Yas Tutan Bir Arkadaşının Yanında Nasıl Olunur

Arkadaşının annesi salı günü öldü. Ya da evliliği bitti, ya da bebek gelmedi, ya da on dört yıldır sahip oldukları köpek o sabah uyutuldu. Ulaşmak istiyorsun. Sonra donup kalıyorsun, çünkü sessiz, korkulu bir parçan, söylenecek mükemmel bir şey olduğuna ve onu bulamazsan her şeyi daha kötü yapacağına ikna olmuş durumda.

İşte bilinmesi gereken ilk şey ve bu baskıyı azaltıyor: söylenecek mükemmel bir şey yok. Kimsede bunu düzeltecek kelimeler yok, çünkü hiçbir şey bunu düzeltmez. Yas tutan insanların yıllar sonra hatırladığı şey kimsenin belagati değil. Kimin ortaya çıktığını hatırlarlar. Kimin kaldığını hatırlarlar.

İşin tamamı bu, gerçekten. Bilge olmak zorunda değilsin. Var olmak zorundasın.

Bu neden bu kadar zor geliyor

Yas tutan birine ulaşmak seni kaygılandırıyorsa, soğuk ya da bozuk değilsin. İnsansın. Çoğumuza bunun nasıl yapılacağı asla öğretilmedi. Ölümü çabucak ortadan kaldırılacak bir şey olarak gören bir kültürün içinde büyüdük ve böylece birinin en kötü haftasına elimizde ne bir senaryo ne de korkusuz biçimde varıyoruz.

Korku genelde şunlardan biri gibi kulağa gelir. *Onlara hatırlatıp ağlatacağım.* *Yanlış şeyi söyleyeceğim.* *Araya girecek kadar yakın değilim.* Üçünün de senin rahatsızlığınla ilgili olduğuna dikkat et, onların ihtiyacıyla değil. Bu bir eleştiri değil. Sadece görmek yararlı, çünkü bir kez gördüğünde onu bir yana bırakabilirsin.

Onlara hatırlatmayacaksın. Yas araştırmacıları ve klinisyenler bu konuda nettir ve Harvard Health bunu açıkça söyler: ölen kişiden bahsetmek arkadaşını daha üzgün yapmaz. Unutmadılar. Kayıp, soludukları havanın ta kendisi. İsmi yüksek sesle söylediğinde bir yarayı açmıyorsun. Onlara, o kişinin önemli olduğunu ve hâlâ önemli olduğunu, anıyı tek başlarına taşımak zorunda olmadıklarını söylüyorsun.

Ortaya çık, sonra ortaya çıkmaya devam et

Neredeyse her yas tutan insanın anlattığı bir örüntü var. İlk bir iki haftada güveç tabakları gelir, kartlar üst üste yığılır, telefon yanıp söner. Sonra cenaze biter, herkes kendi hayatına döner ve gerçek yas tam yerleşirken ev sessizleşir. Aramalar azalır. Yas azalmaz.

Mayo Clinic Health System tam da bu boşluğa işaret ediyor ve en çok iyiliği yapabileceğin yer burası. Üç ay sonra rastgele bir çarşamba günü, *bugün seni ve babanı düşünüyorum* diye mesaj atan arkadaş, bir başka lazanyadan daha nadir ve daha değerli bir şey sunuyor.

O arkadaş olmanın birkaç yolu:

• Zor günleri işaretle. Doğum günleri, ölümün yıldönümü, ilk bayramlar. Unutmamak için onları şimdi takvimine koy ve geldiklerinde ulaş. Kısa bir not yeterli.
• İnisiyatif al. Yas tutan çoğu insan yardım isteyecek enerjiyi toplayamaz, bu yüzden istemezler. Geri çağrılmayı bekleme. Çalmaya devam eden ol.
• İsmi kullan. Ölen kişiden bahset. Bir anı, bir fotoğraf, yaptıkları küçük komik bir şey paylaş. Başka birinin hatırladığını duymak bir armağandır.
• Temas çıtasını düşür. Bir nedene ya da uygun zamana ihtiyacın yok. Bir kalp emojisi sayılır. Hoşlanacakları bir mizah görseli sayılır.

"Her şeyi" değil, belirli bir şey teklif et

"Bir şeye ihtiyacın olursa söyle" nazik ve aynı zamanda neredeyse işe yaramaz. Beyni yasla bulanmış birine, vermesi gereken bir karar daha, yönetmesi gereken bir şey daha tutuşturur. Neredeyse hiçbir zaman aramazlar.

Bunun yerine teklifi somut yap ve yapabildiğin yerde, sadece o şeyi yap. Harvard Health ve Mayo burada aynı tavsiyede buluşuyor. Şunları dene:

• "Perşembe akşam yemeği getiriyorum. Verandaya bırakmamı mı istersin, yoksa kalayım mı?"
• "Marketteyim. Senin için süt, ekmek ve kahve alıyorum. Başka bir şey var mı?"
• "Cumartesi sabahı çocukları alabilirim ki uyuyabilesin. Dokuzda orada olurum."
• "Yanında oturup telefona bakabilir ya da evrak işiyle ilgilenebilirim. Hangi gün uygun?"

Fark şu ki, isteme zahmetini kaldırmış oldun. Onların yüküne eklemek yerine bir şeyi tabaklarından aldın.

Ne söylemeli, neyi atlamalı

İnsanlar tesellieye uzanır ve kazara klişelere uzanır. En çok acıtanlar, iyi yanını bulmaya çalışanlardır: *daha iyi bir yerdeler, her şeyin bir nedeni vardır, en azından acı çekmiyorlar, zaman her yarayı iyileştirir.* Sevgiyle söylenseler bile bunlar bir kapının kapanması gibi düşebilir. Yas tutan kişiye, acısının tartışılarak bertaraf edilecek bir sorun olduğunu sessizce söylerler.

Zeki olmak zorunda değilsin. Yardımcı olan, dürüst ve basit şeylerdir:

• "Çok üzgünüm. Seni seviyorum."
• "Ne diyeceğimi bilmiyorum ama buradayım ve hiçbir yere gitmiyorum."
• "Bu çok zor. Şu anda iyi olmak zorunda değilsin."
• "Bana ondan bahset."

O sonuncusu hak ettiğinden az değer görür. Çoğu zaman sunabileceğin en nazik şey bir cümle bile değildir. Dikkatindir. Aynı hikâyeyi üç kez anlatmalarına izin ver. Sessizlik olmasına izin ver. Onu doldurmana ya da düzeltmene gerek yok. Yönetilmeden ya da neşelendirilmeye çalışılmadan gerçekten duyulduğunu hisseden bir kişiye, çoğu insanın hiç alamadığı bir şey verilmiştir.

Ve yası bir takvime bağlama dürtüsüne karşı koy. Doğru bir hız yoktur ve bir bitiş çizgisi yoktur. Cleveland Clinic, yasın düzenli aşamalardan ziyade dalgalar halinde gelme eğiliminde olduğunu ve birinin gerçekten "bitirdiği" bir anın asla olmadığını belirtir. *Artık atlatıyor olmalısın* gibi ifadeler teşvik değildir. Küçük bir terk edilmedir. Arkadaşının kendi hızında, gerektiği kadar yas tutmasına izin ver.

Bir arkadaşın taşıyabileceğinden büyük olduğunda

Yas bir ruhsal hastalık değildir. Gidecek hiçbir yeri olmayan sevgidir ve çoğu insan, zaman ve destek verildiğinde, sonsuza dek değişmiş olsalar da yavaş yavaş yeniden ayağa kalkar.

Ama bazen yas takılıp kalır. Acı bir yıl sonra hâlâ aynı kadar canlıyken, arkadaşın günden güne işlevini yerine getiremiyor, herkesten geri çekiliyor ya da rahatlama ufukta görünmeden kaybın içinde donmuş gibiyse, bu klinisyenlerin uzamış ya da karmaşık yas dediği şey olabilir ve profesyonel yardıma iyi yanıt verir. Bunu nazikçe adlandırmak bir sevgi eylemi olabilir: "Bunun hâlâ ne kadar ağır olduğunu fark ettim ve birine konuşmanın onu taşımaya yardımcı olabileceğini düşünüyorum. İstersen birini bulmana yardım ederim."

Umutsuzluğun sızdığını duyarsan daha dikkatli ol. Arkadaşın hayatın yaşamaya değmediğini, yok olmak istediğini ya da onlarsız herkesin daha iyi olacağını söyler ya da ima ederse, bunu ciddiye al ve yakın dur. Cevaplara sahip olman gerekmiyor. Onları bununla yalnız bırakmaman ve gerçek desteğe, ister doktorlarına, ister bir terapiste, ister bir kriz hattına ulaşmalarına yardım etmen gerekiyor. "Senin için endişeleniyorum ve tam burada kalıyorum" demek fazla değil. Her şey olabilir.

Kaybı ortadan kaldıramazsın. Bu zaten senin yapacağın bir şey değildi. Olabileceğin şey, çoğu insanın uzaklaştığı bir mevsimde sağlam, geri dönen bir varlık olmaktır. Mesajı at. İsmi söyle. Gelecek ay yine ortaya çık. Birinin başına gelen en kötü şeyin içinden taşınması, bir mükemmel jestle değil, sadece geri gelmeye devam eden insanlarla olur.

Kaynaklar

• Mayo Clinic Health System, Offering support to the grieving
• Harvard Health Publishing, Ways to support someone who is grieving
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope