Takdir Rutin Gibi Hissettirmesin Diye Nasıl Gösterilir

Sevdiğiniz birine "sağ ol, sen bir harikasın" dediğiniz son seferi gözünüzde canlandırın. Başlarını kaldırdılar mı bari? Muhtemelen hayır. Sözler iyiydi. Aynı zamanda duvar kâğıdıydı, anahtarlarınıza uzanırken söylediğiniz türden bir şey, ve karşı taraftaki kişi onları arka plan gürültüsü olarak duydu çünkü tam olarak ona dönüşmüşlerdi.

Bu, herhangi bir uzun ilişkide takdirin sessiz sorunudur. Duygu hâlâ gerçek. İfade bayatladı. Kastediyorsunuz, ama artık hiçbir anlam taşımıyor, çünkü aynı üç kelimeye bir oluk açtınız ve şimdi üzerinizden kayıp gidiyorlar.

İyi haber şu ki çözüm küçük ve bedava. Çoğunlukla belirgin olmaya, ve ara sıra genelde dışarıda bıraktığınız kısmı söylemeye dayanıyor.

Jenerik teşekkür neden işe yaramaz olur

"Sen müthişsin"in ne kadar çok söylerseniz o kadar yumuşak düşmesinin bir nedeni var. Beyin tekrarı görmezden gelir. Programa göre, aynı sözcüklerle, aynı yavan ifadeyle gelen bir cümle, gürültü olarak dosyalanır. Partneriniz tepki vermediğinde nankörlük etmiyor. Yalnızca o tam cümleyi, artık bilgi taşımayacak kadar çok kez duydu.

Sözcüklerin altında daha büyük bir şey söz konusu. Araştırmacılar minnettarlığın iki insan arasında gerçekte ne yaptığını incelediğinde, sihir nezaket değildir. Kişinin *görüldüğünü* hissedip hissetmemesidir. Psikolog Sara Algoe, minnettarlığı bir tür ilişki yapıştırıcısı olarak tanımlıyor, ve çalışması belirli bir mekanizmaya işaret ediyor: iyi bir teşekkür, karşı tarafa yalnızca ne yaptıklarını değil, bunun onlara bir bedele mal olduğunu ve sizin için önemli olduğunu fark ettiğinizi söyler. İnsanları daha çok birbirine bağlayan şey o tanınmadır. Jenerik bir "sağ ol" bunların hepsini atlar. Kişiyi kabul etmeden eylemi kabul eder.

Yani rutin versiyon, yeterince söylemediğiniz için başarısız olmuyor. Dikkat ettiğinize dair hiçbir kanıt taşımadığı için başarısız oluyor.

Detayı geri koyun

Yapabileceğiniz en yararlı tek değişiklik, belirli şeyi adlandırmaktır. "Her şey için sağ ol" değil, asıl eylemi, sade sözcüklerle.

Şunları kıyaslayın:

• "Bu kadar harika olduğun için sağ ol."
• "Sabahın üçünde bebekle kalkıp benim uyumamı sağladığın için sağ ol. Bugün yeniden bir insan gibi hissettim."

İkincisi fazladan beş saniye aldı. Aynı zamanda partnerinize, birincinin söyleyemeyeceği üç şey söyledi: ne yaptıklarını bildiğinizi, bunun zor olduğunu bildiğinizi ve gününüzün nasıl hissettirdiğini değiştirdiğini. Onlarca yıldır gerçek çiftleri izleyen Gottman Institute, bu tür küçük, sık takdiri, bir ilişkiye yapabileceğiniz en kolay yatırımlardan biri olarak tanımlıyor — çok kopuk çiftlerin bile yarın yapmaya başlayabileceği türden bir şey.

İşte sizi oluğun dışında tutan basit bir biçim. Her seferinde üçünü de tutturmak zorunda değilsiniz, ama ikisine uzanmak duvar kâğıdını yeniden gerçek bir mesaja çevirir.

1. Eylemi adlandırın. Yaptıkları somut şeyi söyleyin. "Annemle olan görüşmeyi sen halletti."
2. Çabayı adlandırın. Neye mal olduğunu kabul edin. "O senin en sevdiğin konuşma değil, biliyorum."
3. Etkiyi adlandırın. Size ne verdiğini söyleyin. "Haftamdaki koca bir düğümü çözdü."

Bunların hiçbirinin bir eş anlamlılar sözlüğü ya da büyük bir jest gerektirmediğine dikkat edin. İşi sıfatlar değil, detay yapıyor.

Yalnızca kazancı değil, çabayı takdir edin

İnşa etmeye değer bir alışkanlık: insanlara yalnızca başardıkları için değil, denedikleri için teşekkür edin. Tam tutmayan yemek. Üç deneme süren tamir. Ters gitse bile başlattıkları zor konuşma. Takdir yalnızca işler yolunda gittiğinde ortaya çıkarsa, etrafınızdaki insanlar çabanın görünmez olduğunu ve yalnızca sonuçların önemli olduğunu öğrenir. Çabayı adlandırmak onlara, denemenin kendisinin görüldüğünü söyler, ki onları yeniden denemeye istekli kılan tam da budur.

Bu en çok yıllardır fark edilmeyen şeylerde önemlidir. Faturalarla hep ilgilenen kişi. İlk mesaj atan o arkadaş. Hatalarınızı, başkası görmeden önce sessizce yakalayan iş arkadaşı. Uzun süredir devam eden, hafife alınan o şeyi sonunda adlandıran bir teşekkür, genellikle herhangi bir hediyeden daha sert düşer, tam da onun bir gün fark edilmesinden umutlarını kestikleri için.

Bayatlamasını önleyecek küçük yollar

Asıl mesele belirginliktir. Birkaç başka hareket de takdiri programlanmış değil, canlı tutar:

Kabı çeşitlendirin. Teşekkürlerimizin çoğu yüksek sesle ve anlık olur, ki bu iyidir, ama her seferinde aynı kanal parazite dönüşür. Günün ortasında bir mesaj, bulacakları bir yere bırakılan bir not, başkalarının önünde söylenen bir teşekkür — her biri farklı düşer çünkü örüntüyü bozar. Pozitif psikolojiden iyi bilinen bir bulgu var: hiç düzgünce teşekkür edilmemiş birine yürekten bir teşekkür mektubu yazıp teslim etmek, yazan için de okuyan için de ruh halinde gerçek ve kalıcı bir yükselme üretir. Çoğu gün tam bir mektuba ihtiyacınız yok. Ama ilke geçerli: onu nasıl teslim ettiğinizdeki küçük bir fazladan çaba hissedilir.

Onu o anda yakalayın. Günün sonunda jenerik bir özet olarak değil de tam o şeyden hemen sonra gelen takdir, daha fazla ağırlık taşır çünkü onun için orada olduğunuzu kanıtlar.

Nedeni yüksek sesle söyleyin. Bize en yakın olanların nasıl hissettiğimizi zaten bildiğini düşünme eğilimindeyiz. Çoğu zaman bilmezler, ya da bir zamanlar bildiler ve bir hatırlatma işlerine yarayabilir. Kafanızdaki düşünce onlar için hiçbir şey yapmaz. Cümle yapar.

Ve kendinizin de almasına izin verin. Biri size teşekkür ettiğinde, "yok canım, bir şey değil" diye savuşturma refleksine direnin. Bu onların jestini eler. "Yardımcı olmasına gerçekten çok sevindim" takdirin gerçekten düşmesine izin verir, ki bu onları yeniden sunmaya daha istekli kılar.

Sözcükleri bulmak zor olduğunda

Bazen takdirin yavanlaşmasının nedeni tembellik değildir. Altta bir şeyin sessizleşmesidir. Bir ilişkide gerçekten minnettar olunacak hiçbir şey bulamıyorsanız, ya da her girişim gücenmeye dönüşüyorsa, neşeli bir not zorlamak yerine bu, dikkat etmeye değer bir şeydir. Kalıcı küçümseme, ne yaparsanız yapın görülmemiş hissetmek ya da uzun süredir soğuk olan bir bağlantı, bir çift terapistinin ya da danışmanın yardım etmek için var olduğu türden şeylerdir. Takdir, harika bir günlük pratiktir. Nazik bir sözden fazlasını gerektiren bir yaranın yaması değildir.

Ve yavanlık ilişkide değil de sizdeyse, son zamanlarda hiçbir şey fark etmeye değer gelmiyorsa ve grilik her şeyin üzerine çökmüşse, bu kendi başına bir işaret olabilir. Uzun bir uyuşukluk dönemi, eskiden önemsediğiniz insanlara ve şeylere ilgiyi yitirmek, bir doktora ya da ruh sağlığı uzmanına söylemeye değerdir. Bazen takdirle ilgili sorun sözcükler değildir. Sizin de kendinize ait bir desteği hak ettiğinizdir.

Çoğumuz için ise, önemsediğimiz ilişkiler bozuk değildir. Yalnızca, beslemeyi unuttuğumuz yerlerde sessizleşmişlerdir. Onarım neredeyse utandıracak kadar basittir. Bugün belirli bir şeyi fark edin, ve onu, detayı hâlâ iliştirilmiş halde, yüksek sesle söyleyin.

Kaynaklar

• Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier
• The Gottman Institute, The Gifts of Showing Your Gratitude for Each Other
• UNC College of Arts and Sciences, Gratitude and shared laughter are like probiotics for your relationship
• Sara B. Algoe, Find, Remind, and Bind: The Functions of Gratitude in Everyday Relationships (Social and Personality Psychology Compass)