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沟通
联结的邀请：那些把一段关系维系在一起的微小瞬间
一段关系，大多不是在那些重要的长谈里建立起来的。它是在那些你几乎不会留意的小对话里一点点搭起来的。这篇文章讲的是：什么叫「联结的邀请」，为什么你对它的回应比你以为的更重要，以及如何接住那些你一直在错过的瞬间。
怎样真正去听，好让对方感到被听见
我们大多数人以为自己在倾听，其实只是在等着说话。这里近距离地看看，真正的倾听是什么样子，它为什么会改变一段关系，以及你下一次难谈的对话里能用上的几个动作。
怎样开口要你所需，又不挑起一场争吵
有一种说那句难说的话的方式，能把温度降下来、而不是升上去。它始于你怎么张开嘴，而它是一项你可以练习的技能。
怎样成为一个更好的倾听者，而不去把一切都修好
我们大多数人，在别人一分享一个问题的那一秒，就去够一个解决办法。它落得的，通常比我们期望的更糟。这里讲清楚怎么真正去听见一个人，以及为什么忍住那个解决办法，正是你能做的最有帮助的事。
如何把那场你一直在回避的谈话谈出来
有一场谈话，你一直想找机会谈，又一直往后拖。这篇文章会告诉你，它为什么在你脑子里显得那么大，在现实里又往往小得多，以及一种能让你真正开口的、从容的方式。
如何接住难听的反馈，又不把自己封闭起来
在某个人刚开始批评你的那一刻，你的身体往往在你的头脑还没来得及投票之前，就先反应了。这篇文章会告诉你，为什么难听的反馈会让人觉得像是一种威胁，以及如何保持足够的敞开，好真正把它听进去。
如何把话说得，让一个爱防备的人听得进去
有些人，一旦对话变得坦诚，就在那一秒筑起一堵墙。你没法把他们争出那堵墙。但有一些把一个难听的真相端上来的方式，能让那堵墙从一开始就不升起来——而它们，在你说出一个字之前，就已经开始了。
不像背台词的“我句式”
你学过那个公式：“当你 ___ 的时候，我感到 ___。”然后你把它用在一个你爱的人身上，说出来却很僵硬，更糟的是，听起来像一种礼貌地继续怪罪对方的方式。这篇文章告诉你，怎样用“我句式”才能真正落地——当成真心话，而不是一张练习卷。
从寒暄到交心：和你爱的人聊得更深
你可以在一个人身边待上好些年，却仍然并不真正了解他。下面说说研究怎么讲：表面的闲聊是如何变成亲密的交谈的，以及几种真诚的开场方式。
温和的开场：提起一个难谈的话题，又不让对方筑起防御
你怎样开启一场艰难的对话，决定了接下来发生的大部分。这篇文章讲的是一种更平静的、说出那件难事的方式，好让对方真的能听进去，而不是绷紧身子准备打一架。
渐行渐远之后，如何重新靠近彼此
漂离，很少发生在某一个瞬间。它发生在你几乎察觉不到的一百个小瞬间里。好消息是，亲近会以它离开时的同一种方式回来：在一个个小瞬间里，有意地。
如果你从小就没被教过，如何谈论感受
如果你的家处理难事的方式，是沉默下去，那么谈论情绪，可能感觉像在说一门从没人教过你的语言。你现在可以学它。这篇文章会告诉你，从哪里开始，用一些小小的、做得到的步子。
重新审视「爱的语言」：到底什么才真正让一个人感到被爱
你大概知道自己的爱之语言。也许还知道你伴侣的。这篇文章讲的是，当科学家把这个说法拿去检验时，研究实际上发现了什么，以及一种更诚实的、关于如何帮一个人感到被在乎的思路。
每周一次的近况交流：在生活变忙时保持亲近
亲近很少在一场爆发里结束。它悄悄地变薄，一次跳过的对话接着一次。一段简短、规律的近况交流，正是你怎样在你们俩都埋着头、只顾撑过这个星期时，不让一段关系渐渐漂走。
当你觉得没人听你说：怎么走近一个不肯听的人
同一件事你换了五种说法，可它还是没说进去。觉得自己不被听见，会悄无声息地把人磨垮。这篇讲讲，当一个人不肯听时，到底发生了什么，以及有哪几样诚实的法子，你可以试着用来打通。
和伴侣聊性，又不带那份尴尬
大多数伴侣都觉得这场谈话比几乎任何别的都难，然后一躲就是好多年。这里讲讲如何温柔地把它提起来、说出那句真话，并在你这么做时保持亲近。
如何表达感激，让它不再像走过场
“谢啦，你最好了”，说到第一百遍，就不再落得下了。这篇文章会告诉你，如何把感激说得足够具体，好让对方真的感到被看见——以及为什么那个小小的转变，能为一段关系做这么多。
