உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களுக்கு அமைதியான தருணங்களை உருவாக்குதல்

விஷயங்கள் மோசமாக இருக்கும்போது ஒரு குழு ஒரு குறிப்பிட்ட விதத்தில் அமைதியாகிவிடுகிறது. Slack செய்திகள் சுருக்கமாகிவிடுகின்றன. மக்கள் கேள்விகள் கேட்பதை நிறுத்திவிடுகிறார்கள். வழக்கமாகச் சிந்தனைமிக்க ஒருவர் ஒரே வார்த்தை பதில் அனுப்புகிறார், முழுக் குழுவும் தயாராகிறதை உங்களால் உணர முடியும். இதை யோசிக்காமலேயே படிக்கக் கற்றுக்கொண்டிருக்கலாம்.

இதில் உங்கள் சொந்தப் பங்கைப் பார்ப்பது கடினம். ஒரு குழுவில் உள்ள மன அழுத்தம் என்பது தனிநபர் மன அழுத்தங்கள் ஒன்றுக்கொன்று அருகில் அமர்ந்திருக்கும் ஒரு தொகுப்பு மட்டுமல்ல. அது நகர்கிறது. அது ஒருவரிடமிருந்து இன்னொருவருக்கு வேகத்தை எடுத்துக்கொண்டு கடந்து செல்கிறது, மிக நெருக்கமாகக் கவனிக்கப்படுபவர்கள்தான் அதை வேகமாக நகர்த்துகிறார்கள். மற்றவர்கள் உங்களையே பார்க்கிறார்கள் என்றால், உங்கள் மன அழுத்தம் எவரையும்விட தொலைவில் கொண்டுசெல்லப்படுகிறது. மறுபக்கம்தான் பயனுள்ள பகுதி. உங்கள் அமைதியும் அப்படியே செய்கிறது.

இந்தக் கட்டுரை அதை வேண்டுமென்றே எதையாவது செய்வது பற்றியது. உங்கள் சொந்த அமைதியை நிர்வகிப்பது அல்ல (அது முக்கியம், அது ஒரு தனி திறன்) ஆனால் உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களுக்கு அமைதியான தருணங்களைச் சுறுசுறுப்பாக உருவாக்குவது, ஒருவருக்கு ஒரு கிளாஸ் தண்ணீரைக் கொடுப்பது போல. சிறியது, உறுதியானது, மீண்டும் செய்யக்கூடியது. ஒரு வெளியீடு தீப்பற்றி எரிந்துகொண்டிருக்கும், கொடுக்க உங்களிடம் எந்த நல்ல செய்தியும் இல்லாத ஒரு செவ்வாய்க்கிழமையன்று நீங்கள் செய்யக்கூடிய வகையான விஷயம்.

ஒரு அமைதியான பிரசன்னம் ஏன் ஒரு அழகான சைகை மட்டுமல்ல, உண்மையான உதவி

"குழுவுக்காக அமைதியாக இரு" என்பதை ஒரு மென்மையான பரிந்துரையாக, நேர்மறையாக சிந்திக்கச் சொல்வதற்கு இணையான பெருநிறுவன வடிவமாகக் கருத ஒரு சோதனை உள்ளது. ஆராய்ச்சி வேறுவிதமாகச் சொல்கிறது.

மன அழுத்தம் அளவிடக்கூடிய அளவுக்குத் தொற்றக்கூடியது, நீங்கள் அதை நிகழ்வதைப் பார்த்துக்கொண்டிருந்தாலும்கூட. Max Planck Institute இல் உள்ள விஞ்ஞானிகள் ஒருவரை ஒரு மன அழுத்தம் தரும் பணியின் வழியே செலுத்தினர், இரண்டாமவர் வெறுமனே கவனித்தார். எந்த மன அழுத்தத்தையும் எதிர்கொள்ளாத கவனிப்பவர்களில் கால் பகுதியினர், வெறும் பார்த்ததால் மட்டுமே கார்ட்டிசோலில் உண்மையான உயர்வைக் காட்டினர். கவனிப்பவர், மன அழுத்தம் உள்ளவரின் காதல் துணையாக இருந்தபோது, அது நாற்பது சதவீதமாக உயர்ந்தது. ஒரு முழு அந்நியர் சிரமப்படுவதைப் பார்ப்பதும்கூட பத்தில் ஒரு கவனிப்பவருக்கு மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தப் போதுமானதாக இருந்தது. மன அழுத்தம் தானாகவே அறையைக் கடந்து செல்கிறது.

மற்றத் திசையில் அமைதியும் ஆதரவும் என்ன செய்யக்கூடும் என்பதுதான் ஊக்கமளிக்கும் பிரதிபலிப்பு. நன்கு அறியப்பட்ட ஒரு பரிசோதனையில், ஒரு மன அழுத்தம் தரும் உரையை நிகழ்த்துவதற்கு முன் ஒரு துணையிடமிருந்து ஆதரவான தொடர்பைப் பெற்றவர்கள் பேசும்போது குறைவான கார்ட்டிசோலை உற்பத்தி செய்தனர், அவர்கள் எழுந்து நிற்கும் நேரத்தில் தனியாக இருந்தாலும்கூட. ஆதரவு ஏற்கனவே தன் வேலையைச் செய்துவிட்டது. முன்கூட்டியே ஒரு நிலைப்படுத்தும் பிரசன்னம், பிரசன்னம் போனபிறகும், அவர்களின் உடல் அந்தக் கடினமான விஷயத்தை எப்படிச் சந்தித்தது என்பதை மாற்றியது.

அந்த இரண்டு உண்மைகளையும் அருகருகே வையுங்கள். நீங்கள் ஒரு அறைக்குள் சுமந்து செல்லும் மன அழுத்தம், உங்களையே பார்த்துக்கொண்டிருக்கும் மக்களின் மன அழுத்த ஹார்மோன்களை உயர்த்தக்கூடும். நீங்கள் வழங்கும் அமைதியும் ஆதரவும் அவர்களுடையதைக் குறைக்கக்கூடும், அந்த விளைவு அந்தத் தருணத்தைத் தாண்டியும் நீடிக்கலாம். அது ஒரு உருவகம் அல்ல. அது வேதியியல், சில வேண்டுமென்றே செலவழிக்கப்படும் நிலைப்பாட்டின் நிமிடங்கள் ஒரு உண்மையான தலையீடு என்பதை அது அர்த்தப்படுத்துகிறது.

அமைதியின் மிகச்சிறிய அலகு: நீங்கள் காக்கும் இடைநிறுத்தம்

நீங்கள் வழங்கக்கூடிய பெரும்பாலான அமைதிக்கு ஒரு ஓய்வுப் பயணமோ ஒரு நல்வாழ்வு வரவுசெலவுத் திட்டமோ தேவையில்லை. எல்லோரும் சுழலப்போகும் தருணங்களைக் கவனித்து, அந்த ஒரே தருணத்தை சில வினாடிகள் மெதுவாக்குவது உங்களிடமிருந்து தேவைப்படுகிறது.

கைமாற்றங்களைக் கவனியுங்கள். மோசமான செய்தி வெளியான பிறகு ஒரு கூட்டத்தின் தொடக்கம். ஒருவர் ஒரு தவறை ஒப்புக்கொண்ட பிறகு முதல் அறுபது வினாடிகள். ஒரு கடினமான அழைப்புக்கு முந்தைய நிமிடம். இவைதான் ஒரு குழுவின் மனநிலை அமைக்கப்படும் புள்ளிகள், அவை எப்போதும் அவசரப்படுத்தப்படுகின்றன. அவற்றை மெதுவாக்குவதுதான் நீங்கள் செய்யக்கூடிய ஒரே சிறந்த விஷயம்.

இது நடைமுறையில் எப்படித் தெரிகிறது என்பதற்கான சில வழிகள்:

• வெளிப்படையானதைப் பெயரிட்டு ஒரு பதற்றமான கூட்டத்தைத் தொடங்குங்கள். "இந்த வாரம் கடினமாக இருந்தது. நாம் ஆழமாக இறங்குவதற்கு முன் ஒரு நிமிடம் எடுத்துக்கொள்வோம்." நீங்கள் நம்பிக்கையை நடிக்க வேண்டியதில்லை. அவசரத்தை ஒரு படி குறைத்து, மக்கள் தங்கள் நாற்காலிகளில் அமர விடுங்கள்.
• ஒருவர் உங்களிடம் ஒரு பிரச்சினையைக் கொண்டுவரும்போது, பதிலளிக்கும் முன் உங்கள் தோள்களைத் தளர்த்தி, உங்கள் சொந்தக் குரலை மெதுவாக்குங்கள். மக்கள் உங்கள் வார்த்தைகளைக் கேட்பதற்கு முன் உங்கள் உடலைப் படிக்கிறார்கள். நீங்கள் இறுகினால், அவர்களும் இறுகுகிறார்கள்.
• வெளியீட்டைப் பற்றியதல்லாத ஒரு உண்மையான இடைநிறுத்தத்தை நாளுக்குள் கட்டமைக்குங்கள். நிலை பற்றியதல்ல, மக்கள் எப்படி இருக்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றிய ஒரு இரண்டு நிமிட சந்திப்பு ஒரு standup இன் தொடக்கத்தில். நீங்கள் பிஸியாக இருந்தாலும் அதைக் காத்துக்கொள்ளுங்கள், குறிப்பாக நீங்கள் பிஸியாக இருக்கும்போது.
• நாளை அல்லது வாரத்தை, ஒரு வளையத்தை சத்தமாக மூடுவதன் மூலம் முடிக்குங்கள். "நாம் அதைக் கடந்துவிட்டோம். வீட்டுக்குப் போங்கள்." யாராவது நிறுத்தும் புள்ளியைக் குறிக்காவிட்டால், மக்கள் முடிக்கப்படாத பதற்றத்தைத் தங்கள் மாலைகளுக்குள் சுமந்து செல்கிறார்கள்.

இவை எதுவும் அடிப்படைப் பிரச்சினையைத் தீர்க்கவில்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். அதுதான் கருத்து. நீங்கள் தீ அணைந்துவிட்டது போல் நடிக்கவில்லை. மக்கள் உண்மையில் சிந்திக்க முடியும்படியும், நீங்களும் சிந்திக்க முடியும்படியும், அவர்களின் நரம்பு மண்டலங்கள் எச்சரிக்கையிலிருந்து கீழே இறங்க சில வினாடிகளைக் கொடுக்கிறீர்கள்.

ஒரு நேரத்தில் ஒருவர்

குழுக்கள் கவனத்தைப் பெறுகின்றன, ஆனால் நீங்கள் எப்போதும் செய்யும் பெரும்பாலான நிலைப்படுத்தல் ஒரு தனி அமைதியான உரையாடலில்தான் நிகழ்கிறது. ஒரு கூட்டத்திற்குப் பிறகு ஒருவர் உங்களைப் பிடிக்கிறார். ஒரு குழு உறுப்பினரின் கேமரா அணைக்கப்பட்டுள்ளது, அவர்களின் செய்திகள் தட்டையாகிவிட்டன. ஒரு நேரடி அறிக்கையாளர், நீங்கள் அடையாளம் காணக் கற்றுக்கொண்ட ஒரு குரலில் "உங்களிடம் ஒரு வினாடி பேசலாமா" என்கிறார்.

இந்த ஒருவர்-ஒருவர் தருணங்கள்தான் ஒரு அமைதியான பிரசன்னம் தனது மிகத் துல்லியமான வேலையைச் செய்யும் இடம், அவை நீங்கள் நினைப்பதைவிட உங்களிடமிருந்து குறைவாகவே கேட்கின்றன. பெரும்பாலும் அவை நீங்கள் மெதுவாகி, தீர்ப்பதை நிறுத்தச் சொல்கின்றன.

ஒருவர் மன அழுத்தத்தில் உங்களிடம் வரும்போது, தீர்வுகளுக்குத் தாவுவது உள்ளுணர்வு. ஒரு நிமிடம் அதை எதிர்த்துப் போராடுங்கள். ஒரு மன அழுத்தம் உள்ள நபருக்கு முதலில் தேவைப்படுவது, யாராவது உண்மையில் தங்களுடன் இருக்கிறார்கள் என்ற உணர்வு, நீங்கள் ஏற்கனவே தீர்வை வரைந்துகொண்டு மூன்று படிகள் முன்னே இருக்கும்போது அதை வழங்க முடியாது. அவர்களை முடிக்கவிடுங்கள். நீங்கள் அறிவுறுத்துவதற்கு முன் கேட்டதைப் பிரதிபலியுங்கள். "அது நிறைய சுமக்க வேண்டியது போல் தெரிகிறது" என்பது மிகவும் புத்திசாலித்தனமான திட்டத்தைவிட நன்றாக இறங்குகிறது, ஏனெனில் அது அவர்களின் நரம்பு மண்டலத்திடம் அது இனி அந்த விஷயத்துடன் தனியாக இல்லை என்று சொல்கிறது. திட்டம் இரண்டாவதாக வரலாம், அவர்கள் கேட்கும் அளவுக்கு அமைதியடைந்தவுடன் அது ஒரு சிறந்த திட்டமாக இருக்கும்.

இங்கே சில சிறிய நகர்வுகள் பெரும்பாலான சுமையைச் சுமக்கின்றன:

• அவர்களின் வேகத்தை மேலே அல்ல, கீழே பொருத்துங்கள். அவர்கள் வேகமாகவும் கவலையாகவும் பேசினால், அந்த ஆற்றலைச் சந்திக்காதீர்கள். அவர்களைவிட சற்று மெதுவாகவும் அமைதியாகவும் பேசுங்கள். மக்கள் அறையில் உள்ள அமைதியான தாளத்தை நோக்கி நகரும் போக்கைக் கொண்டுள்ளனர்.
• நீங்கள் சரிசெய்வதற்கு முன் கேளுங்கள். "இதை யோசித்து முடிக்க உதவி வேண்டுமா, அல்லது இதை மனதிலிருந்து வெளியேற்ற மட்டும் வேண்டுமா?" பாதி நேரம் அவர்களுக்கு ஒரு தீர்வே வேண்டியதில்லை, தவறாக ஊகிப்பது அழுத்தத்தை நீக்குவதற்குப் பதிலாகச் சேர்க்கிறது.
• சரியாகிவிடச் சொல்லி அவர்களை அவசரப்படுத்தாதீர்கள். ஒரு மன அழுத்தம் உள்ள நபரிடம் அமைதியாக இருக்கச் சொல்வது, அல்லது அவர்களின் கவலையைத் தாண்டி பிரகாசமான பக்கத்திற்கு அவசரப்படுவது, "உன் உணர்வுகள் வசதியற்றவை" என்று படிக்கப்படுகிறது. ஒரு கணம் அதனுடன் அமர்வதுதான் அது கடந்துசெல்ல அனுமதிக்கிறது.

நீங்கள் நிலையாக உணராதபோது எப்படி நிலையாக இருப்பது

இங்கே நேர்மையான ஆட்சேபனை வெளிப்படையானது. அதிகாலை 3 மணிக்கு விழித்துப் படுத்திருப்பவர் நீங்களாக இருக்கும்போது, மற்ற எல்லோருக்காகவும் நீங்கள் எப்படி அமைதியைக் காட்ட வேண்டும்?

நீங்கள் அமைதியாக இருக்க வேண்டியதில்லை. மக்களுடன் நீங்கள் இருக்கும் குறிப்பிட்ட தருணத்தில், உங்கள் எச்சரிக்கையை அவர்களுக்குக் கடத்தாத அளவுக்கு போதுமான கட்டுப்பாட்டுடன் இருந்தால் போதும். அவை வெவ்வேறு வேலைகள். முதலாவது உங்கள் உள்ளார்ந்த வானிலை பற்றியது, அதை நீங்கள் முழுமையாகக் கட்டுப்படுத்துவதில்லை. இரண்டாவது சில நிமிடங்கள் பற்றியது, அதை நீங்கள் பெரும்பாலும் கட்டுப்படுத்துகிறீர்கள்.

அந்தத் தருணத்தில் உண்மையாக உதவும் சில விஷயங்கள்:

அறையை நிலைப்படுத்தும் முன் உங்கள் உடலை நிலைப்படுத்துங்கள்

உங்கள் உடல் சண்டையிடு-அல்லது-ஓடு நிலையில் இருக்கும்போது நீங்கள் அமைதிக்குள் பேசிக்கொள்ள முடியாது. நீங்கள் உள்ளே நுழைவதற்கு முன், நீண்ட மூச்சை வெளியேற்றி ஒரு மெதுவான மூச்சை எடுங்கள், உங்கள் கால்களை ஊன்றுங்கள், உங்கள் தாடையைத் தளர்த்துங்கள். ஒரு கட்டுப்பாட்டுள்ள உடல்தான் மற்றவர்களின் உடல்கள் பெறும் சமிக்ஞை. முதலில் உங்களுடையதைப் பெறுங்கள்.

"நாம்" என்ற மொழியைக் கடன் வாங்குங்கள்

அழுத்தத்தின் கீழ், தலைவர்கள் பெரும்பாலும் கட்டளைகள் மற்றும் காலக்கெடுக்களுக்குள் நழுவுகிறார்கள், அவை வெப்பநிலையை உயர்த்துகின்றன. "நமக்குத் தெரிந்தது இதோ, நாம் அடுத்து என்ன செய்வோம் என்பது இதோ" என்பதற்கு மாறுவது இரண்டு விஷயங்களைச் செய்கிறது. அது மக்களுக்கு ஒரு உறுதிப்பாட்டின் காலூன்றலைத் தருகிறது, அந்த விஷயத்தை அவர்கள் தனியாக எதிர்கொள்ளவில்லை என்று சொல்கிறது. இரண்டும் உறுதியளிப்பதை விட ஒரு மன அழுத்தமுள்ள நரம்பு மண்டலத்தை அதிகம் அமைதிப்படுத்துகின்றன.

உறுதியாகத் தெரியாவிட்டாலும், அமைதி உருவாக்கும் வாக்கியத்தைச் சொல்லுங்கள்

நீங்கள் வழங்கக்கூடிய மிகவும் நிலைப்படுத்தும் விஷயம் பெரும்பாலும் ஒரு சிறிய, உண்மையான நிலைத்தன்மை அறிக்கையாகும். "இதைவிட மோசமானதை நாம் கையாண்டிருக்கிறோம்." "இதற்காக யாரும் பணி நீக்கம் செய்யப்படப்போவதில்லை." "உணர்வதைவிட நமக்கு அதிக நேரம் இருக்கிறது." உண்மையான பதிப்பைச் சொல்லுங்கள். தவறான உறுதியளிப்பு உடனடியாகப் பிடிபடுகிறது, விஷயங்களை மோசமாக்குகிறது. ஆனால் மக்கள் பொதுவாக சூழ்நிலையின் துல்லியமான, அமைதியான வாசிப்புக்காகப் பசியோடு இருக்கிறார்கள், அதைக் கொடுக்கும் நிலையில் நீங்கள் இருக்கிறீர்கள்.

நீங்கள் நடிப்பதை மட்டுமல்ல, மீள்வதையும் அவர்கள் பார்க்க விடுங்கள்

நீங்கள் சில சமயங்களில் உங்கள் அமைதியை இழப்பீர்கள். அப்படிச் செய்யும்போது, அதைப் பெயரிட்டு திரும்பி வாருங்கள். "அந்தக் கூட்டத்தில் நான் மிகவும் இறுக்கமாக இருந்தேன், அதற்கு மன்னிக்கவும்." அது பலவீனம் கசிவது அல்ல. மன அழுத்தம் தாங்கி வாழக்கூடியது, மீளக்கூடியது என்று அது உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களுக்குக் கற்பிக்கிறது, இது ஒரு குழு கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய மிக அமைதியான விஷயங்களில் ஒன்று.

சரியாக இல்லாமல் இருப்பதைப் பாதுகாப்பாக்குங்கள்

இவை அனைத்திற்கும் ஒரு ஆழமான பதிப்பு உள்ளது, அதில்தான் உண்மையான நீடித்த தன்மை வாழ்கிறது. நீங்கள் நாள் முழுவதும் அமைதியான நிமிடங்களை வழங்கலாம், ஆனால் தாங்கள் மூழ்கிக்கொண்டிருக்கும்போது உங்களிடம் சொல்ல மக்கள் பயந்தால், ஒரு மேற்பரப்பை நீங்கள் நிலைப்படுத்துகிறீர்கள், அதேசமயம் நீரோட்டம் அடியில் ஓடுகிறது.

ஹார்வர்ட் ஆராய்ச்சியாளர் ஏமி எட்மண்ட்சன், அவர் உளவியல் பாதுகாப்பு என்று அழைப்பதை, அதாவது நீங்கள் பேசலாம், ஒரு கேள்வி கேட்கலாம், அல்லது ஒரு தவறை ஒப்புக்கொள்ளலாம், அதற்காகத் தண்டிக்கப்படாமல் அல்லது அவமானப்படுத்தப்படாமல் என்ற பகிரப்பட்ட உணர்வை, பல பத்தாண்டுகளாக ஆராய்ந்துள்ளார். அவரது வேலை தலைவர்களுக்கு ஒரே கருப்பொருளில் தொடர்ந்து இறங்குகிறது. நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்று சொல்வதைவிட, ஒருவர் நேர்மையாக இருக்கும் ஆபத்தை எடுத்துக்கொள்ளும் தருணத்தில் நீங்கள் எப்படி எதிர்வினையாற்றுகிறீர்கள் என்பதன் மூலம்தான் தொனி அதிகம் அமைக்கப்படுகிறது. ஒருவர் தாங்கள் பின்தங்கியிருப்பதாக, அல்லது பயந்திருப்பதாக, அல்லது சிரமப்படுவதாக ஒப்புக்கொள்ளும்போது, உங்கள் வாயிலிருந்து வரும் அடுத்த விஷயம், உங்கள் குழுவில் மனிதனாக இருப்பதைப் பாதுகாப்பாக்குகிறது அல்லது மறைக்க அமைதியாக எல்லோருக்கும் கற்பிக்கிறது.

எனவே நீங்கள் உருவாக்கும் அமைதி இடைநிறுத்தங்களில் மட்டும் இல்லை. ஒருவர் உங்களிடம் மோசமான செய்தியைச் சொல்லும்போது அது உங்கள் முகத்தில் இருக்கிறது. சரிசெய்யவோ அல்லது திட்டவோ உள்ள தூண்டுதலை எதிர்த்து, அதற்குப் பதிலாக "எனக்குச் சொன்னதற்கு நன்றி. நாம் அதைக் கண்டுபிடிப்போம்" என்று சொல்வதில் அது இருக்கிறது. கடினமான உண்மைகளைக் கொடுக்கப்படும்போது நம்பகமாக நிலையாக இருக்கும் ஒரு தலைவர், மக்கள் மூச்சை வெளியேற்றக்கூடிய ஒரு இடமாக ஆகிறார். காலப்போக்கில் அது எந்த ஒரு அமைதியான கூட்டத்தைவிடவும் மதிப்புமிக்கது, ஏனெனில் விஷயங்கள் மோசமடைவதற்கு முன் மக்கள் உங்களிடம் எதைக் கொண்டுவரத் தயாராக இருக்கிறார்கள் என்பதை அது மாற்றுகிறது.

அமைதி சரியான கருவி இல்லாதபோது

ஒரு எச்சரிக்கை வார்த்தை, ஏனெனில் நிலைப்பாட்டை தவறாகப் பயன்படுத்த முடியும். அமைதி என்பது மக்கள் சிந்திக்கவும் மீளவும் உதவுவதற்கானது. உண்மையில் எதிர்கொள்ள வேண்டிய விஷயங்களை மென்மையாக்குவதற்கானது அல்ல, ஒருவரை ஒரு உண்மையான கவலையிலிருந்து பேசி விலக்கும் வழியும் அல்ல. உண்மையில் ஏதோ உடைந்திருப்பதால் உங்கள் குழு கவலையாக இருந்தால், அமைதியான நகர்வு அதை வெளிப்படையாக ஒப்புக்கொண்டு செயல்படுவது, மக்களை அமைதிக்குள் தேற்றி மௌனப்படுத்துவது அல்ல. யதார்த்தத்தை புறக்கணிக்கச் சொல்லும் அமைதி அமைதி அல்ல. அது மென்மையான குரலுடன் கூடிய அழுத்தம்.

உங்கள் சொந்த எல்லைகளையும் கவனியுங்கள். நீங்கள் வழிநடத்தும் ஒருவர் ஒரு கடினமான வாரத்தைத் தாண்டிய விதத்தில் சிரமப்பட்டால், தொடர்ந்த நம்பிக்கையின்மை, அவர்கள் தங்களையே காயப்படுத்திக்கொள்ளக்கூடும் என்ற அறிகுறிகள், தணியாத ஒரு துன்ப நிலை, உங்கள் வேலை அவர்களின் சிகிச்சையாளராக இருப்பது அல்ல. அன்பாக இருந்து, அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொண்டு, அவர்கள் உண்மையான ஆதரவை, ஒரு நிபுணரை, அவர்களின் மருத்துவரை, அல்லது ஒரு நெருக்கடி உதவி எண்ணை அடைய உதவுவதுதான். உங்களுக்கும் அதே பொருந்தும். மற்ற எல்லோரையும் ஒன்றாக வைத்திருக்க உங்களை வடித்துக்கொண்டிருப்பவர் நீங்களாக இருந்தால், அதை உண்மையில் சுமக்க உதவக்கூடிய ஒருவரிடம் சத்தமாகச் சொல்வது மதிப்புமிக்கது. நிலையானவராக இருப்பது நீங்கள் கொடுக்கக்கூடிய ஒரு பரிசு, ஆனால் அது ஒருபோதும் தனியாகச் சுமக்கப்பட வேண்டியதாக இல்லை.

நீங்கள் ஒன்றாகக் கடந்த பெரும்பாலான நாட்களை உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் நினைவில் வைக்க மாட்டார்கள். விஷயங்கள் கடினமாக இருந்தபோது உங்கள் அருகில் இருப்பது எப்படி உணர்ந்தது என்பதை அவர்கள் நினைவில் வைப்பார்கள். அதன் மீது நீங்கள் நினைப்பதைவிட அதிக சொல்லுரிமை உங்களுக்கு உள்ளது, ஒரு நேரத்தில் சில நிமிடங்கள்.

ஆதாரங்கள்

• Max Planck Society, Your stress is my stress
• National Center for Biotechnology Information, Social Support Can Buffer against Stress and Shape Brain Activity
• Harvard Business Review, What People Get Wrong About Psychological Safety
• Mayo Clinic, Social support: Tap this tool to beat stress