Hâlâ Sevdiğiniz Birini Nasıl Unutursunuz

Sevgiden çıkmış olsaydınız her şey çok daha kolay olurdu. O zaman ayrılmak yalnızca evrak işi olurdu. Acımasız olan kısım şu: Duygu hâlâ burada, eksiksiz, geri dönmeyecek birine yönelmiş. Tuhaf saatlerde onu özlüyorsunuz. Küçük bir şey anlatmak için telefonunuza uzanıyorsunuz. İyi günleri tekrar tekrar oynatıp kötü olanları kesip atıyorsunuz. Ve bir parçanız, daha iyisini bildiğiniz hâlde, hâlâ bekliyor.

Şu an buradaysanız, zayıf değilsiniz ve bozuk değilsiniz. Kalbi haberi almamış bir insansınız. Bildiğinizle hissettiğiniz arasındaki o boşluk, sorunun ta kendisidir. Ve bu normal bir sorundur.

Neden bu kadar inatçı olduğunu konuşalım, sonra da sürdüğü sürece ne yapacağınızı.

Beyniniz bunu yoksunluk gibi ele alıyor

Birini özlemenin neden üzüntüden çok bir aşerme gibi gelebildiğinin bir nedeni var.

Antropolog Helen Fisher öncülüğündeki araştırmacılar, yakın zamanda reddedilmiş ve hâlâ derinden âşık olduğunu söyleyen insanları bir beyin tarayıcısına koydu ve onlara terk eden kişinin fotoğraflarını gösterdi. Aydınlanan bölgeler yalnızca yasla bağlantılı olanlar değildi. Ödül, motivasyon ve aşermeyle bağlantılı bölgelerdi; biri bir maddeye bağımlı olup bir sonraki dozunu istediğinde ateşlenen aynı devrelerin bir kısmıydı. Katılımcılar, uyanık saatlerinin yüzde 85'inden fazlasını, ilişkiyi bitiren kişiyi düşünerek geçirdiklerini bildirdiler.

Bununla bir an oturun, çünkü bu tuhaf bir şekilde özgürleştirici. Sırf karar verip bunu aşamamanızın nedeni, beyninizin bir parçasının bu kişiyi, fiziksel olarak bağımlı olduğunuz bir şeyi işler gibi işlemesidir. Özlem bir karakter kusuru değildir. Bir aşerme sisteminin, evrimleştiği işi tam olarak yapmasıdır.

İşte en önemli kısım. Aynı araştırmada, bağlanmayla ilişkili beyin etkinliği, ayrılıktan sonra zaman geçtikçe sakinleşti. Çekim ilk gün yok olmuyor. Soluyor. Onu zorladığınız için değil, bu sistemler beslenmeyi kestiklerinde böyle yaptıkları için.

Bunun yası, gerçek bir kayıp gibi tutun

Yas kelimesini genellikle ölüme saklarız. Ama yarısını çoktan kurduğunuz bir geleceği kaybetmek gerçek bir kayıptır ve ölümün istediği şeyi ister. Onu bitirmek için onu hissetmeniz gerekir.

Bu, üzüntüden kaçmak yerine onun gelmesine izin vermek demektir. Geliyorsa ağlayın. Geliyorsa öfkelenin. Gönderilmeyecek o uzun mesajı yazın ve göndermeyin. Hissetmeyi reddettiğiniz duygular gitmez; yalnızca beklerler. Kendilerine yasın içinden, dalgalar hâlinde, belirli bir takvim olmadan geçmeye izin verenler, dişini sıkıp buna güç diyenlerden çoğu zaman daha erken öbür tarafa çıkar.

Yine de hissetmekle döngüye girmek arasında bir fark var. Yas ilerler. Ruminasyon döner durur. Aynı üç anıyı tekrar tekrar prova ederek ya da onların geri döneceğine dair aynı savunmayı kurarak bir saat geçirdiğinizi fark ederseniz, işte o döngüdür ve döngü yarayı açık tutar. Onu yakaladığınızda yapılacak şey kendinizi azarlamak değildir. Dikkatinizi nazikçe bedeninize ya da çevrenize getirmek ve gerçek, küçük bir şey yapmaktır. Ayağa kalkın. Dışarı çıkın. Birini arayın.

Aşermeyi nazikçe aç bırakın

Berrak gözlü bir adımın en çok yardımcı olduğu ve en zor olduğu yer burası.

Ruh sağlığı uzmanları bu konuda oldukça açık: Makul ölçüde yapabildiğiniz kadar, iletişimi tamamen kesin. Mesaj yok, sayfasına bakmak yok, önünden geçmek yok, kalbiniz hâlâ ardına kadar açıkken "sadece arkadaş kalmak" yok. Soğuk, hatta kendinize karşı acımasız gibi gelebilir. Değildir. Onlardan bir doz almak için her uzandığınızda, sizi acıda tutan o sistemi besler ve sakinleşme saatini sıfırlarsınız. Danışmanlar çoğu zaman, herhangi bir iletişimin mantıklı olup olmadığına karar vermeden önce, gerçekten zaman tanımayı, haftalarca ya da birkaç aylık bir süreyi önerir.

Birkaç şey, iletişimsizliği yalnızca acı verici olmaktan çıkarıp katlanılır kılar:

• Temiz bir engellemek fazla kesin geliyorsa, dramatik biçimde engellemek yerine sessize alın ya da takibi bırakın. Amaç daha az hatırlatıcı, bir mesaj vermek değil.
• Hatıraları şimdilik kaldırın. O kapüşonlu, o çalma listesi, o fotoğraflar. Hiçbir şeyi yakmak zorunda değilsiniz. Bir dolaptaki bir kutu yeterlidir.
• Ulaşmak için içinizin yandığı saat 21.00 anında ne yapacağınıza önceden karar verin. Bir yürüyüş, bunun yerine mesaj atabileceğiniz belirli bir arkadaş, yalnızca o an için sakladığınız bir dizi.
• Dürtü geldiğinde, harekete geçmeden önce onu yirmi dakika atlatmayı deneyin. Aşermeler yükselip düşer. Üzerine benzin dökmezseniz çoğu geçer.

Ve zayıf anlarda kendinize anlattığınız hikâye konusunda dürüst olun. Özlemin, ilişkiyi yalnızca iyi kısımları kalana dek rötuşlamak gibi bir huyu vardır. Yardımcı olacaksa, ilişkinin neden bittiğine dair gerçek nedenleri açıkça yazın ve nostalji tarihi yeniden yazmaya başladığında o listeyi okuyun.

Bütün bunları taşıyan bedene iyi bakın

Kalbiniz harap olduğunda temel şeyler konu dışıymış gibi gelir. Değildir. Yük taşıyan kısım onlardır.

Kalp kırıklığı yalnızca ruh hâlini değil, bedeni de vurur. Uyku düzeni bozulur, iştah kaybolur ya da kontrolden çıkar, her şey daha ağır gelir. Küçük şeyleri yapmak için motive hissetmek zorunda değilsiniz. Yalnızca onları yapmanız gerekir. Gerçek bir şeyler yiyin. Gün ışığında dışarı çıkın. Birazcık da olsa bedeninizi hareket ettirin. Günlerinize bir biçim verin, çünkü boş saatler, o sarmalın yaşadığı yerdir.

Belli kaçış yollarına da fazla yüklenmeyin. Bir ya da üç kadeh içki, bir akşamlığına acıyı bulanıklaştırır ve ertesi gün sizi genellikle daha aşağı bırakır; ayrıca saat 21.00 mesajını çok daha olası kılar. Uyuşturmak yası duraklatır; onu ilerletmez.

Yavaş yavaş yeniden bütün bir insan olun

Birini derinden sevdiğinizde, hayatınız onun etrafında büyür. Onun tercihleri, onun programı, onun yanındayken var olan o sizlik hâliniz. Bu yüzden acıtan şeyin bir kısmı yalnızca onları özlemek değildir. Odada onlar olmadan kim olduğunuzdan tam olarak emin olmamanızdır.

Bu aynı zamanda sessizce umut veren kısımdır. Şimdiki iş, o alanı, küçük parçalar hâlinde geri almaktır. Yalnızca size ait bir şeye, onların hiç ilgisi olmayan bir şeye yeniden tutunun. Çiftken uzaklaşmış arkadaşları görün. Normalde atlayacağınız bir plana evet deyin. Başta hiçbiri yeterli gelmeyecek. Yine de yapın. Kaybettiğinizin yerine bir şey koymaya çalışmıyorsunuz. Kendi başınıza bütün bir insan olduğunuzu kendinize hatırlatıyorsunuz; ki bütün bunların altında bir yerde zaten öylesiniz.

Yalnızca zamandan fazlasına ne zaman yaslanmalı

Bir ayrılıktan gelen yasın acıtması beklenir ve haftalar, aylar boyunca, düzensizce de olsa hafiflemesi beklenir. Normal seyir budur. Arkadaşlar ve aile, bunu atlatmanızın bir parçasıdır; sizi seven insanların gerçekten yanınızda olmasına izin verin, kendinizi soyutlamak daha kolay gelse bile.

Yine de bazen bu, bir arkadaşın taşıyabileceğinden büyüktür. Haftalar geçiyor ve siz kıpırdamıyorsanız, işte ya da yemekte ya da uykuda işlev göremiyorsanız, eskiden önemsediğiniz şeyleri önemsemeyi bıraktıysanız ya da acı, artık burada olmak istemediğiniz hissine devrildiyse, işte o an bir profesyonele uzanma anıdır. İyi bir terapist, ilerlemeyi başaramadığınızın bir işareti değildir. Bunu taşımanıza ve kendinizi yeniden bir araya getirmenize yardımcı olmak için eğitilmiş biridir ve ayrılık yası, sürekli tedavi ettikleri bir şeydir. Kendi düşüncelerinizle kendinizi güvende hissetmediğiniz olursa, bunu tek başınıza atlatmaya çalışmayın. Bugün bir kriz hattına ya da güvendiğiniz birine ulaşın.

Kendinizi sonsuza dek böyle hissetmeyeceksiniz, şu an bütün bedeniniz hissedeceğinize ikna olmuş olsa bile. Sevginin solması uzun zaman alabilir ve hiçbir zaman tamamen kaybolmayabilir. Buna izin var. Onun yanı başında yine de iyi bir hayat kurabilirsiniz. Acı küçülür. Siz büyürsünüz. Bir süre sonra, sıradan bir sabah, onların aklınıza gelen ilk şey olmadığını fark edeceksiniz ve en kötüsünün çoktan geride kaldığını anlayacaksınız.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• HelpGuide.org, Coping with a Breakup or Divorce