Paano tulungan ang isang taong nahihirapan

May taong mahal mo na hindi okay. Baka sinabi nila sa iyo. Baka napansin mo lang. Tumahimik sila, lumayo sa group thread, tumigil sa pagsagot, o nagsimulang sumabog sa maliliit na bagay. At ngayon na-stuck ka sa parehong alalahaning kinaka-stuck-an ng karamihan: ano ba ang sasabihin ko?

Narito ang nagpapalayang bahagi. Ang bagay na tumutulong ay halos hindi kailanman ang perpektong pangungusap. Ito ay ang katotohanan na napansin mo at hindi ka lumingon palayo. Pwede kang maging malamya at maging eksaktong kailangan pa rin ng isang tao. Naaalala ng mga tao kung sino ang nanatili sa kwarto, hindi kung sino ang may pinakamatalinong payo.

Kaya gawin natin itong praktikal. Hindi isang script, kundi isang paraan ng pagiging presente na talagang tumatama.

Magsimula sa isang tapat na pangungusap

Ang pinakamahirap na bahagi ay ang pagbubukas, kaya panatilihin itong maliit at totoo. Hindi mo kailangang pangalanan ang isang diagnosis o lutasin ang kahit ano. Kailangan mo lang ipaalam sa kanila na nakikita mo sila at hindi ka aalis.

Tunog ng magagandang pagbubukas:

• "Mukhang medyo off ka nitong nakaraan. Hindi ako nanghihimasok. Gusto ko lang mag-check in."
• "Iniisip kita. Kumusta ka talaga?"
• "Hindi mo kailangang magsalita kung ayaw mo. Pero nandito ako, at may oras ako."

Pumili ng sandaling walang audience at walang orasan. Maganda ang lakad, dahil magkatabi kayo sa halip na magkatitigan sa mesa, at ang tahimik na kalye ay nag-aalis ng presyon sa eye contact. Kung itinabi ka nila, okay lang. May naitanim ka. Madalas bumabalik dito ang mga tao makalipas ang ilang araw, kapag handa na sila.

Makinig na parang ito ang buong trabaho, dahil karamihan nga

Kapag sa wakas nagbukas ang isang tao, ang instinct ay ayusin. Kumakapit tayo sa payo, sa silver lining, sa kwento tungkol sa pinsan natin na dumaan sa parehong bagay. Labanan iyon. Madalas hindi kailangan ng tao ang solusyon mula sa iyo. Kailangan nilang madama na napakinggan mo sila.

Ang gabay ng Mayo Clinic para sa pagsuporta sa kaibigang nahihirapan ay napupunta sa parehong puntong patuloy na binabalikan ng mga klinisyan: maging handang makinig, at huwag magmadaling magbigay ng opinyon o paghatol. Ang pakikinig mismo ang gamot.

Kung ano ang itsura niyon sa praktika:

1. Hayaang may katahimikan. Huwag punuin ang bawat puwang. Ang isang paghinto ay nagbibigay sa kanila ng puwang para mahanap ang mas mahirap at mas totoong bagay na talagang gusto nilang sabihin.
2. I-reflect pabalik kung ano ang naririnig mo. "Parang pagod ka na at hindi mo nakikitang bumubuti." Ang isang galaw na iyon ay nagsasabi sa kanila na sinusubaybayan mo, hindi lang naghihintay ng pagkakataon mo.
3. Itugma ang bilis nila. Kung mabagal at mabigat silang nagsasalita, bumagal kasama nila. Huwag maging mabilis at masaya sa taong halos hindi na makahawak.
4. Magtanong, huwag mag-akala. Ang "ano ang pinaka-mahirap na bahagi?" ay mas mabuti kaysa sa "kahit papaano may trabaho ka pa."

Pansinin kung ano ang kulang sa listahang iyon: isang plano, isang pep talk, isang paghahambing sa sarili mong buhay. Pwedeng dumating ang mga iyon mamaya, kung dadating man. Ang unang usapan ay para sa pag-unawa, hindi pag-iinhinyero.

Laktawan ang mga linyang nagsasara sa mga tao

May ilang may-magandang-hangaring parirala na gumagawa ng totoong pinsala, dahil sinasabi nila sa nahihirapang tao na ang sakit nila ay abala. Ang mga klasiko: "Basta maging positive." "May iba na mas masama ang kalagayan." "Nasubukan mo na bang pumunta sa gym?" "Iwaksi mo na." Kahit ang "may dahilan ang lahat ng nangyayari" ay pwedeng tumusok kapag ang tao ay nasa gitna nito.

Tumatama silang parang saradong pinto. Naririnig ng tao: sobra ito para sa iyo, kaya tapusin mo na. Ipalit sila sa isang bagay na nagpapanatiling bukas ng pinto. "Parang talagang mabigat iyon." "Masaya akong sinabi mo sa akin." "Hindi ko lubos na naiintindihan kung ano ito, pero gusto kong intindihin." Hindi mo sina-endorso ang kawalang-pag-asa sa pagsasabi ng mga iyon. Tumatanggi ka lang ipangatwiran ang isang tao palabas sa sarili nilang damdamin, na hindi naman gumagana.

Mag-alok ng isang bagay na tiyak

Ang "sabihin mo lang kung may kailangan ka" ay mabait, at halos hindi kailanman ginagamit. Ang taong ubos na ay hindi kayang gumawa ng to-do list para sa sariling pagliligtas. Ang desisyon ay isa pang bagay na wala silang enerhiya para dito.

Kaya gawin itong konkreto at madaling sabihing oo. "Magdadala ako ng hapunan sa Huwebes, okay ba ang alas-sais?" "Libre ako sa Sabado ng umaga kung gusto mo ng kasama sa lakad." "Gusto mo bang samahan kita habang ginagawa mo ang tawag sa telepono na kinakatakutan mo?" Maliit, totoo, tiyak. Inaalis mo ang pagpaplano sa kanilang plato at iniaabot sa kanila ang isang bagay na pwede nilang basta tanggapin.

At kung nasa paggamot na sila, ang kapaki-pakinabang na papel ay tahimik na logistics. Isang sakay papunta sa appointment. Isang paalalang ginawa bilang malasakit, hindi paninisi. Ang basta pagiging matatag na presensya sa masamang araw. Hindi ka nila therapist. Ikaw ang taong nagpapadaling kaunti ang susunod na tamang hakbang.

Kapag mas malaki ito sa mahirap na panahon

Minsan ang mahirap na panahon ay mahirap na panahon lang, at sapat na ang kompanya mo para makaraos ang isang tao dito. Minsan mas malaki ito, at ang mabait na bagay ay tulungan silang umabot sa propesyonal na suporta. Mahinahong ituro sila papunta sa doktor, therapist, o counselor, at mag-alok na tumulong sa bahaging pakiramdam imposible (paghahanap ng pangalan, paggawa ng tawag, pagsama sa unang bisita).

Bantayan ang mga senyales na lampas na ito sa kayang dalhin ng isang kaibigan nang mag-isa: tumagal na ng ilang linggo ang pakikibaka, lumayo na sila sa halos lahat, hindi kumakain o natutulog, gumagamit ng alak o droga para makaraos, o ang bigat ay basta hindi naaalis. Wala dito ang nangangahulugang nabigo ka sa kanila. Ibig sabihin nito ay nararapat sila ng higit pa sa kayang ibigay ng kahit isang tao, at ang pagkonekta sa kanila roon ay isa sa pinaka-mapagmahal na bagay na magagawa mo.

Kung nag-aalala ka sa kaligtasan nila

Kung naramdaman mong baka iniisip ng isang tao ang pagpapakamatay, ang pinaka-matapang at pinaka-kapaki-pakinabang na galaw ay magtanong nang direkta. "Iniisip mo bang wakasan ang buhay mo?" Pakiramdam napakalaking sabihin nang malakas. Pero malinaw at nakapagpapakalma ang ebidensya: ang pagtatanong ay hindi nagtatanim ng ideya o nagpapalala. Madalas ginagawa nito ang kabaligtaran. Sinasabi nito sa tao na ang sakit nila ay nasasabi, at na may makaririnig dito nang hindi umiilag.

Inilalatag ng NIMH ang isang simpleng set ng mga hakbang para sa mga sandaling ito. Magtanong ng direktang tanong. Maging nandiyan at makinig nang walang paghatol. Tulungan silang manatiling ligtas sa pamamagitan ng paglagay ng distansya sa pagitan nila at ng kahit anong delikado. Tulungan silang kumonekta sa tuloy-tuloy na suporta, kasama ang 988 Suicide and Crisis Lifeline, na maaaring tawagan o i-text ninuman sa U.S., araw o gabi — kasama ka, kung kailangan mo lang pag-usapan kung paano tumulong. At saka mag-follow up. Ang isang check-in na text makalipas ang ilang araw ay hindi maliit na bagay. Ang pananatiling konektado ay bahagi ng nagpapanatiling ligtas sa mga tao.

Kung naniniwala kang may taong nasa agarang panganib, huwag subukang hawakan ito nang mag-isa. Manatili sa kanila at kumuha ng emergency na tulong.

Huwag kalimutang isa ka ring tao

Ang pagdadala sa isang tao sa madilim na panahon ay totoong trabaho, at pwede ka nitong tahimik na ubusin. Pinapayagan kang magkaroon ng mga limitasyon. Pinapayagan kang matakot o malungkot o lumampas sa lalim mo. Ang pag-aalaga sa sarili mong tindig, sa iyong tulog, sa sarili mong mga tao, sa sarili mong espasyo para huminga, ay hindi makasarili dito. Ito ang nagpapanatili sa iyong sumipot nang hindi nasusunog o lumulubog kasama nila.

Hindi ka kailanman dapat maging buong support system ng isang tao. Isa kang matatag na tao sa kung ano ang dapat na mas malawak na lambat. Maging iyon, alagaan ang sarili, at tulungan silang mahanap ang natitira. Hindi iyon ang pinakamaliit na kaya mong gawin. Sa mahirap na araw, para sa isang taong nag-iisa ang pakiramdam, pwede itong maging lahat.

Sources

• National Institute of Mental Health, 5 Action Steps to Help Someone Having Thoughts of Suicide
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else