கடினமான ஒருவரைச் சமாளித்தல்

தலைப்பை முடிக்கும் முன்பே அவர்களை நீங்கள் மனதில் கண்டிருப்பீர்கள். எல்லாவற்றுக்கும் ஒரு கருத்துச் சொல்லும் சக ஊழியர். இரவு உணவையே ஒரு தேர்வாக மாற்றிவிடும் உறவினர். வானிலையைப் படிப்பது போல நீங்கள் மனநிலையைப் படிக்கும் மேலதிகாரி. தவிர்க்கவும் முடியாத, சரிசெய்யவும் முடியாத ஒரு மனிதரால் வரும் ஒரு தனிவகையான சோர்வு உண்டு. இப்போது அதை நீங்கள் சுமந்துகொண்டிருந்தால், நீங்கள் மிகைப்படுத்தவில்லை. ஒரே மனிதருடன் தொடர்ந்து நிலைத்திருக்கும் உராய்வு உண்மையிலேயே பெரும் விலையை வாங்குகிறது.

நேர்மையான தொடக்கப் புள்ளி இதோ. ஒருவருக்குள் புகுந்து அவர்கள் யார் என்பதை மாற்ற உங்களால் முடியாது. நீங்கள் மாற்றக்கூடியது, உங்கள் மனதில் அவர்கள் எவ்வளவு இடம் பிடிக்கிறார்கள், அவர்கள் தள்ளும்போது நீங்கள் எப்படிப் பதிலளிக்கிறீர்கள், நீங்கள் எதை ஏற்றுக்கொள்ளத் தயார் என்பதுதான். அது நாம் விரும்புவதை விடச் சிறிய நெம்புகோல்தான். ஆனால் பெரும்பாலான நேரங்களில் அதுவே போதுமானதாகவும் இருக்கிறது.

முதலில், 'கடினம்' என்ற சொல் உண்மையில் என்ன சொல்கிறது

சொல்லின் மீதே சற்று மெதுவாக நிற்பது உதவுகிறது. 'கடினம்' என்பது ஒரு தீர்ப்பு, ஒரு உண்மை அல்ல. அதை ஒருவர் மீது நீங்கள் தொங்கவிடும் தருணத்திலிருந்து, அவர்கள் செய்யும் ஒவ்வொன்றுக்கும் அது நிறம் பூசத் தொடங்குகிறது. Harvard Business Review இதழில் எழுதிய Amy Gallo, ஒருவருக்கு ஒரு முத்திரை குத்துவது அவர்களைப் பற்றிய ஒரே ஒரு கதைக்குள் உங்களைப் பூட்டிவிடுகிறது என்றும், அது பின்னர் அவர்களின் அடுத்த நகர்வை நீங்கள் எப்படிப் படிக்கிறீர்கள் என்பதை அமைதியாக வடிவமைக்கிறது என்றும் சுட்டிக்காட்டுகிறார். அவர்கள் பெருமூச்சு விடுகிறார்கள், உங்களுக்கு அது இகழ்ச்சியாகக் கேட்கிறது. அவர்கள் மௌனமாகிறார்கள், உங்களுக்கு அது புறக்கணிப்பாகத் தெரிகிறது. இருக்கலாம். அல்லது அவர்கள் வேலைப்பளுவில் மூழ்கியிருக்கலாம், பயந்திருக்கலாம், அல்லது இந்தச் சூழ்நிலையால் உங்களைப் போலவே அவர்களும் சோர்ந்திருக்கலாம்.

இது தவறான நடத்தையை மன்னிப்பது பற்றியது அல்ல. இது உங்கள் சொந்த சிந்தனையை நெகிழ்வாக வைத்திருப்பது பற்றியது. ஏனெனில் ஒரு விறைப்பான கதை உங்களை எதிர்பார்க்கக்கூடியவராகவும், விரைந்து எதிர்வினையாற்றுபவராகவும் ஆக்குகிறது. கடினமான மனிதர்களைச் சமாளிப்பது மிகவும் கடினமாக இருக்கும் நிலை அதுதான்.

எனவே திட்டம் தீட்டுவதற்கு முன், ஒரு கணம் ஆர்வத்துடன் யோசியுங்கள். இந்த நபரின் நடத்தை எதைக் காப்பாற்றுகிறது? நாள்பட்ட கடினத்தன்மையில் பெரும்பாலானவை, உள்ளுக்குள் இருக்கும் ஏதோ ஒன்றைச் சமாளிக்கும் விகாரமான முயற்சிகள்தான். அந்தஸ்து. தவறு செய்துவிடுவோமோ என்ற பயம். பயனுள்ளவராக, பாதுகாப்பாக, அல்லது கட்டுப்பாட்டில் இருப்பதாக உணரவேண்டிய தேவை. அவர்களைக் கண்டறிந்து நோய் தீர்மானிக்க வேண்டியதில்லை. அவர்களும் எதிலிருந்தோ ஓடிக்கொண்டிருக்கிறார்கள் என்பதை நினைவில் வைத்தால் போதும். அது மோதல் உங்கள் மீது கொண்டிருக்கும் பிடியைத் தளர்த்துகிறது.

நிதானமே முழு விளையாட்டு

ஒருவர் உங்களைக் குத்திக் காட்டும்போது, உங்கள் பகுத்தறிவு புரிந்துகொள்வதற்கு முன்பே உங்கள் உடல் எதிர்வினையாற்றுகிறது. இதயம் வேகமாக, தாடை இறுக்கமாக, திருப்பியடிக்க அல்லது அடைத்துக்கொள்ள ஒரு கடுமையான தூண்டல். அந்த நிலையில், தெளிவான மனதுடன் நீங்கள் ஒருபோதும் தேர்ந்தெடுக்காத விஷயங்களைச் சொல்லிவிடுகிறீர்கள். இதற்கிடையில், அந்தக் கடினமான நபர் பெரும்பாலும் குழப்பத்தில் உங்களை விடச் சிறப்பாகச் செயல்படுகிறார். அந்தக் குழப்பத்தை அவர்களிடம் ஒப்படைக்காதீர்கள்.

தகுதிக்கு மீறி உதவும் ஒரு சிறிய, நன்கு ஆய்வு செய்யப்பட்ட உத்தி இருக்கிறது: நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்பதை, உங்களுக்குள்ளேயே, எளிய வார்த்தைகளில் பெயரிடுங்கள். *எனக்குக் கோபமாக இருக்கிறது. எனக்கு வெட்கமாக இருக்கிறது. நான் மூலையில் சிக்கியது போல் உணர்கிறேன்.* UCLA-வில் Matthew Lieberman தலைமையிலான நரம்பியல் விஞ்ஞானிகள் குழு, ஒரு உணர்வை வெறுமனே வார்த்தைகளில் வைப்பது மூளையின் அபாய அறிவிப்பு மையமான அமிக்டலாவை அமைதிப்படுத்துகிறது என்றும், மூளையின் அதிகம் பகுத்தறியும் பகுதியை மீண்டும் இயங்கச் செய்கிறது என்றும் கண்டறிந்தனர். ஆய்வாளர்கள் இதை உணர்வுக்குப் பெயரிடுதல் (affect labeling) என்று அழைக்கிறார்கள். நீங்கள் இதை உங்களுக்கு ஒரு கணம் வாங்கிக்கொள்வது என்று அழைக்கலாம். எப்படியிருந்தாலும், உங்கள் தலைக்குள் இருக்கும் அந்த அமைதியான அரை வாக்கியம், நீங்கள் வருந்தும் ஒரு எதிர்வினைக்கும், நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்கும் ஒரு பதிலுக்கும் இடையிலான வித்தியாசமாகப் பெரும்பாலும் இருக்கிறது.

பொங்கி வருவதை உணரும்போது நிதானமாக இருப்பதை எளிதாக்கும் சில விஷயங்கள்:

• பேசுவதற்கு முன் மெதுவாக மூச்சை வெளியே விடுங்கள். ஒரு நீண்ட வெளிமூச்சு, அச்சுறுத்தல் உணரப்படுவதை விடச் சிறியது என்று உங்கள் உடலுக்குச் சொல்கிறது.
• குரலை உயர்த்துவதற்குப் பதிலாகத் தாழ்த்துங்கள். நீங்கள் கட்டுப்படுத்தும் ஒலியளவு, நீங்கள் கட்டுப்படுத்தும் மனநிலை.
• நேரத்தை வெளிப்படையாகக் கேட்டு வாங்குங்கள். 'அதைப் பற்றி யோசித்துவிட்டு உங்களிடம் திரும்பச் சொல்கிறேன்' என்பது ஒரு முழுமையான, சக்திவாய்ந்த வாக்கியம். உண்மையில் எதற்கும் உடனடிப் பதில் தேவையில்லை.
• பாதங்களைத் தரையில் ஊன்றி, தோள்களைத் தளர்த்துங்கள். உடல் இன்னும் சண்டைக்குத் தயாராக இறுகியிருக்கும்போது நிதானத்தை நோக்கி உங்களால் யோசிக்க முடியாது.

உண்மையானதை, கனிவாகவும் தெளிவாகவும் சொல்லுங்கள்

நீங்கள் பேசும்போது, உங்களை ஒரு கால்துடைப்பானாக மென்மையாக்குவதோ, ஒரு ஆயுதமாகக் கூர்மைப்படுத்துவதோ இலக்கு அல்ல. அந்த இரண்டுக்கும் இடையில் நிற்கும் உறுதியுடன் இருப்பதே இலக்கு. உறுதியுடன் இருப்பது என்பது, மற்றவரைத் தாக்காமல், உங்களுக்கு உண்மையானது எது, உங்களுக்குத் தேவை என்ன என்பதை நேரடியாகச் சொல்வது. இங்கே நீங்கள் இருவரும் முக்கியம் என்ற எண்ணத்தின் மீது அது தங்கியிருக்கிறது.

இதற்கான மிக நம்பகமான கருவி எளிமையானது, சற்று பழமையானது: அவர்களின் குற்றங்களைப் பற்றிப் பேசுவதற்குப் பதிலாக உங்கள் சொந்த அனுபவத்திலிருந்து பேசுங்கள்.

• 'நீங்கள் எப்போதும் என்னை இடையில் தடுக்கிறீர்கள்' என்பதற்குப் பதிலாக, 'நாம் அடுத்ததற்கு நகர்வதற்கு முன் என் கருத்தை முடிக்க விரும்புகிறேன்' என்று முயற்சி செய்யுங்கள்.
• 'உங்களுடன் திட்டமிடுவதே சாத்தியமில்லை' என்பதற்குப் பதிலாக, 'அறையை முன்பதிவு செய்ய, வியாழக்கிழமைக்குள் ஆம் அல்லது இல்லை என்ற பதில் எனக்குத் தேவை' என்று சொல்லுங்கள்.
• 'நீங்கள் நியாயமற்றவராக நடந்துகொள்கிறீர்கள்' என்பதற்குப் பதிலாக, 'இது எனக்கு நியாயமாகத் தோன்றவில்லை, நீங்கள் அந்த முடிவுக்கு எப்படி வந்தீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்' என்று சொல்லுங்கள்.

இவை என்ன செய்கின்றன என்பதைக் கவனியுங்கள். அவை நடத்தையை விவரித்து, குறிப்பிட்ட ஒன்றைக் கேட்கின்றன, எனவே வாதிட எதுவும் இல்லை. 'நீங்கள் எப்போதும்' என்பது, அது உண்மையிலேயே எப்போதும்தானா என்பது பற்றி ஒரு சண்டையை அழைக்கிறது. 'என் கருத்தை முடிக்க விரும்புகிறேன்' என்பது வெறுமனே ஒரு தேவையைச் சொல்கிறது. உறுதியாகக் குறிப்பிட்டுச் சொல்லுங்கள். தெளிவற்ற கோரிக்கைகள் தெளிவற்ற முடிவுகளையே தரும், கடினமான மனிதர்கள் அந்தச் சாம்பல் பகுதியில் நிபுணர்கள். கடினமான உரையாடல்களைக் கடக்கப் பயிற்றுவிக்கும் மருத்துவ நிபுணர்களின் வழிகாட்டுதலும் அதே இடத்தில் வந்து நிற்கிறது: குறிப்பிட்டதாக இருங்கள், நிதானமாக இருங்கள், அந்த நபரின் முழுக் குணத்தையும் அல்ல, உங்கள் முன் இருக்கும் பிரச்சினையை நோக்கமாகக் கொள்ளுங்கள்.

பிறகு கடினமான பாதியைச் செய்யுங்கள். கேளுங்கள். உங்கள் அடுத்த வாதத்தைத் தயார் செய்துகொண்டிருக்கும் போலியான கேட்டல் அல்ல. உண்மையிலேயே அவர்களை முடிக்க விடுங்கள், பதிலளிப்பதற்கு முன் நீங்கள் கேட்டதைத் திருப்பிச் சொல்லுங்கள். 'அப்படியென்றால், உங்கள் குழுவுக்கு அந்தக் காலக்கெடு ஒருபோதும் சரிப்பட்டு வரவில்லை என்று சொல்கிறீர்கள்.' மனிதர்கள் தாங்கள் கேட்கப்படவில்லை என்று உணரும்போது வெடிக்கிறார்கள், தங்களுடன் உடன்படாத ஒருவரால் கூடத் தாங்கள் புரிந்துகொள்ளப்படுவதாக உணரும்போது, சற்று மென்மையாகிறார்கள். மோதல் தீர்வு பற்றிய ஆய்வுகள் மீண்டும் மீண்டும் அதையே கண்டறிகின்றன: ஒரு கடினமான உரையாடலின் இலக்கு சரியாக இருப்பது அல்ல, இருவரும் தாங்கள் உண்மையிலேயே கேட்கப்பட்டதாக உணர்ந்து விலகுவதே. அதுவே ஒரு தீர்வு நிலைத்திருக்க வழிவகுக்கிறது.

உங்கள் போர்களையும், உங்கள் வெளியேறும் வழிகளையும் தேர்ந்தெடுங்கள்

ஒவ்வொரு தூண்டுதலுக்கும் பதில் தேவையில்லை. கடினமான ஒருவரைச் சமாளிப்பதில் உள்ள அமைதியான திறன்களில் ஒன்று, எதை விட்டுவிடுவது என்பதை வேண்டுமென்றே தீர்மானிப்பது. கூட்டத்தில் வரும் அலட்சியமான குத்தல், சிறுபிள்ளைத்தனமான கிண்டல், தூண்டில். நீங்கள் வெறுமனே அதைக் கவ்விக்கொள்ளாமல் இருக்கலாம். மௌனமும், நிதானமான தலைப்பு மாற்றமும் பலவீனம் அல்ல. அவை ஒரு நெருப்புக்கு எரிபொருள் ஊற்ற மறுக்கும் நீங்கள்தான்.

உங்கள் வேலையை, உங்கள் நல்வாழ்வை, அல்லது உங்கள் மதிப்பீடுகளை உண்மையிலேயே பாதிக்கும் விஷயங்களுக்காக உங்கள் உண்மையான ஆற்றலைச் சேமித்து வையுங்கள். அவை ஒரு நேரடி உரையாடலுக்குத் தகுதியானவை. மற்றவற்றை நீங்கள் பெரும்பாலும் விட்டுவிடலாம். நீங்கள் ஏதாவது ஒன்றை எழுப்பும்போது உங்களுக்கு மிக அதிக நம்பகத்தன்மை இருக்கும், ஏனெனில் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் எழுப்புவதில்லை.

நீங்கள் சோதிக்கப்படுவதற்கு முன்பே உங்கள் சொந்த வரம்புகளை அறிந்துகொள்வதும் உதவுகிறது. ஒரு எல்லை மீறப்பட்டால் நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள் என்பதை முன்கூட்டியே தீர்மானியுங்கள். 'தொனி தனிப்பட்டதாக மாறினால், நான் அழைப்பை முடித்துவிடுவேன், நாளை அதைத் தொடரலாம்.' அந்தத் திட்டம் தயாராக இருப்பது, உங்கள் பகுத்தறிவு மோசமான நிலையில் இருக்கும் அந்தச் சூடான தருணத்தில் ஒரு பதிலைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டிய அவசியத்தை நீக்குகிறது.

அது வெறும் கடினத்தை விடப் பெரியதாக இருக்கும்போது

சமாளிக்கக் கடினமான ஒருவருக்கும், உங்களைத் தீங்கிழைக்கும் ஒருவருக்கும் வித்தியாசம் உண்டு. தொடர்ந்த இகழ்ச்சிகள், அச்சுறுத்தல்கள், உங்கள் சொந்த நினைவையே நீங்கள் சந்தேகிக்க வைக்கும் கையாளுதல், ஒவ்வொரு முறையும் உங்களைச் சிறியவராகவும் அதிக பயமுள்ளவராகவும் விட்டுச்செல்லும் எதுவும். அது சிறந்த 'நான்' வாக்கியங்களால் சமாளிக்கக்கூடிய ஆளுமை மோதல் அல்ல. அது தவறான நடத்தை, அதற்காக யாருக்கும் முடிவற்ற பொறுமையை நீங்கள் கடன்பட்டிருக்கவில்லை.

வேலையிலோ வீட்டிலோ ஒரு உறவு தொடர்ந்து உங்களைத் தேய்த்துக்கொண்டிருந்தால், சூழ்நிலையை உண்மையிலேயே மாற்றக்கூடியவர்களை உள்ளே கொண்டு வாருங்கள்: ஒரு மேலாளர், மனிதவளத் துறை, உங்களுக்கு உண்மையைச் சொல்லும் நம்பகமான நண்பர், எது உங்கள் சுமை எது அல்ல என்பதைப் பிரித்துப் புரிந்துகொள்ள உதவும் ஒரு உளவியல் சிகிச்சையாளர். நீங்கள் அறையை விட்டு வெளியேறிய பிறகும் நீண்ட நேரம் ஒரு நபர் உங்கள் எண்ணங்களில் நிறைந்திருந்தால், உங்கள் தூக்கத்தைப் பறித்தால், அல்லது நீங்கள் முன்பு அனுபவித்த வாழ்க்கையின் பகுதிகளையே அஞ்சச் செய்தால், அதை ஒரு நிபுணருடன் பேசித் தீர்ப்பது நல்லது. இங்கே உதவியை நாடுவது நீங்கள் சமாளிக்க முடியவில்லை என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அதைத் தனியாகச் சமாளிப்பதை நிறுத்தும் வழி அதுதான்.

ஒவ்வொரு பரிமாற்றத்தையும் நீங்கள் சரியாகச் செய்யமாட்டீர்கள், அப்படிச் செய்ய வேண்டிய அவசியமும் இல்லை. நிதானம் என்பது நீங்கள் உடைத்துவிடக்கூடிய ஒரு தொடர்ச்சி அல்ல. அது நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் திரும்பி வரும் ஒரு பயிற்சி. அடுத்த முறை உங்கள் தோள்கள் மேலே ஏறத் தொடங்குவதை உணரும்போது, மற்றவரைத் தவிர வேறு எங்கோ உங்கள் கவனத்தை வைக்க உங்களுக்கு ஒரு இடம் இருக்கும், அந்தச் சிறிய இடம் உங்களுடையது, அதை நீங்களே வைத்துக்கொள்ளலாம்.

ஆதாரங்கள்

• Harvard Business Review, 3 Types of Difficult Coworkers and How to Work with Them
• UCLA Social Cognitive Neuroscience Lab, Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity (Lieberman et al., 2007)
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills
• National Institutes of Health (PMC), Conflict Management: Difficult Conversations with Difficult People