மற்ற நபர் தான் கேட்கப்பட்டதாக உணரும் வகையில் உண்மையாகச் செவிமடுப்பது எப்படி

நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் தங்களுக்கு முக்கியமான ஒன்றை உங்களிடம் சொல்லிக்கொண்டிருக்கிறார், நீங்கள் அங்கிருந்து விலகிச் செல்வதை உணர்கிறீர்கள். உங்களின் ஒரு பகுதி தலையாட்டுகிறது. மற்றொரு பகுதி ஏற்கனவே பதிலை, தீர்வை, நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை நிரூபிக்கும் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு உதாரணத்தை, கட்டியெழுப்பிக்கொண்டிருக்கிறது. அவர்கள் முடிக்கும்போது, நீங்கள் தயாராக இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் பதிலளிக்கிறீர்கள். அவர்களின் முகத்தில் ஏதோ கொஞ்சம் மூடிக்கொள்கிறது.

நீங்கள் அவர்களைப் புறந்தள்ள முயற்சிக்கவில்லை. நீங்கள் அநேகமாக உதவ முயற்சித்தீர்கள். ஆனால் உங்களுக்கு எதிரே இருந்த நபர், தாங்கள் உண்மையில் எதற்காக வந்தார்களோ அதைப் பெறவில்லை, அதுதான் கேட்கப்படுவது. நல்ல எண்ணம் கொள்வதற்கும் நன்றாக வந்து சேருவதற்கும் இடையேயான அந்த இடைவெளியில்தான், நிறைய நெருக்கம் நம் உறவுகளிலிருந்து அமைதியாகக் கசிகிறது.

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், உண்மையான செவிமடுத்தல் ஒரு ஆளுமை வகை அல்ல, ஒரு திறமை. சிலருக்கு அது எளிதாக வருகிறது. எல்லோரும் அதில் சிறந்தவராக முடியும். அதில் சிறந்தவராவது மதிப்புடையது, ஏனெனில் மற்றொருவரால் புரிந்துகொள்ளப்படுவது ஒரு மென்மையான நளினம் அல்ல. தங்கள் உறவுகளில் கேட்கப்படுவதாகவும் மதிக்கப்படுவதாகவும் உணரும் மக்கள் குறைவான மன அழுத்தத்துடன், குறைவான தனிமையுடன், ஒட்டுமொத்தமாக இன்னும் நிலையாக இருக்க முனைகிறார்கள். மறுபக்கமும் அதே அளவு உண்மை: ஒருவர் நாள்பட்ட முறையில் கேட்கப்படாததாக உணரும்போது, அது அவர்களைத் தேய்க்கிறது.

கேட்கப்படுவது உண்மையில் ஒரு நபருக்கு என்ன செய்கிறது

செவிமடுத்தலை நாகரிகத்தின் கீழ், பணிவான மக்கள் செய்யும் ஒன்றாக, வகைப்படுத்தத் தூண்டுகிறது. விளைவு அதைவிட ஆழமாகச் செல்கிறது.

ஒருவர் உண்மையாகக் கேட்கப்பட்டதாக உணரும்போது, ஒரு சிறிய அழுத்தத் துண்டு அவர்களிடமிருந்து விலகுகிறது. தங்கள் கருத்தை நிலைநாட்டத் தொடர்ந்து தள்ள வேண்டியதில்லை. அவர்கள் தயார்நிலையில் இறுகுவதை நிறுத்தலாம். அது நிகழ்வதை நேரடியாக, தோள்களில், மூச்சில், நீங்கள் பார்க்கலாம். அந்த விடுதலைதான், ஒருவர் மற்றொருவருக்குக் கொடுக்கக்கூடிய மிக அமைதிப்படுத்தும் விஷயங்களில் ஒன்று செவிமடுக்கப்படுவது என்பதற்கும், ஏன் இத்தனை பேர் ஒரு நல்ல உரையாடலிலிருந்து, வெறும் உண்மைகள் மட்டும் விளக்கக்கூடியதைவிட இலகுவாக உணர்ந்து விலகுகிறார்கள் என்பதற்கும் ஒரு காரணம்.

அது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை ஆய்வு உறுதிப்படுத்துகிறது. மருத்துவர்கள் மற்றும் நோயாளிகள் பற்றிய ஆய்வுகளில், கேட்கப்பட்டதாக உணர்வதற்கும் புறந்தள்ளப்பட்டதாக உணர்வதற்கும் இடையேயான வேறுபாடு, அது அளக்கப்படும் இடங்களில் எல்லாம் வெளிப்படுகிறது. தங்கள் மருத்துவர் உண்மையிலேயே கேட்டு, பச்சாதாபம் காட்டியதாக நோயாளிகள் உணர்ந்தபோது, அவர்கள் அதிக திருப்தியுடனும் அதிக ஆதரவுடனும் இருப்பதாகத் தெரிவித்தார்கள். தங்கள் மருத்துவர் ஒருபோதும் கேட்கவில்லை என்று அவர்கள் உணர்ந்தபோது, உணர்வுபூர்வமான விளைவு அளக்கக்கூடிய அளவுக்கு மோசமாக இருந்தது. அது ஒரு மருத்துவச் சூழல், ஆனால் பாடம் நேராக உங்கள் சமையலறைக்கும் உங்கள் குழு அரட்டைகளுக்கும் பயணிக்கிறது: கேட்கப்படுவது ஒரு உறவின் மேல் உள்ள அலங்காரம் அல்ல. அது உறவு தன் வேலையைச் செய்யும் விதத்தின் ஒரு பகுதி.

இன்னும் அமைதியான ஒரு நன்மையும் இருக்கிறது, அது உங்களுக்கானது. சரியான பதிலை நிகழ்த்த முயன்று சிரமப்படுவதை நிறுத்தி, வெறுமனே நபரை உள்வாங்கிக்கொள்ளும்போது, உரையாடல்கள் குறைவான சோர்வூட்டுவதாக ஆகின்றன. நீங்கள் இனி இரண்டு வேலைகளை ஒரே நேரத்தில், செவிமடுத்தல் மற்றும் தேர்வுக்குத் தயாராதல், நிர்வகிப்பதில்லை. முதலாவதை மட்டுமே செய்கிறீர்கள்.

நாம் இதில் ஏன் இவ்வளவு மோசம் (அது உங்கள் தவறல்ல என்பது ஏன்)

செவிமடுத்தல் செயலற்றது போல் ஒலிக்கிறது. அசையாமல் அமருங்கள், அமைதியாக இருங்கள், வார்த்தைகள் உள்ளே வரட்டும். அவ்வளவுதான் தேவை என்றால், நாம் அனைவரும் அதில் திறமையாக இருந்திருப்போம்.

உண்மையில் நடப்பது என்னவென்றால், உங்கள் மனம் வேகமானது, உரையாடல் மெதுவானது. மற்றவர் பேச முடியும் வேகத்தைவிட பலமடங்கு வேகமாக உங்களால் யோசிக்க முடியும், அந்த மீதமுள்ள திறன் எங்காவது செல்ல வேண்டும். எனவே அது தீர்ப்பளிப்பதற்கு, ஒப்பிடுவதற்கு, உங்கள் பதிலை ஒத்திகை பார்ப்பதற்கு, அவர்கள் சரியா என்று தீர்மானிப்பதற்குச் செல்கிறது. ஆய்வாளர்கள் உண்மையான செவிமடுத்தலை, பல அசையும் பகுதிகளுடன் கூடிய ஒரு செயலூக்கமான செயல்முறையாக விவரிக்கிறார்கள்: வார்த்தைகளை உள்வாங்குவது, அவற்றுக்குக் கீழே உள்ள உணர்வை வாசிப்பது, பிறகு இரண்டையும் நீங்கள் புரிந்துகொண்டீர்கள் என்று மற்றவருக்குக் காட்டுவது. மருத்துவர்கள் சில நேரங்களில் அதை மூன்று நிலைகளாகப் பிரிக்கிறார்கள்: பேசுபவர் என்ன அர்த்தப்படுத்துகிறார் (வெளிப்படையாகச் சொல்லாத பகுதிகள் உட்பட) என்பதை உணர்வது, அதைச் செயலாக்குவது, நீங்கள் அங்கே இருந்தீர்கள் என்று நிரூபிக்கும் விதத்தில் பதிலளிப்பது. அதில் எவ்வளவு வேலை என்பதைக் கவனியுங்கள். அதில் எதுவும் முயற்சியின்மை அல்ல.

உங்களுக்கு எதிராக வேலை செய்யும் ஒரு தன்னிச்சை எதிர்வினையும் இருக்கிறது. யாராவது நம்மிடம் ஒரு பிரச்சினையைக் கொண்டுவரும்போது, நம்மில் பெரும்பாலோர் நேராக ஒரு தீர்வுக்கு எட்டுகிறோம், ஏனெனில் தீர்ப்பது அக்கறை போலவும் மௌனம் பயனற்றது போலவும் உணரப்படுகிறது. சில நேரங்களில் ஒரு தீர்வுதான் சரியாக விரும்பப்படுவது. பெரும்பாலும் அது அல்ல. "இதை முடித்துவிடுவோம்" என்று ஒரு விரைவான தீர்வு வந்து விழலாம், நீங்கள் "உங்கள் சுமையை உங்களிடமிருந்து எடுக்க விரும்புகிறேன்" என்று அர்த்தப்படுத்தியிருந்தாலும்கூட.

உண்மையாகக் கேட்கப்படுவது எப்படித் தெரிகிறது

மற்றொரு நபரால் நீங்கள் முழுமையாகப் புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாக உணர்ந்த கடைசி முறையை நினையுங்கள். அவர்கள் கவர்ச்சிகரமாக இருந்திருக்க வாய்ப்பில்லை. அவர்களிடம் அற்புதமான அறிவுரை இல்லை. அவர்கள் வெறுமனே முழுமையாக உங்களுடன் இருந்தார்கள். வேறுபாட்டை உங்களால் உணர முடிந்தது.

அந்த நபர் கிட்டத்தட்ட நிச்சயமாக என்ன செய்துகொண்டிருந்தார் என்பது இதோ.

அவர்கள் கவனச்சிதறல்களை, கையில் இருந்ததையும் சேர்த்து, அகற்றினார்கள்

நீங்கள் பாதி-செவிமடுத்து அதைக் கணக்கில் வைத்திருக்க முடியாது. மனத்தை ஒருமுகப்படுத்தி இருப்பதை Cleveland Clinic தன் பட்டியலின் உச்சிக்கு அருகில் வைக்கிறது, இருப்பதன் மிகப்பெரிய எதிரி தொலைபேசி. அதைக் கவிழ்த்து வையுங்கள், அல்லது வேறு அறையில் வையுங்கள். உங்கள் உடலை நபரை நோக்கித் திருப்புங்கள். உங்கள் கண்களை அவர்களுக்குக் கொடுங்கள். இதில் எதுவும் பணிவாகத் தெரிவது பற்றியதல்ல. மற்றவருக்கு உங்கள் உண்மையான கவனத்தைக் கொடுப்பது பற்றியது, அது தங்களுக்குக் கிடைக்கும் தருணத்திலும் கிடைக்காத தருணத்திலும் அவர்களால் உணர முடியும்.

அவர்கள் தங்கள் பதிலை இயற்றுவதை நிறுத்தினார்கள்

இது கடினமானது, ஏனெனில் அது தானாகவே நடக்கிறது. நீங்கள் உங்கள் பதிலை வரையத் தொடங்கும் தருணத்தில், நீங்கள் இன்னும் அதில் அமர்ந்திருந்தாலும், உரையாடலை விட்டு வெளியேறிவிட்டீர்கள். அதற்குப் பதிலாக இதை முயற்சியுங்கள்: நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்று தீர்மானிப்பதற்கு முன் மற்றவர் முழுமையாக முடிக்கட்டும். இல்லையெனில் நீங்கள் தவறவிடும் விஷயங்களைப் பிடிப்பீர்கள், அவர்களின் வார்த்தைகளை நீங்கள் பரிசீலிக்கும்போது வரும் அந்தச் சிறிய மௌனம், நீங்கள் அவற்றை உண்மையில் எடைபோட்டீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்கிறது. மௌனம் பதிலளிப்பதில் ஒரு தோல்வி அல்ல. அது பதிலளிப்பதன் ஒரு பகுதி.

அவர்கள் அதைத் திருப்பிச் சொன்னார்கள்

இது மிக அதிகம் செய்யும், ஆனால் மிகக் குறைவாகப் பயிற்சி செய்யப்படும் நடவடிக்கை. யாராவது உண்மையான ஒன்றைப் பகிர்ந்தபிறகு, நீங்கள் கேட்டதை உங்கள் சொந்த வார்த்தைகளில் திருப்பிச் சொல்லுங்கள். "அப்படியானால், நீங்கள் காலக்கெடுவைப் பற்றிக் கூடக் கோபப்படவில்லை, அவர்கள் உங்களை முதலில் கேட்காதது உங்களைக் காயப்படுத்தியிருக்கிறது போலத் தெரிகிறது." அவ்வளவுதான். நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை, சரிசெய்யவில்லை, தரம் பிரிக்கவில்லை. நீங்கள் சரிபார்க்கிறீர்கள்.

நீங்கள் இதைச் செய்யும்போது இரண்டு விஷயங்கள் நடக்கின்றன. நீங்கள் அதைச் சரியாகப் புரிந்திருந்தால், அந்த நபர் ஒரு சிறிய நிம்மதியின் 'கிளிக்', புரிந்துகொள்ளப்படுவதன் குறிப்பிட்ட உணர்வை உணர்கிறார். நீங்கள் அதைச் சற்று தவறாகப் புரிந்திருந்தால், அவர்கள் உங்களைத் திருத்துகிறார்கள், இப்போது ஒரு வினாடிக்கு முன் இருந்ததைவிட இருவரும் அதை நன்றாகப் புரிந்துகொள்கிறீர்கள். தோற்கும் நடவடிக்கை எதுவும் இல்லை. திருப்பிச் சொல்வது, நிபுணர்கள் பிரதிபலிப்பு அல்லது சொற்றொடர்மாற்றம் என்று அழைப்பது, ஆய்வில் உள்ள மைய நுட்பங்களில் ஒன்று, சரியாக அது இருவழியிலும் வேலை செய்வதால்தான்.

அவர்கள் வெறும் உண்மைகளுக்கு அல்ல, உணர்வுக்குச் செவிமடுத்தார்கள்

மக்கள் நம்மிடம் சொல்லும் பெரும்பாலான விஷயங்களின் மேற்பரப்புக்குக் கீழே, ஒரு சாட்சியைத் தேடும் ஒரு உணர்ச்சி இருக்கிறது. முரட்டுத்தனமான சக ஊழியர் பற்றிய கதை உண்மையில் மரியாதையின்மையை உணர்வது பற்றியது. மருத்துவர் சந்திப்பு பற்றிய நீண்ட விவரம் உண்மையில் பயம் பற்றியது. நீங்கள் ஒரு மனத்தை வாசிப்பவராக இருக்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் கவனிப்பதை, மென்மையாகவும் ஒரு யூகமாகவும், பெயரிடலாம். "அது சோர்வூட்டுவதுபோல் தெரிகிறது." "நீங்கள் வெளிக்காட்டுவதைவிட அதிகம் கவலைப்படுவதுபோல் தெரிகிறது." நீங்கள் தவறினால், அவர்கள் உங்களிடம் சொல்வார்கள். நீங்கள் நெருக்கமாக இருந்தால், மிக முக்கியமான பகுதிதான் நீங்கள் கண்காணித்துக்கொண்டிருந்த பகுதி என்று அவர்களுக்குக் காட்டியிருக்கிறீர்கள்.

அவர்கள் கருதுவதற்குப் பதிலாகக் கேட்டார்கள்

நல்ல கேள்விகள் ஒரு வகையான தாராள மனப்பான்மை. குறுக்கு விசாரணை வகை அல்ல, ஒரு கதவைத் திறக்கும் வகை. "அது உங்களுக்கு எப்படி இருந்தது?" "இப்போது உங்களுக்கு என்ன தேவை, மனத்தைக் கொட்டவா அல்லது பிரச்சினையைத் தீர்க்கவா?" அந்தக் கடைசிக் கேள்வி நெருக்கமான உறவுகளில் கிட்டத்தட்ட மந்திரம், ஏனெனில் ஒருவர் ஆறுதலை விரும்ப, மற்றவர் ஒரு ஐந்து-புள்ளித் திட்டத்தை வழங்கும் அந்த மௌனப் பொருந்தாமையை அது முடிக்கிறது. கேளுங்கள், நீங்கள் யூகிப்பதை நிறுத்தலாம்.

ஒரு உண்மையான உரையாடலில் அது எப்படி ஒலிக்கிறது

ஒரு பட்டியலில் உள்ள நடவடிக்கைகள் இயந்திரத்தனமாக உணரப்படலாம். நீங்கள் வாழும் ஒருவர் சோர்ந்து பிழிந்த நிலையில் வீட்டுக்கு வரும்போது அவை எப்படி ஒன்றாகப் பொருந்துகின்றன என்பது இதோ.

அவர்கள் தங்கள் பையைக் கீழே போட்டு, புதிய மேலாளர் முழு அணியையும் மறுசீரமைத்து, அது முடியும் வரை தங்களிடம் சொல்லவில்லை என்று சொல்கிறார்கள். உங்கள் முதல் உள்ளுணர்வு வெளிப்படையானது: அது அபத்தம், நீங்கள் ஏதாவது சொல்ல வேண்டும், அனுப்ப வேண்டியது சரியாக இதோ. அதைப் பிடித்து வையுங்கள்.

அதற்குப் பதிலாக நீங்கள் தொலைபேசியைக் கீழே வைத்து, அவர்களை நோக்கித் திரும்புகிறீர்கள். "சரி. என்ன நடந்தது சொல்லுங்கள்." அவர்கள் தங்கள் வாக்கியங்களை முடிக்காமல், மீண்டும் சுற்றி வரும் பகுதிகள் உட்பட, முழு விஷயத்தையும் வெளியேற்ற விடுகிறீர்கள். அவர்கள் இடைநிறுத்தும்போது, நீங்கள் அதை நிரப்புவதில்லை. நீங்கள் ஒரு துடிப்பு அமைதியில் அமர்ந்து, பிறகு நீங்கள் கேட்டதைச் சொல்கிறீர்கள். "அப்படியானால், விஷயம் நடந்தபிறகு, ஒரு கூட்டத்தில், எல்லோர் முன்னிலையிலும் நீங்கள் அறிந்துகொண்டீர்கள்." அவர்கள் தலையாட்டி, தாங்கள் இதுவரை சொல்லாத பகுதியை, உண்மையில் வலிக்கும் பகுதியைச் சேர்க்கிறார்கள்: அது தங்களைக் கண்ணுக்குத் தெரியாதவர் போல உணர வைத்தது.

அதுதான் இழை. நீங்கள் அதை மென்மையாக இழுக்கிறீர்கள். "அது ஒரு கால அட்டவணை விஷயம் போல அல்ல, நீங்கள் அழிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தது போலவே தெரிகிறது." இப்போது அவர்கள் உண்மையிலேயே பேசுகிறார்கள், ஏனெனில் உண்மைகளுக்குக் கீழே உள்ள உணர்வை நீங்கள் கண்டுபிடித்தீர்கள். நீங்கள் எதையும் சரிசெய்யவில்லை. உங்களுக்கு அதன் தேவை இருக்கவில்லை. ஒரே ஒரு யோசனையை வழங்குவதற்கு முன், பெரும்பாலான உரையாடல்களைக் காப்பாற்றும் ஒரே கேள்வியைக் கேட்கிறீர்கள்: "என்ன செய்வது என்று யோசிக்க விரும்புகிறீர்களா, அல்லது ஒரு நிமிடம் அதைப் பற்றிக் கோபப்பட மட்டும் வேண்டுமா?" அவர்கள் எதற்குப் பதிலளித்தாலும், யூகிப்பதற்குப் பதிலாக இறுதியில் சரியானதை அவர்களுக்குக் கொடுக்க முடியும்.

முழுப் பரிமாற்றமும் நான்கு நிமிடங்கள் எடுக்கலாம். யாரும் தாங்கள் கேட்காத அறிவுரையைப் பெறவில்லை. அந்த நபர் அதனுடன் தனியாக இருப்பதாக உணர்ந்து உள்ளே வந்து, யாரோ ஒருவர் தங்கள் பக்கம் இருப்பதாக உணர்ந்து வெளியே சென்றார்.

நிறுத்த வேண்டிய சில விஷயங்கள்

சில நேரங்களில் சிறப்பாகச் செவிமடுப்பது, பெரும்பாலும் வழியில் தடையாக வருவதை அகற்றுவதைப் பற்றியது.

• அறிவுரையை விரும்பப்படும் வரை பிடித்து வையுங்கள். உறுதியாகத் தெரியாவிட்டால், கேளுங்கள். "என் கருத்து வேண்டுமா, அல்லது நான் வெறுமனே கேட்க வேண்டும் என்று மட்டும் விரும்புகிறீர்களா?" நீங்கள் அதைக் கேட்கும்போது பெரும்பாலான மக்கள் நிம்மதியாகப் பெருமூச்சு விடுகிறார்கள்.
• அவர்களின் கதையை உங்களுடையதால் மேலெழுதுவதை எதிர்த்து நில்லுங்கள். "அடடா, எனக்கும் அதே விஷயம் நடந்தது" என்பது உள்ளிருந்து இணைப்பாகவும் வெளியிலிருந்து ஒரு கடத்தலாகவும் உணரப்படுகிறது. கொஞ்சம் அது பிணைக்கிறது. அதிகம் அது வெளிச்சத்தை உங்கள் மேல் நகர்த்துகிறது.
• உணர்வைச் சரிசெய்ய அவசரப்படாதீர்கள். "கவலைப்படாதே", "எல்லாம் சரியாகிவிடும்", "நல்ல பக்கத்தைப் பார்" என்பவை, நீங்கள் மீண்டும் சௌகரியமாக இருக்க அந்த உணர்வு போய்விட வேண்டும் என்று விரும்புவது போல ஒலிக்கலாம். கடினமான ஒரு தருணத்தில் ஒருவருடன் அமர்ந்திருப்பது, அவர்களை அதிலிருந்து பேசி வெளியேற்றுவதைவிடப் பயனுள்ளது.
• தற்காக்கும் தூண்டுதலைக் கவனியுங்கள். அவர்கள் சொல்வது உங்களைப் பற்றி இருக்கும்போது, உங்களை விளக்கிக்கொள்ளும் உள்ளுணர்வு மிகப் பெரியது. நீங்கள் விளக்கலாம். பிறகு. முதலில், கருத்து வேறுபாட்டிலும்கூட, அவர்கள் புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாக உணருவதை உறுதிசெய்யுங்கள். நீங்கள் அவர்களை உண்மையில் கேட்டீர்கள் என்று அவர்கள் நம்பினால், நிறைய முரண்பாட்டை மக்களால் தாங்கிக்கொள்ள முடியும்.

செவிமடுத்தல் மட்டும் போதாதபோது

சிறப்பான செவிமடுத்தல் சுமக்கக்கூடியதற்கு ஒரு எல்லை இருக்கிறது, அது எங்கே என்பதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது உதவுகிறது.

அதே வேதனையான உரையாடல் எந்த அசைவும் இல்லாமல் சுழன்றுகொண்டே இருந்தால், அல்லது நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் ஒரு கடினமான வாரத்தைவிடக் கனமான ஒன்றுக்குள் மூழ்கிக்கொண்டிருந்தால், நன்றாகச் செவிமடுப்பது ஒரு தொடக்கம், ஒரு தீர்வு அல்ல. தனியாகக் கற்றுக்கொள்ள உண்மையிலேயே கடினமான வழிகளில் ஒருவரையொருவர் கேட்க ஒரு நல்ல தம்பதிகள் அல்லது குடும்ப சிகிச்சையாளரால் ஒரு ஜோடி மக்களுக்குக் கற்பிக்க முடியும். ஒரு நபர், வார்த்தைகளிலோ முகத்திலோ, தாங்கள் நம்பிக்கையற்றதாக அல்லது பாதுகாப்பற்றதாக உணர்வதாக உங்களிடம் தொடர்ந்து சொன்னால், உங்கள் வேலை புரிந்துகொள்வதிலிருந்து அவர்களுக்கு உண்மையான ஆதரவைப் பெறுவதற்கு மாறுகிறது. கவனிக்கும் அளவுக்கு நெருக்கமாக இருப்பதற்கான வழி செவிமடுத்தல். நிலைமைக்குத் தேவைப்படும்போது அது தொழில்முறை உதவிக்கு மாற்று அல்ல.

ஆனால் பெரும்பாலான நேரங்களில், எல்லை நாம் அஞ்சுவதைவிடத் தாழ்வானது, இன்னும் எட்டக்கூடியது. நீங்கள் சரியான விஷயத்தைச் சொல்ல வேண்டியதில்லை. நீங்கள் பெரும்பாலும் தொலைபேசியைக் கீழே வைத்து, ஒத்திகை பார்ப்பதை நிறுத்தி, அவர்கள் சொன்னது உண்மையில் உங்களை வந்தடைந்தது என்பதை மற்றவர் பார்க்க விட வேண்டும். அதைச் செய்யுங்கள், அறிவுரையைவிட அரிதான ஒன்றை அவர்களுக்குக் கொடுக்கிறீர்கள். அதில் தனியாக இல்லை என்ற அனுபவத்தை அவர்களுக்குக் கொடுக்கிறீர்கள்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls / NIH National Library of Medicine, Active Listening
• Frontiers in Psychiatry (PubMed Central), Validation of the Chinese version of the Active-Empathic Listening Scale
• American Psychological Association, Active listening: APA Dictionary of Psychology