தனிமையைச் சமாளித்தல்

அது ஒரு கூட்டத்திற்குள்ளேயே தாக்கலாம். எல்லோரையும் உங்களுக்குத் தெரிந்த ஒரு விழா, ஒரு குடும்ப இரவு உணவு, நிற்காமல் ஒலித்துக்கொண்டேயிருக்கும் ஒரு குழு அரட்டை, அப்போதும் நீங்கள் ஒரு கண்ணாடிக்கு வெளியே நின்று உள்ளே பார்த்துக்கொண்டிருப்பது போன்ற வெறுமையான உணர்வு. தனிமையைப் பற்றிய விசித்திரமான விஷயம் அதுதான். அது உண்மையில் உங்களைச் சுற்றி எத்தனை பேர் இருக்கிறார்கள் என்பது பற்றியது அல்ல. அவர்களில் யாராவது ஒருவருக்காவது நீங்கள் தெரிந்தவராக உணர்கிறீர்களா என்பது பற்றியது.

எனவே ஒரு விஷயத்தைத் தெளிவுபடுத்துவதில் தொடங்குவோம், ஏனெனில் அந்தக் குழப்பம் இந்த முழு விஷயத்தையும் சுமப்பதை இன்னும் கடினமாக்குகிறது.

தனிமையும் தனியாக இருப்பதும் ஒன்றல்ல

தனியாக இருப்பது ஒரு உண்மை. அதை நீங்கள் எண்ணிச் சொல்ல முடியும். அறையில் யாரும் இல்லை.

தனிமை என்பது ஒரு உணர்வு, அது கணக்குப்படி நடப்பதில்லை. நீங்கள் விரும்பும் தொடர்புக்கும் உங்களிடம் இருக்கும் தொடர்புக்கும் இடையிலான இடைவெளி என்று ஆய்வாளர்கள் அதை விவரிக்கிறார்கள். சிலர் தனியாகவே மகிழ்ச்சியாக வாழ்கிறார்கள், அரிதாகவே தனிமையை உணர்கிறார்கள். மற்றவர்கள் நிறைந்த வீட்டிற்குள்ளேயே அதை மிகக் கூர்மையாக உணர்கிறார்கள். Cleveland Clinic-ஐச் சேர்ந்த ஒரு உளவியலாளர் சொல்வது போல், சில சமூகத் தொடர்புகள் மட்டுமே உள்ள ஒருவர் தனிமையை அறவே உணராமல் இருக்கலாம், அதே சமயம் மக்களால் சூழப்பட்ட ஒருவர் அதனால் வலியில் துடிக்கலாம்.

இந்த வேறுபாடு ஒரு நடைமுறைக் காரணத்திற்காக முக்கியம். தனிமை என்பது வெறும் எண்ணிக்கைப் பிரச்சினையாக மட்டும் இருந்திருந்தால், தீர்வு உங்கள் நாட்காட்டியை நிரப்பிவிடுவதாக இருந்திருக்கும். ஆனால் நீங்கள் மும்முரமாக இருந்தும், ஒரு உண்மையான உரையாடலுக்காக ஏங்கிக்கொண்டிருக்கலாம். உங்களுக்குக் குறைவது பொதுவாக மேலும் அதிகமான மக்கள் அல்ல. உங்களிடம் ஏற்கனவே இருக்கும் மக்களால் நீங்கள் கவனிக்கப்படுகிறீர்கள் என்ற உணர்வுதான்.

அது ஏன் இவ்வளவு வலிக்கிறது

வெட்கத்தை எடுத்துவிடக்கூடிய ஒரு விஷயம் இதோ. தனிமை மோசமாக உணரவைப்பதுதான் இயல்பு.

நாம் ஒருவருக்கொருவர் என்றே கட்டமைக்கப்பட்டவர்கள். மனித வரலாற்றின் பெரும்பகுதியில், குழுவிலிருந்து துண்டிக்கப்படுவது உண்மையிலேயே ஆபத்தானதாக இருந்தது; எனவே, நம்மைச் சாப்பிட வைக்க உடல் பசியை உருவாக்கியது போலவே, அதற்காகவும் ஒரு எச்சரிக்கை மணியை நம் உடல்கள் பரிணமித்து உருவாக்கின. அந்த அசௌகரியம் என்பது அந்த எச்சரிக்கை மணி தன் வேலையைச் செய்வதுதான். தொடர்பே நம் மூதாதையர்களை உயிரோடு வைத்திருந்ததால், அது உங்கள் கவனத்தைத் தொடர்பை நோக்கி இழுக்கிறது.

அந்த எச்சரிக்கை மணி உங்கள் உடலிலும் தென்படுகிறது; அதனால்தான் இது மென்மையான, விருப்பப்படி விட்டுவிடக்கூடிய ஒரு பிரச்சினை அல்ல. தனிமை நீடிக்கும்போது, ஒரு மன அழுத்த ஹார்மோனான கார்டிசால் அளவு உயர்ந்தே இருக்கிறது. காலப்போக்கில் அந்தத் தேய்மானம் உயர் இரத்த அழுத்தம், இதயப் பிரச்சினை, பலவீனமான நோய் எதிர்ப்பு சக்தி, மனச்சோர்வு மற்றும் பலவற்றுடன் தொடர்புபடுத்தப்படுகிறது. 2023-ல், தனிமையையும் தனிமைப்படுத்தலையும் ஒரு பொது சுகாதாரத் தொற்றுநோய் என்று U.S. Surgeon General அழைக்கும் அளவுக்குச் சென்றார்; சமூகத் தொடர்பு இல்லாமை, ஒரு நாளைக்குப் பல சிகரெட்டுகள் புகைப்பதற்கு இணையான அளவில் உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்கு ஆபத்தை ஏற்படுத்தக்கூடும் என்று சுட்டிக்காட்டினார். நீங்கள் மிகைப்படுத்திக் காட்டவில்லை. உங்கள் உடல் கணக்கு வைத்துக்கொண்டிருக்கிறது.

ஆனால் சொல்லிவைக்கத் தகுந்த ஒரு கொடூரமான திருப்பம் இருக்கிறது, ஏனெனில் தனிமை ஏன் இவ்வளவு ஒட்டிக்கொள்கிறது என்பதை அது விளக்குகிறது. சிறிது காலம் ஒதுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்த பிறகு, நம் மூளை மேலும் நிராகரிப்பைத் தேடத் தொடங்குகிறது. மெதுவாக வரும் ஒரு பதில் குறுஞ்செய்தியை, யாருக்கும் கவலையில்லை என்பதற்கான ஆதாரமாக நாம் படித்துக்கொள்கிறோம். எப்படியும் ஒரு அந்நியன் போல உணர்வோம் என்று மனதின் ஆழத்தில் எதிர்பார்ப்பதால், அழைப்பை நாம் நிராகரிக்கிறோம். இந்தச் சிறிய பாதுகாப்பு நகர்வுகள் ஒவ்வொன்றும் நியாயமானவைதான், ஆனால் ஒவ்வொன்றும் அமைதியாக அந்த வட்டத்தை இன்னும் இறுக்குகிறது. வேண்டுமென்று அல்லாமல் நீங்கள் பின்வாங்கிக்கொண்டிருந்தால், நீங்கள் உடைந்தவர் அல்ல. வலியில் இருக்கும் ஒரு நரம்பு மண்டலம் எப்படிச் செயல்படுமோ, சரியாக அப்படியே நீங்கள் செயல்படுகிறீர்கள்.

மக்களை நோக்கித் திரும்பும் சிறிய வழிகள்

தனிமையில் இருக்கும்போது வரும் உள்ளுணர்வு காத்திருப்பதுதான். நீங்கள் மீண்டும் இயல்பாக உணரும் வரை, உங்களுக்கு அதிக ஆற்றல் வரும் வரை, யாராவது முதலில் தொடர்பு கொள்ளும் வரை காத்திருப்பது. கடினமான உண்மை என்னவென்றால், காத்திருப்பது பொதுவாக அதை இன்னும் ஆழமாக்குகிறது. நீங்கள் தயாராக உணர்ந்த பிறகு அல்ல, அதற்கு முன்பே ஒரு சிறிய காரியத்தைச் செய்வதிலிருந்தே தொடர்பு வருகிறது.

கீழே வருவதில் எதற்கும் உங்கள் ஆளுமையை மாற்றிக்கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை. ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுங்கள். ஒருமுறை முயற்சி செய்யுங்கள்.

1. புதிய இழையை அல்ல, பழைய இழையை நோக்கி கை நீட்டுங்கள். புதிதாக ஆரம்பிப்பது சோர்வடையச் செய்யும். நீங்கள் ஏற்கனவே விரும்பினாலும் தொடர்பு அற்றுப்போன ஒருவருக்குக் குறுஞ்செய்தி அனுப்புவது மிகவும் எளிது. “இன்று உன் நினைவு வந்தது, எப்படி இருக்கிறாய்?” என்பதே போதும். நினைவில் வைக்கப்பட்டதற்காகப் பெரும்பாலான மக்கள் அமைதியாக மகிழ்கிறார்கள் என்பதே உண்மை. Harvard Health இதையே தன் முக்கிய ஆலோசனையாக்குகிறது: தனிமையிலிருந்து வெளியேறும் மிக எளிதான பாதை பொதுவாக, உங்களிடம் ஏற்கனவே இருக்கும் உறவுகளை ஆழப்படுத்துவதே.
2. அதை ஒரு நிரந்தர வழக்கமாக்குங்கள். ஒருமுறை கை நீட்டுவது நல்லதுதான், ஆனால் தொடர்பு நம்பகமானதாக இருக்கும்போதே தனிமை அதிகம் தேய்கிறது. உடன்பிறந்தவருடன் வாரம் ஒரு அழைப்பு. ஒரு நண்பருடன் மாதம் ஒரு நடை. நீங்கள் இருவரும் அனுப்பிக்கொள்ளும் ஒரு காலை வணக்கக் குறுஞ்செய்தி. அதை நாட்காட்டியில் குறித்து வையுங்கள், அப்போது அது உங்கள் ஊக்க உணர்வைச் சார்ந்திருக்காது, ஏனெனில் சில வாரங்களில் அந்த ஊக்கம் உங்களுக்கு இருக்காது.
3. மேலோட்டமான காட்சிக்குப் பதிலாக ஆழத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். நீங்கள் யாருடனாவது பேசும்போது, செய்திகளைப் பரிமாறிக்கொள்வதற்குப் பதிலாக, ஒரு உண்மையான கேள்வியைக் கேட்டு, அதற்கான பதிலை மெய்யாகவே கேட்க முயலுங்கள். “வேலை எப்படி போகுது?” திறக்கும் கதவைவிட, “உண்மையிலேயே நீ எப்படி இருக்கிறாய்?” என்பது வேறு வகையான ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. நம்மைச் சிறிது தெரிந்துகொள்ள விடும் தருணங்களில்தான் தொடர்பு கட்டமைக்கப்படுகிறது.
4. வேண்டுமென்றே எதிர்பார்ப்பைத் தாழ்த்துங்கள். வெள்ளிக்கிழமைக்குள் ஒரு உயிர்த்தோழர் வேண்டும் என்று ஏதுமில்லை. காபி கடைக்காரருடன் ஒரு அரட்டை, தவறாமல் போகும் ஒரு யோகா வகுப்பு, அதே முகங்களைப் பார்த்துத் தலையசைக்கும் அதே நாய் நடைப் பாதை, இந்த லேசான, திரும்பத் திரும்ப நிகழும் தொடர்புகள் உண்மையான ஊட்டம், ஆய்வும் இவற்றைக் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்கிறது. உலகம் மக்கள் நிறைந்ததாகவும் நட்பானதாகவும் இருக்கிறது என்பதை இவை உங்கள் நரம்பு மண்டலத்திற்கு நினைவூட்டுகின்றன.
5. யாருக்காவது பயனுள்ளவராக இருங்கள். ஒரு அந்நியன் போல உணர்வதற்கு உதவுவது மிகவும் நம்பகமான தீர்வுகளில் ஒன்று, ஏனெனில் அது உங்களை ஏதோ ஒன்றுக்குள் கொண்டுவைக்கிறது. உங்களுக்கு முக்கியமான ஒரு நோக்கத்திற்காகத் தன்னார்வத் தொண்டு செய்யுங்கள். ஒரு அண்டை வீட்டாருக்கு உதவிக்கை நீட்டுங்கள். நீங்கள் இருவரும் ஒரு பொதுவான பணியில் கவனம் செலுத்தும்போது, தொடர்பு பக்கவாட்டாக வளர்கிறது.

திரைகள் பற்றி ஒரு குறிப்பு. உங்கள் தொலைபேசி உண்மையிலேயே உதவ முடியும்: தொலைவில் இருக்கும் ஒருவருடன் ஒரு வீடியோ அழைப்பு, எதுவுமே இல்லாததைவிட மேல்; குறிப்பாக உங்கள் உலகம் சுருங்கியிருந்தால், இணைய சமூகங்கள் உயிர்க்காக்கும் கயிறுகளாக இருக்கலாம். ஆனால் ஒரு வார்த்தையும் பரிமாறிக்கொள்ளாமல், மற்ற எல்லோருடைய சிறப்புத் தருணங்களைப் பார்த்துக்கொண்டு செயலற்ற முறையில் ஸ்க்ரோல் செய்வது, பெரும்பாலானவர்களை இன்னும் தனிமையாகவே விட்டுவிடுகிறது. எளிய சோதனை என்னவென்றால், நீங்கள் உண்மையிலேயே ஒரு மனிதருடன் தொடர்பு கொண்டு விலகினீர்களா, அல்லது வெறுமனே அவர்களைப் பார்த்துக்கொண்டிருந்தீர்களா என்பதே.

அதற்குள் இருக்கும்போது உங்களிடம் இன்னும் கனிவாக இருங்கள்

மக்கள் தொடர்பான பகுதியை மீண்டும் கட்டியெழுப்பும்போது, உங்களுடனான உங்கள் உறவைப் புறக்கணிக்காதீர்கள், ஏனெனில் நீங்கள் அதிகம் கேட்கும் குரல் அதுதான்.

தனிமை தன்னைத் தானே தாக்கிக்கொள்வதாக மாறும் வழி ஒன்று உண்டு. *என்னில் ஏதோ தவறு இருக்க வேண்டும். மற்ற எல்லோரும் இதைச் சரிசெய்துகொண்டுவிட்டார்கள்.* இல்லை, அவர்கள் சரிசெய்துகொள்ளவில்லை. கிட்டத்தட்ட பாதிப் பெரியவர்கள் உண்மையான தனிமையை உணர்வதாகச் சொல்கிறார்கள்; அதாவது நீங்கள் மட்டுமே தனியாக இருக்கிறீர்கள் என்ற உணர்வு, கிட்டத்தட்ட எப்போதுமே பொய்யானது. இப்படி உணர்வதாக ஒப்புக்கொண்ட ஒரு நண்பரிடம் நீங்கள் எப்படிப் பேசுவீர்களோ, அப்படியே உங்களிடமும் பேச முயலுங்கள். அவர்கள் பரிதாபத்திற்குரியவர்கள் என்று நீங்கள் சொல்ல மாட்டீர்கள். இது நியாயமானதுதான், மேலும் இது மாறக்கூடியது என்றே சொல்வீர்கள்.

சிறிய பராமரிப்புச் செயல்களும் முக்கியம், அவை ஆறுதல் பரிசுகள் அல்ல. உங்கள் உடலை அசையுங்கள். வெளியே செல்லுங்கள். உங்கள் நாட்களில் சிறிது ஒழுங்கை வைத்திருங்கள். நீங்கள் ரசிக்கும் ஒரு சாதாரண காரியத்தைச் செய்யுங்கள், வெறுமையை நிரப்புவதற்காக அல்ல, யாராவது பார்த்தாலும் பார்க்காவிட்டாலும் நீங்கள் கவனிப்புக்கு உரியவர் என்பதற்காக. உங்களுக்கு நீங்களே நல்ல துணையாக இருப்பது, மற்றவர்களை நோக்கிக் கை நீட்டுவதை ஒரு மீட்புப் பணி போல் தோன்றாமல் செய்கிறது.

இது ஒரு கடினமான காலகட்டத்தைவிடப் பெரியதாக இருக்கும்போது

வந்து போகும் தனிமை மனிதனாக இருப்பதன் ஒரு பகுதி. ஆனால் சில சமயம் அது விலகாத வகையாக இருக்கும், அந்த வேறுபாட்டை அறிந்திருப்பது உதவும்.

தனிமை இன்னும் கனமான ஒன்றாக நிலைத்துவிட்டால், நீங்கள் முன்பு ரசித்த விஷயங்களில் ஆர்வத்தை இழந்திருந்தால், மிக அதிகமாகவோ மிகக் குறைவாகவோ தூங்கினால், விஷயங்கள் மேம்படும் என்று கற்பனை செய்வதே கடினமாக இருந்தால், அல்லது தனிமைப்படுத்தல் பல மாதங்களாக உங்களை அரைத்துக்கொண்டிருந்தால், அதை ஒரு மருத்துவரிடமோ அல்லது ஒரு சிகிச்சையாளரிடமோ கொண்டு செல்வது நல்லது. தனிமையும் மனச்சோர்வும் அடிக்கடி ஒன்றாகவே பயணிக்கின்றன, ஒன்று மற்றொன்றுக்கு உணவளிக்கிறது; இவை இரண்டையும் வேறுபடுத்திப் பார்க்கவும், அங்கே இருப்பதற்குச் சிகிச்சை அளிக்கவும் ஒரு நிபுணர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். அத்தகைய உதவியை நாடுவது என்பது நட்பில் தோற்பது போன்றது அல்ல. விடாத ஒரு வலியைப் பற்றி மருத்துவரை அழைக்க வைக்கும் அதே நல்ல உள்ளுணர்வுதான் அது.

நீங்கள் இங்கே இருக்கவே வேண்டாம் என்று நினைக்கும் அளவுக்கு எப்போதேனும் இருள் கவிழ்ந்தால், தயவுசெய்து அதனுடன் தனியாக அமர்ந்திருக்காதீர்கள். இப்போதே யாரிடமாவது பேசுங்கள்: ஒரு நெருக்கடி உதவி எண், ஒரு மருத்துவர், நீங்கள் நம்பும் யாராவது. தனிமை இப்போது உங்களிடம் சொல்வதைவிட நீங்கள் மிகவும் முக்கியமானவர்.

மறைந்துவிடு என்று அந்த உணர்வு உங்களிடம் சொல்லும். அது பொய் சொல்கிறது, உணவை விட்டுவிடு என்று பசி பொய் சொல்வது போலவே. மக்களிடம் திரும்பிச் செல்லும் கதவு, தனிமையான அறைக்குள்ளிருந்து பார்க்கும்போது தோன்றுவதைவிடச் சிறியதாகவும் அருகிலும் இருக்கிறது. பொதுவாக அது, நீங்கள் தயாராக உணர்வதற்கு முன்பே அனுப்பப்படும் ஒரே ஒரு செய்திதான்.

ஆதாரங்கள்

• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The Surgeon General's Advisory on Social Connection
• Cleveland Clinic, How Loneliness Can Impact Your Health
• Harvard Health Publishing, One Way to Combat Loneliness? Strengthen Relationships You Already Have
• Acta Biomedica (PubMed Central), The Complexity of Loneliness