Yoğun Dönemlerde Bir Arkadaşlık Nasıl Canlı Tutulur

Saat gece 23.00 sularında ortaya çıkan kendine özgü bir suçluluk vardır. Yarı uykulu kaydırıyorsunuz ve bir isim su yüzüne çıkıyor. Geri aramaya niyetlendiğiniz bir arkadaş. Üç hafta önce. Belki iki ay. Mesaj atmayı düşünüyorsunuz, sonra ne kadar zaman geçtiğini düşünüyorsunuz ve boşluğun kendisi, açıklamanız gereken bir şey gibi gelmeye başlıyor. Bu yüzden atmıyorsunuz. Telefonu bırakıyorsunuz. Ve sessizlik bir gün daha uzuyor.

Çoğu arkadaşlık işte böyle solar. Bir kavgayla değil. "Az kalsın"ların yavaş yavaş birikmesiyle.

Şu an böyle bir dönemdeyseniz, yeni bir iş, bir bebek, hasta bir ebeveyn, bir taşınma, kendinizi zar zor doyurabildiğiniz bir dönem, bu yazı sizin için. Buradaki amaç, soyut, ülküsel bir biçimde daha iyi bir arkadaş olmak değil. Çok daha küçük. Siz hayatta kalmakla meşgulken birkaç iyi bağın sessizce kararmasını önlemek.

Arkadaşlıklar neden ilk kayan şeydir

Zamanınız üzerinde kimin hakkı olduğunu düşünün. İşiniz size e-posta atar. Çocuklarınız sizi bulur. Ev sahibiniz, gelen kutunuz, hastalandığında bedeniniz, bunların hepsi, siz onlarla ilgilenseniz de ilgilenmeseniz de çalan dahili alarmlarla gelir.

Arkadaşlığın alarmı yoktur. Siz mesaj atmadınız diye kimse bir dersten kalmaz. Gecikme cezası yoktur. İyi bir arkadaşlık sabırlı ve bağışlayıcıdır; onu hafta üstüne hafta en sona koymayı bu kadar kolaylaştıran da tam olarak budur, ta ki "en son" sessizce "hiçbir zaman" olana kadar.

Bunun bedeli gerçektir, günden güne görünmez olsa bile. Harvard Yetişkin Gelişimi Çalışması aynı insan grubunu seksen yılı aşkın süredir izliyor ve en net bulgusu neredeyse inatla basit: Yaşlılığa en sağlıklı ve en mutlu giren insanlar, sıcak ilişkileri olanlardır. En zenginleri değil. En başarılıları değil. O çalışmanın yöneticileri bunu açıkça söylediler: Yalnızlık, zaman içinde, beden üzerinde sigara kadar zorlayıcıdır. Arkadaşlıklarınız sonradan döneceğiniz bir lüks değil. Daha çok bir yaşamsal belirtidir.

"İletişimde kalmak"ı düşünmenin daha nazik bir yolu

Çoğu insan, iyi bir arkadaşın ne yaptığına dair sessiz, cezalandırıcı bir ölçüt taşır. Uzun telefon görüşmeleri. Her doğum gününü hatırlamak. Tamamen müsait olmak. Buna göre ölçüldüğünde, yoğun-dönem-hâliniz hep başarısızdır; bu yüzden tüm meseleyle yüzleşmektense onu büsbütün es geçmek daha kolaydır.

Ölçütü bırakın. Bir arkadaşlık görkemli jestlerle canlı tutulmaz. Yeterince sık *hâlâ aklımdasın* diyen küçük, az çabalı işaretlerle canlı tutulur; ip hiçbir zaman tamamen kopmasın diye. Çıta sandığınızdan çok daha düşüktür ve sizi seven insanlar size not vermiyor.

İşte arkasında gerçek sayılar olan, içi rahatlatan kısım. Kansas Üniversitesi'nden bir araştırmacı olan Jeffrey Hall, arkadaşlıkların nasıl oluştuğunu inceledi ve en başta yakın bir arkadaş edinmenin kabaca iki yüz saat birlikte vakit geçirmeyi gerektirdiğini buldu. Bu, tersine çevirene kadar gözünüzü korkutur. Üzerine yüzlerce saat harcadığınız bir arkadaşlığın kökleri derindir. Bir kuraklık dönemini atlatabilir. Eski bir arkadaşla sıfırdan başlamıyorsunuz. Zaten güçlü olan bir şeyle ilgileniyorsunuz ve bu, onu inşa etmekten çok daha azını gerektirir.

Bir arkadaşlığı gerçekten bir arada tutan küçük hamleler

Bunlar boş vakti olmayan insanlar için tasarlandı. Hiçbiri boş bir akşam gerektirmiyor.

1. Az çabalı işareti gönderin. Bir espri, bir şarkı, onları hatırlatan bir şeyin fotoğrafı, arabadan iki satırlık bir sesli not. Neredeyse hiç bilgi taşımaz ve muazzam miktarda anlam taşır: Seni düşündüm. Tüm iş bu. Bir paragraf borçlu değilsiniz.
2. Boşluğu saklamak yerine adlandırın. Sizi sessiz tutan şey genellikle aradan ne kadar zaman geçtiğinin garipliğidir. O yüzden açıkça söyleyin. "İşlere gömüldüm ve seni özledim" tüm meseleyi tek bir cümlede etkisizleştirir. Gerçek arkadaşlar bir özür istemez. Sizden haber almak ister.
3. Arkadaşlığı zaten yaptığınız bir şeyin üstüne yığın. Zaten ihtiyacınız olan yürüyüşü yapın, ama bir arkadaşla telefonda. Sohbet ederken çamaşırları katlayın. Birini markete davet edin. Bağ kurmanın günde kendine ait ayrı bir aralığa ihtiyacı yok. Yanınızda gelebilir.
4. Onları görmenin sayıldığı çıtayı indirin. On beş dakikalık bir kahve sayılır. Ortak bir işin halledilmesi sayılır. Bir yemek vermek zorunda değilsiniz. NHS, yalnızlığa dair kamuya açık rehberliğinde, tam da bu küçük edimlere, hızlı bir mesaja, bir yürüyüşe, bir fincan çaya, insanları gerçekten birbirine geri çeken şeyler olarak işaret ediyor.
5. Bir şeyi otomatik hâle getirin. Tek bir tekrarlayan ritim seçin, bir pazar mesajı, bir kişiyle aylık bir görüşme, sabit bir yürüyüş, ve onu bir doktor randevusunu koruyacağınız gibi koruyun. Güvenilir tek bir ritim, bir arkadaşlığı, hiç gerçekleşmeyen on içten niyetten daha iyi tutar.

Bırakılan taraf sizken

Bazen meşgul olan siz değilsinizdir. Soğumuş bir mesajlaşmaya bakıp yanlış bir şey mi yaptım diye merak eden sizsinizdir.

Genellikle yapmadınız. Çoğu sessizlik, diğer kişinin size karşı duygularıyla değil, kapasitesiyle ilgilidir. Zor dönemlerdeki insanlar herkesten geri çekilme eğilimindedir, sonra da mesafeden o kadar utanır ki onun üzerinden geri uzanamazlar. Bir arkadaş sessizleştiyse, kısa, baskısız bir not gerçek bir armağan olabilir: "Yanıt vermene gerek yok, yalnızca seni düşünüyorum ve iyi olmanı umuyorum." İçinden geçmesi kolay, üzerine bir borç yüklenmemiş bir kapı uzatıyorsunuz.

Ve kendinizi korumanız da adil. Hep ulaşan sizseniz ve uzun bir süre boyunca karşılığında hiçbir şey gelmiyorsa, bunun bedelini hissetmeye ve sınırlı enerjinizi karşılık bulduğu yere harcamaya hakkınız var. Bir arkadaşlıkla ilgilenmek cömertliktir. Tükenene kadar tek yönlü bir caddeyle ilgilenmek başka bir şeydir.

Ne zaman yoğun bir dönemden daha ağırdır

*İşim başımdan aşkın ve mesajlaşmada kötüyüm* ile *kendimi kimseye ulaşmaya zorlayamıyorum ve bir süredir de yapmadım* arasında bir fark var.

İnsanlarla bağ kurmak imkânsız gelmeye başladıysa, herkesten uzaklaşıyorsanız, yalnızlık çoğu gün göğsünüze oturan bir şeye devrildiyse, bunu bir takvim sorunundan daha fazlası olarak ele almaya değer. Sürekli yalıtılmışlık ve ağır, kalıcı bir düşük ruh hâli depresyon belirtileri olabilir ve bu, daha çok espri göndererek tek başınıza düzeltmeniz gereken bir şey değildir. Bir doktor ya da terapist yardımcı olabilir ve bu tür bir desteğe uzanmak, bir insanın yapabileceği kendine en çok saygı duyan şeylerden biridir. İşler gerçekten güvensiz ya da dayanılmaz gelirse, lütfen beklemeyin, bugün biriyle konuşun.

Diğer herkes için, zorlu bir ayın o sıradan ezginde, bütün bunların altındaki küçük gerçeğe tutunun. Mesaj atmaya niyetlenip durduğunuz arkadaş neredeyse kesinlikle hesap tutmuyor. Yalnızca sizden haber almayı umuyorlar. Boşluk kendi kafanızın içinden, onların kafasından göründüğünden daha büyük görünür. Bu gece tek bir kısa mesaj, bunu öğrenmek için genellikle yeterlidir.

Kaynaklar

• Harvard Gazette, Over nearly 80 years, Harvard study has been showing how to live a healthy and happy life
• University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
• NHS, Loneliness - Every Mind Matters