விரைவு குறிப்புகள்
- Open with how you feel, not what they did.
- Stay on one issue, skip the old evidence.
- If you come in hot, restart gently.
நீங்கள் சுமந்து திரியும் ஒரு வாக்கியம் உண்டு. ஒருவேளை பல நாட்களாக. குளியலறையில், காரில், கவலை அமைதியாகாத அதிகாலை 2 மணியின் அரைத்தூக்க நேரத்தில் அதை நீங்கள் ஒத்திகை பார்த்திருக்கிறீர்கள். அதைச் சொல்ல வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தெரியும். அது தோராயமாக எப்படிச் செல்லும் என்பதும் அனுபவத்திலிருந்து உங்களுக்குத் தெரியும்: நீங்கள் வாய் திறப்பீர்கள், வார்த்தைகள் நீங்கள் நினைத்ததை விடக் கூர்மையாக வெளிவரும், முப்பது வினாடிகளுக்குள் நீங்கள் இருவரும், நீங்கள் உண்மையில் சரிசெய்ய விரும்பியதுடன் எந்தத் தொடர்பும் இல்லாத ஒரு அசிங்கமான இடத்தில் இருப்பீர்கள்.
அந்த முதல் முப்பது வினாடிகள், நீங்கள் சொல்லும் வேறு எதையும் விட அதிக முக்கியத்துவம் வாய்ந்தவை. ஒரு கடினமான உரையாடல் தொடங்கும் விதம், முழுத் தொனியையும் அமைக்க முனைகிறது, ஒரு உரையாடல் மோசமாகத் தொடங்கிவிட்டால், அதை மீண்டும் இழுத்து வருவது மிகவும் கடினம். உறவு ஆராய்ச்சியாளர் John Gottman, தம்பதிகள் தங்கள் பிரச்சினைகளை ஒரு ஆய்வகத்தில் விவாதிப்பதைப் பார்ப்பதில் பல ஆண்டுகளைச் செலவிட்டார், அவரது மிகக் குறிப்பிடத்தக்க கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று, ஒரு மோதல் விவாதத்தின் தொடக்கம், முழு விஷயமும் எப்படி முடிகிறது என்பதற்கு ஒரு சக்திவாய்ந்த முன்னறிவிப்பு என்பதே. ஆறு ஆண்டு ஆய்வு ஒன்றில், பின்னர் விவாகரத்து பெற்ற ஒவ்வொரு தம்பதியும் தங்கள் மோதல் உரையாடல்களை, தொடக்கத்திலிருந்தே அதிக எதிர்மறையுடனும் குறைந்த அரவணைப்புடனும் தொடங்கியிருந்தனர். முதல் மூன்று நிமிடங்கள் கதையைச் சொன்னன.
அந்த ஆராய்ச்சியில் புதைந்திருக்கும் நல்ல செய்தி என்னவென்றால், தொடக்கமும் உங்களுக்கு மிக அதிக கட்டுப்பாடு இருக்கும் பகுதி என்பதே. மற்றவர் எப்படி எதிர்வினையாற்றுகிறார் என்பதை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. நீங்கள் எப்படி உள்ளே நுழைகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் தேர்வு செய்யலாம். Gottman அந்த மென்மையான பதிப்புக்கு ஒரு பெயரிட்டார்: மென்மையான தொடக்கம். அது 'நீ உன்னைத் தவிர வேறு யாரைப் பற்றியும் ஒருபோதும் யோசிப்பதில்லை' என்பதற்கும், 'நான் இதில் கொஞ்சம் தனியாக உணர்கிறேன், இதைப் பற்றிப் பேச விரும்புகிறேன்' என்பதற்கும் இடையிலான வேறுபாடு. அதே கவலை. முற்றிலும் வேறுபட்ட உரையாடல்.
மக்கள் ஏன் தற்காப்பு நிலைக்கு வருகிறார்கள் (அவர்கள் கடினமானவர்கள் என்பதால் அல்ல)
நீங்கள் உண்மையில் எதனுடன் வேலை செய்கிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது உதவுகிறது. யாரோ ஒருவர் விமர்சிக்கப்படுவதாக உணரும்போது, அவர்களின் மனத்தை விட முன்பே அவர்களின் உடல் பெரும்பாலும் எதிர்வினையாற்றுகிறது. இதயம் வேகமாகிறது, தோள்கள் உயருகின்றன, மூளை ஒருவகைக் குறைந்த-அளவு அச்சுறுத்தல் நிலைக்கு மாறுகிறது. அந்த நிலையில், மக்கள் நன்றாகப் பகுத்தறிவதில்லை. அவர்கள் தற்காத்துக்கொள்கிறார்கள். அவர்கள் எதிர்த்தாக்குதல் நடத்துகிறார்கள், அல்லது மூடிக்கொள்கிறார்கள், அல்லது நீங்கள் சொல்வதில் உள்ள உண்மைக்குப் பதிலாக அதில் உள்ள குறையைத் தேடத் தொடங்குகிறார்கள்.
இது ஒரு குணப் பிரச்சினை அல்ல. இது அமைப்பு. குற்றம் சாட்டப்பட்டதாக உணரும் ஒரு நபர், கேட்பதற்குப் பதிலாகத் தன்னைப் பாதுகாத்துக்கொள்வதில் தன் சக்தியைச் செலவிடுவார், அந்தத் தருணத்தில் நீங்கள் எவ்வளவு சரியாக இருந்தாலும் அதை மாற்றாது. எனவே நீங்கள் குற்றச்சாட்டுடன் தொடங்கும்போது, துல்லியமான குற்றச்சாட்டாக இருந்தாலும், நீங்கள் விரும்பாத அந்த ஒரே பதிலை ஏறக்குறைய உறுதிசெய்கிறீர்கள்.
மென்மையான தொடக்கம் வேலை செய்கிறது, ஏனெனில் அது அந்த எச்சரிக்கையைத் தவிர்த்துச் செல்கிறது. அது மற்றவருக்கு, தப்பிப்பிழைக்க வேண்டிய ஒரு தாக்குதலுக்குப் பதிலாக, உங்களுடன் தீர்க்க வேண்டிய ஒரு பிரச்சினையைக் கொடுக்கிறது. அதுதான் முழுத் தந்திரமும். நீங்கள் உண்மையை மென்மையாக்கவில்லை. உண்மை வந்து சேரும்படி அச்சுறுத்தலைத் தணிக்கிறீர்கள்.
மென்மையான தொடக்கத்தின் வடிவம்
மிக மென்மையான, மிக பயனுள்ள தொடக்கங்களுக்கு அடியில் ஒரு எளிய கட்டமைப்பு உள்ளது. அதை வார்த்தைக்கு வார்த்தை பின்பற்ற வேண்டியதில்லை, நீங்கள் ஒரு ஸ்கிரிப்டைப் படிப்பது போல் நிச்சயமாக ஒலிக்கக்கூடாது. ஆனால் அதன் எலும்புகளை அறிந்திருப்பது மதிப்புக்குரியது.
- அவர்கள் என்ன செய்தார்கள் என்பதிலிருந்து அல்ல, நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதிலிருந்து தொடங்குங்கள். 'நீ எப்போதும்' என்பதற்குப் பதிலாக 'நான் உணர்கிறேன்.' உணர்வுகளுடன் வாதிடுவது கடினம். குற்றச்சாட்டுகள் வாதிடப்படுவதைக் கெஞ்சுகின்றன. 'நான் பணத்தைப் பற்றி மன அழுத்தத்தில் இருக்கிறேன்' என்பது ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. 'நாம் பணக்காரர்கள் போல் நீ செலவழிக்கிறாய்' என்பது ஒன்றை அறைகிறது.
- நபரைப் பற்றி அல்ல, சூழ்நிலையைப் பற்றி குறிப்பிட்டதாக இருங்கள். நடந்த விஷயத்தை, ஒருமுறை, எந்தத் தீர்ப்பும் இணைக்காமல் விவரியுங்கள். 'நேற்று இரவு சமையலறை மீண்டும் குழப்பமாக விடப்பட்டது' என்பது நீங்கள் ஒன்றாக வேலை செய்யக்கூடிய ஒரு உண்மை. 'நீ மிகவும் சோம்பேறி' என்பது ஒரு முத்திரை, முத்திரைகள் மக்களைப் பிடிவாதமாக்குகின்றன.
- உங்களுக்குத் தேவையானதை, நேர்மறையாகச் சொல்லுங்கள். இது பெரும்பாலான மக்கள் தவிர்க்கும் பகுதி, இதுவே மிக முக்கியமானது. என்ன தவறு என்பதை மட்டுமல்ல, எதை நீங்கள் அதிகமாக விரும்புகிறீர்கள் என்பதை அவர்களிடம் சொல்லுங்கள். 'இரவு உணவுக்குப் பிறகு நாம் ஒன்றாகச் சுத்தம் செய்தால் எனக்கு மிகவும் பிடிக்கும்' என்பது அவர்களுக்குச் செல்ல ஒரு இடத்தைக் கொடுக்கிறது. கோரிக்கை இல்லாத ஒரு புகார் வெறும் ஒரு முறையீடு.
- இப்போதும் பணிவாக இருங்கள். ஒருவேளை குறிப்பாக இப்போது. சிறிது மரியாதை உங்கள் கருத்தைக் குறைக்காது. 'இதைப் பற்றிப் பேச நீங்கள் தயாராக இருப்பீர்களா?' என்பது உங்களுக்கு எதுவும் விலையாகாது, அது எப்படிப் பெறப்படுகிறது என்பதைப் பற்றிய அனைத்தையும் மாற்றுகிறது.
என்ன விடுபட்டிருக்கிறது என்பதைக் கவனியுங்கள்: கிண்டல், அவமதிப்பு, 'எப்போதும்' என்ற வார்த்தை, 'ஒருபோதும்' என்ற வார்த்தை, 2019 முதல் அவர்கள் செய்த ஒவ்வொரு தொடர்புடைய விஷயத்தின் நீண்ட பட்டியல். மென்மையான தொடக்கங்கள் ஒரே ஒரு பிரச்சினையில் நிற்கின்றன. பழைய ஆதாரத்தை நோக்கி நீங்கள் திரும்பி எட்டும் தருணத்தில், ஒரே ஒரு கவலையை முழு உறவின் மீதான ஒரு வாக்கெடுப்பாக மாற்றிவிட்டீர்கள், மற்றவர் அதற்கேற்பப் பதிலளிப்பார்.
'நான்' கூற்றுகள், அவை ஏன் உண்மையில் வேலை செய்கின்றன
'நான்' கூற்றுகளைப் பயன்படுத்தும் அறிவுரையை நீங்கள் கேட்டிருக்கலாம், ஒருவேளை அது கொஞ்சம் மென்மையாக, ஒரு வழிகாட்டி ஆலோசகரின் சுவரில் உள்ள சுவரொட்டி சொல்லும் ஒன்றைப் போல ஒலித்திருக்கலாம். அது ஒலிப்பதை விட மேலானது. Mayo Clinic இதை உறுதியான தொடர்பாடலின் மையமாக வடிவமைக்கிறது: ஒரு 'நான்' கூற்று, ஒரு குற்றச்சாட்டு போல் ஒலிக்காமல், நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் அல்லது உணர்கிறீர்கள் என்பதைச் சொல்ல அனுமதிக்கிறது. 'நீ தவறு' என்பதற்குப் பதிலாக 'நான் உடன்படவில்லை.' 'நீ ஒருபோதும் உதவுவதில்லை' என்பதற்குப் பதிலாக 'இதற்கு எனக்குக் கொஞ்சம் உதவி வேண்டும்.'
அது வேலை செய்வதற்கான காரணம் இயந்திரத்தனமானது, மந்திரமானது அல்ல. 'நீ' கூற்றுகள் ஒரு விரலைச் சுட்டிக்காட்டுகின்றன, சுட்டப்பட்ட ஒரு விரல் மக்களைத் தற்காத்துக்கொள்ளச் செய்கிறது. 'நான்' கூற்றுகள் உங்கள் சொந்த அனுபவத்தைத் தெரிவிக்கின்றன, அதற்கு நீங்கள் மட்டுமே அதிகாரியாக இருக்க முடியும், எனவே மற்றவர் மறுக்க எதுவும் இல்லை. அவர்கள் உங்கள் முடிவுடன் உடன்படாமல் இருக்கலாம். நீங்கள் உணர்வதை நீங்கள் உணரவில்லை என்று அவர்களால் உங்களிடம் சொல்ல முடியாது.
உங்களைப் பிடிக்க ஒரு விரைவான வழி: ஒரு வாக்கியம் 'நீ' என்று தொடங்கி அடுத்த வார்த்தை ஒரு குற்றச்சாட்டாக இருந்தால், நீங்கள் என்ன கவனித்தீர்கள், அது உங்களுக்கு என்ன செய்தது என்பதைச் சுற்றி அதை மறுகட்டமைக்கவும். 'நீ என்னை அவமானப்படுத்தினாய்' என்பது 'அது எல்லோர் முன்பும் வந்தபோது நான் அவமானமாக உணர்ந்தேன்' என்று ஆகிறது. சொல்ல மெதுவானது. கேட்க மிக எளிது.
சில மறுவடிவங்கள்
எடுத்துக்காட்டுகளுடன் இது எளிதாகிறது. நம்மில் பெரும்பாலோர் உண்மையில் சொன்ன சில தொடக்கங்கள், அதே விஷயத்தின் மென்மையான பதிப்புக்கு அருகில் இதோ. கவலை மாறவில்லை. கதவு மட்டுமே மாறுகிறது.
ஒரு துணைவருக்கு
கடுமையான பதிப்பு: 'நீ இங்கே ஒருபோதும் உதவுவதில்லை. நான்தான் எல்லாவற்றையும் செய்கிறேன்.' அது ஒரு தீர்ப்பு, ஒரு பொதுமைப்படுத்தல், ஒரு சுட்டு விரல், அனைத்தும் பதினொரு வார்த்தைகளில். மென்மையான பதிப்பு: 'நான் சமீபத்தில் மிகவும் இழுபட்டது போல் உணர்கிறேன், வீட்டு வேலையை நாம் வேறு விதமாகப் பிரித்துக்கொள்ள வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன். ஒரு திட்டத்தை நாம் யோசிக்கலாமா?' முதலாவது 'ஒருபோதும்' என்பது நியாயமா என்பதைப் பற்றி ஒரு சண்டையைத் தொடங்குகிறது. இரண்டாவது ஒரு வேலைப் பட்டியலைப் பற்றி ஒரு உரையாடலைத் தொடங்குகிறது.
உங்களை ஏமாற்றிய ஒரு நண்பருக்கு
கடுமையான பதிப்பு: 'நீ மீண்டும் என்னைக் கைவிட்டாய். நான் உனக்கு முக்கியமில்லை என்று நினைக்கிறேன்.' அந்த இரண்டாவது வாக்கியம், அவர்களின் உணர்வுகளைப் பற்றிய ஒரு யூகம், ஒரு உண்மையாக அலங்கரிக்கப்பட்டது, அது அவர்களின் முழு குணத்தையும் தற்காத்துக்கொள்ள அவர்களைத் தூண்டுகிறது. மென்மையான பதிப்பு: 'கடந்த வாரம் நமது திட்டங்கள் நடக்காமல் போனபோது, நான் கொஞ்சம் ஏமாற்றமாக உணர்ந்தேன், நான் உன்னை மிஸ் செய்கிறேன். உன்னிடம் எல்லாம் சரியாக இருக்கிறதா?' நீங்கள் அவர்களிடம் உண்மையைச் சொல்லிவிட்டு, அவர்கள் ஏதாவது கடந்து சென்றுகொண்டிருக்கலாம் என்ற வாய்ப்புக்கு இடம் விட்டிருக்கிறீர்கள். பொதுவாக அவர்கள் அப்படித்தான் இருக்கிறார்கள்.
ஒரு சக ஊழியருக்கு
கடுமையான பதிப்பு: 'நீ எப்போதும் உன் பகுதியில் தாமதமாக இருக்கிறாய், அது என்னை மோசமாகக் காட்டுகிறது.' மென்மையான பதிப்பு: 'கைமாற்றங்கள் இறுக்கமாக நடந்துகொண்டிருப்பதை நான் கவனித்தேன், அது என் பக்கத்தில் மன அழுத்தமாக இருந்தது. கால அட்டவணையை நாம் ஒன்றாகப் பார்க்கலாமா?' அதே பிரச்சினை, ஒரு குற்றச்சாட்டு இல்லாமல் எழுப்பப்பட்டது, அதாவது தாங்கள் 14ஆம் தேதி உண்மையில் தாமதமாக இல்லை என்று வாதிடுவதற்குப் பதிலாக மற்றவர் அதைச் சரிசெய்ய உதவ முடியும்.
ஒவ்வொரு மென்மையான பதிப்பிலும் பொதுவாக என்ன இருக்கிறது என்பதைப் பாருங்கள். அது ஒரு உணர்வுக்குப் பெயரிடுகிறது. அது ஒரு நபரை அல்ல, ஒரு சூழ்நிலையைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. அது ஒரு குற்றச்சாட்டைவிட ஒரு அழைப்புடன் முடிகிறது. அவற்றில் எதுவும் 'எப்போதும்' அல்லது 'ஒருபோதும்' என்பதைப் பயன்படுத்துவதில்லை, ஏனெனில் அந்த இரண்டு வார்த்தைகளும் ஒரே தருணத்தை ஒரு வாழ்நாள் தண்டனையாக மாற்றுகின்றன, தண்டனை விதிக்கப்படும்போது யாரும் நன்றாகக் கேட்பதில்லை.
உங்கள் வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பதற்கு முன் உங்கள் தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள்
தவறான நேரத்தில் வழங்கப்படும் ஒரு சரியான மென்மையான தொடக்கமும் சிதைந்துவிடுகிறது. நேரம் என்பது செய்தியின் ஒரு பகுதி.
உங்களில் யாராவது பசியாக, சோர்வாக, பாதி கதவுக்கு வெளியே, அல்லது வேறு எதைப் பற்றியாவது ஏற்கனவே மனம் கலங்கியிருக்கும்போது ஒரு கடினமான தலைப்பைத் தொடங்காதீர்கள். வேறு ஒரு விஷயத்தைப் பற்றிய சண்டையின் நடுவில் அதைச் செய்யாதீர்கள். மேலும் யாராவது உள்ளே நுழையும் அந்த வினாடியிலேயே அவர்கள் மீது திடீரெனத் தாக்குதல் தொடுக்காதீர்கள். ஒரு சிறிய முன்னறிவிப்பு அற்புதங்களைச் செய்கிறது: 'இன்று இரவு பிற்பகுதியில், நமக்கு இருவருக்கும் ஒரு நிமிடம் இருக்கும்போது, என் மனத்தில் இருக்கும் ஒரு விஷயத்தைப் பற்றிப் பேச விரும்புகிறேன். பயப்பட எதுவுமில்லை.' அந்த வாக்கியம், உரையாடல் தொடங்குவதற்கு முன்பே மற்றவரை தன் சொந்த நரம்பு மண்டலத்தை அமைதிப்படுத்த அனுமதிக்கிறது, அதாவது அவர்கள் குறைவான இறுக்கத்துடன் வந்து சேர்கிறார்கள்.
நீங்கள்தான் சூடாகிவிடுபவர் என்றால், முதலில் ஒரு கண நேரம் எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். செயல்பட்ட உடலிலிருந்து ஒரு அமைதியான தொடக்கத்தை வழங்க முடியாது. ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன், ஒரு மெதுவான வெளிமூச்சு, தரையில் கால்கள். நீங்கள் உணர்வதை அடக்குவது கருத்து அல்ல. உங்கள் முதல் வாக்கியம், சரியாக இருக்க விரும்பும் பகுதியிலிருந்து அல்ல, இதைத் தீர்க்க விரும்பும் உங்கள் பகுதியிலிருந்து வருகிறது என்பதை உறுதிசெய்வதே.
நீங்கள் தொடங்கிய பிறகு: அதை மென்மையாக வையுங்கள்
தொடக்கம் உங்களுக்கு ஒரு உண்மையான உரையாடலை வாங்கித் தருகிறது. அடுத்து நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பது அதை நீங்கள் தக்கவைக்கிறீர்களா என்பதைத் தீர்மானிக்கிறது.
மிக முக்கியமான விஷயம், உங்கள் முறைக்குக் காத்திருப்பதற்குப் பதிலாக உண்மையில் கேட்பது. செயலூக்கமான கேட்டல் என்பது, மற்றவர் பயன்படுத்திய வார்த்தைகளை மட்டுமல்ல, அவர் உண்மையில் என்ன அர்த்தப்படுத்துகிறார் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிப்பது. அதைப் பிரதிபலித்துக் காட்டுங்கள். 'எனவே நீங்களும் மிகவும் இழுபட்டது போல் உணர்ந்திருக்கிறீர்கள் என்று தோன்றுகிறது' என்பது அவர்கள் கேட்கப்பட்டார்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்கிறது, கேட்கப்படுவதுதான் தற்காத்துக்கொண்ட ஒரு நபரை இறுதியில் தளர அனுமதிக்கிறது. இங்கே ஒரு அமைதியான ஆராய்ச்சி ஞானம் உள்ளது: ஒரு உணர்ச்சியைத் துல்லியமாகப் பெயரிடுவது, அவர்களுக்கும் உங்களுக்கும், அதன் வெப்பத்தில் சிறிதை எடுத்துவிட முனைகிறது.
ஒரு நல்ல தொடக்கம் ஒரு மோசமான முடிவுக்கு வழுக்கிச் செல்லாமல் தடுக்கும் சில விஷயங்கள்:
- தற்காத்துக்கொள்ளும் அலையை நீங்கள் உணரும்போது, பதிலளிக்கும் முன் இடைநிறுத்துங்கள். அதை உணர்வதற்கும் அதன் மீது செயல்படுவதற்கும் இடையிலான இடைவெளியில்தான் முழு உரையாடலும் வாழ்கிறது.
- ஒரே தலைப்பில் நில்லுங்கள். இரண்டாவது முறையீடு மேலெழுந்தால், அதைப் பிறகுக்காக ஒதுக்கிவையுங்கள். உண்மையாகவே பிறகு.
- உங்களில் யாராவது உணர்ச்சிகளால் நிரம்பி, தெளிவாக யோசிக்க முடியாத அளவுக்கு மனம் கலங்கினால், ஒரு இடைவேளையைக் கேட்பது பரவாயில்லை. 'இதைப் பற்றித் தொடர்ந்து பேச விரும்புகிறேன், ஆனால் முதலில் எனக்கு இருபது நிமிடங்கள் தேவை' என்பது ஒரு வலிமையான நகர்வு, ஒரு தப்பித்தல் அல்ல. நீங்கள் திரும்பி வருவீர்கள் என்று சொல்லுங்கள், திரும்பி வாருங்கள்.
- நீங்கள் உடன்படாத பகுதிக்கு முன், உடன்படும் பகுதியைத் தேடுங்கள். 'நான் சமீபத்தில் கவனம் சிதறியிருந்தேன் என்பது உண்மைதான்' என்பது, அதற்கு ஆகும் விலையை விட வெகுவாக அதிகம் திறக்கிறது.
அது வேலை செய்யாதபோது, அது எப்போதும் வேலை செய்யாது
மென்மையான தொடக்கம் என்பது ஒரு திறமை, அதாவது நீங்கள் அதைத் தடுமாறுவீர்கள். நீங்கள் மென்மையான பதிப்பைத் திட்டமிடுவீர்கள், இருந்தும் கடுமையானது வெளிவரும், ஏனெனில் நீங்கள் சோர்வாக இருந்தீர்கள் அல்லது பயந்திருந்தீர்கள் அல்லது அது ஒரு பழைய நரம்பைத் தொட்டது. அது ஒரு தோல்வி அல்ல. அது ஒரு மனிதனாக இருப்பது. அது நடக்கும்போது, நீங்கள் சரிசெய்யலாம்: 'அதை மீண்டும் முயற்சிக்கிறேன், நான் சூடாக வந்தேன், நான் அப்படி இருக்க விரும்பவில்லை.' ஒரு மோசமான தொடக்கத்தை ஏற்றுக்கொள்வது தானே, நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக உறவு-காக்கும் விஷயங்களில் ஒன்று.
அது எல்லாவற்றையும் சரிசெய்யாது, அதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது மதிப்புக்குரியது. ஒரு மென்மையான தொடக்கம், ஒருதலைப்பட்சமான உறவை நியாயமாக்க முடியாது, எவ்வளவு கனிவாக எழுப்பப்பட்டாலும் ஒவ்வொரு கவலைக்கும் அவமதிப்புடன் பதிலளிக்கும் ஒருவரை அதனால் அடைய முடியாது. எதையும் ஆபத்தானதாக மாறாமல் எழுப்ப முடியவில்லை என்று நீங்கள் கண்டால், அல்லது மற்றவரின் எதிர்வினைகள் உங்களைப் பயமாக, முட்டை ஓடுகளின் மீது நடப்பது போல், அல்லது நிகழ்வுகளைப் பற்றிய உங்கள் சொந்த நினைவகத்தையே சந்தேகிக்கும்படி விட்டால், அது ஒரு சிறந்த வாக்கியத்தின் எட்டுக்கு அப்பாற்பட்டது. அது ஒரு சிகிச்சையாளர் அல்லது ஒரு ஆலோசகருடன் பேசத் தகுந்த ஒரு முறை, மேலும் நீங்கள் எப்போதாவது பாதுகாப்பற்றதாக உணர்ந்தால், உங்கள் பாதுகாப்பைப் பற்றி நேரடியாக யோசிக்க உங்களுக்கு உதவக்கூடிய ஒருவருடன். ஒரு தொடர்பாடல் கருவி வழங்கக்கூடியதை விட அதிகம் தேவைப்படுவதில் எந்த வெட்கமும் இல்லை.
இருப்பினும், சாதாரண கடினமான உரையாடல்களுக்கு, நீங்கள் நேசிக்கும், தக்கவைக்க விரும்பும் மக்களுடனான உரையாடல்களுக்கு, தொடக்கம் அதிகாலை 2 மணிக்கு உணரப்படுவதை விட உங்கள் கைகளில் அதிகம் இருக்கிறது. அந்த வாக்கியத்தை நீங்கள் பல நாட்களாகச் சுமந்து வந்திருக்கிறீர்கள். அது எப்படித் தொடங்குகிறது என்பதை நீங்கள் தேர்வு செய்யலாம். மென்மையாகத் தொடங்குங்கள், ஒரே ஒரு விஷயத்தில் நில்லுங்கள், உங்களுக்குத் தேவையானதைச் சொல்லுங்கள், அந்த நபருக்கு உங்களை அங்கே சந்திக்க ஒரு வாய்ப்பைக் கொடுங்கள். பெரும்பாலான நேரங்களில், நீங்கள் பேசுவதைப் பாதுகாப்பாக்கும்போது, மக்கள் பேசுகிறார்கள்.
ஆதாரங்கள்
- The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up
- The Gottman Institute, Predicting Divorce From the First 3 Minutes of a Conflict Discussion
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- HelpGuide.org, Effective Communication