Hızlı ipuçları
- Savunmaya geçtiğinizi içinizden sessizce adlandırın.
- Cevap vermeden önce yavaş bir nefes verin.
- Daha iyisinin nasıl görüneceğini sorun.
Biri "Sana biraz geri bildirim verebilir miyim?" diyor ve bedeniniz zihninizden önce yanıt veriyor. Mide biraz düşüyor. Yüz ısınıyor. Karşınızdaki daha ikinci cümlesini bitirmeden, kafanızda eksiksiz biçimde bir savunma kuruluyor. Asıl noktaya geldiklerinde artık dinlemiyorsunuz. Karşı cevabınızı prova ediyorsunuz.
Eğer bu sizseniz, ince derili değilsiniz ve yanlış bir şey de yapmıyorsunuz. İnsansınız ve tepkiniz sahip olduğunuz herhangi bir işten daha eski. İşin püf noktası bunu hissetmeyi bırakmak değil. Püf noktası, onun ne olduğunu bilmek; böylece konuşmayı yönetmeyi bırakıyor.
İrkilme önce bedenseldir
İşte geri bildirimle ilgili çoğu tavsiyenin atladığı kısım. Savunmaya geçmek verdiğiniz bir karar değil. Beyninizin karar veren kısmı henüz görüşünü bile bildirmeden ateşlenen bir refleks.
Beyninizin hızlı bir alarm sistemi var; tehditleri yakalamak ve saniyenin bir bölümünde, daha yavaş ve daha düşünülmüş aklın yetişmesinden çok önce tepki vermek için kurulmuş. Çok uzun bir zaman boyunca, sizi incitebilecek şeylerden korumak üzere ayarlandı. İşin püf noktası, fiziksel bir tehditle toplumsal bir tehdit arasında net bir çizgi çekmemesi. O kadim devreler için, grubunuz tarafından yargılanmak tehlikelidir; çünkü insanlık tarihinin büyük bölümünde grubunuzun saygısını kaybetmek gerçekten bir hayatta kalma sorunuydu.
Bu bir mecaz değil. Science dergisinde yayımlanan bilinen bir çalışmada, araştırmacılar insanların beyinlerini, basit bir çevrim içi top atma oyunundan sessizce dışlandıkları sırada taradı. Dışlanmak, beynin fiziksel acının sıkıntısına bağlı bir bölgesini aydınlattı ve insanlar kendilerini ne kadar dışlanmış hissettiyse o bölge o kadar fazla ateşlendi. Yani reddedilme bedende, incinmeye çok benzer biçimde kaydoluyor. Dolayısıyla bir meslektaşınız işinizi eleştirdiğinde ve içinizde bir şey geri çekildiğinde, o geri çekiliş gerçek. Abartmıyorsunuz. Gerçek bir alarm çalıyor.
Sorun, alarmın geri kalanınıza ne yaptığı. Sert ateşlendiğinde, kan ve dikkat kendinizi savunmaya doğru akıyor; zihninizin sakin, akıl yürüten kısmından uzaklaşıyor. Tam da yavaş ve açık olmaya en çok ihtiyaç duyduğunuz anda hızlanıp daralıyorsunuz. Birinin size bir armağan sunmuş olabileceği yerde bir saldırı duyuyorsunuz.
Asıl tetiklenen şey nedir
Her geri bildirim aynı biçimde acıtmaz ve belirli bir yorumun neden canınızı sıktığını fark etmek işin yarısıdır. Harvard Hukuk Fakültesi'nde ders veren ve geri bildirimi iyi karşılamak üzerine koca bir kitap yazan Douglas Stone ile Sheila Heen, üç farklı tetikleyiciyi tarif eder. Hangisinin az önce devreye girdiğini adlandırabildiğinizde, yanlış şeye tepki vermeyi bırakabilirsiniz.
- Birincisi içerikle ilgilidir. Geri bildirim size yanlış, haksız ya da düpedüz alakasız gelir ve bütün enerjiniz onun yanlış olduğunu kanıtlamaya gider. Bazen gerçekten yanlıştır. Ama "bu yanlış", geri bildirim doğru olduğunda ve siz öyle olmasını istemediğinizde saklanmak için de en kolay yerdir.
- İkincisi kişiyle ilgilidir. Mesajı, onu ileten kişi yüzünden duyamazsınız. Bunu söyleyecek konumda değildirler ya da geçen hafta size karşı sertlerdi ya da işinizi anlamadıkları açıktır. Haberciyle ilgili duygu, mesaj sağlam olsa bile mesajı bastırır.
- Üçüncüsü en derinidir. Geri bildirim yalnızca yaptığınız bir seçimi sorgulamakla kalmaz, kim olduğunuzu sorgular gibi görünür. "Bir adımı atladın" sözü "dikkatsizsin" diye iner. "Bunun üzerinde çalışmak gerek" sözü "bunda iyi değilsin" diye iner. Kendinize dair duygunuz tehlikeye girdiğinde alarm en yüksek sese ulaşır ve küçük bir not sizi yere serebilir.
Çoğu zaman bir geri bildirim öğleden sonranızı mahvettiğinde, hasarı veren bu üçüncüsüdür. Asıl içerik önemsizdi. Canınızı yakan, onun sizinle ilgili ne anlama geldiğine dair kendinize anlattığınız hikâyeydi.
O anda, sıcaklık vurduğunda
Bedeninizde başlayan bir tepkiden düşünerek çıkamazsınız. Önce bedene yatışması için bir saniye vermeniz gerekir. Bunların hiçbiri için kimsenin olup biteni bilmesi gerekmez.
- Fark edin ve adlandırın, yalnızca kendinize. "Savunmaya geçiyorum." Hissettiğinizi etiketlemenin o sessiz, gösterişsiz eylemi beyninizin akıl yürüten kısmını yeniden devreye sokmaya yardım eder. Duyguyu düzeltmeniz gerekmez. Onu adlandırmak tutuşunu gevşetir.
- Nefesinizle bir an kazanın. Bir şey söylemeden önce, nefes almaktan uzun, yavaş bir nefes verme. Bu, alarmın sivri ucunu körleştirmenin en güvenilir tek yoludur ve herkese mücadele değil, sükûnet gibi görünür.
- Savunma kurmak yerine gerçek bir soru sorun. "Ne fark ettiğini biraz daha anlatabilir misin?" ya da "Daha iyisi nasıl görünürdü?" Bu aynı anda iki iş yapar. Size gerçek bilgi verir ve bedeninize bir basamak inmesi için gereken o birkaç saniyeyi tanır.
- Acıyı özden ayırın. Acı bir şeydir. Söyledikleri nokta başka bir şeydir. İkincisini sakince tartarken birincisini tümüyle hissedebilirsiniz. İkisinin birlikte yükselip alçalması gerekmez.
- Şimdi cevap vermek zorunda değilsiniz. "Teşekkür ederim, bunu biraz düşünmek istiyorum" tam ve saygın bir cevaptır. Geri bildirimin doğru olup olmadığına karar vermek, onu duymaktan ayrı bir iştir ve neredeyse her zaman ateş geçtikten sonra daha iyi yapılır.
O dördüncü madde üzerinde yavaşlamaya değer. Geri bildirimi almak ile ona katılmak aynı eylem değildir. Bir şeyi tümüyle içinize alabilir, kişiye içtenlikle teşekkür edebilir ve yine de düşününce yanıldıkları sonucuna varabilirsiniz. O anki açıklık sizi hiçbir şeye bağlamaz. Yalnızca kapıyı bakacak kadar açık tutar.
Sonrasında, yeniden düşünebildiğinizde
En faydalı çalışma çoğu zaman bir saat ya da bir gün sonra, beden yatıştığında ve söylenenleri gerçekten değerlendirebildiğinizde olur.
İlk içgüdünüz öyle olmadığı yönünde olsa bile, geri bildirimin adil olması için neyin doğru olması gerektiğini kendinize sormayı deneyin. Kendinizi katılmaya zorlamıyorsunuz. İçten gelen tepkinizin sizi gerçek bir şeyden koruyup korumadığını kontrol ediyorsunuz. Çoğu zaman beğenmediğiniz bir sunuşun içine sarılmış bir gerçek payı vardır ve o pay, saklanmaya değer kısımdır.
Çerçeveyi genişletmek de yardımcı olur. Bir eleştiri, değerinizle ya da geleceğinizle ilgili bir hüküm değil, tek bir veri noktasıdır. Üç düşünceli insan aynı şeyi dile getirdiyse, bu ciddiye alınmaya değer bir örüntüdür. Kötü bir gün geçiren birinin gelişigüzel bir yorumuysa, ona göre tartın. Her geri bildirim aynı oyu hak etmez.
İçinde gerçek bir şey bulduğunuzda, neyin değişeceği konusunda somutlaşmaya çalışın. Belirsiz geri bildirim belirsiz kaygı doğurur. "Daha stratejik ol" kafanızda bir hafta dönüp durur ve dehşetten başka bir şey üretmez. "Bir sonraki sunumuma arka planla değil, öneriyle başla" salı günü gerçekten yapabileceğiniz bir şeydir. Bir eleştiriyi küçük, somut bir sonraki adıma dönüştürmek aynı anda iki iş yapar. Geri bildirimi faydalı kılar ve içinizdeki kaygılı parçaya, acının yanında tutunacak bir şey verir.
Ve acının altındaki hikâyeyi fark edin. "Yöneticim rapordaki bir eksiği işaret etti" bir olgudur. "Altından kalkamıyorum ve herkes bunu görüyor" üzerine eklediğiniz bir hikâyedir. Olgu faydalı olabilir. Hikâye genellikle sadece eski alarmdır; sizi güvende tutmak için abartır. Çabaladığı için ona teşekkür edip bir kenara bırakabilirsiniz.
Gerçekten katılmadığınızda
O anda açık kalmak, boyun eğmekle aynı şey değildir. Bazen bir geri bildirimle bir gün oturur, ona dosdoğru bakar ve yanlış olduğuna karar verirsiniz. Buna izin var. Savunmaya geçmekle anlaşmazlık sürekli karıştırılır, oysa hiç de birbirine benzemezler. Savunmaya geçmek, mesaj daha odaya girmeden bedenin bir kapıyı çarpmasıdır. Anlaşmazlık ise mesajı tamamen içeri aldıktan sonra vardığınız, üzerinde düşünülmüş bir konumdur.
Fark, nasıl karşı çıktığınızda görünür. Savunmacı karşı çıkış sözü keser, sesini yükseltir ve kişinin üstüne gider. Üzerinde düşünülmüş anlaşmazlık ise bekler, karşı tarafın gerçekten dinlediğinizi bilmesi için geri bildirimi tekrar eder ve sonra görüşünüzü bir hüküm olarak değil, bir görüş olarak sunar. "E-postamın tonunun soğuk geldiğini duyuyorum. Benim oturduğum yerden, son teslim baskısı altında kısa olmaya çalışıyordum. Nasıl algılandığını anlamama yardım et." Yargınızdan hiçbir şey vermediniz ve ilişkiyi de bozmadan tuttunuz.
Dikkat edilecek sessiz bir tuzak, kibar atlatmadır. Başınızı sallarsınız, tüm doğru şeyleri söylersiniz, onlara içtenlikle teşekkür edersiniz ve sonra hiçbir şeyi değiştirme niyeti olmadan çekip gidersiniz. İncelikli hissettirir. Aslında, bunu söyleme rahatsızlığını yaşamadan geri bildirimi reddetmenin bir yoludur. Bir şeye göre hareket etmemeye karar verdiyseniz, sahte bir onay verip onu sessizce çöpe atmaktansa nedenini söylemek hem daha nazik hem daha açıktır.
Geri bildirim gelmeden önce riski düşürmek
Geri bildirimi zorlaştıran şeyin çoğu, sizi pusuda yakalamasıdır. Davetsiz, çoğu zaman kötü bir anda, başkasının sözleriyle çerçevelenmiş olarak gelir ve alarmınız onu soğuk soğuk karşılar. Bunun üzerinde hissettiğinizden daha fazla kontrolünüz var.
Geri bildirimi size verilmesini beklemek yerine kendiniz istediğinizde, bütün karşılaşma biçim değiştirir. Zamanlamayı siz seçersiniz, böylece gafil avlanmazsınız. Soruyu siz seçersiniz, bu da işleri belirli ve faydalı tutar. "O toplantıda daha iyi yapabileceğim bir şey neydi?" belirsiz bir "ee, nasıl gittiğime dair bir fikrin var mı?" sorusundan çok daha kolay duyulur. Ve siz davet ettiğiniz için, beyniniz o anı size yapılan bir şey olarak değil, sizin yönlendirdiğiniz bir şey olarak okur. Kapıyı açan siz olduğunuzda alarm daha sessiz kalır.
Burada daha uzun bir oyun da var. Düzenli olarak, küçük dozlarda, işler sakinken geri bildirim istemek bir tür tolerans inşa eder. Her sıradan, atlatılabilir tur, sinir sisteminize eleştirilmenin sürekli öngördüğü felaket olmadığını öğretir. Sıcaklık zamanla küçülür. Birinin yorum yapmasına izin vermek için kusursuz olmayı beklemiyorsunuz. Asıl beceriyi çalışıyorsunuz; o beceri de bir şeyi içinize alırken sağlam kalmaktır.
Geri bildirim sizi sürekli yere serdiğinde
Bütün bunların sıradan bir hâli var, bir de daha zoru. Geri bildirimlerin çoğu sorunsuz iniyor ama bir iki konu hâlâ acıtıyorsa, bu normaldir ve yukarıdaki adımlar sizi uzun bir yol götürür.
Ama eleştiri sizi düzenli olarak günlerce süren bir girdaba sokuyorsa, tek bir eleştirel yorum size değersiz olduğunuza ya da herkesin gizlice sizi sahtekâr sandığına inandırabiliyorsa, yargılanma ihtimalinden kaçmak için kendinizi işten, konuşmalardan ya da bütün ilişkilerden kaçarken buluyorsanız, bu bir kişisel gelişim yazısından fazlasına değer. Bu kadar güçlü tepkilerin kökleri genellikle herhangi bir işten daha derine iner ve doğru destekle yatışmaya eğilimlidirler. Bir terapist, alarmın neden bu kadar yükseldiğinin izini sürmenize ve sesini kısmanıza yardım edebilir. Bu, bozuk olduğunuzun işareti değil. Tek başınıza çözebileceğinizden daha büyük başka her şey için bir uzmanı aramakla aynı hamle.
Amaç hiçbir zaman insanların ne düşündüğünü umursamayı bırakmak değildi. Umursamak, sizin için önem taşıyan bir işi yapmanın parçasıdır. Pratikle değişen şey, irkilme ile tepkiniz arasındaki aralığın büyüklüğüdür. Sıcaklık yine gelir. Yalnızca onun bir sonraki cümlenizi seçmesine izin vermeyi bırakırsınız. Ve onun öbür tarafında, beklediğinizden çok daha sık olarak, gerçekten duymaya ihtiyaç duyduğunuz doğru bir şey vardır.
Kaynaklar
- Harvard Business Review, Find the Coaching in Criticism (Douglas Stone ve Sheila Heen)
- Stone ve Heen, Thanks for the Feedback: The Science and Art of Receiving Feedback Well
- Science / PubMed, Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion (Eisenberger, Lieberman ve Williams)
- Harvard Business Review, The Right Way to Process Feedback