இல்லை என்று சொல்வதும் எல்லைகளை வகுப்பதும்

வாயிலிருந்து இன்னும் வெளியேறிக்கொண்டிருக்கும்போதே நீங்கள் வருந்தும் ஒரு குறிப்பிட்ட வகை சம்மதம் உண்டு. யாரோ இன்னும் ஒரு விஷயம் கேட்கிறார்கள், உங்களுக்கு இடம் இருக்கிறதா என்று சரிபார்ப்பதற்கு முன்பே நீங்கள் ஒப்புக்கொள்வதைக் கேட்கிறீர்கள். அவர்கள் முகத்தில் நிம்மதி உடனடியாக வருகிறது. உங்களுடையது பிற்பாடு வருகிறது, மிகவும் பிற்பாடு, இரவு ஒன்பது மணிக்கு உங்கள் மேசையில் அமர்ந்து, நேரமே கிடைக்காத அந்த வேலையைச் செய்துகொண்டு, மீண்டும் இங்கே எப்படி வந்தேன் என்று யோசிக்கும்போது.

நிறைய எரிச்சல் தளர்ச்சி உண்மையில் அங்கேதான் தொடங்குகிறது. ஒரு நெருக்கடியில் அல்ல. திரட்சியில். இங்கே ஒரு உதவி, நீங்கள் இருக்க வேண்டியதில்லாத ஒரு கூட்டம், வேறு யாரும் எடுத்துக்கொள்ளாததால் நீங்கள் ஏற்றுக்கொண்ட ஒரு திட்டம், காலை வரை காத்திருக்கும் குற்ற உணர்வைவிட எளிதாகத் தோன்றியதால் நள்ளிரவில் நீங்கள் பதிலளித்த ஒரு செய்தி. ஒவ்வொன்றும் சிறியது. சேர்ந்தால் அவைதான் முழுப் பிரச்சினை.

உலக சுகாதார அமைப்பு இப்போது எரிச்சல் தளர்ச்சியை ஒரு அதிகாரப்பூர்வ தொழில்சார் நிகழ்வாகக் கருதுகிறது, அதன் விளக்கத்தை ஒரு கணம் யோசிப்பது மதிப்புக்குரியது. அதன் வரையறையில், எரிச்சல் தளர்ச்சி என்பது வெற்றிகரமாகக் கையாளப்படாத நாள்பட்ட பணியிட மன அழுத்தத்தின் விளைவாக ஏற்படும் ஒரு நோய்க்குறி. மூன்று விஷயங்கள் தென்படுகின்றன: ஆழ்ந்த சோர்வு, வேலையிலிருந்து வளர்ந்துவரும் இகழ்ச்சி அல்லது தூரம், உங்கள் வேலையில் இனி நீங்கள் அவ்வளவு திறமையாக இல்லை என்ற ஊர்ந்துவரும் உணர்வு. அந்தக் கடைசி பகுதியை மீண்டும் படியுங்கள். எரிச்சல் தளர்ச்சியில் ஆழ்ந்திருப்பவர்கள் தாங்கள் மிகக் கடினமாக உழைக்கும் அந்தத் தருணத்திலேயே தோற்றுக்கொண்டிருப்பதாகப் பெரும்பாலும் உணர்கிறார்கள். அந்தக் கொடூரமான திருப்பம், ஆரம்பகால எரிச்சல் தளர்ச்சிக்கு நம்மில் பலர் குறைவாக அல்ல, அதிகமாக ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம் பதிலளிப்பதற்கான ஒரு காரணம்.

இல்லை என்று சொல்வதுதான் தடுப்பான். நிறைய பேருக்கு அது இந்தப் பட்டியலில் உள்ள மிகக் கடினமான ஒரே விஷயமும்கூட.

இல்லை என்று சொல்வது ஏன் இவ்வளவு கடினம்

இல்லை என்று சொல்வது எளிதாக இருந்தால், நம்மில் யாரும் சோர்ந்திருக்க மாட்டோம். அது எளிதாக இல்லாததற்கு உண்மையான காரணங்கள் உண்டு.

அதில் சிலது பயம். இல்லை என்பது உங்களுக்கு விலை போகும், நீங்கள் அர்ப்பணிப்பற்றவராகத் தெரிவீர்கள், வாய்ப்பு திரும்ப வராது, கேட்பவர் உங்களைக் குறைத்து மதிப்பிடுவார் என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள். சிலது அடையாளம். நம்பகமானவர், எப்போதும் நிறைவேற்றுபவர் என்ற பெயரை நீங்கள் கட்டியெழுப்பியிருந்தால், ஒவ்வொரு இல்லையும் நீங்கள் யார் என்பதற்கான ஒரு சிறிய துரோகமாகத் தோன்றுகிறது. சிலது வெறும் நல்ல மனது. நீங்கள் உதவ விரும்புகிறீர்கள். சம்மதம் தாராள குணமாகத் தோன்றுகிறது, இல்லை என்பது ஒருவரை ஏமாற்றுவது போலத் தோன்றுகிறது.

அதற்குள் இருக்கும்போது எளிதில் தவறவிடக்கூடிய ஒன்று இதோ. ஒவ்வொரு சம்மதமும் ஒரு இல்லையும்கூட. கூடுதல் குழுவுக்கு நீங்கள் சம்மதிக்கும்போது, நீங்கள் திட்டமிட்டிருந்த ஆழ்ந்த வேலைக்கு, அல்லது உங்கள் குடும்பத்துடன் இரவு உணவுக்கு, அல்லது தூக்கத்திற்கு இல்லை என்று சொல்கிறீர்கள். அந்தப் பரிமாற்றத்தைத் தவிர்க்க உங்களால் முடியாது. நீங்கள் அதை வேண்டுமென்றே செய்கிறீர்களா அல்லது தற்செயலாகச் செய்கிறீர்களா என்பதை மட்டுமே தேர்வு செய்ய முடியும். இப்போது, அளவுக்கு மீறி விரிந்திருக்கும் நிறைய பேருக்கு, அது முற்றிலும் தற்செயலாக நடக்கிறது, இழந்துபோவது கேட்காத அமைதியான விஷயங்களே.

எழுத்தாளர் Joseph Grenny இதற்கு Harvard Business Review-இல் ஒரு கூர்மையான புள்ளியை வைத்தார். அழைப்புகளுக்கு இல்லை என்று சொல்வதுதான் மிக முக்கியமானதற்கு சம்மதம் சொல்லும் உங்கள் திறனைப் பாதுகாக்கும் வழி என்று அவர் எழுதினார். ஒரு சிற்பி கல்லை நீக்குவதன் மூலம்தான் உருவத்தை உருவாக்குகிறார். நீங்கள் மறுப்பதன் மூலம்தான் ஒரு பணி வாழ்க்கையை அதே விதத்தில் கட்டியெழுப்புகிறீர்கள்.

எல்லைகள்தான் நிலைத்திருக்கும் பதிப்பு

அந்தத் தருணத்தில் இல்லை என்று சொல்வது ஒரு திறமை. ஒரு எல்லையை வகுப்பது என்பது அந்தத் திறமையை நீங்கள் குறைவாகப் பயன்படுத்த வேண்டும் என்று அர்த்தப்படுத்தும் அமைப்பு.

ஒரு எல்லை என்பது உங்கள் நேரத்தையும் சக்தியையும் எப்படிச் செலவழிப்பீர்கள் என்பது குறித்து நீங்கள் முன்கூட்டியே முடிவு செய்த ஒரு விதிதான், அதனால் ஒவ்வொரு முறையும் அதை மீண்டும் விவாதிக்க வேண்டியதில்லை. "நான் பத்து மணிக்கு முன்பு கூட்டங்களை எடுத்துக்கொள்வதில்லை." "இரவு உணவுக்குப் பிறகு வேலை செய்திகளுக்கு நான் பதிலளிப்பதில்லை." "ஒன்றை நீக்காமல் நான் ஒரு திட்டத்தைச் சேர்ப்பதில்லை." அந்த விதி முன்கூட்டியே இருக்கும்போது, கடினமான முடிவு ஏற்கனவே எடுக்கப்பட்டுவிட்டது. நீங்கள் அந்தத் தருணத்தில் மன உறுதியை வரவழைப்பதில்லை. அமைதியாகவும் தெளிந்த மனதுடனும் இருந்தபோது நீங்கள் வரைந்த ஒரு கோட்டைப் பின்பற்றுகிறீர்கள், அதுதான் யாராவது ஒரு நல்ல கோட்டை வரையும் ஒரே நேரம்.

ஆய்வு அதன் பலனை உறுதிப்படுத்துகிறது. பணியிட எரிச்சல் தளர்ச்சி குறித்து எழுதிய American Psychological Association, மக்களை உண்மையாகப் பாதுகாக்கும் சில விஷயங்களைக் குறிப்பிடுகிறது, அதில் மேலே இருப்பது நீண்ட நேரம் வேலையிலிருந்து உண்மையாக விலகியிருப்பதற்கான அனுமதி. அதே சான்று தொகுப்பு நாள்பட்ட எரிச்சல் தளர்ச்சியை மனச்சோர்விலிருந்து உடல் நோய் வரையிலான சில கனமான விளைவுகளுடன் இணைக்கிறது, அதுதான் இது ஏன் முக்கியம் என்பதற்கான கவர்ச்சியற்ற காரணம். எல்லைகள் ஒரு உற்பத்தித்திறன் தந்திரமோ ஒரு குணப் பண்போ அல்ல. உங்களுக்குக் கிடைத்திருக்கும் ஒரே உடலுக்கும் மனதுக்கும் செய்யும் பராமரிப்புக்கு அவை நெருக்கமானவை.

பணி எரிச்சல் தளர்ச்சியை உண்மையில் எது தூண்டுகிறது என்பதைப் பார்த்த Mayo Clinic, சில பரிச்சயமான குற்றவாளிகளைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது: உங்கள் சொந்த வேலையின் மேல் மிகக் குறைந்த கட்டுப்பாடு, என்ன எதிர்பார்க்கப்படுகிறது என்பது குறித்த தெளிவற்ற உணர்வு, உங்கள் நேசிக்கும் மக்களுக்கு எதுவும் மிஞ்சாத அளவுக்கு நேரத்தையும் சக்தியையும் விழுங்கும் வேலை. இவற்றில் எத்தனையை ஒரு எல்லை நேரடியாக அணுகுகிறது என்பதைக் கவனியுங்கள். ஒரு எல்லை கட்டுப்பாட்டின் ஒரு பகுதியைத் திரும்பப் பெறும் வழி. அது மறைமுகமானதை வெளிப்படையாக்குகிறது. கட்டுப்பாடின்றி விடப்பட்டால் வேலை எப்போதும் நிரப்ப முயலும் இடத்தை அது செதுக்கிக் கொடுக்கிறது.

எதிரிகளை உருவாக்காமல் அதை எப்படிச் சொல்வது

பேசப்படாத பெரும்பாலான இல்லைகளுக்கு அடியில் இருக்கும் பயம், நேர்மை உறவை உங்களுக்கு விலையாக்கிவிடும் என்பதுதான். கொஞ்சம் கவனத்துடன் செய்தால், பெரும்பாலும் அப்படி நடக்காது. உதவும் சில விஷயங்கள்.

அன்பாக இருங்கள், தெளிவாக இருங்கள், பேசுவதை நிறுத்துங்கள்

ஒரு நல்ல இல்லை சுருக்கமானது. "என்னை நினைத்ததற்கு நன்றி. இப்போது இதை என்னால் எடுத்துக்கொள்ள முடியாது." அது ஒரு முழு வாக்கியமும் ஒரு முழு பதிலும். ஐந்து பத்தி நியாயப்படுத்தல்களால் அதை மென்மையாக்கும் உள்ளுணர்வு பொதுவாக எதிர்விளைவைத் தருகிறது, ஏனெனில் ஒரு நீண்ட விளக்கம் பேரம் பேசுவதற்கான அழைப்பாகப் படிக்கப்படுகிறது, நீங்கள் தரும் ஒவ்வொரு காரணமும் யாராவது திறக்க முயலக்கூடிய ஒரு கதவு. அரவணைப்பு கூட்டல் விளக்கத்தைவிட அரவணைப்பு கூட்டல் சுருக்கம் நன்றாக விழுகிறது.

உங்கள் சாக்குகளை அல்ல, உங்கள் காரணத்தைச் சொல்லுங்கள்

உங்கள் முன்னுரிமைகளை விளக்குவதற்கும் அவற்றுக்காக மன்னிப்பு கேட்பதற்கும் இடையே வேறுபாடு உண்டு. HBR-இல் Grenny-இன் கருத்து, நீங்கள் ஒரு காரணத்தைப் பகிரும்போது, நீங்கள் எவ்வளவு வருந்துகிறீர்கள் என்பது பற்றி அல்லாமல், நீங்கள் எதைப் பாதுகாக்கிறீர்கள் என்பது பற்றி அதை வையுங்கள் என்பதுதான். "லாஞ்சுக்காக என் காலைப் பொழுதுகளை நான் காலியாக வைக்கிறேன்" என்பது நீங்கள் எதை மதிக்கிறீர்கள் என்பதை ஒருவருக்குச் சொல்கிறது. "மிகவும் மன்னிக்கவும், எனக்கு நிறைய இருக்கிறது" என்பது தங்கள் விஷயம் மிக முக்கியம் என்று அவர்களை வாதிடத் தூண்டுகிறது. ஒன்று ஒரு எல்லையை வகுக்கிறது. மற்றொன்று ஒரு பேரத்தை அமைக்கிறது.

விரும்பினால், ஒரு சிறிய கதவைத் திறங்கள்

நீங்கள் உண்மையில் உதவ விரும்பினாலும் முழுவதையும் செய்ய முடியாவிட்டால், நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும் என்பதைச் சொல்லுங்கள். "இதை நடத்த என்னால் முடியாது, ஆனால் வரைவை ஒருமுறை பார்க்கிறேன்." "வழக்கமான கூட்டத்திற்கு வர முடியாது, ஆனால் குறிப்புகளை அனுப்புங்கள், நான் என் கருத்தைச் சொல்கிறேன்." இது இல்லையை மென்மையாக்கும் ஒரு தந்திரம் அல்ல. அது ஒரு நேர்மையான, குறுகிய சம்மதம், அது உங்கள் நேரத்தைப் பாதுகாத்தபடியே உறவை அப்படியே வைத்திருக்கிறது.

பதிலளிப்பதற்கு முன் முடிவு செய்யுங்கள்

பெரும்பாலான வருத்தம் தன்னிச்சையாகப் பதிலளிப்பதிலிருந்து வருகிறது. ஒரு இடைநிறுத்தத்தைச் சேர்த்துக்கொள்ளுங்கள். "என் மேசையில் என்ன இருக்கிறது என்று சரிபார்த்து நாள் முடிவதற்குள் உங்களிடம் திரும்ப வருகிறேன்" என்பது, ஒரே முக்கியமான கேள்வியைக் கேட்க வேண்டிய சில நிமிடங்களை உங்களுக்கு வாங்கிக் கொடுக்கிறது: இதற்கு நான் சம்மதித்தால், எதற்கு இல்லை என்று சொல்கிறேன்? அந்தக் கேள்வி உங்கள் முன் இருக்கும்போது, இல்லாதபோதைவிட மிக வித்தியாசமான ஒரு முடிவை நீங்கள் எடுப்பீர்கள்.

எல்லை வேலையில் இருக்கும்போது, உங்களால் வெறுமனே வெளியேற முடியாதபோது

எல்லைகள் குறித்த நிறைய அறிவுரைகள் உங்களிடம் எல்லா அதிகாரமும் இருப்பதாக அமைதியாகக் கருதுகின்றன, நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு அது இல்லை. உங்கள் மேலாளர் வேலையை ஒதுக்குகிறார். நள்ளிரவில் பதிலளிப்பவர்களுக்கு பண்பாடு வெகுமதி தருகிறது. உங்கள் முதலாளிக்கு இல்லை என்று சொல்வது ஒரு நண்பரின் இரவு உணவு அழைப்பை மறுப்பது போன்றது அல்ல, அப்படி நடிப்பது பயனற்றது.

நாடகீயமாக அல்லாமல் உங்கள் எல்லைகளை தெரியக்கூடியதாகவும் சாதாரணமாகவும் ஆக்குவது நன்றாக வேலை செய்கிறது. வேலையில் எல்லைகள் குறித்து எழுதிய Cleveland Clinic, இதில் நிறையவற்றை சிறிய, சொல்லப்பட்ட நெறிமுறைகளாக வடிவமைக்கிறது: ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்திற்குப் பிறகு செய்திகளுக்கு நீங்கள் பொதுவாகப் பதிலளிக்க மாட்டீர்கள் என்று மக்களுக்குத் தெரியப்படுத்துவது, உங்கள் விசைப்பலகையில் சாப்பிடுவதற்குப் பதிலாக உண்மையில் மதிய உணவை எடுத்துக்கொள்வது, அலுவலகத்தில் எதை விவாதிப்பீர்கள் எதை விவாதிக்க மாட்டீர்கள் என்று முடிவு செய்வது. இவற்றின் சக்தி எந்த ஒரு தனி நிகழ்விலும் இல்லை. அது நிலைத்தன்மையில் இருக்கிறது. தொண்ணூறு சதவீத நேரம் நீங்கள் பிடித்திருக்கும் ஒரு எல்லை உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களைப் பயிற்றுவிக்கிறது. நீங்கள் அறிவித்துவிட்டு கைவிடும் ஒரு எல்லை அவர்களுக்கு எதிர்மாறாகக் கற்பிக்கிறது, அதாவது அவர்கள் தள்ளினால் உங்கள் கோடு நகரும் என்று.

பிரச்சினை உண்மையிலேயே வேலைச்சுமையாக இருக்கும்போது, உரையாடல் இல்லையிலிருந்து முன்னுரிமைகளுக்கு மாறுகிறது. ஒரு பணியை நேரடியாக மறுப்பதற்குப் பதிலாக, உங்கள் மேலாளர் பார்க்க வேண்டிய இடத்தில் பரிமாற்றத்தை மேசையில் வையலாம். "இதை என்னால் எடுத்துக்கொள்ள முடியும், ஆனால் அப்படியானால் அறிக்கை அடுத்த வாரத்திற்குத் தள்ளிப்போகும். எதை முதலில் செய்ய வேண்டும்?" அது கீழ்ப்படியாமை அல்ல. திறனை, நீங்கள் உடையும் வரை சுமக்கும் ஒரு தனிப்பட்ட சுமையாக அல்லாமல், ஒரு நேர்மையான, பகிரப்பட்ட உண்மையாக்குவது. பெரும்பாலான நியாயமான மேலாளர்கள், மூன்று வாரங்களுக்குப் பிறகு, எல்லாவற்றையும் நன்றாகச் செய்ய முடியாது என்று யாரும் ஒப்புக்கொள்ளாததால் எல்லாம் மோசமாகச் செய்யப்பட்டதைக் கண்டுபிடிப்பதைவிட, அதைக் கேட்பதையே விரும்புவார்கள்.

நீங்கள் மக்களை வழிநடத்தினால், இது இரு பக்கமும் வெட்டுகிறது, உங்கள் வார்த்தைகளைவிட உங்கள் நடத்தை தூரம் செல்கிறது. ஒரு குழு முதலாளி உண்மையில் என்ன செய்கிறார் என்பதைப் பார்க்கிறது. நீங்கள் இரவு பதினொரு மணிக்கு மின்னஞ்சல்களை அனுப்பி, ஒருபோதும் வேலையிலிருந்து விலகாததில் பெருமை கொண்டால், விலகியிருக்க நீங்கள் சொன்ன அனுமதி பயனற்றது, ஏனெனில் உண்மையான விதியை நீங்கள் அவர்களுக்குக் காட்டிவிட்டீர்கள். ஒரு தலைவர் வகுக்கும் மிகப் பயனுள்ள எல்லை பெரும்பாலும் தங்கள் மேலேயே முன்மாதிரிக்கும் ஒன்று.

குற்ற உணர்வுதான் வரி, அதில் குறைவாகச் செலுத்தலாம்

நிறைய பேருக்கு, இல்லை என்பது கடினமான பகுதி அல்ல. அதற்குப் பிந்தைய குற்ற உணர்வுதான். நீங்கள் ஒரு நியாயமான விஷயத்தை மறுத்துவிட்டு, அடுத்த ஒரு மணி நேரத்தை அதை மீண்டும் ஓட்டிப்பார்த்து, அனுப்ப வேண்டியதில்லாத மன்னிப்பை வரைந்து, மீண்டும் அவர்கள் கேட்டால் சம்மதித்து நன்றாக உணரலாம் என்று அரை மனதுடன் நம்பிச் செலவழிக்கிறீர்கள்.

அந்தக் குற்ற உணர்வைப் புரிந்துகொள்வது மதிப்புக்குரியது, ஏனெனில் அது பொய் சொல்கிறது. உங்கள் நேரத்தைப் பாதுகாப்பது சுயநலம், ஒரு நல்ல மனிதர் ஒரு வழி கண்டுபிடித்திருப்பார், நீங்கள் ஏதோ சேதப்படுத்திவிட்டீர்கள் என்று அது உங்களிடம் சொல்கிறது. பொதுவாக நீங்கள் அப்படிச் செய்யவில்லை. கேட்ட நபர் சுமார் தொண்ணூறு வினாடிகளில் அடுத்ததற்குச் சென்று வேறு யாரையாவது கண்டுபிடித்தார், அல்லது தானே செய்தார், அல்லது அது அவ்வளவு முக்கியமில்லை என்று முடிவு செய்தார். நீங்கள் கற்பனை செய்த நெருக்கடி கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் வருவதில்லை. குற்ற உணர்வு ஒரு உணர்வாக இருந்தது, ஒரு முன்னறிவிப்பு அல்ல.

அதை எப்போதும் மீறுவதற்கு ஒரு அமைதியான விலையும் உண்டு. குற்ற உணர்வின் அசௌகரியத்தைத் தவிர்க்க உங்கள் சொந்தத் தீர்ப்புக்கு எதிராக நீங்கள் சம்மதிக்கும் ஒவ்வொரு முறையும், உங்கள் வரம்புகள் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்படுவதில்லை என்று உங்களுக்கே கற்பிக்கிறீர்கள். அதைப் போதுமான அளவு செய்தால், உங்கள் வரம்புகள் எங்கே இருக்கின்றன என்பதைக் கவனிப்பதையே நிறுத்திவிடுவீர்கள், அது எரிச்சல் தளர்ச்சிக்குள் செல்லும் அதற்கே உரிய ஒரு பாதை. ஒரு சிறிய, தற்காலிக குற்ற உணர்வுடன் அமர்ந்திருப்பது நிலைத்திருக்கும் ஒரு எல்லையின் விலை. அது மறையும். நீங்கள் உண்மையாக நினைக்காத ஒரு சம்மதத்திலிருந்து கட்டியெழுப்பப்படும் வெறுப்பு மறையாது.

இது வேலையில் இருப்பதைப் போலவே வீட்டிலும் முக்கியம். குடும்பத்துடன், நண்பர்களுடன், நாள் முழுவதும் ஒலிக்கும் குழு அரட்டையுடன் இருக்கும் எல்லைகள் அதே விதிகளில் இயங்குகின்றன. எல்லா நேரங்களிலும் நீங்கள் கிடைக்காமல் இருக்க அனுமதிக்கப்படுகிறீர்கள். இந்த மாதம் ஒரு வருகை சாத்தியமில்லை என்று, அல்லது எப்போதும் விஷயத்தை ஏற்பாடு செய்பவராக நீங்கள் இருக்க முடியாது என்று சொல்ல அனுமதிக்கப்படுகிறீர்கள். உங்களை நேசிக்கும் மக்கள், உண்மையை ஒருபோதும் சொல்லாத, மெதுவாக வெறுப்படையும் ஒரு பதிப்பான உங்களைக் கையாள்வதைவிட உங்கள் நேர்மையை நன்றாகக் கையாள முடியும்.

இல்லை என்பது எதற்கு இடம் செய்கிறது

எல்லைகளை வகுப்பவர்கள் குறித்து நாம் சொல்லும் ஒரு கதை உண்டு, அவர்கள் விறைப்பானவர்கள், சுயநலவாதிகள், குழு வீரர்கள் அல்ல என்று. எதிர்மாறமே பொதுவாக உண்மையாக இருக்கிறது. ஒரு தெளிவான இல்லையைச் சொல்லி அதை உண்மையாக நினைக்கும் நபர், எல்லாவற்றுக்கும் சம்மதித்துவிட்டு பிறகு அமைதியாக உங்கள் மேல் வெறுப்படையும், காலக்கெடுவைத் தவறவிடும், அல்லது எரிச்சல் தளர்ச்சி அடைந்து மூன்று மாதங்களுக்கு மறைந்துபோகும் நபரைவிட வேலை செய்ய மிகவும் எளிதானவர். ஒரு நம்பகமான இல்லை ஒரு வகை நேர்மை. மக்கள் அதை நம்பத் தொடங்குகிறார்கள், ஏனெனில் உங்கள் சம்மதம் உண்மையானது என்று அவர்களுக்குத் தெரியும்.

நீங்கள் பாதுகாக்கும் இடம்தான் முழு நோக்கமும். நீங்கள் இடையூறு செய்யப்படாதபோது மட்டுமே நடக்கும் ஆழ்ந்த வேலை. வேலை ஒவ்வொரு மாலையையும் விழுங்கும்போது வாடிப்போகும் உறவுகள். சோர்ந்தும் இகழ்ச்சி கொண்டும் தோற்றுக்கொண்டிருப்பதாக நம்பியும் இல்லாத உங்கள் பதிப்பு. அந்த விஷயங்கள் உங்கள் கவனத்திற்காகப் போராடுவதில்லை. நீங்கள் அவற்றைத் தேர்ந்தெடுக்கும் வரை அமைதியாகக் காத்திருக்கின்றன. இல்லை என்று சொல்வதுதான் அவற்றை நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்கும் வழி.

இதெல்லாம் தனியாக முழு பலத்துடன் செல்வது என்று அர்த்தமல்ல. நீங்கள் ஏற்கனவே அதன் நடுவில் இருந்தால், வார இறுதிகளில் சோர்வு விலகவில்லை என்றால், நீங்கள் ஒருகாலத்தில் நேசித்த வேலையைப் பற்றி அக்கறை கொள்வதை நிறுத்திவிட்டால், இகழ்ச்சி உங்கள் வாழ்க்கையின் மற்ற பகுதிக்குள் கசியத் தொடங்கியிருந்தால், அது தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ள மதிப்புக்குரியது, உங்கள் மருத்துவரிடமோ சிகிச்சையாளரிடமோ பேசுவது மதிப்புக்குரியது. எல்லைகள் பாதுகாப்பானவை, ஆனால் ஏற்கனவே ஆழமாக வேரூன்றிய எரிச்சல் தளர்ச்சிக்கு அவை மருந்து அல்ல. சில நேரங்களில், இதையெல்லாம் நீங்கள் தனியாகக் கையாள வேண்டும் என்ற எண்ணத்திற்கு நீங்கள் சொல்லும் இல்லைதான் மிக முக்கியமான இல்லை.

ஆதாரங்கள்

• World Health Organization, Burn-out an "occupational phenomenon": International Classification of Diseases
• American Psychological Association, Employers need to focus on workplace burnout: Here's why
• Harvard Business Review, How to Say "No" at Work Without Making Enemies (Joseph Grenny)
• Cleveland Clinic, How To Set Personal Boundaries at Work