விரைவு குறிப்புகள்
- Open gently, not with an accusation.
- Make one clear, specific request.
- Wait a beat if you're hot.
நீங்கள் அநேகமாக அதைக் குளியலறையில் ஒத்திகை பார்த்திருப்பீர்கள். உங்கள் துணைவர், உங்கள் முதலாளி, உங்கள் தாய், தொடர்ந்து ரத்துசெய்யும் நண்பர் ஆகியோரிடம் நீங்கள் சொல்ல வேண்டிய விஷயம். நீங்கள் என்ன சொல்ல விரும்புகிறீர்கள் என்பது சரியாக உங்களுக்குத் தெரியும். பிறகு தருணம் வருகிறது, ஒன்று அது தவறாகக் கொட்டி முழு விஷயமும் ஒரு சண்டையாக மாறுகிறது, அல்லது நீங்கள் அதை மீண்டும் விழுங்கி, இன்னொரு வாரத்துக்குச் சுமந்து திரிகிறீர்கள்.
பெரும்பாலான மக்கள் அவை இரண்டு தேர்வுகள் மட்டுமே என்று நினைக்கிறார்கள். வெடித்தல் அல்லது வாய் மூடுதல். அவை அல்ல. இதைச் செய்ய ஒரு மூன்றாவது வழி இருக்கிறது, அதற்கும் மற்ற இரண்டுக்கும் இடையேயான வேறுபாடு உங்கள் தைரியமோ உங்கள் வார்த்தை அமைப்போ அல்ல. அது கிட்டத்தட்ட முழுவதுமாக முதல் பத்து வினாடிகளில் இருக்கிறது.
பெரும்பாலான கோரிக்கைகள் ஏன் சண்டைகளாக மாறுகின்றன
உங்களைத் தொந்தரவு செய்துகொண்டிருந்த ஒன்றை நீங்கள் இறுதியில் எழுப்பும்போது, மற்றவரின் மூளை, உங்கள் வார்த்தைகளைச் செயலாக்குவதற்கு முன்பே, ஒரு வேகமான, தானியங்கி அச்சுறுத்தல்-சோதனை செய்கிறது. உங்கள் தொடக்கம் ஒரு தாக்குதல் போல ஒலித்தால், அவர்களின் காவல் மேலேறுகிறது, இப்போது நீங்கள் ஒரு உரையாடல் நடத்தவில்லை. நீங்கள் ஒரு முட்டுக்கட்டையில் இருக்கிறீர்கள். அவர்கள் தற்காக்கிறார்கள், நீங்கள் இன்னும் கடினமாகத் தள்ளுகிறீர்கள், நீங்கள் பேச வந்த அசல் தேவை, யார் தொடங்கியது என்பதன் கீழ் புதைந்துவிடுகிறது.
தம்பதிகள் ஆய்வாளர்களான John மற்றும் Julie Gottman, மக்கள் உண்மையில் எப்படி வாதிடுகிறார்கள் என்பதைப் பல ஆண்டுகள் பதிவுசெய்தார்கள். அவர்களின் தெளிவான கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று, அது எவ்வளவு எளிமையானது என்பதில் கிட்டத்தட்ட நியாயமற்றது: ஒரு உரையாடல் அது தொடங்கிய அதே தொனியில் முடிய முனைகிறது. கடுமையாகத் தொடங்குங்கள், நீங்கள் தொடங்கியதைவிட குறைந்தபட்சம் அதே அளவு பதற்றத்துடன், பொதுவாக அதிக மோசமாக முடிப்பீர்கள். மென்மையாகத் தொடங்குங்கள், உங்களுக்கு ஒரு உண்மையான வாய்ப்பு இருக்கிறது. அவர்களின் நீண்டகால ஆய்வுகளில், ஒரு கடினமான விவாதம் எப்படித் தொடங்கியது என்பது, அது எப்படி வந்து சேரும் என்பதைப் பற்றி வியக்கத்தக்க அளவு முன்னறிவித்தது.
விந்தையாக, அது நல்ல செய்தி. அதாவது மிக முக்கியமான பகுதி, நீங்கள் திட்டமிடக்கூடிய பகுதி. முழு உரையாடலையும் நீங்கள் கட்டுப்படுத்த வேண்டியதில்லை. நீங்கள் பெரும்பாலும் தொடக்கத்தைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டும்.
ஒரு புகாருக்கும் ஒரு தாக்குதலுக்கும் இடையேயான கோடு
நீங்கள் பார்த்ததும் எல்லாவற்றையும் மாற்றும் ஒரு வேறுபாடு இதோ.
ஒரு புகார் நடந்த ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்தைப் பற்றியது. ஒரு தாக்குதல் அந்த நபர் யார் என்பதைப் பற்றியது. "சமையலறை மீண்டும் குப்பையாக விடப்பட்டது" என்பது ஒரு புகார். "நீ மிகவும் சோம்பேறி" என்பது ஒரு தாக்குதல். அவை அதே எரிச்சலிலிருந்து வரலாம், ஆனால் அவை முற்றிலும் வேறு இடங்களில் வந்து விழுகின்றன. ஒரு புகார் மற்றவருக்குச் சரிசெய்ய ஏதோ ஒன்றைக் கொடுக்கிறது. ஒரு தாக்குதல் அவர்களுக்குத் தற்காக்க ஏதோ ஒன்றைக் கொடுக்கிறது.
Gottman தம்பதிகள் அந்த மென்மையான வடிவத்தை ஒரு மென்மையான தொடக்கம் என்று அழைக்கிறார்கள், அது வேலை செய்வதற்கான காரணம், அது அச்சுறுத்தல்-சோதனையைத் தவிர்க்கிறது. நீங்கள் மற்றவரை விசாரணையில் வைக்காமல், ஒரு சூழ்நிலையையும் அது உங்களுக்கு என்ன செய்தது என்பதையும் பெயரிடுகிறீர்கள். அவர்களால் உங்களைக் கேட்க முடியும், ஏனெனில் கவசம் அணிய நீங்கள் அவர்களுக்கு ஒரு காரணத்தைக் கொடுக்கவில்லை.
கவனிக்க வேண்டிய பொறி, மறைவேடமிட்ட தாக்குதல். "நீ என்னை ஒருபோதும் கேட்பதில்லை என்று நான் உணர்கிறேன்" என்பது ஒரு நான்-கூற்று போல ஒலிக்கிறது, ஆனால் அது உண்மையில் "நீ ஒருபோதும் கேட்பதில்லை" என்பது ஒரு மறைவேடம் அணிந்திருப்பது, மற்றவர் அதை அது இருக்கும் குற்றச்சாட்டாகவே கேட்பார். *உணர்கிறேன்* என்ற வார்த்தை ஒரு தீர்ப்பை சலவை செய்யாது. "நான் உணர்கிறேன்" என்பதைத் தொடர்வது உண்மையில் அவர்களைப் பற்றிய ஒரு தீர்ப்பாக இருந்தால், அது இன்னும் ஒரு தாக்குதலே.
கோரிக்கைக்கு ஒரு எளிய வடிவம்
எப்படித் தொடங்குவது என்று உறுதியாகத் தெரியாதபோது, சாய்வதற்கு ஒரு வடிவம் இருப்பது உதவுகிறது. Cleveland Clinic ஒரு தெளிவான மூன்று-பகுதி வடிவத்தைக் கற்பிக்கிறது, மருத்துவர்கள் அதன் வடிவங்களைத் தொடர்ந்து பயன்படுத்துகிறார்கள், ஏனெனில் அது அவர்களுடைய பாதையைப் பற்றி வாதிடுவதற்குப் பதிலாக உங்களை உங்கள் சொந்தப் பாதையிலேயே வைத்திருக்கிறது. மூன்று நடவடிக்கைகள்:
- சூழ்நிலையைப் பெயரிடுங்கள். வெறும் உண்மைகள், வெளிப்படையாக. "கடந்த மூன்று வார இறுதிகள், நம் திட்டங்கள் கடைசி நிமிடத்தில் மாறின." ஏன் என்பதைப் பற்றிய உங்கள் விளக்கம் அல்ல. உண்மையில் நடந்த விஷயம்.
- அது உங்கள் மேல் எப்படி வந்து விழுந்தது என்று சொல்லுங்கள். இது உங்கள் உணர்வு, யாரும் அதைப் பற்றி வாதிட முடியாத பகுதி இது. அவர்கள் உண்மைகளை மறுக்கலாம்; நீங்கள் ஒதுக்கப்பட்டதாகவோ, தேய்ந்ததாகவோ, முக்கியமற்றவராகவோ உணரவில்லை என்று உங்களிடம் சொல்ல முடியாது. அதை "நான்" என்று தொடங்குங்கள். "நான் ஒரு முன்னுரிமை இல்லை என்று உணர்ந்தேன்."
- கோரிக்கையைக் குறிப்பிட்டு வையுங்கள். இது மக்கள் தவிர்க்கும் படி, இதுதான் முழு நோக்கமும். எது உதவும் என்று அவர்களை யூகிக்க வைக்காதீர்கள். "சனிக்கிழமைகளை சில நாட்களுக்கு முன்பே உறுதிசெய்யலாமா?" ஒரு தெளிவான கோரிக்கை ஒரு பரிசு. உங்களுடன் விஷயங்களை எப்படிச் சிறப்பாக்குவது என்று மற்றவருக்கு அது சரியாகச் சொல்கிறது.
நிறைய உரையாடல்கள் இரண்டு மற்றும் மூன்றாவது படிகளுக்கு இடையே சிதைந்து விழுகின்றன. நீங்கள் உணர்வை வெளியேற்றுகிறீர்கள், மற்றவர் அதற்கு எதிர்வினையாற்றுகிறார், திடீரென நீங்கள் கேட்க வந்ததைக் கேட்பதற்குப் பதிலாக அவர்களின் எதிர்வினையை வழக்காடிக்கொண்டிருக்கிறீர்கள். அது நடந்தால், நீங்கள் வெறுமனே மேலே திரும்பிச் செல்லலாம். விஷயங்கள் ஆடும்போது திரும்பிச் செல்வதற்கான ஒன்று அந்த வடிவம்.
இங்கே என்ன இல்லை என்பதைக் கவனியுங்கள்: குற்றச்சாட்டு இல்லை, "எப்போதும்" இல்லை, "ஒருபோதும்" இல்லை, கடைசி ஆறு முறைகளைப் பற்றிய வரலாற்றுப் பாடம் இல்லை. நீங்கள் ஒரு விஷயம், ஒரு உணர்வு, ஒரு கோரிக்கை என விவரிக்கிறீர்கள். அந்தக் குறுக்கம்தான், அது எல்லாவற்றையும் பற்றிய ஒரு சண்டையாகப் பரவுவதிலிருந்து தடுக்கிறது.
நீங்கள் வாய் திறப்பதற்கு முன்
கோரிக்கை மிகச் சிறப்பாக வந்து விழச் சில விஷயங்கள் உதவுகின்றன, அவற்றில் பெரும்பாலானவை நீங்கள் ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன் நடக்கின்றன.
உங்கள் தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். அமைதியான ஒரு செவ்வாய் மாலையில் நன்றாகச் செல்லும் அதே வாக்கியம், உங்களில் ஒருவர் பசியாகவோ, சோர்வாகவோ, அல்லது வேறு எதைப் பற்றியாவது ஏற்கனவே வருத்தமாகவோ இருக்கும்போது வெடிக்கும். உணர்வு வெப்பமாக இருந்தால், அதற்கு ஒரு துடிப்பு நேரம் கொடுங்கள். வெப்பத்திலிருந்து அல்லாமல் தெளிவிலிருந்து நீங்கள் பேசும்படி, சில நேரங்களில் ஒரு நாள் அல்லது இரண்டு நாட்கள் காத்திருக்க வேண்டும் என்று Cleveland Clinic உளவியலாளர்களில் ஒருவர் பரிந்துரைக்கிறார். தேவை நாளையும் அங்கேயே இருக்கும், நீங்கள் அதை இன்னும் நன்றாகச் சொல்வீர்கள்.
நீங்கள் உண்மையில் எதைக் கேட்கிறீர்கள் என்பதை அறியுங்கள். "நீ இன்னும் அதிகம் அக்கறை கொள்ள வேண்டும்" என்பது யாரும் செயல்பட முடியாத ஒன்று. "நீ பதினைந்து நிமிடங்களுக்கு மேல் தாமதமானால் ஒரு செய்தி விரும்புகிறேன்" என்பது செயல்படக்கூடியது. கோரிக்கை எவ்வளவு தெளிவாக இருக்கிறதோ, அதற்கு ஆம் சொல்வது அவ்வளவு எளிது.
உங்கள் வார்த்தைகளை மட்டுமல்ல, உங்கள் உடலையும் கவனியுங்கள். ஒரு தட்டையான குரல், ஊன்றிய பாதங்கள், இறங்கிய தோள்கள் எந்த வாக்கியத்தையும்விட உரக்க *நான் சண்டையிட இங்கே இல்லை* என்று சொல்கின்றன. நீங்கள் அங்கும் இங்கும் நடந்து இறுகியிருந்தால், மற்றவர் உள்ளடக்கத்தைக் கேட்பதற்கு முன் அச்சுறுத்தலை வாசிக்கிறார்.
உங்கள் முறை வரும்போது "இல்லை" என்று சொல்ல உங்களை அனுமதியுங்கள். உங்களால் மறுக்க முடியாததால் அதிகமாக ஏற்றுக்கொள்வதிலிருந்து நிறைய மன அழுத்தம் வருகிறது என்று Mayo Clinic குறிப்பிடுகிறது. "இல்லை, இப்போது என்னால் அதை ஏற்க முடியாது" என்பது ஒரு முழுமையான பதில். உங்கள் சொந்த நேரத்தைப் பாதுகாப்பதற்கு ஒரு பத்தி நியாயப்படுத்தல் நீங்கள் கடன்பட்டவர் அல்ல.
இது ஏன் அந்த சங்கடத்துக்குத் தகுந்தது
விஷயங்களைக் கேட்பது சுயநலமாக உணரப்படலாம். செய்ய வேண்டிய நல்ல, எளிதான, நேசிக்கத்தக்க விஷயம், குறைவாகத் தேவைப்பட்டு அதிகமாக உள்வாங்கிக்கொள்வது என்று நம்மில் பலருக்கு அமைதியாகக் கற்பிக்கப்பட்டது. எனவே நாம் செயலற்றுப் போய், கோரிக்கையை விழுங்கி, அதைக் குறைந்த-பராமரிப்பு என்று அழைக்கிறோம்.
விலை பின்னர் வெளிப்படுகிறது. சொல்லப்படாத தேவைகள் ஆவியாகிப் போவதில்லை. அவை வெறுப்பாக, எங்கிருந்தோ வரும் எரிச்சலான கருத்தாக, உங்களால் சரியாக விளக்க முடியாத ஒரு மெதுவான தூரமாக மாறுகின்றன. உறுதிமிக்கத்தன்மையை Mayo Clinic ஒரு உண்மையான மன அழுத்த-மேலாண்மைத் திறமையாகக் கருதுகிறது, அது பொருந்துகிறது. உண்மையானதைக் கனிவாக, முன்கூட்டியே சொல்வது, சில நிமிடங்கள் சங்கடத்தை உங்களுக்கு விலையாகக் கொடுக்கிறது. அதைச் சொல்லாதது, ஒரு உறவை அங்குலம் அங்குலமாக உங்களுக்கு விலையாகக் கொடுக்கிறது.
உறுதிமிக்கவராக இருப்பது ஆக்ரோஷமாக இருப்பதல்ல. ஆக்ரோஷம் தான் விரும்புவதைப் பெற மக்களை மிதித்துச் செல்கிறது. செயலற்ற தன்மை அமைதியைப் பேணத் தன்னைத்தானே அழித்துக்கொள்கிறது. உறுதிமிக்கத்தன்மை கடினமான, சிறந்த விஷயத்தைச் செய்கிறது: அது உங்கள் தேவைகளையும் மற்றவரின் தேவைகளையும் ஒரே நேரத்தில் இரண்டையும் உண்மையானவையாகப் பிடித்து வைக்கிறது. உங்களுக்கு ஏதாவது வேண்டும் என்பதற்கு உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு. அவர்கள் இல்லை என்று சொல்ல அவர்களுக்கு அனுமதி உண்டு. நீங்கள் கண்டுபிடிக்கும் வழிதான் உரையாடல்.
குறைந்த-பணயமுள்ள விஷயங்களுடன் தொடங்குங்கள். தவறான காபி ஆர்டரைத் திருப்பி அனுப்புங்கள். சனிக்கிழமையைவிட ஞாயிற்றுக்கிழமை செய்ய விரும்புகிறேன் என்று ஒரு நண்பரிடம் சொல்லுங்கள். சிறிய பயிற்சிகள், உண்மையில் உங்களைப் பயமுறுத்தும் உரையாடலுக்கு நீங்கள் விரும்பும் தசையைக் கட்டியெழுப்புகின்றன. நீங்கள் வாதங்களில் வெல்லக் கற்றுக்கொள்ளவில்லை. நீங்கள் அறியப்படக் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள்.
கோரிக்கை உண்மையான பிரச்சினை அல்லாதபோது
சில நேரங்களில் நுட்பம்தான் விடுபட்ட துண்டு அல்ல. மிகச் சிறிய விஷயத்தைக் கேட்பது உங்களைப் பயத்தால் நிரப்பினால், அல்லது வெளிப்படையாகப் பேசுவது நம்பகமாக உங்களைத் தண்டிக்கவோ, முடக்கவோ, காயப்படுத்தவோ செய்திருந்தால், அது தனியாகத் தள்ளிச் செல்வதைவிடத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தகுந்தது. பயம் எங்கிருந்து வருகிறது என்பதைப் பிரித்தறியவும், பாதுகாப்பான ஒரு இடத்தில் பயிற்சி செய்யவும் ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவலாம். ஒரு குறிப்பிட்ட நபரிடம் நேர்மையாக இருப்பது பாதுகாப்பானதாக உணராத உங்களின் ஏதேனும் ஒரு பகுதி இருந்தால், அந்தச் சமிக்ஞையை நம்புங்கள். சில சூழ்நிலைகளுக்கு ஒரு சிறந்த தொடக்க வரி அல்ல, ஆதரவும் ஒரு திட்டமும் தேவை. அங்கே உதவிக்கு எட்டுவது நரம்பின் தோல்வி அல்ல. அது உறுதிமிக்க நடவடிக்கை.
ஆதாரங்கள்
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
- The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up