Cách Bày Tỏ Sự Trân Trọng Sao Cho Nó Không Thành Lệ Thường

Hãy hình dung lần gần đây nhất bạn nói "cảm ơn em, em là nhất" với một người bạn yêu thương. Họ có thậm chí ngẩng lên không? Có lẽ không. Lời lẽ thì ổn. Chúng cũng là giấy dán tường, cái kiểu điều bạn nói trong lúc với tay lấy chìa khóa, và người ở đầu kia nghe chúng như tiếng ồn nền vì đó chính xác là điều chúng đã trở thành.

Đây là vấn đề lặng lẽ của sự trân trọng trong bất cứ mối quan hệ lâu dài nào. Cảm xúc vẫn còn thật. Cách bày tỏ thì đã cũ kỹ. Bạn thật lòng, nhưng nó thôi không còn mang ý nghĩa gì, bởi bạn đã mòn một rãnh vào cũng ba chữ ấy và giờ chúng trượt thẳng đi mất.

Tin tốt là cách khắc phục thì nhỏ và miễn phí. Nó chủ yếu quy về việc cụ thể, và thỉnh thoảng nói ra cái phần bạn thường để sót lại.

Vì sao lời cảm ơn chung chung thôi không còn tác dụng

Có một lý do khiến "em tuyệt vời" rơi xuống nhẹ hơn khi bạn càng nói nó. Não bộ phớt lờ sự lặp lại. Một câu nói đến đúng lịch, bằng cũng những từ ấy, với cũng cách trao đi phẳng lặng ấy, bị xếp vào mục tiếng ồn. Người bạn đời của bạn không hề vô ơn khi họ không phản ứng. Họ chỉ đơn giản đã nghe đúng cái câu ấy đủ nhiều lần đến mức nó không còn mang thông tin nữa.

Bên dưới lời lẽ, có một điều lớn hơn đang được đặt cược. Khi các nhà nghiên cứu tìm hiểu lòng biết ơn thật sự làm gì giữa hai người, điều kỳ diệu không phải sự lịch sự. Mà là người kia có cảm thấy *được nhìn thấy* hay không. Nhà tâm lý học Sara Algoe mô tả lòng biết ơn như một thứ keo kết dính mối quan hệ, và công trình của bà chỉ tới một cơ chế cụ thể: một lời cảm ơn tốt nói với người kia rằng bạn để ý không chỉ điều họ đã làm mà còn rằng nó khiến họ tốn một điều gì đó, và rằng nó quan trọng với bạn. Sự ghi nhận ấy chính là thứ gắn kết người ta gần nhau hơn. Một câu "cảm ơn" chung chung bỏ qua tất cả những điều đó. Nó ghi nhận hành động mà không ghi nhận con người.

Vậy nên phiên bản lệ thường không thất bại vì bạn không nói nó đủ nhiều. Nó thất bại vì nó không mang theo bằng chứng nào rằng bạn đã chú ý.

Đặt chi tiết trở lại vào

Thay đổi hữu ích nhất bạn có thể làm là gọi tên cái điều cụ thể. Không phải "cảm ơn vì mọi thứ," mà là chính cái hành động ấy, bằng những từ thẳng thắn.

Hãy so sánh hai câu sau:

• "Cảm ơn em vì đã quá tuyệt vời."
• "Cảm ơn em đã dậy với con lúc ba giờ sáng để anh được ngủ. Hôm nay anh thấy mình lại là một con người."

Câu thứ hai tốn thêm năm giây. Nó cũng nói với người bạn đời của bạn ba điều mà câu thứ nhất không thể: rằng bạn biết họ đã làm gì, rằng bạn biết nó vất vả, và rằng nó đã thay đổi cách ngày của bạn cảm thấy. Gottman Institute, nơi đã dành nhiều thập kỷ quan sát các cặp đôi thật, gọi kiểu trân trọng nhỏ, thường xuyên này là một trong những khoản gửi vào dễ làm nhất bạn có thể bỏ vào một mối quan hệ, cái kiểu điều mà ngay cả những cặp đôi rất mất kết nối cũng có thể bắt đầu làm ngay ngày mai.

Đây là một hình hài đơn giản giữ bạn khỏi cái rãnh mòn. Bạn không phải đạt cả ba mỗi lần, nhưng với tới hai trong số đó biến giấy dán tường trở lại thành một thông điệp thật.

1. Gọi tên hành động. Nói cái điều cụ thể họ đã làm. "Em đã xử lý cuộc gọi với mẹ anh."
2. Gọi tên sự nỗ lực. Ghi nhận điều nó đòi hỏi. "Anh biết đó không phải cuộc trò chuyện em thích nhất."
3. Gọi tên tác dụng. Nói với họ điều nó đã đem lại cho bạn. "Nó gỡ cả một nút thắt khỏi tuần của anh."

Hãy để ý rằng không điều nào trong số này đòi một cuốn từ điển đồng nghĩa hay một cử chỉ hoành tráng. Chi tiết mới đang làm việc, không phải các tính từ.

Trân trọng sự nỗ lực, không chỉ thành công

Một thói quen đáng xây: cảm ơn người ta vì đã cố gắng, không chỉ vì đã thành công. Bữa tối không hẳn được như ý. Lần sửa chữa phải tới ba lần thử. Cuộc nói chuyện khó khăn họ đã khơi mào dù nó đi chệch hướng. Nếu sự trân trọng chỉ xuất hiện khi mọi thứ thành công, những người quanh bạn học rằng sự nỗ lực là vô hình và chỉ kết quả mới được tính. Gọi tên sự nỗ lực nói với họ rằng bản thân việc cố gắng được nhìn thấy, và đó chính xác là điều khiến họ sẵn lòng cố gắng lần nữa.

Điều này quan trọng nhất với những thứ đã không được để ý suốt nhiều năm. Người luôn luôn lo các hóa đơn. Người bạn là người nhắn tin trước. Người đồng nghiệp lặng lẽ bắt được lỗi của bạn trước khi bất cứ ai khác thấy. Một lời cảm ơn cuối cùng cũng gọi tên cái điều dai dẳng, bị coi là đương nhiên ấy thường rơi xuống nặng hơn bất cứ món quà nào, chính bởi họ đã từ bỏ hy vọng nó từng được để ý.

Vài cách nhỏ để giữ nó khỏi trở nên cũ kỹ

Sự cụ thể là điều chính yếu. Vài động thái khác giữ cho sự trân trọng cảm thấy còn sống thay vì theo lịch:

Thay đổi cái vỏ chứa. Phần lớn lời cảm ơn của ta diễn ra thành tiếng và ngẫu hứng, điều ấy tốt, nhưng cùng một kênh mỗi lần biến thành nhiễu tĩnh. Một tin nhắn giữa ban ngày, một mẩu giấy để lại nơi họ sẽ thấy, một lời cảm ơn nói trước mặt người khác, mỗi cái rơi xuống khác nhau bởi nó phá vỡ khuôn mẫu. Có một phát hiện nổi tiếng từ tâm lý học tích cực rằng viết và trao một lá thư cảm ơn chân thành cho một người chưa từng được cảm ơn cho đúng tạo ra một sự nâng tâm trạng thật, lâu dài, cho người viết nhiều như cho người đọc. Hầu hết các ngày bạn không cần cả một lá thư. Nhưng nguyên tắc vẫn đúng: một chút nỗ lực thêm trong cách bạn trao đi nó thì được cảm nhận.

Bắt nó trong khoảnh khắc. Sự trân trọng đến ngay sau cái điều ấy, thay vì như một bản tổng kết chung chung vào cuối ngày, mang nhiều sức nặng hơn vì nó chứng minh bạn đã có mặt vì nó.

Nói cái lý do ra thành tiếng. Ta có xu hướng nghĩ rằng những người gần gũi nhất với ta đã biết ta cảm thấy thế nào. Thường thì họ không biết, hoặc họ từng biết và có thể cần được nhắc lại. Cái suy nghĩ trong đầu bạn chẳng làm gì cho họ. Cái câu nói thì có.

Và hãy để mình cũng đón nhận nó. Khi ai đó cảm ơn bạn, hãy cưỡng lại cái phản xạ gạt đi với "ồ, có gì đâu." Điều đó phẩy tay xua đi cử chỉ của họ. "Mình thật mừng vì nó giúp được" để cho sự trân trọng thật sự rơi xuống, điều khiến họ có khả năng trao nó lần nữa cao hơn.

Khi lời lẽ khó tìm ra

Đôi khi lý do khiến sự trân trọng trở nên phẳng lặng không phải sự lười biếng. Mà là có điều gì đó bên dưới đã trở nên im ắng. Nếu bạn thật sự không thể định vị bất cứ điều gì để biết ơn trong một mối quan hệ, hoặc mọi nỗ lực đều biến chất thành oán giận, thì điều đó đáng được chú ý thay vì ép ra một mẩu giấy vui vẻ. Sự khinh miệt dai dẳng, cảm giác không được nhìn thấy dù bạn làm gì đi nữa, hay một sự kết nối đã nguội lạnh từ lâu là những kiểu điều mà một nhà trị liệu cặp đôi hay một nhà tư vấn được tạo ra để giúp. Sự trân trọng là một thực hành hằng ngày tuyệt vời. Nó không phải miếng vá cho một vết thương cần nhiều hơn một lời tử tế.

Và nếu sự phẳng lặng nằm trong bạn, không phải trong mối quan hệ, nếu dạo này chẳng có gì cảm thấy đáng để ý và một màu xám đã phủ lên mọi thứ, thì đó có thể là một tín hiệu riêng của nó. Một quãng dài tê liệt, mất hứng thú với những người và những điều bạn từng quan tâm, đáng được nhắc đến với một bác sĩ hay một chuyên gia sức khỏe tâm thần. Đôi khi rắc rối với sự trân trọng không phải lời lẽ. Mà là bạn xứng đáng nhận được chút trợ giúp của riêng mình.

Tuy nhiên với hầu hết chúng ta, những mối quan hệ ta quan tâm không hỏng. Chúng chỉ đã trở nên im ắng ở những chỗ ta quên chăm sóc. Cách khắc phục đơn giản đến gần như đáng xấu hổ. Hãy để ý một điều cụ thể hôm nay, và nói nó ra thành tiếng, với cái chi tiết vẫn còn gắn kèm.

Nguồn

• Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier
• The Gottman Institute, The Gifts of Showing Your Gratitude for Each Other
• UNC College of Arts and Sciences, Gratitude and shared laughter are like probiotics for your relationship
• Sara B. Algoe, Find, Remind, and Bind: The Functions of Gratitude in Everyday Relationships (Social and Personality Psychology Compass)