Cách Giúp Đỡ Một Người Đang Chật Vật

Một người bạn quan tâm đang không ổn. Có thể họ đã nói với bạn. Có thể bạn chỉ nhận ra. Họ trở nên im lặng, rút khỏi nhóm chat, thôi không trả lời, hoặc bắt đầu gắt gỏng với những chuyện nhỏ nhặt. Và giờ bạn mắc kẹt ở đúng nỗi lo mà phần lớn mọi người đều mắc kẹt: rốt cuộc mình biết nói gì đây?

Đây là phần khiến bạn nhẹ lòng. Thứ thực sự giúp ích gần như chẳng bao giờ là một câu nói hoàn hảo. Đó là việc bạn đã để ý và bạn đã không quay đi. Bạn có thể vụng về mà vẫn là đúng điều một người cần. Người ta nhớ ai đã ở lại trong phòng, chứ không phải ai có lời khuyên khôn ngoan nhất.

Vậy nên hãy làm điều này thật thiết thực. Không phải một kịch bản, mà là một cách hiện diện thật sự chạm tới được người ta.

Bắt đầu bằng một câu trung thực

Phần khó nhất là mở lời, vậy nên hãy giữ nó nhỏ và thật. Bạn không cần gọi tên một chẩn đoán hay giải quyết bất cứ điều gì. Bạn chỉ cần cho họ biết bạn nhìn thấy họ và bạn sẽ không đi đâu cả.

Những lời mở đầu tốt nghe như thế này:

• "Dạo này trông bạn hơi khang khác. Mình không có ý tò mò đâu. Mình chỉ muốn hỏi thăm thôi."
• "Mình vẫn nghĩ về bạn. Thật ra dạo này bạn thế nào?"
• "Bạn không cần phải nói nếu chưa muốn. Nhưng mình ở đây, và mình có thời gian."

Hãy chọn một thời điểm không có khán giả và không có đồng hồ giục giã. Một buổi đi dạo thì hợp, vì bạn đi cạnh nhau thay vì nhìn nhau qua bàn, và một con phố vắng làm dịu đi áp lực phải nhìn vào mắt nhau. Nếu họ gạt đi, cũng không sao. Bạn đã gieo một điều gì đó. Người ta thường quay lại với nó vài ngày sau, khi họ đã sẵn sàng.

Lắng nghe như thể đó là toàn bộ công việc, vì phần lớn đúng là vậy

Khi ai đó cuối cùng cũng mở lòng, bản năng là muốn sửa chữa. Chúng ta với tay tới lời khuyên, tới một tia hy vọng, tới câu chuyện về người anh họ từng trải qua chuyện y hệt. Hãy cưỡng lại điều đó. Phần lớn thời gian, người ta không cần một giải pháp từ bạn. Họ cần cảm thấy được bạn lắng nghe.

Hướng dẫn của Mayo Clinic về việc hỗ trợ một người bạn đang chật vật rơi vào đúng điểm mà các nhà lâm sàng cứ trở đi trở lại: hãy sẵn lòng lắng nghe, và đừng vội đưa ra ý kiến hay phán xét. Bản thân việc lắng nghe chính là liều thuốc.

Trong thực tế điều đó trông như thế này:

1. Cứ để có im lặng. Đừng lấp đầy mọi khoảng trống. Một quãng lặng cho họ chỗ để tìm ra điều khó hơn, thật hơn mà họ thực sự muốn nói.
2. Phản chiếu lại điều bạn nghe được. "Nghe như là bạn đang kiệt sức và không thấy nó có thể khá hơn." Một động tác đó cho họ biết bạn đang theo dõi, chứ không chỉ chờ đến lượt mình.
3. Đi theo nhịp của họ. Nếu họ nói chậm rãi và nặng nề, hãy chậm lại cùng họ. Đừng nhanh nhảu và tươi rói với một người đang gần như không trụ nổi.
4. Hãy hỏi, đừng cho rằng mình biết. "Phần khó nhất là gì vậy?" tốt hơn câu "Ít ra thì bạn vẫn còn công việc."

Hãy để ý xem điều gì vắng mặt trong danh sách đó: một kế hoạch, một bài cổ vũ tinh thần, một phép so sánh với cuộc đời bạn. Những thứ đó có thể đến sau, nếu có. Cuộc trò chuyện đầu tiên là để thấu hiểu, không phải để dàn xếp.

Bỏ qua những câu khiến người ta khép lại

Vài câu nói có thiện ý lại gây tổn thương thực sự, vì chúng nói với một người đang chật vật rằng nỗi đau của họ là một sự phiền toái. Những câu kinh điển: "Cứ tích cực lên đi." "Người khác còn khổ hơn." "Bạn thử đi tập gym chưa?" "Vượt qua nó đi." Ngay cả "mọi chuyện xảy ra đều có lý do của nó" cũng có thể đau nhói khi người ta đang ở giữa cơn khốn khó.

Chúng giáng xuống như một cánh cửa đóng sập. Người kia nghe ra: chuyện này quá sức với bạn, nên gói lại đi. Hãy đổi chúng bằng điều gì đó giữ cho cánh cửa mở ra. "Nghe nặng nề thật." "Mình mừng vì bạn đã kể cho mình." "Mình không hoàn toàn hiểu chuyện này ra sao, nhưng mình muốn hiểu." Bạn không phải đang cổ vũ sự tuyệt vọng khi nói những điều đó. Bạn chỉ đang từ chối tranh cãi để kéo ai đó ra khỏi cảm xúc của chính họ, điều mà dù sao cũng chẳng bao giờ có tác dụng.

Đề nghị điều gì đó cụ thể

"Cần gì cứ báo mình nhé" là một lời tử tế, và nó gần như chẳng bao giờ được dùng đến. Một người đã cạn kiệt không thể vạch ra một danh sách việc cần làm để tự giải cứu mình. Phải quyết định là một việc nữa mà họ không còn sức để làm.

Vậy nên hãy biến nó thành cụ thể và dễ để nói "có". "Thứ Năm mình mang cơm tối qua nhé, sáu giờ được không?" "Sáng thứ Bảy mình rảnh nếu bạn muốn có người đi dạo cùng." "Bạn có muốn mình ngồi cạnh trong lúc bạn gọi cuộc điện thoại mà bạn cứ sợ phải gọi không?" Nhỏ, thật, cụ thể. Bạn gỡ phần lên kế hoạch khỏi vai họ và trao cho họ thứ mà họ chỉ cần đồng ý nhận.

Và nếu họ đã đang điều trị, vai trò hữu ích là lo những việc hậu cần lặng lẽ. Một chuyến đưa đến buổi hẹn. Một lời nhắc được đóng khung như một sự quan tâm, chứ không phải cằn nhằn. Chỉ cần là một sự hiện diện vững vàng trong một ngày tồi tệ. Bạn không phải nhà trị liệu của họ. Bạn là người làm cho bước đi đúng đắn tiếp theo dễ thực hiện hơn một chút.

Khi nó lớn hơn một quãng khó khăn

Đôi khi một quãng khó khăn chỉ là một quãng khó khăn, và sự đồng hành của bạn đủ để đưa một người vượt qua nó. Đôi khi nó lớn hơn thế, và điều tử tế là giúp họ tìm đến hỗ trợ chuyên môn. Nhẹ nhàng hướng họ đến một bác sĩ, một nhà trị liệu, hoặc một chuyên viên tư vấn, và đề nghị giúp họ phần việc có vẻ bất khả thi (tìm một cái tên, gọi điện thoại, đi cùng đến buổi hẹn đầu tiên).

Hãy để ý những dấu hiệu cho thấy điều này đã vượt quá mức một người bạn có thể gánh một mình: sự chật vật đã kéo dài hàng tuần, họ rút lui khỏi gần như tất cả mọi người, họ không ăn hoặc không ngủ, họ dùng rượu bia hay chất kích thích để chống chọi, hoặc gánh nặng cứ chẳng vơi đi. Không điều nào trong số đó có nghĩa là bạn đã khiến họ thất vọng. Nó có nghĩa là họ xứng đáng được nhiều hơn những gì một người có thể đem lại, và kết nối họ tới điều đó là một trong những việc yêu thương nhất bạn có thể làm.

Nếu bạn lo cho sự an toàn của họ

Nếu bạn cảm thấy ai đó có thể đang nghĩ đến việc tự tử, hành động dũng cảm và hữu ích nhất là hỏi thẳng. "Bạn có đang nghĩ đến việc kết thúc cuộc sống của mình không?" Nói câu đó thành lời cảm thấy nặng nề vô cùng. Nhưng bằng chứng thì rõ ràng và đáng yên tâm: việc hỏi không gieo ý nghĩ đó vào đầu họ hay làm mọi thứ tệ hơn. Nó thường làm điều ngược lại. Nó cho người kia biết nỗi đau của họ có thể nói ra được, và rằng có người có thể nghe nó mà không hề chùn bước.

NIMH đưa ra một loạt bước đơn giản cho những khoảnh khắc này. Hỏi câu hỏi thẳng thắn. Hãy có mặt và lắng nghe mà không phán xét. Giúp giữ họ an toàn bằng cách tạo khoảng cách giữa họ và bất cứ thứ gì nguy hiểm. Giúp họ kết nối với hỗ trợ lâu dài, bao gồm Đường dây Phòng chống Tự tử và Khủng hoảng 988, mà bất kỳ ai ở Hoa Kỳ đều có thể gọi hoặc nhắn tin, bất kể ngày hay đêm — kể cả bạn, nếu bạn chỉ cần ai đó để bàn xem nên giúp thế nào. Và rồi hãy hỏi thăm lại. Một tin nhắn hỏi han vài ngày sau không phải chuyện nhỏ. Giữ liên lạc là một phần của điều giữ cho người ta an toàn.

Nếu bạn tin rằng ai đó đang trong tình thế nguy hiểm tức thời, đừng cố tự mình xử lý. Hãy ở lại với họ và gọi trợ giúp khẩn cấp.

Đừng quên rằng bạn cũng là một con người

Đỡ một người qua một quãng tăm tối là công việc thực sự, và nó có thể âm thầm bào mòn bạn. Bạn được phép có giới hạn. Bạn được phép thấy sợ hãi hay buồn bã hay vượt quá khả năng của mình. Chăm sóc cho chỗ đứng của chính bạn, giấc ngủ của bạn, những người thân của bạn, khoảng thở của riêng bạn, ở đây không phải là ích kỷ. Đó là điều giúp bạn tiếp tục có mặt mà không kiệt sức hay chìm xuống cùng họ.

Bạn chưa bao giờ được định sẵn để là toàn bộ hệ thống hỗ trợ của một ai đó. Bạn là một người vững vàng trong cái mà lẽ ra phải là một tấm lưới rộng hơn. Hãy là người đó, hãy chăm sóc bản thân, và giúp họ tìm phần còn lại. Đó không phải là điều ít ỏi nhất bạn có thể làm. Vào một ngày tồi tệ, với một người cảm thấy cô đơn, nó có thể là tất cả.

Nguồn tham khảo

• National Institute of Mental Health, 5 Action Steps to Help Someone Having Thoughts of Suicide
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else