Pagsuporta sa isang taong nahihirapan

Karamihan sa atin ay medyo nag-fri-freeze kapag may taong mahal natin na nawawasak. Gusto nating tumulong. Ayaw din nating palalain ito, kaya nag-iingat tayo. Sinasabi natin ang "sabihin mo lang kung may kailangan ka," na mabait at halos hindi kailanman tinatanggap, at tapos naghihintay tayo, at parang paggawa ng wala ang paghihintay dahil karamihan nito ay nga.

Ang magandang balita ay mas mababa ang bara para maging tunay na kapaki-pakinabang kaysa sa iniisip mo. Hindi mo kailangan ng tamang salita. Hindi mo kailangan ng degree sa sikolohiya o isang ayos. Ang naaalala ng mga taong nasa sakit, matagal pagkatapos dumaan ang krisis, ay kung sino ang dumalo at nanatili sa silid kasama nila. Kaya mo ang bahaging 'yon.

Hindi mo ito kayang ayusin, at hindi 'yan ang trabaho

Narito ang bitag na halos lahat ay nahuhulog. May kaibigang nagsasabi sa'yo ng isang bagay na mabigat, at agad na nagsisimulang manghuli ng solusyon ang utak mo. Inaabot mo ang payo, ang silver lining, ang bagay na umubra sa pinsan mo. Nanggagaling ito sa pagmamahal. Madalas din itong dumarating na parang isang pintong nagsasara.

Kapag may taong nasaktan, ang karaniwang hinahanap muna nila ay ang simpleng pakiramdam na may ibang taong nakakakita nito at hindi tumatakbo. Gumuguhit ang Mental Health First Aid ng kapaki-pakinabang na linya sa pagitan ng active listening, kung saan nagche-check ka ng mga katotohanan at nag-aalok ng mga opsiyon, at *empathic* listening, kung saan itinatabi mo ang lahat ng 'yon at basta sinusubukang madama kung ano ang pakiramdam na maging sila ngayon. Para sa isang taong nasa hapis, nauuna ang pangalawa. Makakapaghintay ang mga resources at ang paglutas ng problema. Madalas mas maganda ang dating ng mga ito kapag naramdaman na ng tao na narinig sila.

Kaya kapag napansin mong nagkakarga ka ng payo, mag-pause. Subukan sa halip:

• "Mukhang napakahirap nga niyan. Masaya ako at sinabi mo sa akin."
• "Hindi ko lubos na naiintindihan, pero gusto ko. Ikuwento mo pa."
• "Hindi mo kailangang malaman ang sagot dito ngayon mismo."

Pansinin na wala sa mga 'yon ang sumusubok na kumbinsihin sila palabas ng nararamdaman nila. 'Yan ang punto. Ang "buti na lang hindi mas malala," ang "magiging okay ka," at ang "sinubukan mo bang tumakbo" ay lahat may dalang tahimik na mensahe sa ilalim: *itigil mo ang pakiramdam na 'yan.* Kahit may magandang hangarin ka, hinihiling nito sa kanilang pamahalaan ang hindi-ginhawa mo sa halip na sa sarili nila.

Paano talaga makinig

Pisikal na bagay ang mahusay na pakikinig kasing-dami ng pasalita. Ilang galaw na gumagawa ng tunay na pagkakaiba:

Itago ang telepono. Sa malayo talaga, nakaharap pababa o nasa bulsa. Mas bihira ang buong atensiyon kaysa sa payo, at nararamdaman ito ng mga tao kaagad. Inilalagay ng Mayo Clinic, na nagsusulat para sa mga kaibigan at pamilya ng isang taong may depresyon, ang simpleng atensiyon at pasensiya malapit sa tuktok ng nakakatulong.

Itugma ang bilis nila. Kung mabagal at tahimik silang nagsasalita, wag pumasok nang malakas at mabilis. Bumagal. Hayaan ang mga katahimikan sa halip na magmadaling punuin ang mga ito. Hindi problemang lulutasin ang isang pause.

Ibalik kung ano ang narinig mo. Hindi bilang teknik na ipapakita, basta para masiguradong nakuha mo. "Kaya mukhang ang pinakamasamang bahagi ay ang pakiramdam na walang masabihan." Kapag sinabi mo ito pabalik, dalawang bagay ang nangyayari: naramdaman nilang naiintindihan, at nahuhuli mo ang mga lugar na mali ang ipinalagay mo.

Magtanong, wag ipalagay. Natatalo ng "ano talaga ang makakatulong ngayon?" ang panghuhula. Minsan ang sagot ay kasama. Minsan ito ay isang sakay tungo sa isang appointment. Minsan ito ay ito lang, ang pag-upo rito, ang hindi nag-iisa rito.

Mag-alok ng isang tiyak na bagay

Ibinabalik ng "sabihin mo lang kung may kailangan ka" ang buong trabaho sa taong nadaig na. Kailangan nilang alamin kung ano ang kailangan nila, magdesisyong okay itong hingin, at tapos hingin ito. Kapag nahihirapan ka, tatlong hakbang 'yang sobra.

Kaya gawing kongkreto at madaling sagutin ng oo. "Magdadala ako ng hapunan sa Martes, okay ba ang alas-sais?" "Libre ako Sabado ng umaga, gusto mong samahan kita sa appointment na 'yon?" "Pwede ko bang kuhanin ang mga bata nang ilang oras para makatulog ka?" Regalo ang isang tiyak na alok. Takdang-aralin ang isang malabo.

Ganoon din ang pananatiling nakikipag-ugnayan. Ang isang maikling text na walang kasamang demand, walang tanong na kailangan nilang sagutin, basta "iniisip kita ngayong araw," ay maaaring mas mahalaga kaysa sa hulaan mo. Sinasabi nito: hindi ka nawala sa radar ko. Madalas ipinapalagay ng mga taong nasa mababang lugar na naging pabigat na sila at tahimik na lumalayo. Ang isang matatag at hindi-mapilit na pag-check-in ay banayad na tumutulak-pabalik laban sa kuwentong 'yon.

Kapag mas mabigat ito kaysa sa isang mahirap na araw

May pagkakaiba sa pagitan ng isang taong dumaraan sa magaspang na yugto at isang taong ang pakikibaka ay nagsisimulang sakupin ito. Ang mga senyales na sulit bigyang-pansin, lalo na kapag bago ang mga ito, lumalala, o nakatali sa isang kamakailang pagkawala: paglayo mula sa mga taong karaniwan nilang sinasandalan, sobrang tulog o sobrang kaunti, pagkawala ng interes sa mga bagay na dati nilang pinahahalagahan, malalaking pagbabago sa mood, pagsasalita tungkol sa pagiging pabigat o pakiramdam na walang-pag-asa o nakulong. Iminumungkahi ng NIMH na kapag ang mga sintomas na tulad nito ay malala at nanatili nang dalawang linggo o higit pa, oras na para magpasok ng propesyonal.

Hindi ka inaasahang mag-diagnose ng kahit ano. Basta pumapansin ka, at banayad na pinapangalanan kung ano ang nakikita mo. "Napansin kong hindi ka naging ikaw kamakailan, at nagmamalasakit ako sa'yo. Naisip mo na bang makipag-usap sa isang tao?" Tapos matutulungan mo sa bahaging tunay na mahirap kapag naubusan ka na: ang paghanap ng pangalan, ang paggawa ng tawag, ang pagdating sa unang appointment. Ang logistics ng pagkuha ng tulong ay maaaring mag-feel na imposible mula sa loob ng isang mababang lugar. Lugar 'yan kung saan sulit nang malaki ang isang matatag na kaibigan.

Kung nag-aalala ka tungkol sa kaligtasan nila

Minsan mas malalim ang alala, at natatakot kang baka saktan ng tao ang sarili nila. Madalas ang instinct ay umiwas dito. Kabaligtaran ang gabay mula sa mga propesyonal sa krisis. Magtanong nang derecho at kalmado. "Iniisip mo bang magpakamatay?" Ang pagtatanong ay hindi nagtatanim ng ideya. Ang ginagawa nito ay sabihin sa tao na pinapayagan silang maging matapat, at na kaya mong hawakan ang totoo.

Binabalangkas ng 988 Suicide and Crisis Lifeline ang buong bagay bilang ilang simpleng hakbang: magtanong, maging naroon, tulungang manatiling ligtas, tulungang kumonekta sa tuluy-tuloy na suporta, at mag-follow up pagkatapos. May iisang matibay na patakaran na dumadaan sa lahat nito. Kung may taong nagsabi sa'yo na may plano silang saktan ang sarili nila, wag pumayag na panatilihin itong sekreto. 'Yan ang iisang pangakong hindi mo ginagawa. Magpasok ng tulong, kahit sa halaga ng sandaling magmukhang awkward, dahil mas masama ang alternatibo. Maaari kang tumawag o mag-text sa 988 mismo, para sa gabay, kahit hindi ikaw ang nasa krisis.

Wag sunugin ang sarili mo

May halaga ang pag-aalaga sa isang taong nasa madilim na yugto, at ang pagkukunwaring wala ito ang paraan kung paano tahimik na naubusan ang mabubuting tao. Kahit ang mga propesyonal sa krisis ay sinasabi ito nang prangka: ang pagsuporta sa iba ay maaaring mag-ubos sa sarili mong kalusugang mental, at pinapayagan ka, inaasahan pa nga, na kumuha ng suporta rin.

Maaaring ibig sabihin niyan ay sumandal sa sarili mong mga tao, panatilihing buo ang ilang bahagi ng routine mo, o magtakda ng limit na aktuwal mong mapapanindigan. Hindi ka therapist nila, at hindi ka maaaring available ng alas-tres ng madaling-araw bawat gabi magpakailanman nang walang nasisira. Ang pagpanindigan ng hanggahan ay hindi pag-abandona sa kanila. Ang isang ikaw na matatag at nakatayo pa rin ay mas malaki ang silbi sa kanila sa mahabang panahon kaysa sa isang ikaw na napatag.

Hindi mo magagawang tama ang bawat usapan. Mabubuwal ka sa isang pangungusap, o magche-check ng telepono sa maling sandali, o sasabihin ang hindi-nakakatulong na bagay at sisimangot tungkol dito paglaon. Okay lang. Natatalo ng taong patuloy na dumadalo, nang hindi perpekto, ang taong naghintay hanggang malaman niya nang eksakto kung ano ang sasabihin. Ang pagdalo ang buong bagay. Ang iba ay malalaman ninyong magkasama.

Sources

• National Institute of Mental Health, Caring for Your Mental Health
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else
• Mental Health First Aid, The Quiet Power of Empathic Listening