Hızlı ipuçları
- Onları neyin sevilmiş hissettirdiğini sorun.
- Onları neyin aydınlattığını izleyin.
- Birkaç sevgi türünü akar tutun.
Pek çok çift bu konuşmanın bir versiyonunu yaşamıştır. Biri "Benim sevgi dilim kaliteli zaman ve sen sürekli telefondasın" der. Öteki "Ama ben bütün gün senin için bir şeyler yapıyorum. Arabanın deposunu doldurdum. Korktuğun sigorta görüşmesini hallettim" der. İki insan da gerçeği söylüyor. İki insan da biraz görülmemiş hissediyor. Ve sözcüklerin altında bir yerde, sevgi dillerinin yanıtlamaya çalıştığı gerçek bir soru var: bu kişiye onu sevdiğimi, gerçekten hissedebileceği bir biçimde nasıl gösteririm?
O soru iyi. Ciddiye almaya değer. İnsanların onu yanıtlamak için uzandığı çerçevenin, popülerliğinin düşündürdüğünden daha sarsak olduğu ortaya çıkıyor ve nedenini bilmek, sizi hayatınızdaki insanları sevmekte daha kötü değil, daha iyi yapabilir.
Beş sevgi dili, papaz ve evlilik danışmanı Gary Chapman'ın 1992 tarihli bir kitabından geliyor. Fikir basit ve akılda kalıcı, ki bu da onun on milyonlarca okuyucuya yayılmasının bir nedeni. Chapman, insanların sevgiyi öncelikle beş yoldan birinden verip aldığını öne sürdü: olumlama sözcükleri, kaliteli zaman, hizmet eylemleri, fiziksel dokunuş ve hediye almak. Düşünceye göre, partnerinizin ana dilini bulun, onu konuşun, sevildiğini hissedecektir. Yanlış olanı konuşun ve mesaj çeviride kaybolur.
Yararlı bir hikâye. Bir kuşak çifte, suçlama alıp vermek yerine ihtiyaçlar hakkında daha sakin bir konuşma yolu verdi. Sorun, hikâyeyi kanıtla karşılaştırdığınızda olanlardır.
Araştırma gerçekte ne buldu
2024'te Toronto Üniversitesi'nden Emily Impett liderliğindeki bir ilişki bilimcileri ekibi, Haeyoung Gideon Park ve Amy Muise ile birlikte, sevgi dilleri üzerine mevcut çalışmaları gözden geçirdi ve değerlendirmelerini Current Directions in Psychological Science dergisinde yayımladı. Tüm çerçevenin dayandığı üç iddiaya baktılar. Üçünden hiçbiri iyi durmadı.
İlk iddia, her insanın bir ana sevgi diline sahip olduğudur. Araştırmacılar insanlardan, beş kategoriyi birbiri arasında seçim yapmaya zorlamak yerine kendi başlarına derecelendirmelerini istediğinde, açığa çıkan bir şey var. İnsanlar beşini de önemli olarak derecelendiriyor. Neredeyse hiç kimse yalnızca sözcük isteyip zaman istemiyor ya da yalnızca dokunuş isteyip ev işlerinde yardım istemiyor değil. Hepsini istiyoruz. Fikri ünlü kılan test, sizi tekrar tekrar bir seçeneği diğerine tercih etmeye zorlayarak işliyor ki bu, takası dayatmayı bıraktığınızda gerçekten var olmayan bir "ana" tercih imal edebilir.
İkinci iddia, tam olarak beş dil olduğudur. Bilim insanları sayıları işlettiğinde, kategoriler temiz biçimde beşe ayrılmıyor. Farklı çalışmalar üçe ya da dörde varıyor ve açıkça önemli olan, örneğin yalnızca dinlenmek ya da saygı görmek hissetmek gibi şeyleri dışarıda bırakıyorlar. Beş akılda kalıcı bir sayı. Bir bulgu değil.
Üçüncü iddia, pratik olanıdır, insanların testi alma nedenidir: çiftlerin "eşleştiğinde" ya da biri diğerinin dilini konuşmayı öğrendiğinde daha mutlu olduğu. Burada kanıt zayıf ve karışık. Birkaç çalışma, dilleri eşleşen çiftlerin, eşleşmeyen çiftlerden daha tatmin olmadığını buldu. Birkaç çalışma tersini gösterdi. Dürüst özet, etkinin küçük ve güvenilmez olduğudur ki bu, mutlu bir ilişkinin anahtarı olması gereken bir fikirden bekleyeceğiniz şey değildir. Impett'in dediği gibi, insanlar bu sevgi ifadelerinden herhangi birini aldıklarında ilişkilerde temelde daha mutludur.
Tutunulacak cümle o son cümle. Her şeyi sessizce yeniden düzenliyor. Bunlardan herhangi birini almak insanları daha mutlu ediyorsa, o zaman amaç hiçbir zaman tek doğru kanalı bulup her şeyi ona dökmek değildi. Amaç, birkaç biçimde ortaya çıkmaya devam etmek ve onun yerine ulaşıp ulaşmadığını fark etmeye devam etmektir.
Daha iyi bir benzetme: bir dil değil, bir beslenme
Torontolu araştırmacılar farklı bir imge sunuyor ve bu daha nazik bir imge. Ya konuştuğunuz ya da konuşmadığınız bir dil yerine, sevgiyi dengeli bir beslenme gibi düşünün.
Bedeniniz tek bir besinle çalışmaz. Protein, sebze, yağ ve suya, zaman içinde kabaca bir denge içinde, ihtiyaç duyarsınız. Bir süre tek bir besinle hayatta kalabilirsiniz. Gelişemezdiniz. İlişkiler aynı biçimde işler. İnsanların şefkate, takdire, zamana, pratik yardıma ve anlaşılmış hissetmeye ihtiyacı vardır; bunlardan biri diğerlerini dışlayacak biçimde değil. Impett'in betimlediği gibi, beslenme fikri "tüm sevgi ifadelerini menüde tutar ve partnerleri farklı zamanlarda neye ihtiyaç duyduklarını paylaşmaya davet eder."
Bu gerçek bir nedenle önem taşır. Dil benzetmesi bir bahaneye dönüşebilir. "O benim dilim değil", partnerinizin istediği şeyi atlamak için bir neden haline gelir. Beslenme benzetmesi o açık kapıyı kapatır. Yalnızca pişirmeyi sevdiğiniz yemekleri servis etme hakkınız yoktur. Şefkatsiz uzun bir dönem, "dili" sözde hizmet eylemleri olan birinde bile iz bırakır. Takdir edilmemiş hissedilen uzun bir dönem, yalnızca kaliteli zamanı önemsediğine yemin eden birini yıpratır.
Aynı zamanda bir şifre çözmeniz gerektiği fikrinin baskısını da alır. Kişinizi teşhis edip sonra tek bir dar davranışı kusursuz biçimde gerçekleştirmek zorunda değilsiniz. Birkaç şeyi akar tutmanız gerekiyor.
Tüm bunların altında ne var
Kategorileri soyun ve arkasında güçlü dayanağı olan, ilişki araştırmasının onlarca yılı boyunca daha sade bir adla geçen bir bulgu var. Psikologların kullandığı sözcük yanıt verebilirlik.
Yanıt verebilirlik, birinin sizi anladığına dair hissedilen duygudur. Gerçekten neye ihtiyaç duyduğunuzu anladığı, bunu önemsediği ve bu konuda bir şey yaptığı. Berkeley'deki Greater Good Science Center, sevgi dilleri araştırmasını özetlerken tam buna işaret ediyor: bir insanın sevildiğini hissetmesine yardımcı olan şey, gerçek ihtiyaçlarını karşılayacak bir biçimde kendisine yanıt verilmesidir; böylece anlaşılmış, onaylanmış ve önemsenmiş hisseder. Sıraya dikkat edin. Anlamak önce gelir. Eylem ancak bu kişinin gerçekten istediği şeye yönelikse, sizin onların yerinde isteyeceğiniz ya da onların istediğini varsaydığınız şeye değil, sevgi olarak sayılır.
Bu, sevgi dilleri çalışmalarında gömülü olan küçük iyi haber ipliğidir de. Partnerinizin tercihlerini bilmenin tatmini yordayıp yordamadığına bakan birkaçı, olumlu bir bağ buldu. Kategorilerin gerçek olması nedeniyle değil, bilecek kadar yakından dikkat etme ediminin kendisi yardımcı olan şey olduğu için. Sevgi dilleri her zaman yanıt verebilirliğe doğru beceriksiz bir işaretçiydi. İşaretçi isteğe bağlıdır. İşaret ettiği şey değildir.
Yanıt verebilirlik, araba-ve-sigorta partnerinin ve kaliteli-zaman partnerinin neden ikisinin de görülmemiş hissetmesinin nedenidir. Aslında hizmete karşı zamanla ilgili değildi. Biri "bir öncelik gibi hissetmeye ihtiyacım var" diyordu ve duyulmuyordu. Öteki "senin için sürekli ortaya çıkıyorum ve yerine ulaşmıyor" diyordu ve o da duyulmuyordu. Çözüm doğru kategoriyi seçmek değil. Her birinin, diğerinin istediği şeyi gerçekten içine alıp ona yanıt vermesidir.
Birinin sevildiğini hissetmesine gerçekte nasıl yardım edilir
İşte bunun pratikleştiği yer. Yanıt verebilirliği bilerek inşa edebilirsiniz. Genellikle işe yarayan birkaç şey:
- Sorun, sonra size söylediklerine inanın. "Benden gelen ne seni en çok sevilmiş hissettiriyor?" herhangi bir testten daha iyi bir sorudur, çünkü bir kategori değil, bu kişiyle ilgilidir. Onu yıllar içinde birden fazla kez sorun. Cevap değişir. Hiç uyumadan yaşayan yeni bir ebeveyn, başlangıçta ihtiyaç duyduğundan farklı şeylere ihtiyaç duyar.
- Neyin yerine ulaştığını izleyin. Kişinizin yumuşadığı, aydınlandığı, yanaştığı küçük anları fark edin. Bu veridir. Akşam yemeğinde telefonunuzu her bıraktığınızda gevşiyorlarsa, bir etiketten daha güvenilir bir şey öğrenmişsinizdir. Çantalarına bırakılan bir not bütün sabahlarını yapıyorsa, ipucunu alın.
- Garip bulduğunuz türleri kısmayı bırakın. Çoğumuz kolay gelen ifadelere yaslanır ve gelmeyenleri sessizce atlarız. Şefkatli şeyleri yüksek sesle söylemek katı hissettiriyorsa, genellikle tam da pratik etmeye değer şey odur, çünkü büyük olasılıkla partnerinizin eksik hissettiği şey odur.
- Kılavuza değil, ana uyun. Gerçek bir sıkıntı içindeki biri, genellikle problemi çözmenizden ya da ona bir hediye uzatmanızdan önce avuntuya ve varlığa ihtiyaç duyar. Durumu okuyun. Yanıt verebilirlik, içerik kadar zamanlamadır.
- Bir teste dönüştürmeden neye ihtiyacınız olduğunu söyleyin. İma edip sonra zihninizi okuyamamaya içerlemek yavaş bir zehirdir. "Sana uzak hissediyorum, bu hafta ekransız bir gece geçirebilir miyiz" partnerinize gerçekten ortaya çıkma şansı verir. İnsanlar genellikle ister. Çoğu zaman yalnızca nasıl olacağını bilmezler ve net bir istek bir armağandır.
Bunların hiçbirinin sizi partnerinizin her şeyin tek kaynağı olmaya zorlamadığını fark edin. Arkadaşlar, aile ve kendi dengeniz aynı beslenmeyi besler. Sevilmiş hissetmenin tüm yükünü tek bir kişiye yüklemek taşınması ağır bir şeydir ve mesele bu değildir.
Siz ve kişiniz gerçekten farklı olduğunuzda
Sevgi dillerinin inşa edildiği durumu adlandırmaya değer, çünkü gerçek. Bazen iki insan dürüstçe özeni farklı varsayılan biçimlerde ifade eder. Biri not bırakır ve günde yirmi kez "seni seviyorum" der. Öteki bunu bisikletinizi tamir ederek ve yeni telefonunuzun kılavuzunu sizin yerinize okuyarak gösterir. Her biri sessizce kandırılmış hissedebilir ve her biri içten içe diğerinin denemediğini düşünebilir.
Eski öğüt, diğerinin dilini öğrenip ondan daha çok üretmekti. Bu yanlış değil ama eksik ve puan tutmaya dönüşebilir. Daha dayanıklı hamle iki taraflıdır. Siz partnerinizin ihtiyacına doğru uzanırsınız ve partneriniz sizin ihtiyacınıza doğru uzanır ve ikiniz de, okumaya eğitilmediğiniz bir biçimde zaten orada olan sevgiyi tanımakta biraz daha iyi olursunuz. Notlar sevgidir. Tamir edilmiş bisiklet sevgidir. Uzun ilişkilerdeki acının çoğu, sevginin, diğer kişinin hiç okumayı öğrenmediği bir lehçede sunulmasından gelir. Onu okumayı öğrenebilirsiniz. Aynı zamanda, açıkça, kendi dilinizden birkaç sözcük isteyebilirsiniz.
O çifte hareket, onlara doğru uzanmak ve onların sizi görmesine yardım etmek, hiçbir testin sizin yerinize yapamayacağı iştir. Aynı zamanda, yıllar içinde, sırayla hayal kırıklığına uğrayan iki insan yerine iki farklı insanın bir takım gibi hissetmesini sağlayan şeydir.
Boşluk bir benzetmeden daha büyük olduğunda
Bazen sorun yanlış dili konuşmanız değildir. Bağın inceldiği, aynı kavganın dönüp durduğu ya da birinizin ya da ikinizin diğerine uzanmayı tamamen bıraktığıdır. Bu yaygındır, insanidir ve aynı zamanda atlatmayı beklemek yerine ciddiye almaya değer.
Bir çift terapisti başarısızlığın işareti değildir. Bir sporcu için iyi bir koçun olduğu şeye daha yakındır: durumun dışından, ikinizin de görmek için fazla yakın olduğu kalıbı görebilen biri. Bunu çoğunlukla tek başınıza taşıyorsanız, bu konuda sürekli düşük, kaygılı ya da umutsuz hissediyorsanız, bu kendi doktorunuzla ya da bir terapistle de konuşmanın bir nedeni. Ve bir ilişki sizi hiç korkmuş, kontrol edilmiş ya da güvensiz hissettiriyorsa, bu bir sevgi dili uyumsuzluğu değildir. Bu farklı ve daha acil bir konuşmadır ve onu yapmak için desteği hak ediyorsunuz.
Sevgi dillerinin yararlı kısmı hiçbir zaman beş düzgün kutu değildi. Durup önünüzdeki kişinin gerçekte nasıl önemsenmiş hissettiğini sorma ve sonra o şeyi bilerek yapma içgüdüsüydü. İçgüdüyü tutup formülü bırakabilirsiniz. Dikkat edin, sorun, birkaç sevgi türünü akar tutun ve duyduğunuza yanıt verin. Bütün zanaat budur. Bir testten daha basittir ve çok daha ulaşılabilirdir.
Kaynaklar
- University of Toronto, Little evidence linking five 'love languages' to healthy relationships, researchers say
- Impett, Park & Muise, Popular Psychology Through a Scientific Lens: Evaluating Love Languages From a Relationship Science Perspective (Current Directions in Psychological Science, 2024)
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Is There Science Behind the Five Love Languages?