabaho na kahit sa mabubuti at mapagmahal na pares, hindi sila magkasabay sa karamihan ng oras. Aabot ang isa, sasablay ang isa. Magkrukrus ang senyales. Ang naghihiwalay sa matatag na bigkis sa marupok ay hindi ang kawalan ng mga hindi pagkakatugmang iyon. Ito ang na-aayos ang mga iyon, paulit-ulit, at ang pag-aayos kung saan talagang naitatayo ang tiwala. Sa librong isinulat niya kasama ang pediatrician na si Claudia Gold, ang buong argumento ay nasa pamagat: ang lakas ay nasa hindi pagkakasundo, na sinusundan ng muling pagsasama.

Hindi sanggol ang mga adult sa trabaho, syempre. Pero hawak ang hugis. Dalawang taong malapit na nagtutulungan ay magkakatapakan. Magkrukrus ang wires. May kukuha ng kredito, o pakiramdam ay hindi nakuha. May komentong maling tumama sa miting at hindi na nabawi. Wala sa mga iyon ang nangangahulugang tapos na ang relasyon. Nangangahulugan itong may inuutang na pag-aayos, at hindi pa nangyayari.

Mahalaga ang reframe na iyon dahil sa sinasabi natin sa sarili kapag tumahimik ang mga bagay pagkatapos ng konflikto. Ipinapasya nating mahirap lang talaga ang ibang tao, o na sinulat na nila tayo bilang tapos na, o na ang pagbanggit nito ay magpapalala lang. Kaya hinahayaan natin itong tumigas. Ginagawa ng katahimikan ang pinsalang hindi lubos na nagawa ng orihinal na away.

Bakit sulit ang hirap

Maging tapat tayo tungkol sa tukso na basta iwasan ang tao hangga't may umalis sa inyo sa kumpanya. Minsan gumagana nga iyon. Mas madalas, mas mahal ang singil nito kaysa sa inaakala mo.

Hindi nananatiling nakalalagay ang nahihirapang relasyon. Tumatagas ito sa trabaho. Bumabagal ang mga desisyon dahil hindi kayong dalawa makakapag-usap nang diretso. Tumitigil ang daloy ng impormasyon, kaya parehong gumagawa kayo ng mas masamang pasya nang mas kaunti ang larawan. Nararamdaman ng ibang tao ang tensiyon at nagsisimulang mamahala sa paligid nito, na tahimik na nag-uubos ng enerhiya ng lahat. Nang sinuri ng isang team sa Harvard Business Review ang mga 300 pag-aaral tungkol sa relasyon sa trabaho, ang through-line ay nakapipinsala ang mga sirang relasyon sa parehong tao sa loob nito at sa organisasyong nasa paligid. Ang sama ng loob na iniwang mag-isa ay hindi naglalaho. Kumakalat ito.

May personal na halaga rin, at mas matarik ito kaysa sa propesyonal. Nakakapagod magdala ng mababang-antas na konflikto. Ang paninigas, ang pag-eensayo ng argumento sa shower, ang paraan kung paano kayang pasamain ng isang malamig na email ang isang hapon. Gumagasta ka ng tunay na atensiyon sa problemang hindi nalulutas sa pag-iwas. Ang pag-aayos, kahit bahagi, ay ibinabalik sa iyo ang atensiyong iyon.

May kabayaran din ito sa paraang madaling makaligtaan. Naaalala ng mga tao kung sino ang sapat na malaki para bumalik pagkatapos sumama ang mga bagay. Ang relasyong muli mong itinayo ay madalas na mas matatag kaysa sa hindi kailanman nasira, dahil pareho ninyong may patunay na ngayon na kaya nitong tumanggap ng dagok at gumaling. Hindi iyon feel-good na linya. Ang parehong natuklasan ito mula sa attachment research, isinukat sa mga adult: ang bigkis na nakaligtas sa rupture at na-ayos ay nagtatapos na mas mapagkatiwalaan kaysa sa hindi kailanman nasubok.

Paano talaga magsimula

Walang script na nagpapaginhawa nito. Pero may sequence na madalas gumagana, hinugot mula sa mga taong nag-aaral at nagko-coach nito bilang trabaho. Dahan-dahan.

Huminahon bago gumawa ng kahit ano

Kung mainit ka pa rin dito, hindi ka pa handa. Anumang sasabihin mo habang bahang-baha ng frustration ay magdadala ng singil na iyon, at maririnig ng kabilang tao ang singil bago ang mga salita. Bigyan ng oras. Hayaang mawalan muna ng kaunting hawak ang udyok na manalo sa argumento. Hindi pareho ang pag-aayos at ang pagpapatunay na tama ka.

Maging mausisa sa panig nila

Bago mo planuhin kung ano ang sasabihin, gumugol ng tunay na pagsisikap sa kung ano ang itsura ng konflikto mula sa kinauupuan nila. Nasa presyur ba sila na hindi mo nakita? May ginawa ka bang nabasang pasaring na hindi mo sinadya? Marahil, kasinghiya rin ba sila sa naging takbo nito gaya mo? Hindi mo kailangang sumang-ayon sa bersyon nila. Kailangan mong kayang isipin ito. Hindi ito kalambutan. Ito ang tanging paraan para makapagsabi ng isang bagay na talagang kaya nilang tanggapin.

Isang mabilis na bitag na bantayan dito. Karamihan sa atin, kapag lumamig ang relasyon, ay nagtatayo ng maayos na kuwentong tayo ang makatwiran at sila ang problema. Pakiramdam ng kuwento ay katotohanan. Sulit itong tusukin. Itanong sa sarili kung ano ang sasabihin ng patas-na-isip na taga-labas kung pinanood nila ang buong bagay sa tape. Itanong kung ano ang gusto mong ipagpalagay ng iba tungkol sa iyo kung baligtad ang papel. Hindi mo sinusubukang palayain sila. Sinusubukan mong tumigil sa pakikipagtalo sa bersiyon nilang nakatira lang sa ulo mo.

Akuin ang bahagi mo muna, at ang bahagi mo lang

Ito ang bisagrang pinagiikutan ng buong bagay. Halos bawat pag-aayos na gumagana ay nagsisimula sa isang taong kumikilala sa bahagi niya sa gulo bago humingi ng kahit ano pabalik. Hindi hostage-style na paghingi ng tawad. Hindi "pasensiya na kung ganoon ang naramdaman mo." Isang bagay na espesipiko at totoo: "Sa tingin ko, sinagasaan kita sa miting na iyon, at iniisip ko ito." Dalawa ang ginagawa ng pagpangalan sa piraso mo nang sabay. Ibinababa nito ang depensa ng kabilang tao, dahil hindi na nila kailangang ipagtanggol ang sarili. At ipinapakita, sa halip na ipagsabi, na lumalapit ka nang may mabuting intensiyon.

Isang babala. Akuin ang bahagi mo, hindi ang sa kanila, at hindi ang buong bagay kung hindi sa iyo ang buong bagay. Ang sobrang paghingi ng tawad para pakinisin ang sandali ay madalas na nag-iiwan sa iyong may sama ng loob mamaya, na nagtatanim lang ng susunod na rupture.

Magkita sa neutral na lugar, at layuning mababa

Huwag itanghal ito sa conference room na parang tribunal. Isang kape, isang lakad, isang casual na tawag. Ibaba ang temperatura ng setting at ibinababa mo ang taya ng usapan. At huwag subukang lutasin ang lahat sa isang upuan. Ang layunin ng unang usapan ay katamtaman: magbukas ng pinto, magsenyas na gusto mong mas maging mabuti ang mga bagay, maghanap ng isang bagay na maaari ninyong pagkasunduan. Diretsong sinasabi ito ng manunulat sa workplace-conflict na si Amy Gallo. Mas nangyayari ang pag-aayos hindi sa isang malaking usapan kundi sa maliliit at pang-araw-araw na bagay pagkatapos.

Tapos patunayan nang dahan-dahan

Binubuksang muli ng mga salita ang pinto. Ang ugali ang lumalakad papasok dito. Ang pinakamabilis na paraan para mawala ang anumang lupang nakuha mo ay gawin ang paghingi ng tawad tapos kumilos nang eksaktong gaya ng dati. Kaya gumawa ng maliliit at nakikitang bagay. Tuparin ang sinabi mo. Magbigay ng kredito nang malakas. Isama sila nang maaga sa halip na harapin sila ng tapos nang bagay. Naitatayong muli ang tiwala sa mga deposito, hindi sa deklarasyon, at mas matagal itong bumalik kaysa sa pagkasira. Hindi iyon parusa. Ganoon lang talaga gumagana ang tiwala.

Kapag kailangang maging mahirap ang usapan

Minsan ang rupture ay hindi miscommunication. May talagang gumawa ng bagay na lampas sa hangganan, at ang mainit na kape-chat ay pagpapanggap na hindi. Kaya mong ayusin ang relasyon at maging malinaw pa rin na hindi okay ang isang ugali. Ang researcher na si Amy Edmondson, na nag-aaral kung ano ang gumagawa sa team na sapat-na-ligtas para maging tapat, ay matatag sa puntong ito: hindi kailanman nangangahulugan ang psychological safety na pwede lahat. Kasama sa tunay na kaligtasan ang pagpangalan sa ugaling lumampas sa linya. Ang paglaktaw nito ay hindi nagpapabait sa workplace. Ginagawa nitong mas hindi ligtas, dahil natututo ang tao sa tumatanggap na dulo na tahimik na sinasagap ang pinsala.

Kaya kapag kailangan mo, pangalanan ang epekto nang hindi inilalarawan ang pagkatao nila. "Nang ilipat ang deadline nang hindi sinabi sa akin, nagkagulo ang team at mukha akong hindi handa sa harap ng client." Tungkol iyon sa isang ugali at sa epekto nito, na parehong pwedeng magbago. Ang "Pabaya ka at wala kang respeto sa oras ng iba" ay tungkol sa kung sino sila, na nag-aanyaya lang ng away. Ilarawan kung ano ang nangyari, sabihin kung paano ito tumama, at mag-iwan ng puwang para sa sagot nila. Kaya mong humawak ng linya at humawak ng nakabukas na pinto nang sabay.

Kapag ayaw makipagkita ng kabilang tao

Narito ang bahaging nilalaktawan ng karamihan ng payo. Kaya mong gawin lahat ng ito nang maayos at hindi pa rin makuha ang relasyong gusto mo. Dalawang tao ang kailangan ng pag-aayos, at iisa lang ang kontrolado mo.

Kung talagang inako mo ang bahagi mo, nanatiling mausisa, at patuloy na lumitaw nang iba, at ayaw pa ring umalma ng kabilang tao, impormasyon iyon, hindi pagkabigo. Ilang bagay na sulit malaman dito:

• Hindi mo obligadong patuloy na humingi ng tawad sa taong patuloy na tumatanggi dito. Sapat na ang isang taos-pusong pagkilala. Pagkatapos noon, ang pag-ulit dito ay sinasanay lang kayong dalawa na ituring kang tanging may sala.
• Layunin ang sibilisado at gumagana sa halip na malapit. Pwede kang maging maaasahang propesyonal sa taong hindi mo lubos na pagkakatiwalaan. Lehitimong endpoint iyon, hindi consolation prize.
• Protektahan ang sariling tuntungan. Patuloy na gumawa ng magaling at nakikitang trabaho. I-dokumento ang kailangang i-dokumento. Manatiling disente sa mga paraang nakikita ng iba, para hindi tahimik na maging problema sa reputasyon mo ang hirap ng relasyon.
• Kung ang dinamika ay higit sa friction, kung ito ay nakakababa, tuluy-tuloy, o nagpapatakot sa iyo sa araw mo, hindi iyon problema sa pag-aayos. Sulit iyong banggitin sa manager, HR, o sa taong pinagkakatiwalaan mong makatutulong, at sulit seryosohin sa halip na sagapin.

May pagkakaiba ang relasyong nangangailangan ng pag-aayos at sitwasyong nangangailangan ng pagprotekta sa sarili. Ang pag-aayos ay para sa tapat na rupture sa pagitan ng mga taong, sa ilalim nito, ay gustong magtrabaho. Hindi ito kasangkapan para ayusin ang taong tinatrato ka nang masama, at hindi trabaho mong ayusin iyon nang mag-isa.

Isang huli at mas maliit na isip

Maaari mong subukan lahat ng ito at mapunta sa kulang sa naayos. Magalang, hindi malapit. Magagawa, hindi mainit. Maaaring pakiramdam ay hindi nagtagumpay ang pag-aayos. Nagtagumpay. Karamihan ng relasyong nagdadala sa atin sa isang karera ay hindi ang malalalim. Sila ang dosenang ordinaryo at gumaganang relasyon kung saan dalawang taong dating nagbangga ay nakapag-isip kung paano maging kapaki-pakinabang sa isa't isa. Ang pagbawi ng isa sa mga iyon mula sa lamig ay tahimik na isa sa mas mature na bagay na magagawa mo sa trabaho. At nagsisimula ito sa iisang usapan na malamang na iniiwasan mo nang mas matagal kaysa sa nararapat.

Mga Sanggunian

• Harvard Business Review, How to Mend a Work Relationship
• Harvard Business Review, How to Repair a Broken Relationship at Work
• Trauma Research Foundation, Edward Tronick's "The Power of Discord"
• Harvard Business School, The Fearless Organization (Amy C. Edmondson)