நீங்கள் தவிர்த்து வந்த உரையாடலை எப்படி நடத்துவது

அது எது என்று உங்களுக்குத் தெரியும். உங்கள் துணையிடம், பெற்றோரிடம், நண்பரிடம், அல்லது மேலதிகாரியிடம் சொல்ல வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைத்துக்கொண்டே இருக்கும் அந்த விஷயம். குளிக்கும் போது அதை மனதுக்குள் ஒத்திகை பார்த்திருக்கிறீர்கள். செய்தியை எழுதி, பிறகு அழித்திருக்கிறீர்கள். ஒருவேளை மூன்று முறை "இன்றுதான் அந்த நாள்" என்று முடிவு செய்திருக்கலாம், ஆனால் அந்த இன்று அமைதியாக அடுத்த வாரமாக மாறிவிட்டது.

அந்த உரையாடல் உங்கள் நெஞ்சில் நிரந்தரமாகக் குடியேறிவிட்டது. தூக்கம் வராத இரவுகளில் அது இருக்கிறது; அந்த நபருக்கு அருகில் நீங்கள் இருக்கும் ஒவ்வொரு முறையும், சொல்லப்படாத அந்த விஷயம் காற்றில் தொங்கும் போது உங்களுக்கு ஏற்படும் சிறு நடுக்கத்திலும் அது இருக்கிறது.

முதலில் ஒரு மென்மையான விஷயத்தைச் சொல்ல விரும்புகிறோம். அதைத் தவிர்ப்பது நீங்கள் ஒரு கோழை என்று அர்த்தமல்ல. உங்கள் மூளை எதற்காக உருவாக்கப்பட்டதோ சரியாக அதைத்தான் செய்கிறது என்று அர்த்தம்.

ஒரு உரையாடலை உங்கள் உடல் ஏன் ஒரு அச்சுறுத்தலாக நடத்துகிறது

ஆபத்தைக் கையாளும் உங்கள் மூளையின் பகுதி, உடல் ரீதியான அச்சுறுத்தலுக்கும் சமூக ரீதியான அச்சுறுத்தலுக்கும் இடையே தெளிவான கோடு வரைவதில்லை. மோதல் ஏற்படக்கூடும், தவறாகப் புரிந்துகொள்ளப்படக்கூடும், நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் விலகிச் செல்லக்கூடும் என்ற சாத்தியம், ஒரு அபாயமாகவே பதிவாகிறது. இதயத் துடிப்பு அதிகரிக்கிறது. வயிறு இறுகுகிறது. மனம் மோசமான சூழ்நிலைகளை ஒவ்வொன்றாக உருவாக்கத் தொடங்குகிறது, ஒவ்வொன்றும் முந்தையதை விட பேரழிவானதாக.

எனவே அந்த அபாய மணியை மிக விரைவாக அமைதிப்படுத்தும் காரியத்தை நீங்கள் செய்கிறீர்கள். தவிர்க்கிறீர்கள். அது ஒரு மதியப் பொழுதுக்கு வேலை செய்யும். அந்த நிம்மதி உண்மையானது, அதனால்தான் இந்தப் பழக்கம் ஒட்டிக்கொள்கிறது.

பிரச்சினை என்னவென்றால், காலப்போக்கில் இந்தத் தவிர்ப்பு என்ன செய்கிறது என்பதுதான். சொல்லப்படாத விஷயம் கரைந்து போவதில்லை. அது இறுகிப் போகிறது. சிறு சிறு புகார்கள் குவிந்து கொண்டே இருக்கின்றன. உரையாடல் நடந்திருக்க வேண்டிய இடத்தில் ஏற்படும் இடைவெளியில் தூரம் வளர்கிறது; நீங்கள் எவ்வளவு காலம் காத்திருக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு பெரிதாகவும் பயமுறுத்துவதாகவும் அந்த விஷயம் உங்கள் மனதில் ஆகிவிடுகிறது. இறுதியில் நீங்களே உருவாக்கிய ஒரு அரக்கனைக் கண்டு அஞ்சுகிறீர்கள்.

உங்கள் மனதில் நடக்கும் உரையாடல், நிஜமானதை விட மோசமானது

கவலை உங்களுக்குச் சொல்லும் கதைக்கு எதிராக வலுவாக நிற்கும் ஒரு கண்டுபிடிப்பு இதோ, அதை மனதில் பதித்துக்கொள்வது மதிப்புக்குரியது.

University of Chicago-யில் Nicholas Epley தலைமையிலான ஆராய்ச்சியாளர்கள் தொடர்ச்சியான சோதனைகளை நடத்தினர்: அர்த்தமுள்ள, நேர்மையான உரையாடல்கள் எப்படி நடக்கும் என்று மக்களை முன்கூட்டியே கணிக்கச் சொன்னார்கள், பிறகு அவை உண்மையில் எப்படி நடந்தன என்பதை அளந்தார்கள். இந்த உரையாடல்கள் உண்மையில் இருந்ததை விட அதிக அசௌகரியமானவையாக இருக்கும் என்று மக்கள் தொடர்ந்து எதிர்பார்த்தார்கள். வெறித்த பார்வைகளுக்கும் மௌனத்துக்கும் அவர்கள் தயாராக இருந்தார்கள். ஆனால் அவர்களுக்குக் கிடைத்ததோ நெருக்கம். சோதனைகள் முழுவதும், தாங்கள் சொல்ல வந்ததில் மற்றவர் எவ்வளவு ஆர்வம் காட்டுவார் என்பதை மக்கள் குறைத்து மதிப்பிட்டார்கள்.

நீங்கள் தவிர்க்கும் உரையாடலுக்கு இது என்ன அர்த்தம் என்று யோசித்துப் பாருங்கள். மற்றவர் மூடிக்கொள்கிறார், தற்காப்பு நிலைக்குச் செல்கிறார், விலகிச் செல்கிறார் என்று உங்கள் மனதில் ஓடும் காட்சி, நிஜத்தில் நடக்கப்போவதை விட நிச்சயமாக இருண்டதாகவே இருக்கும். உங்கள் கற்பனை ஒரு நடுநிலையான கதை சொல்லி அல்ல. நீங்கள் கவலையில் இருக்கும் போது, அது திகில் கதைகளை எழுதுகிறது.

இது கடினமான உரையாடல்களை எளிதாக்கிவிடாது. ஆனால் உங்கள் மனதில் ஓடும் அந்த மோசமான சூழ்நிலை மட்டும் ஒரு பலவீனமான ஆதாரம் என்பதை இது காட்டுகிறது. எதிர்பார்க்க மிகக் குறைந்த காரணமே இருக்கும் ஒரு பேரழிவை நீங்கள் கணித்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள்.

நீங்கள் ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன்

சிறிதளவு தயாரிப்பு உங்கள் வார்த்தைகளை மெருகூட்டுவதை விட அதிகம் செய்கிறது. அது உங்கள் உடலை அமைதிப்படுத்துகிறது, அதனால் நீங்கள் இன்னும் நிலையாக உள்ளே செல்கிறீர்கள்.

*Crucial Conversations* என்ற நூலை இணைந்து எழுதிய Joseph Grenny, எல்லாவற்றையும் அமைதியாக மாற்றும் ஒரு விஷயத்தைக் கூறுகிறார்: தொடங்குவதற்கு முன், நீங்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதைத் தெளிவாக்கிக் கொள்ளுங்கள். வெற்றி அல்ல. உண்மையான இலக்கு. இந்த நபருடன் நெருக்கமாக உணர விரும்புகிறீர்களா? ஒரு குறிப்பிட்ட பிரச்சினையைத் தீர்க்க விரும்புகிறீர்களா? புரிந்துகொள்ளப்பட விரும்புகிறீர்களா? உங்கள் உண்மையான நோக்கம் தெரிந்தால், சண்டைக்குத் தயாராவதை நிறுத்திவிட்டு, உங்களுக்கு முக்கியமான முடிவை நோக்கிச் செல்லத் தொடங்குகிறீர்கள்.

கதவு திறப்பதற்கு முன் உதவும் சில விஷயங்கள்:

• நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை, ஒரே வாக்கியத்தில், உங்களுக்காக வரையறுத்துக் கொள்ளுங்கள். "நாம் ஒரே சண்டையை மீண்டும் மீண்டும் போடுவதை நிறுத்த வேண்டும்" என்பது ஒரு இலக்கு. "நான் வெல்ல வேண்டும்" என்பது ஒரு பொறி.
• பிரச்சினை என்ன என்று மற்றவர் நினைக்கக்கூடும் என்பதை நீங்களே கேளுங்கள். நீங்கள் சரியாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. உங்கள் சொந்தக் கண்ணோட்டத்தின் மீதான பிடியை சற்று தளர்த்துவது மட்டுமே உங்களை ஒரு சிறந்த கேட்பவராக மாற்றுகிறது.
• உண்மையான நேரத்தையும் இடத்தையும் தேர்ந்தெடுங்கள். போகிற போக்கில் அல்ல, செய்தி மூலம் அல்ல, சோர்வடைந்த நாளின் முடிவில் அல்ல. அமைதியான சூழல், யாரும் பேசுவதற்கு முன்பே பதற்றத்தைக் குறைக்கிறது.
• முதலில் உங்கள் உடலை நிலைப்படுத்துங்கள். ஒரு மெதுவான மூச்சை வெளியே விடுங்கள், பாதங்கள் தரையில், தோள்கள் தளர்வாக. உங்கள் உடல் அபாய நிலையில் இருக்கும் போது உங்களால் தெளிவாக யோசிக்க முடியாது.

உங்களுக்கு ஒரு திட்டமிட்ட உரை தேவையில்லை. உங்களுக்குத் தேவை ஒரு திசையும், அதைப் பின்பற்றும் அளவுக்கு அமைதியான ஒரு உடலும்.

அதை உண்மையில் எப்படித் தொடங்குவது

மிகக் கடினமான பகுதி முதல் வாக்கியம். எனவே அதை சிறியதாகவும் நேர்மையாகவும் வைத்துக்கொள்ளுங்கள்.

அந்த விஷயத்தின் முழு எடையுடனும் தொடங்க வேண்டியதில்லை. இது கடினம் என்பதை நீங்கள் வெளிப்படுத்தலாம். "பேச வேண்டும் என்று நான் நினைத்துக்கொண்டிருந்த ஒரு விஷயம் இருக்கிறது, ஆனால் அதைச் சொல்ல எனக்குப் பதற்றமாக இருந்தது" என்பது ஒரு மிகச் சிறந்த தொடக்கம். அது உண்மை, அதில் நாடகம் இல்லை, நீங்கள் அமைதியுடன் வருகிறீர்கள் என்பதை அது காட்டுகிறது.

அங்கிருந்து, விஷயங்கள் சண்டையாக மாறிவிடாமல் தடுக்க சில வழிமுறைகள்:

1. குற்றச்சாட்டிலிருந்து அல்ல, உங்கள் சொந்த அனுபவத்திலிருந்து பேசுங்கள். "திட்டங்கள் கடைசி நிமிடத்தில் மாறும் போது, எனக்கு எந்த முக்கியத்துவமும் இல்லை போல் உணர்கிறேன்" என்பது "நீ எப்போதும் என்னை ஏமாற்றிவிடுகிறாய்" என்பதை விட மிக வேறுபட்ட விதத்தில் சென்று சேரும். ஒன்று ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. மற்றொன்று அதை அடித்து மூடுகிறது.
2. விஷயத்தை நேரடியாகச் சொல்லிவிட்டு, பேசுவதை நிறுத்துங்கள். அதிகமாக விளக்குவதற்கான அல்லது அதை அளவுக்கு அதிகமாக மென்மையாக்கி குழப்பமாக்குவதற்கான உந்துதலைக் கட்டுப்படுத்துங்கள். தெளிவும் அன்பும், தெளிவற்ற, நீட்டிமுழக்கிய பேச்சை விட மேலானது.
3. பிறகு, உண்மையாகக் கேளுங்கள். மக்கள் தாங்கள் உண்மையாகக் கேட்கப்படுகிறோம் என்று உணரும் போது, சண்டைக்குத் தயாராவதை நிறுத்திவிடுகிறார்கள் என்று Cleveland Clinic மருத்துவர்கள் சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள். ஒரு உண்மையான கேள்வியைக் கேளுங்கள். "நீங்கள் இதை எப்படிப் பார்க்கிறீர்கள்?" பிறகு அவர்கள் பதிலளிக்கும் போது ஒரு மௌனம் இருக்கட்டும்.
4. கோபமடையாமல் உறுதியாக இருங்கள். இலக்கு: அன்பாக, தெளிவாக, அமைதியாக. உணர்ச்சிகள் பொங்கி வழிவதை நீங்கள் உணர்ந்தால், "இதைப் பற்றி தொடர்ந்து பேச விரும்புகிறேன், ஆனால் எனக்கு ஒரு நிமிடம் தேவை" என்று சொல்வது பரவாயில்லை. ஒரு இடைநிறுத்தம் தோல்வி அல்ல.

இதையெல்லாம் நீங்கள் சரளமாகச் செய்யமாட்டீர்கள். யாரும் செய்வதில்லை. ஒரு வாக்கியத்தில் தடுமாறுவீர்கள், உங்கள் குரல் நடுங்கலாம். அது தோல்வி அல்ல. பதற்றத்துடன் ஒரு தைரியமான காரியத்தைச் செய்வது இப்படித்தான் இருக்கும்.

அது நன்றாக நடக்காவிட்டால்

சில நேரங்களில் மற்றவர் தயாராக இருக்கமாட்டார். அவர்கள் தற்காப்பு நிலைக்குச் செல்லலாம், அல்லது மௌனமாகிவிடலாம், அல்லது வலிக்கும் ஏதாவது சொல்லலாம். அப்படி நடக்கிறது, ஆனால் நீங்கள் முயற்சித்ததன் மதிப்பை அது அழித்துவிடாது.

அதைக் கட்டாயப்படுத்தாமல் அந்தத் தருணத்தை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளலாம். "இது உங்களுக்கு நிறைய என்று எனக்குப் புரிகிறது. நாளை நாம் இதற்குத் திரும்பி வரலாமா?" என்பது உங்கள் இருவருக்கும் கண்ணியத்துடன் ஒரு வெளியேறும் வழியைத் தருகிறது. ஒரு உரையாடலின் இலக்கு எல்லாவற்றையும் சரிசெய்வது என்பது அரிது. அந்த விஷயம் இறுதியாக நகர முடியும் என்பதற்காக அதைத் திறந்துவைப்பதே இலக்கு.

தவிர்ப்பு ஒருபோதும் உங்களிடம் சொல்லாத விஷயம் இதோ: விகாரமான உரையாடல் கூட, அது இடம்பிடித்த மௌனத்தை விட பொதுவாக நன்றாகவே உணர வைக்கிறது. நீங்கள் சுமந்துகொண்டிருந்த அச்சம், அந்த உரையாடலை விட கனமானதாகவே இருக்கும்.

எப்போது உதவியை நாடுவது

தவிர்க்கப்படும் பெரும்பாலான உரையாடல்கள் சாதாரணமானவை, கடினமானவை, ஆனால் நீங்களே சமாளிக்கக்கூடியவை. சில அப்படி இல்லை; நீங்கள் எந்த வகையை எதிர்கொள்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது மதிப்புக்குரியது.

அந்த உறவில் கட்டுப்பாடு, மிரட்டல், அல்லது உங்கள் பாதுகாப்பைப் பற்றிய அச்சம் என்று ஏதேனும் ஒரு முறை இருந்தால், இங்குள்ள ஆலோசனை தவறான கருவி; உங்கள் நல்வாழ்வுதான் முதலில் வருகிறது. நீங்கள் தொடர்ந்து தவிர்க்கும் உரையாடல், துக்கம், மனச்சோர்வு, அல்லது எல்லாமே அளவுக்கு அதிகம் என்ற உணர்வின் மேல் அமர்ந்திருந்தால், உதவி கேட்பதற்கு அனுமதிக்கப்படுவதற்கு முன் அதை நீங்களே தனியாகத் தீர்க்க வேண்டியதில்லை. ஒரு குறிப்பிட்ட உரையாடலுக்குத் தயாராக ஒரு சிகிச்சையாளர் அல்லது ஆலோசகர் உதவலாம்; கடினமான உரையாடல்கள் அதே பழைய சண்டையாகச் சரிந்துவிடாமல் இருக்க, ஒரு தம்பதியர் அல்லது குடும்ப சிகிச்சையாளர் அவற்றைத் தாங்கிப்பிடிக்க முடியும்.

உதவியை நாடுவது நீங்கள் இதில் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. இந்த உறவையும், உங்களையும், அதை நன்றாகச் செய்யும் அளவுக்குத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அது.

அந்த உரையாடல் காத்திருக்கிறது. நீங்கள் அதை விட்டுவைக்கும் ஒவ்வொரு வாரமும் சற்று கனமாகி, அது காத்துக்கொண்டே இருக்கும். தொடங்குவதற்கு நீங்கள் அச்சமற்றவராக இருக்க வேண்டியதில்லை. அந்தச் சிறிய முதல் வாக்கியத்தைச் சொன்னால் போதும், மீதம் தொடர்ந்து வரட்டும்.

ஆதாரங்கள்

• American Psychological Association, Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
• Cleveland Clinic, 10 Tips To Deal With Difficult People
• Harvard Business Review, 4 Things to Do Before a Tough Conversation
• Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict