না বলা এবং সীমানা নির্ধারণ

একধরনের 'হ্যাঁ' আছে যা মুখ থেকে বেরোতে বেরোতেই আপনি অনুতপ্ত হতে শুরু করেন। কেউ আর একটা কাজ চায়, আর জায়গা আছে কিনা যাচাই করার আগেই আপনি নিজেকে রাজি হয়ে যেতে শুনতে পান। তাদের মুখে স্বস্তি ফুটে ওঠে সঙ্গে সঙ্গে। আপনারটা আসে পরে, অনেক পরে, যখন রাত নয়টায় ডেস্কে বসে সেই কাজটা করছেন যার জন্য কখনও সময় পাননি, ভাবছেন আবার কীভাবে এখানে এসে পড়লেন।

বেশিরভাগ বার্নআউট আসলে এখান থেকেই শুরু হয়। কোনো সংকটে নয়। জমে ওঠা থেকে। এখানে একটা উপকার, যে মিটিংয়ে আপনার থাকার দরকার ছিল না, যে প্রকল্পটা আপনি নিলেন কারণ আর কেউ নিত না, যে বার্তার উত্তর আপনি মাঝরাতে দিলেন কারণ সকাল পর্যন্ত অপেক্ষার অপরাধবোধের চেয়ে সেটাই সহজ মনে হলো। প্রতিটি ছোট। একসঙ্গে এরাই গোটা সমস্যা।

বিশ্ব স্বাস্থ্য সংস্থা এখন বার্নআউটকে একটি আনুষ্ঠানিক পেশাগত ঘটনা হিসেবে গণ্য করে, আর এর বর্ণনাটা এক মুহূর্ত ভেবে দেখার মতো। তাদের সংজ্ঞায় বার্নআউট হলো এমন একটি সিন্ড্রোম যা সফলভাবে সামলানো হয়নি এমন দীর্ঘস্থায়ী কর্মক্ষেত্রের চাপ থেকে আসে। তিনটি জিনিস দেখা যায়: গভীর ক্লান্তি, কাজের প্রতি ক্রমবর্ধমান বিতৃষ্ণা বা দূরত্ব, আর একটা ছড়িয়ে পড়া অনুভূতি যে আপনি আর কাজে তেমন ভালো নন। শেষ অংশটা আবার পড়ুন। বার্নআউটে গভীরভাবে ডুবে থাকা মানুষ প্রায়ই মনে করে তারা ব্যর্থ হচ্ছে, ঠিক সেই মুহূর্তে যখন তারা সবচেয়ে কঠোর পরিশ্রম করছে। এই নিষ্ঠুর মোচড়ই একটা কারণ যে আমাদের অনেকে শুরুর বার্নআউটে সাড়া দিই আরও বেশি কাজ নিয়ে, কম নিয়ে নয়।

না বলা হলো ব্রেক। আর এটা, অনেক মানুষের জন্য, এই তালিকার সবচেয়ে কঠিন একক জিনিস।

কেন না বলা এত কঠিন

না বলা সহজ হলে আমরা কেউ ক্লান্ত থাকতাম না। এটা না হওয়ার পেছনে আসল কারণ আছে।

কিছুটা ভয়। আপনি ভাবেন না বলায় আপনার ক্ষতি হবে, আপনাকে কম নিবেদিত দেখাবে, সুযোগটা আর ফিরে আসবে না, যে জিজ্ঞেস করছে সে আপনাকে কম ভাববে। কিছুটা পরিচয়। আপনি যদি নির্ভরযোগ্য মানুষ হিসেবে, যে সবসময় কথা রাখে, এমন সুনাম গড়ে তোলেন, তাহলে প্রতিটি না নিজের সত্তার প্রতি ছোট্ট বিশ্বাসঘাতকতার মতো মনে হয়। আর কিছুটা নিছক ভদ্রতা। আপনি সাহায্য করতে চান। হ্যাঁ বলা উদার মনে হয়, আর না বলা মনে হয় কাউকে হতাশ করার মতো।

ভেতরে থাকলে যা সহজে চোখ এড়িয়ে যায় তা এই। প্রতিটি হ্যাঁ একইসঙ্গে একটা না। আপনি যখন অতিরিক্ত কমিটিতে হ্যাঁ বলেন, আপনি না বলছেন সেই গভীর কাজকে যা আপনি পরিকল্পনা করেছিলেন, বা পরিবারের সঙ্গে রাতের খাবারকে, বা ঘুমকে। এই বিনিময়টা এড়িয়ে যাওয়ার উপায় নেই। আপনি শুধু বেছে নিতে পারেন এটা ইচ্ছে করে করবেন নাকি অসাবধানে। এখন, অনেক অতিরিক্ত চাপে থাকা মানুষের জন্য, এটা পুরোপুরি অসাবধানে ঘটছে, আর যা হারছে তা হলো সেই নীরব জিনিসগুলো যারা দাবি করে না।

লেখক জোসেফ গ্রেনি হার্ভার্ড বিজনেস রিভিউয়ে এ ব্যাপারে তীক্ষ্ণ কথা বলেছেন। আমন্ত্রণে না বলা, তিনি লিখেছেন, হলো যে জিনিস সবচেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ তাতে হ্যাঁ বলার ক্ষমতাকে রক্ষা করার উপায়। একজন ভাস্কর পাথর সরিয়ে মূর্তি গড়েন। কর্মজীবনও একইভাবে গড়ে ওঠে, আপনি যা প্রত্যাখ্যান করেন তা দিয়ে।

সীমানাই হলো টিকে থাকা সংস্করণ

মুহূর্তে না বলা একটা দক্ষতা। সীমানা নির্ধারণ হলো সেই ব্যবস্থা যা মানে আপনাকে সেই দক্ষতা কম ব্যবহার করতে হয়।

সীমানা হলো শুধু আপনার সময় ও শক্তি কীভাবে খরচ করবেন সে বিষয়ে আগে থেকে ঠিক করা একটা নিয়ম, যাতে প্রতিবার নতুন করে তর্ক করতে না হয়। "আমি দশটার আগে মিটিং নিই না।" "রাতের খাবারের পর আমি কাজের বার্তার উত্তর দিই না।" "একটা প্রকল্প না সরিয়ে আমি নতুন প্রকল্প নিই না।" নিয়মটা আগে থেকে থাকলে কঠিন সিদ্ধান্তটা ইতিমধ্যেই নেওয়া হয়ে গেছে। আপনি মুহূর্তে ইচ্ছাশক্তি জড়ো করছেন না। আপনি অনুসরণ করছেন এমন একটা রেখা যা শান্ত ও পরিষ্কার মাথায় টেনেছিলেন, যেটাই একমাত্র সময় যখন কেউ ভালো রেখা টানে।

গবেষণা এর সুফল সমর্থন করে। আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন কর্মক্ষেত্রের বার্নআউট নিয়ে লিখতে গিয়ে অল্প কিছু জিনিসের নাম করে যা সত্যিই মানুষকে রক্ষা করে, আর শীর্ষের কাছেই আছে দীর্ঘ সময় ধরে কাজ থেকে সত্যিকারভাবে বিচ্ছিন্ন হওয়ার অনুমতি। একই প্রমাণসমূহ দীর্ঘস্থায়ী বার্নআউটকে কিছু ভারী পরিণতির সঙ্গে যুক্ত করে, বিষণ্নতা থেকে শারীরিক অসুস্থতা পর্যন্ত, যেটাই এর গুরুত্বের চটকহীন কারণ। সীমানা কোনো উৎপাদনশীলতার কৌশল বা ব্যক্তিত্বের খেয়াল নয়। এগুলো আপনার পাওয়া একমাত্র শরীর ও মনের রক্ষণাবেক্ষণের কাছাকাছি।

মায়ো ক্লিনিক, কী আসলে কাজের বার্নআউট চালায় তা দেখতে গিয়ে, কয়েকটা পরিচিত অপরাধীর দিকে আঙুল তোলে: নিজের কাজের ওপর খুব কম নিয়ন্ত্রণ, কী প্রত্যাশিত তার অস্পষ্ট বোধ, আর এমন কাজ যা এত সময় ও শক্তি গিলে ফেলে যে আপনার প্রিয় মানুষদের জন্য কিছু বাকি থাকে না। লক্ষ্য করুন এদের কতগুলোর সঙ্গে সীমানা সরাসরি কথা বলে। সীমানা হলো খানিকটা নিয়ন্ত্রণ ফিরিয়ে নেওয়ার উপায়। এটা অন্তর্নিহিতকে প্রকাশ্য করে তোলে। আর এটা সেই জায়গা তৈরি করে যা কাজ, অনিয়ন্ত্রিত থাকলে, সবসময় ভরে ফেলতে চাইবে।

শত্রু না বানিয়ে কীভাবে বলবেন

বেশিরভাগ না-বলা না-এর নিচে যে ভয় থাকে তা হলো সততা আপনার সম্পর্কের মূল্য নেবে। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে নেবে না, যদি একটু যত্ন নিয়ে করেন। কিছু জিনিস যা সাহায্য করে।

উষ্ণ হোন, পরিষ্কার হোন, আর কথা বলা থামান

ভালো একটা না সংক্ষিপ্ত। "আমাকে ভাবার জন্য ধন্যবাদ। এই মুহূর্তে আমি এটা নিতে পারছি না।" এটা একটা সম্পূর্ণ বাক্য আর একটা সম্পূর্ণ উত্তর। পাঁচ অনুচ্ছেদ যুক্তি দিয়ে এটা নরম করার প্রবৃত্তি সাধারণত উল্টো ফল দেয়, কারণ দীর্ঘ ব্যাখ্যা দরাদরির আমন্ত্রণের মতো শোনায়, আর আপনার দেওয়া প্রতিটি কারণ এমন একটা দরজা যা কেউ খুলতে চেষ্টা করতে পারে। উষ্ণতা আর সংক্ষিপ্ততা, উষ্ণতা আর আত্মরক্ষার চেয়ে ভালোভাবে পৌঁছায়।

আপনার যুক্তি দিন, আপনার অজুহাত নয়

আপনার অগ্রাধিকার ব্যাখ্যা করা আর তার জন্য ক্ষমা চাওয়ার মধ্যে পার্থক্য আছে। গ্রেনির বক্তব্য হলো, আপনি যখন কারণ ভাগ করেন, তখন তা যেন আপনি কী রক্ষা করছেন তা নিয়ে হয়, কতটা দুঃখিত তা নিয়ে নয়। "আমি লঞ্চের জন্য সকালগুলো খালি রাখছি" কাউকে বলে আপনি কী মূল্য দেন। "আমি খুব দুঃখিত, আমার শুধু এত কিছু চলছে" তাকে যুক্তি দেখাতে আমন্ত্রণ জানায় যে তার জিনিসটা বেশি গুরুত্বপূর্ণ। একটা সীমানা ঠিক করে। অন্যটা দরাদরি বসায়।

চাইলে একটা ছোট দরজা দিন

আপনি যদি সত্যিই সাহায্য করতে চান কিন্তু পুরোটা করতে না পারেন, যা পারেন তা বলুন। "আমি এর নেতৃত্ব দিতে পারব না, তবে একবার খসড়াটা দেখে দেব।" "আমি নিয়মিত মিটিংয়ে আসতে পারব না, তবে নোটগুলো পাঠাও, আমি মতামত দেব।" এটা না নরম করার কৌশল নয়। এটা একটা সৎ, সংকীর্ণতর হ্যাঁ, আর এটা আপনার সময় রক্ষা করতে করতেই সম্পর্ক অটুট রাখে।

উত্তর দেওয়ার আগে ঠিক করুন

বেশিরভাগ অনুশোচনা আসে প্রতিবর্তভাবে উত্তর দেওয়া থেকে। একটা বিরতি যোগ করুন। "দেখি আমার কী কী আছে, দিনের শেষে জানাব" আপনাকে সেই কয়েক মিনিট কিনে দেয় যা একমাত্র গুরুত্বপূর্ণ প্রশ্নটা করার জন্য দরকার: এতে হ্যাঁ বললে আমি কীসে না বলছি? এই প্রশ্নটা সামনে থাকলে আপনি ছাড়া থাকার চেয়ে খুব আলাদা সিদ্ধান্ত নেবেন।

যখন সীমানা কাজের জায়গায় আর আপনি শুধু চলে যেতে পারেন না

সীমানা নিয়ে অনেক পরামর্শ চুপচাপ ধরে নেয় যে আপনার হাতে সব ক্ষমতা আছে, আর আমাদের বেশিরভাগের নেই। আপনার ম্যানেজার কাজ বরাদ্দ করে। সংস্কৃতি তাদের পুরস্কৃত করে যারা মাঝরাতে উত্তর দেয়। আপনার বসকে না বলা বন্ধুর রাতের খাবারের আমন্ত্রণ প্রত্যাখ্যান করার মতো নয়, আর তার উল্টোটা ভান করা অর্থহীন।

যা ভালো কাজ করে তা হলো আপনার সীমানাকে নাটকীয় নয়, দৃশ্যমান ও সাধারণ করে তোলা। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক, কাজের জায়গায় সীমানা নিয়ে লিখতে গিয়ে, এর অনেকটাকে ছোট, ঘোষিত নিয়ম হিসেবে দেখায়: মানুষকে জানিয়ে দেওয়া যে আপনি সাধারণত একটা নির্দিষ্ট সময়ের পর বার্তার উত্তর দেবেন না, কিবোর্ডে বসে খাওয়ার বদলে সত্যিই দুপুরের খাবার নেওয়া, অফিসে কী আলোচনা করবেন আর কী করবেন না তা ঠিক করা। এদের শক্তি কোনো একক ঘটনায় নয়। এটা ধারাবাহিকতায়। যে সীমানা আপনি নব্বই শতাংশ সময় ধরে রাখেন তা আপনার চারপাশের মানুষকে প্রশিক্ষণ দেয়। যে সীমানা আপনি ঘোষণা করে তারপর ছেড়ে দেন তা তাদের উল্টোটা শেখায়, যে চাপ দিলে আপনার রেখা সরে যায়।

যখন সমস্যাটা সত্যিই কাজের পরিমাণ, তখন আলোচনা না থেকে অগ্রাধিকারে সরে যায়। কাজটা একদম প্রত্যাখ্যান না করে, আপনি বিনিময়টা এমন জায়গায় রাখতে পারেন যেখানে আপনার ম্যানেজারকে তা দেখতে হবে। "আমি এটা নিতে পারি, কিন্তু তাহলে রিপোর্টটা পরের সপ্তাহে চলে যাবে। আপনি কোনটা আগে করতে চান?" এটা অবাধ্যতা নয়। এটা সক্ষমতাকে একটা সৎ, ভাগ করা সত্য করে তোলা, একটা ব্যক্তিগত বোঝা নয় যা আপনি বয়ে চলেন যতক্ষণ না ভেঙে পড়েন। বেশিরভাগ যুক্তিবাদী ম্যানেজার তা শুনতে চাইবে, তিন সপ্তাহ পরে আবিষ্কার করার চেয়ে যে সবকিছু খারাপভাবে হয়েছে কারণ কেউ স্বীকার করেনি যে সব ভালোভাবে করা যায়নি।

আপনি যদি মানুষের নেতৃত্ব দেন, এটা দুদিকেই কাটে, আর আপনার আচরণ আপনার কথার চেয়ে দূরে পৌঁছায়। একটা দল দেখে বস আসলে কী করে। আপনি যদি রাত এগারোটায় ইমেল ছোঁড়েন আর কখনও লগ অফ না করায় গর্ব করেন, বিচ্ছিন্ন হওয়ার আপনার ঘোষিত অনুমতি মূল্যহীন, কারণ আপনি তাদের আসল নিয়মটা দেখিয়ে দিয়েছেন। একজন নেতা যে সবচেয়ে কাজের সীমানা ঠিক করেন তা প্রায়ই সেটা যা তিনি নিজের ওপর প্রয়োগ করে দেখান।

অপরাধবোধ হলো কর, আর আপনি কম দিতে পারেন

অনেক মানুষের জন্য, না বলাটা কঠিন অংশ নয়। পরের অপরাধবোধটাই। আপনি যুক্তিসঙ্গত কিছু প্রত্যাখ্যান করেন আর তারপর পরের ঘণ্টা সেটা বারবার মনে করেন, যে ক্ষমাপ্রার্থনা পাঠানোর দরকার নেই তা খসড়া করেন, আধা-আশা করেন তারা আবার চাইবে যাতে আপনি হ্যাঁ বলে ভালো বোধ করতে পারেন।

সেই অপরাধবোধটা বোঝার মতো, কারণ এটা মিথ্যে বলে। এটা বলে আপনার সময় রক্ষা করা স্বার্থপরতা, যে একজন ভালো মানুষ উপায় খুঁজে পেত, যে আপনি কিছু একটা নষ্ট করেছেন। সাধারণত আপনি করেননি। যে চেয়েছিল সে প্রায় নব্বই সেকেন্ডে এগিয়ে গেছে আর অন্য কাউকে খুঁজে নিয়েছে, বা নিজেই করেছে, বা ঠিক করেছে যে এটা আসলে অত গুরুত্বপূর্ণ নয়। আপনি যে সংকট কল্পনা করেছিলেন তা প্রায় কখনোই আসে না। অপরাধবোধটা ছিল একটা অনুভূতি, কোনো পূর্বাভাস নয়।

এটাকে অনবরত অগ্রাহ্য করার একটা নীরব মূল্যও আছে। প্রতিবার আপনি যখন অপরাধবোধের অস্বস্তি এড়াতে নিজের বিচারের বিরুদ্ধে হ্যাঁ বলেন, আপনি নিজেকে শেখান যে আপনার সীমা গণনায় ধরা হয় না। যথেষ্ট পরিমাণে এটা করুন আর আপনি লক্ষ্যই করা বন্ধ করে দেন আপনার সীমা কোথায়, যা বার্নআউটে যাওয়ার নিজস্ব পথ। একটা ছোট, সাময়িক অপরাধবোধ সয়ে থাকা হলো টিকে থাকা সীমানার মূল্য। এটা মিলিয়ে যায়। মন থেকে নয় এমন হ্যাঁ থেকে যে বিরক্তি জমে তা মিলায় না।

এটা কাজের মতোই বাড়িতেও গুরুত্বপূর্ণ। পরিবার, বন্ধু, সারাদিন বাজতে থাকা গ্রুপ চ্যাটের সঙ্গে সীমানা একই নিয়মে চলে। আপনার অধিকার আছে সব সময় উপলব্ধ না থাকার। আপনার অধিকার আছে বলার যে এ মাসে কোনো সফর হচ্ছে না, বা আপনিই সবসময় জিনিসটা সংগঠিত করার মানুষ হতে পারবেন না। যারা আপনাকে ভালোবাসে তারা আপনার সততা সামলাতে পারে, ধীরে ধীরে বিরক্ত হয়ে ওঠা আপনার সেই সংস্করণের চেয়ে ভালো যে কখনও সত্যিটা বলে না।

না কীসের জন্য জায়গা করে দেয়

যারা সীমানা ঠিক করে তাদের নিয়ে আমরা একটা গল্প বলি, যে তারা অনমনীয়, স্বার্থপর, দলের লোক নয়। উল্টোটাই সাধারণত সত্য। যে মানুষ পরিষ্কার একটা না বলে আর তা মেনে চলে তার সঙ্গে কাজ করা অনেক সহজ, তার চেয়ে যে সবকিছুতে হ্যাঁ বলে আর তারপর চুপচাপ আপনার ওপর বিরক্ত হয়, ডেডলাইন মিস করে, বা বার্নআউট হয়ে তিন মাসের জন্য উধাও হয়ে যায়। একটা নির্ভরযোগ্য না হলো একধরনের সততা। মানুষ এর ওপর আস্থা রাখতে শেখে, কারণ তারা জানে আপনার হ্যাঁ সত্যি।

আর আপনি যে জায়গা রক্ষা করেন সেটাই আসল কথা। যে গভীর কাজ শুধু তখনই হয় যখন আপনাকে বাধা দেওয়া হয় না। যে সম্পর্কগুলো শুকিয়ে যায় যখন কাজ প্রতিটি সন্ধ্যা খেয়ে ফেলে। আপনার সেই সংস্করণ যা ক্লান্ত আর বিতৃষ্ণ আর নিশ্চিত নয় যে আপনি ব্যর্থ হচ্ছেন। এসব জিনিস আপনার মনোযোগের জন্য লড়ে না। তারা অপেক্ষা করে, নীরবে, আপনি যেন তাদের বেছে নেন। না বলা হলো কীভাবে আপনি তাদের বেছে নেন।

এর কোনোটাই একা সব ঠেলে যাওয়ার মানে নয়। আপনি যদি ইতিমধ্যে এর গভীরে থাকেন, যদি ক্লান্তি সপ্তাহান্তেও না কাটে, যদি যে কাজ একসময় ভালোবাসতেন তা নিয়ে আর পরোয়া না করেন, যদি বিতৃষ্ণা আপনার জীবনের বাকি অংশেও চুঁইয়ে পড়তে শুরু করে, তা গুরুত্ব দিয়ে নেওয়ার মতো আর আপনার ডাক্তার বা থেরাপিস্টের সঙ্গে আলোচনা করার মতো। সীমানা রক্ষাকারী, কিন্তু এটা ইতিমধ্যে গভীরে গেড়ে বসা বার্নআউটের নিরাময় নয়। কখনও কখনও সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ না হলো সেই ধারণাকে বলা না যে এসব আপনাকে একাই সামলাতে হবে।

সূত্র

• World Health Organization, Burn-out an "occupational phenomenon": International Classification of Diseases
• American Psychological Association, Employers need to focus on workplace burnout: Here's why
• Harvard Business Review, How to Say "No" at Work Without Making Enemies (Joseph Grenny)
• Cleveland Clinic, How To Set Personal Boundaries at Work