小贴士
- 把解决办法忍住，先听就好。
- 问一个开放的问题，然后停一下。
- 让那份沉默稍微待一会儿。
你爱的某个人，正在跟你讲一个糟糕的日子。讲到一半，你已经有了答案。你试过跟你经理谈谈吗？也许设条界线。你真该为那个去看看人。话还没等你想清楚就出了口，而你看着对方有点蔫了下去。他们想要的是你懂。你却递给了他们一份待办清单。
这几乎发生在每个人身上，而它通常出于爱。当我们在乎的人在受苦，我们也感到那份不适，而去修好它，正是我们试图让那份不适停下来的方式。麻烦在于，一个快速的解决办法，往往是在告诉对方：他们的感受是一个要被解决掉的问题，而不是一样值得坐下来陪着的东西。于是他们不再分享了。不是因为你的建议给错了，而是因为他们从没能把“被听见”这件事做完。
好好倾听，是一种技能，而像大多数技能一样，它大多是由你能练习的小习惯搭起来的。这里讲讲什么才真正起作用。
为什么那个解决办法适得其反
给建议这件事底下，有一个安静的假设：这场对话的意义，是为了得出一个结果。有时候是的。但往往不是。很多时候，对方其实已经知道自己大概该怎么做。他们缺的，是“有人懂这为什么难”的那种感觉。
当你跳到一个解决办法，有几件事一下子全出了错。你发出了一个信号：你已经停止倾听、开始准备你的判决了。你暗示了这个问题比它对他们而言的感觉更简单。而你把自己摆到了比他们高一档的位置——你是那个冷静的专家，对着他们那一团乱——而这，很少是任何人在挣扎当中想要的感觉。
研究这件事的临床医生，把积极倾听描述成一个双向的过程，而它很大一部分，是悬置评判，在你回应之前听完整条信息。最后这部分，比它听起来更要紧。我们大多数人，在对方还在说的时候，就开始打稿我们的回答了，这意味着我们其实已经不在听了。我们在等。
倾听比它看起来更主动
有一幅关于好倾听者的老画面：一个安静地坐着、点着头、不碍事的人。研究让这画面变复杂了。在一项关于数千人的研究里，领导力研究者 Jack Zenger 和 Joseph Folkman 发现，被评为最好的倾听者，并不是那些把每一个字都吸进去的沉默海绵。他们更像一张蹦床：他们接住所说的话，再回给一些东西，为这场对话添上能量。那些被视为最强倾听者的人，会问一些温和地把事情打开的问题，并让这场交流感觉安全、被支持，而不像一场考试。
这重新框定了这份活。你不是在试图消失，你是在试图帮对方思考、并感受着穿过他们心头的那件事。好奇心做到这个。建议通常把它关上。
该怎么做来代替
这一切都不意味着你得当个心理咨询师，或者永远不能提出一个有用的想法。它意味着以理解打头，让帮助晚点再来，如果它会来的话。有几件真正有帮助的事：
- 把手机收起来，彻底地。不是正面朝下扣在桌上，是收到看不见。哪怕一个看得见的手机，也在悄悄地告诉一个人：你的一部分在别处。Cleveland Clinic 把这点说得很直白：如果它在那儿，说话的人会把它读成一个信号——他们的话不完全要紧。
- 把你听到的，用你自己的话反映回去。一句朴素到像“所以听起来，你被那件事打了个措手不及”这样的话，干了两份活。它证明了你在注意听，也让他们能在你说偏了的时候纠正你。这一个动作——反映和复述——之所以几乎出现在每一份严肃的倾听指南里，是有原因的。
- 问一个开放的问题，而不是给一个答案。“对你来说，最难的是哪一部分？”或者“你希望发生什么？”让那扇门开着。封闭的问题和建议，都往往把它关上。
- 让沉默待着。一个停顿，不是一个需要去填的问题。人们常常在你平常会插话的那一两拍之后，才说出那句最真的话。如果你能稳住几秒钟的安静，你就为它腾出了地方。
- 留意你什么时候开始防御或走神了，然后重置。你在那一刻的活，是去理解，不是去赢，也不是去证明自己对。把这个对自己说出来，哪怕只在心里，都能帮你回来。
你会注意到，这些里没有一条是“给出绝妙的建议”。那正是要点。那个建议，如果它被想要，几乎总是在对方感到被理解之后，落得更好——而往往结果发现，他们根本不需要它。
那些悄悄扼杀它的事
搞清楚那些会把一个人关闭掉的动作，会有帮助，因为我们大多数人，都在无意中做着它们。在你自己身上留意这些：
- 抢着比惨。“噢，那算什么，去年我经历了——”，然后你就开讲你自己的故事了。它感觉像在共情，读起来像一次劫持。这场对话是他们的，让它留在他们那儿。
- 太快地宽慰。“我肯定会没事的”，听起来会像一扇门在关上。它告诉一个人，他们的担忧不被允许进这个房间。你可以怀着希望，而不把他们急匆匆地推过那份感受。
- 盘问。一串飞快的问题，把一场对话变成了一次取证。一个好的开放问题，然后留出空间，胜过五个快问。
- 无声的反驳。一边点着头附和，一边脸上在打着那个反方论点的草稿。人们感觉得到那个。如果你已经停止倾听、开始搭建你的论据了，他们分得出来。
这些里没有一样，让你成为一个坏人。它们让你成为一个普通人。要修正它，大多就是逮住你自己，并比昨天多那么一次，选择好奇、而不是反应。
一个简单的“去问”的办法
这里有一句小小的话，能预防掉很多这种事。当有人带给你一件沉重的事，问一问：“你是想要我就听着，还是想要帮你一起捋一捋？”它朴素得几乎让人觉得不会管用。它管用。它把选择，交还给了那个真正拥有这个问题的人，也省了你去猜错。
大多数时候，尤其在一场艰难对话的早期，人们会说他们只想要你听着。就按他们说的来。解决可以等，而它常常根本不需要来。
当光是倾听还不够
倾听是一份礼物，而它有限度。如果一个人不停地告诉你，他感到绝望、不安全，或者像是撑不下去了，那就超出了一场好对话所能够到的范围，而你能做的最有爱的事，是帮他们去够到真正的支持，而不是独自背着。陪着他们，认真对待它，并帮他们连上一位医生、一位心理咨询师，或一条危机热线。你不必有恰到好处的话。你只要别把他们独自留下、扛着它就好。
而如果你是那个总在倾听、却从不感到被回听的人，那也值得说出来。当别人稳稳的一只耳朵，不该让你赔上自己的那份支持。最好的关系，是把倾听这件事来回传递的。
下一次你在乎的人敞开心扉时，试试做得比你想做的少一点。多安静一拍。多问一个问题。把那个解决办法忍住。你也许会发现，“真正被听见”，正是他们自始至终想要的那份帮助。
来源
- Harvard Business Review, What Great Listeners Actually Do
- Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
- StatPearls (NIH/NCBI Bookshelf), Active Listening