விரைவு குறிப்புகள்
- Listen for the wish inside the complaint.
- Call a pause, then promise to return.
- Name the real hurt once you're calm.
நீங்கள் சமையலறையில் நிற்கிறீர்கள், சண்டை என்னவோ நிறைந்திருக்கும் சிங்க் நிறைய பாத்திரங்களைப் பற்றியது. அல்லது ஆறு மணி நேரம் பதிலில்லாமல் போன ஒரு குறுஞ்செய்தியைப் பற்றியது. அல்லது பிளம்பரைக் கூப்பிட வேண்டியது யார் என்பதைப் பற்றியது. ஐந்து நிமிடத்தில், பாத்திரங்கள் ஒருபோதும் நியாயப்படுத்த முடியாத அளவுக்கு இருவரும் சத்தமாகிவிடுகிறீர்கள், அது உங்களுக்குள்ளும் அமைதியான ஒரு பகுதிக்குத் தெரியும். இதே சண்டையை நீங்கள் முன்பே செய்திருக்கிறீர்கள். அடுத்த மாதம் வேறு உடையணிந்து மீண்டும் இதை நீங்கள் செய்யக்கூடும்.
ஒரு சிறிய விஷயம் ஒரு பெரிய விஷயமாக வெடிக்கும்போது, அந்தச் சிறிய விஷயம் ஒருபோதும் உண்மையான விஷயமாக இருந்ததில்லை என்பதற்கான அறிகுறியாக அது பொதுவாக இருக்கிறது. பாத்திரங்களுக்கு அடியில், பாத்திரங்களுடன் எந்த சம்பந்தமும் இல்லாத ஒரு கேள்வி இருக்கிறது. நான் எவ்வளவு சுமக்கிறேன் என்று உனக்குத் தெரிகிறதா? நான் உனக்கு முக்கியமா? நான் இதில் தனியாக இருக்கிறேனா? அந்தக் கேள்விகள் அரிதாகவே வெளிப்படையாகச் சொல்லப்படுகின்றன. அவை பணிகளைப் பற்றிய ஒரு புகாராக மாறுவேடமிட்டு கடத்தப்படுகின்றன, ஏனெனில் அந்தக் கேள்வியைவிட புகார் பாதுகாப்பாக உணரப்படுகிறது.
புகாருக்கு அடியில் இருக்கும் கேள்வியைக் கேட்கக் கற்றுக்கொள்வது, ஒரு சண்டை எப்படிப் போகிறது என்பதைப் பற்றிய அனைத்தையும் மாற்றுகிறது. மோதலை மறையச் செய்வதால் அல்ல. ஒரு போலி இலக்கை நோக்கி அடிப்பதற்குப் பதிலாக, உண்மையில் என்ன வலிக்கிறதோ அதற்கு பதிலளிக்க அது உங்களை அனுமதிக்கிறது என்பதால்.
இருவகையான சண்டைகள், அவற்றில் ஒன்று ஏன் தீர்ந்தபடி இருக்காது
பல பத்தாண்டுகளாக ஆய்வகத்தில் தம்பதிகளை ஆய்வு செய்த உறவு ஆய்வாளர்களான ஜான் மற்றும் ஜூலி காட்மேன், இருவகையான மோதலுக்கு இடையே ஒரு கோடு வரைகிறார்கள். சில பிரச்சனைகள் தீர்க்கக்கூடியவை. அவை ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையைப் பற்றியவை, ஒரு நல்ல உரையாடல் நிலைத்திருக்கும் ஒரு தீர்வைத் தருகிறது: பில்களை இப்படிப் பிரித்துக்கொள்வோம், மாமியார் வீட்டாரை அப்படிக் கையாள்வோம். நீங்கள் அதைத் தீர்க்கிறீர்கள், அது தீர்ந்தபடியே இருக்கிறது.
பிறகு மற்றவை இருக்கின்றன. காட்மேன்கள் அவற்றை நிரந்தரப் பிரச்சனைகள் என்று அழைக்கிறார்கள், இதோ மக்களை ஆச்சரியப்படுத்தும் பகுதி: அவர்களின் கணக்குப்படி, ஒரு தம்பதியின் தொடர்ச்சியான மோதலில் சுமார் 69 சதவீதம் நிரந்தரமானது. இவை உங்கள் ஒவ்வொருவரும் அடிப்படையில் யார் என்பதில் வேரூன்றியிருக்கும் கருத்து வேறுபாடுகள். ஒருவருக்கு அதிக நெருக்கம் தேவை, மற்றவருக்கு அதிக இடம் தேவை. ஒருவர் முன்கூட்டியே வருகிறார், மற்றவர் தாமதமாக வருகிறார். ஒருவர் பாதுகாப்பாக உணர செலவழிக்கிறார், மற்றவர் பாதுகாப்பாக உணரச் சேமிக்கிறார். இவற்றை நீங்கள் தீர்க்க மாட்டீர்கள், ஏனெனில் சரிசெய்வதற்கு உடைந்த எதுவும் இல்லை. அவை ஒரு வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்துகொள்ளும் இரண்டு முழு மனிதர்களின் உரசல்.
அந்த எண்ணிக்கையுடன் ஒரு கணம் அமர்ந்திருப்பது மதிப்புக்குரியது. நீங்கள் சண்டையிடுவதில் பெரும்பாலானதை நிரந்தரமாகத் தீர்க்க முடியாது என்றால், வாதத்தை "வெல்வது" ஒருபோதும் இலக்காக இருந்ததில்லை. நன்றாக இருக்கும் தம்பதிகளை நன்றாக இல்லாதவர்களிடமிருந்து உண்மையில் பிரிப்பது, அவர்கள் இந்தப் பிரச்சனைகளைத் தீர்க்கிறார்களா என்பதல்ல என்று காட்மேன்கள் கண்டறிந்தார்கள். உரையாடல் அமிலமாகத் திரும்பாமல் அவர்கள் அவற்றைப் பற்றித் தொடர்ந்து பேச முடியுமா என்பதுதான். அதற்கு எதிரானது முட்டுக்கட்டை, அதே சண்டை கடினமாக உறையும் இடம், ஒவ்வொருவரும் ஒரு அகழிக்குள் புதைந்துகொள்கிறார்கள், பேசுவது எங்காவது இட்டுச் செல்லக்கூடும் என்ற உணர்வை இழக்கிறது.
எனவே அதே வாதத்தை நீங்கள் தொடர்ந்து செய்துகொண்டிருந்தால், நீங்கள் தோற்கவில்லை. உங்கள் நிரந்தரப் பிரச்சனைகளில் ஒன்றை நீங்கள் கண்டுபிடித்துவிட்டீர்கள். வேலை அதைத் தோற்கடிப்பது அல்ல. வேலை அதன் ஒரே பக்கத்தில் எப்படி இருப்பது என்று கற்றுக்கொள்வது.
மேற்பரப்பு புகாருக்கு அடியில் என்ன ஒளிந்திருக்கிறது
சமீபத்திய ஒரு சண்டையை இரண்டு அடுக்குகளைக் கொண்டதாக நினைத்துப் பாருங்கள். உள்ளடக்கம் இருக்கிறது, அதாவது வார்த்தைகள் எதைப் பற்றியிருந்தனவோ அது. பிறகு பொருள் இருக்கிறது, அதாவது அந்தச் சண்டை உங்கள் ஒவ்வொருவரையும் தங்களைப் பற்றியும் ஒருவரையொருவர் பற்றியும் என்ன உணரவைத்ததோ அது. உள்ளடக்கத்தை நீங்கள் வாதிட்டு பொருளைப் புறக்கணிக்கும்போது சண்டை பெருகுகிறது.
உண்மையான பொருளில் பெரும்பாலானது சில குறிப்பிட்ட இடங்களில் வாழ்கிறது. இவற்றில் ஏதேனும் உங்கள் சொந்த வாதங்களில் இருந்து பரிச்சயமாக ஒலிக்கிறதா என்று பாருங்கள்:
- கவனத்திற்கான ஒரு அழைப்பு தவறவிடப்பட்டது. "நீ எப்பவும் உன் ஃபோன்லதான் இருக்க" என்பது அரிதாகவே ஃபோனைப் பற்றியது. நான் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டதாக உணர விரும்பினேன், அது கிடைக்கவில்லை என்று ஒரு மனிதர் சொல்வது அது.
- ஒரு பழைய காயம் அழுத்தப்படுவது. ஒரு துணை தன்னை அடையாளம் காணப்படாதவராக உணர்ந்து வளர்ந்திருந்தால், மறந்துபோன ஒரு திட்டம், அந்தத் திட்டம் தகுதிப்படுத்துவதைவிட மிகவும் கடினமாக விழுகிறது. எதிர்வினை புதிய நிகழ்வுக்கல்ல, பழைய வலிக்கு ஏற்றபடி அளவிடப்படுகிறது.
- பார்க்கப்படாத ஒரு மதிப்பு அல்லது தேவை. பணச் சண்டைகள் பணத்தைப் பற்றியவை அல்ல என்பது பிரபலம். அவை பாதுகாப்பு, சுதந்திரம், நியாயம், நல்ல வாழ்க்கை எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று உங்கள் ஒவ்வொருவருக்கும் கற்பிக்கப்பட்டது எது என்பதைப் பற்றியவை.
- பக்கவாட்டில் வெளிவந்த சரிசெய்தலுக்கான ஒரு வேண்டுகோள். சில நேரங்களில் ஒரு சண்டை உண்மையில், கடந்த விஷயத்தைப் பற்றி நான் இன்னும் காயப்பட்டிருக்கிறேன், நாம் அதை ஒருபோதும் முடிக்கவில்லை என்று சொல்வதற்கான ஒரு முயற்சி.
இவை எதுவும் பணி என்ற அர்த்தத்தில் தீர்க்கக்கூடியவை அல்ல என்பதைக் கவனியுங்கள். பாத்திரங்களை வேகமாகக் கழுவுவதன் மூலம் "நான் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டதாக உணர விரும்புகிறேன்" என்பதை உங்களால் சரிசெய்ய முடியாது. ஆனால் அதை உங்களால் கேட்க முடியும். கேட்கப்படுவதுதான் பெரும்பாலும், அந்த நபர் இத்தனை நேரமும் எட்ட முயன்றுகொண்டிருந்த உண்மையான விஷயம்.
ஏன் இது இவ்வளவு வேகமாக ஒரு கூச்சல் போட்டியாக மாறுகிறது
இந்த வாதங்கள் தலைப்பைத் தாண்டிச் சுழல்வதற்கு ஒரு உடல்ரீதியான காரணம் இருக்கிறது, அது உங்கள் இருவரிலும் யாருடைய குணக் குறையும் அல்ல. மோதல் போதுமான அளவு தீவிரமாகும்போது, உடல் நிரம்பி வழிகிறது. தம்பதிகளை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர்கள், உணர்ச்சி வெள்ளத்தை, தெளிவான சிந்தனை செயலிழக்கும் அளவுக்கு உணர்ச்சித் தூண்டல் மிக உயரமாக ஏறும் ஒரு திணறல் நிலையாக விவரிக்கிறார்கள். அந்த நிலையில், உங்கள் துணையின் ஒவ்வொரு நகர்வையும் நீங்கள் மிக மோசமான வெளிச்சத்தில் படிக்கத் தொடங்குகிறீர்கள், உண்மையில் எதையும் தீர்க்கும் உங்கள் திறன் விலகிப் போகிறது.
வெள்ளத்தில் மூழ்கிய நிலை பேரம் பேசுவதற்கு ஒரு பயங்கரமான நிலை. உங்கள் இதயம் படபடக்கிறது, உங்கள் பகுத்தறிவு தற்காப்பு மற்றும் எதிர்த்தாக்குதலாகச் சுருங்கிவிட்டது, அதற்குள் எங்கோ மூல பாத்திரங்கள் முற்றிலுமாக மறைந்துவிட்டன. இதனால்தான் "இதை இப்போதே பேசித் தீர்த்துவிடுவோம்" என்பது பெரும்பாலும் விஷயங்களை மோசமாக்குகிறது. உங்கள் இருவரின் உடல்களும் தாங்கள் அச்சுறுத்தலின் கீழ் இருப்பதாக நம்பும்போது, சண்டைக்கு அடியில் இருக்கும் மென்மையான உண்மையான விஷயத்தை உங்களால் எட்ட முடியாது.
இங்கே செய்ய வேண்டிய நகர்வு எதையும் தீர்ப்பதைவிட அடக்கமானது. நீங்கள் வெள்ளத்தில் மூழ்குவதை உணரும்போது, தொடர்ந்து தள்ளிச் செல்வதல்ல, ஒரு இடைநிறுத்தத்தைக் கோருவதுதான் கருணையான நகர்வு. "இதைப் பற்றி நான் தொடர்ந்து பேச விரும்புகிறேன், ஆனால் எனக்கு முதலில் இருபது நிமிடங்கள் தேவை." பிறகு உண்மையிலேயே அவற்றை எடுத்துக்கொள்ளுங்கள், உண்மையிலேயே திரும்பி வாருங்கள். திரும்பி வராத ஒரு இடைநிறுத்தம் என்பது சற்று நல்ல பழக்கவழக்கத்துடன் கூடிய கைவிடுதல்தான். திரும்பி வரும் வாக்குறுதியுடன் கூடிய ஒரு இடைநிறுத்தம், சண்டையின் நடுவே நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக அன்பான விஷயங்களில் ஒன்று.
அந்தத் தருணத்தில், உண்மையான விஷயத்தை எப்படிக் கண்டுபிடிப்பது
இதைச் செய்ய நீங்கள் ஒரு சிகிச்சையாளராக மாற வேண்டியதில்லை. உங்களுக்கு சில நேர்மையான கேள்விகளும், நீங்கள் சரியாக இருக்க விரும்பும்போதே அவற்றைக் கேட்கும் விருப்பமும் தேவை.
- கோபத்திற்கு அடியில், நீங்கள் உண்மையில் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்று உங்களையே கேளுங்கள். கோபம் பொதுவாக ஒரு மெய்க்காப்பாளர். அதற்குப் பின்னால் பெரும்பாலும் வலி, பயம், அல்லது தனிமை இருக்கிறது. "நீ மறந்துட்ட, எனக்குப் பயங்கர கோபமா இருக்கு" என்பது அடிக்கடி "நான் முக்கியமில்லாதவனா உணர்ந்தேன்" என்பதுதான். முதலில் அதை உங்களுக்கே பெயரிடுங்கள். அது அடுத்த விஷயத்தை நீங்கள் சொல்லும் விதத்தை மென்மையாக்குகிறது.
- தீர்ப்பை அல்ல, உணர்வைச் சொல்லுங்கள். "நீ ஒருபோதும் என்னைப் பற்றி யோசிப்பதில்லை" என்பது ஒரு தீர்ப்பு, அது ஒரு தற்காப்பை அழைக்கிறது. "இன்றிரவு நான் தனியாக உணர்ந்தேன்" என்பது ஒரு உணர்வு, அது ஒரு கையை அழைக்கிறது. ஏதோ ஒன்றை மென்மையாக, குற்றம்சாட்டாத விதத்தில் எழுப்பும் முறையை காட்மேன்கள் ஒரு மென்மையான தொடக்கம் என்று அழைக்கிறார்கள், முழு உரையாடலும் எப்படிப் போகும் என்பதற்கான ஒரே சிறந்த கணிப்பான் ஒரு மென்மையான தொடக்கம்.
- அவர்களின் அடிப்பகுதியைப் பற்றியும் ஆர்வம் கொள்ளுங்கள். உங்கள் துணை ஒரு சிறிய விஷயத்திற்கு அளவுக்கு அதிகமாக எதிர்வினையாற்றும்போது, தோற்றத்தைவிட முக்கியமான ஒன்றின் மீது நீங்கள் கால் வைத்துவிட்டீர்கள் என்பதற்கான உங்கள் அறிகுறி அது. "ஏன் இதை இவ்வளவு பெரிசாக்குற" என்பதற்குப் பதிலாக, "இது உனக்கு நிறைய அர்த்தம் தருவது போல தெரியுது, புரிஞ்சுக்க எனக்கு உதவு" என்று முயலுங்கள். அந்தக் கேள்வி ஒரு வாக்கியத்தில் ஒரு சண்டையை அமைதிப்படுத்தலாம்.
- புகாருக்குள் இருக்கும் விருப்பத்தைக் கேளுங்கள். கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு புகாரும் ஒரு மறைந்த ஏக்கத்தைக் கொண்டிருக்கிறது. "நீ ஒருபோதும் வீட்டில் இருப்பதில்லை" என்பது உன்னை இன்னும் அதிகமாக விரும்புகிறது. "நீ உதவுவதில்லை" என்பது சுமையில் தனியாக உணராதிருக்க விரும்புகிறது. அந்த விருப்பத்திற்கு நீங்கள் பதிலளிக்க முடிந்தால், புகார் கரைந்து போகும் தன்மையைக் கொண்டிருக்கிறது.
தம்பதிகளை ஆரோக்கியமாக வைத்திருப்பது எது என்பது பற்றிய ஆராய்ச்சியைச் சுருக்கும் அமெரிக்க உளவியல் சங்கமும் (American Psychological Association) இதே போன்ற ஒரு இடத்தில் வந்து சேர்கிறது: கருத்து வேறுபாடுகள் இயல்பானவை, ஒரு மோசமான உறவின் அறிகுறி அல்ல, ஆனால் நீங்கள் எப்படி வாதிடுகிறீர்கள் என்பது மிகப்பெரிய அளவில் முக்கியம். உங்கள் துணையின் பார்வையைக் கேட்பதும், அவர்களின் உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிப்பதும்தான் ஆக்கபூர்வமான பாதை. அவமதிப்பு, சுவரெழுப்புதல், மற்றும் தொண்டையைக் குறிவைத்துத் தாக்குவது, இவைதான் அரிக்கும் விஷயங்கள். வித்தியாசம் நீங்கள் சண்டையிடுகிறீர்களா என்பதல்ல. சண்டையின் நடுவே, ஒருவரையொருவர் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கும் மனிதர்களாக நீங்கள் இருக்கிறீர்களா என்பதுதான்.
சண்டையைவிட சரிசெய்தல் முக்கியம்
நீங்கள் இளமையாக இருக்கும்போது யாரும் உங்களுக்குச் சொல்லாத விஷயம் இதோ: இலக்கு ஒருபோதும் சண்டையிடுவதை நிறுத்துவதாக இருந்ததில்லை. நெடுந்தூரம் செல்லும் தம்பதிகளும் இன்னும் வாதிடுகிறார்கள். அவர்கள் சிறந்து விளங்குவது சரிசெய்தலில், அதாவது முறிவுக்குப் பிறகு இருவரையும் ஒருவரையொருவர் நோக்கி மீண்டும் இழுக்கும் சிறு நகர்வுகளில். ஒரு சரிசெய்தல் முயற்சி பதற்றத்தை உடைக்கும் ஒரு நகைச்சுவையாக, தோளின் மீது ஒரு கையாக, மென்மையான ஒரு குரலாக, "இது போகும் விதம் எனக்குப் பிடிக்கவில்லை" என்ற எளிய ஒன்றாக இருக்கலாம். அது நேர்த்தியாக இருக்க வேண்டியதில்லை. இப்போதும், கோபமாக இருந்தாலும்கூட, நான் இன்னும் நம்மை விரும்புகிறேன் என்று சொல்லும் ஒரு சமிக்ஞையாக மட்டும் அது இருந்தால் போதும்.
ஒரு சரிசெய்தல் நிலைபெறுவதை என்ன தீர்மானிக்கிறது என்றால், மற்றவர் திரும்பக் கை நீட்டுகிறாரா என்பதுதான். நீங்கள் ஒலிவக் கிளையை சரியாக நீட்டிவிட்டு அது புறக்கணிக்கப்படலாம், அது வலிக்கிறது. எனவே இந்தப் பகுதிக்கு உங்கள் இருவரும் தேவை. உங்கள் துணை விஷயங்களை மென்மையாக்க ஒரு விகாரமான முயற்சியை மேற்கொள்ளும்போது, அந்த மொக்கையான நகைச்சுவை அல்லது அந்த அரைமனதான மன்னிப்பு, தோற்றத்தைவிட அதிக மதிப்புள்ளது. போதுமான அளவு நன்றாக இல்லை என்று நீங்கள் நினைத்த ஒரு சரிசெய்தலை ஏற்றுக்கொள்வது அதன் சொந்த அன்புச் செயல்.
மற்றொரு பாதி, வெப்பம் போன பிறகு என்ன நடக்கிறது என்பது. ஒரு உண்மையான சண்டை, அது எதைப் பற்றியது என்று ஒருபோதும் பெயரிடாமல் வெறுமனே ஆவியாகிப் போக விடாதீர்கள். ஒன்றிரண்டு நாட்கள் கழித்து, நீங்கள் இருவரும் அமைதியாக இருக்கும்போது, திரும்பிச் செல்வது மதிப்புக்குரியது. யார் சரி என்று மீண்டும் வழக்காட அல்ல. அமைதியான பகுதியைச் சொல்ல: "நான் எல்லாத்தையும் தனியா செஞ்சுட்டு இருக்கேன்னு உணர்ந்ததால்தான் நான் அவ்வளவு வருத்தப்பட்டேன்னு நினைக்கிறேன்." அமைதிக் காலத்தில் சொல்லப்படும் அந்த வாக்கியம்தான், உண்மையில் ஒரு நிரந்தரப் பிரச்சனையை நகர்த்துவது. நீங்கள் வெள்ளத்தில் மூழ்கியிருந்தபோது எட்ட முடியாத ஒன்று அது. சண்டை முடிந்ததின் நிம்மதி போதுமானதாக உணரப்படுவதால், பல தம்பதிகள் அதை ஒருபோதும் பேசுவதில்லை. அது சரியாகப் போதாது. சண்டை முடிவது இரத்தப்போக்கை நிறுத்துகிறது. அதற்குப் பிந்தைய உரையாடல்தான் காயத்தை மூடுவது.
ஒரு சரிசெய்தல் நிலைத்திருக்க உதவும் சில விஷயங்கள்:
- உங்கள் சொந்தப் பங்குடன் தொடங்குங்கள். "நான் கடுமையா நடந்துக்கிட்டேன், மன்னிச்சிடு" என்பது கிட்டத்தட்ட எல்லோரையும் ஆயுதம் களைந்தவராக்குகிறது. உங்களால் தாங்க முடியாத எதையும் அது உங்களிடமிருந்து பறிக்காது.
- அந்த இடத்திலேயே பதிலுக்கு மன்னிப்பைக் கோராதீர்கள். உங்களுடையதை வழங்குங்கள், அவர்களுடையது அதன் சொந்த நேரத்தில் வரட்டும்.
- நீங்கள் அமைதியாக இருக்கும்போது, அடிப்படை விஷயத்தை, அவர்களைப் பற்றிய ஒரு குற்றச்சாட்டாக அல்லாமல் உங்களைப் பற்றிய தகவலாக, மென்மையாக ஒருமுறை பெயரிடுங்கள்.
- ஒருவருக்கொருவர் அல்ல, பிரச்சனைதான் பிரச்சனை என்று இருவரும் சேர்ந்து, வெளிப்படையாகத் தீர்மானியுங்கள். ஒரு பிரச்சனைக்கு எதிராக இரண்டு பேர், ஒருவருக்கொருவர் எதிராக இரண்டு பேரை எப்போதும் வெல்லும்.
அதே சண்டை முடியவே முடியாதபோது
சில நிரந்தரப் பிரச்சனைகள், அவற்றைப் பற்றி நீங்கள் கருணையாகப் பேசக் கற்றுக்கொண்டதும் அவற்றுடன் வாழ முடியும். மற்றவை, உங்கள் தொடக்கம் எவ்வளவு மென்மையாக இருந்தாலும் முட்டுக்கட்டை நகராத அளவுக்கு முக்கியமான ஒரு கனவின் அல்லது தேவையின் மேல் அமர்ந்திருக்கின்றன. அதை இறுக்கிப் பிடித்துக்கொண்டு போராடுவதைவிட அதை அறிந்திருப்பது மதிப்புக்குரியது. அதே ஒத்த வாதத்தை நீங்கள் பல ஆண்டுகளாகச் செய்துகொண்டிருந்தால், அது உங்கள் இருவரில் ஒருவரையோ இருவரையுமோ சிறியவராக உணரவைத்தால், அல்லது அந்த உரையாடல் கொடூரமாக மாறாமல் இனி நடக்கவே முடியாது என்றால், அது நீங்கள் உடைந்திருக்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அது ஒரு சமையலறை உரையாடலால் தாங்க முடிந்ததைவிட பெரிய ஒன்றை நீங்கள் இருவரும் தட்டிவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி.
ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர் என்பது ஒரு கடைசி புகலிடமோ, தோல்வியின் ஒப்புதலோ அல்ல. நீங்களே பார்க்க முடியாத அளவுக்கு மிக நெருக்கமாக இருக்கும்போது, விஷயத்திற்கு அடியில் இருக்கும் விஷயத்தைக் கண்டுபிடிக்க உங்களுக்கு உதவவும், உண்மையில் பேசும் அளவுக்கு உங்கள் இருவரையும் சமநிலையில் வைத்திருக்கவும் பயிற்சி பெற்ற ஒருவர் அவர். ஒருவரையொருவர் நேசிக்கும் ஏராளமான மக்கள் இந்தப் புள்ளியை அடைகிறார்கள். ஒன்றாக இருக்க விரும்பும் மக்கள் செய்வதுதான் உதவி கேட்பது.
சண்டை என்பது ஒருபோதேனும் மோதலாக உணரப்படுவதை நிறுத்தி, நீங்கள் பாதுகாப்பாக இல்லை என்று உணரத் தொடங்கினால், அது ஒரு வேறுபட்ட உரையாடல், அதை நீங்கள் தனியாகச் சமாளிக்கக்கூடிய ஒன்றல்ல. நீங்கள் நம்பும் ஒருவரை, அல்லது அதைச் சிந்தித்துப் பார்க்க உதவக்கூடிய ஒரு நிபுணரை அணுகுங்கள்.
அடுத்த முறை பாத்திரங்கள் எங்கிருந்தோ வெடிக்கும்போது, ஒரு கூடுதல் நொடிக்கு ஆர்வமாக இருக்க முயலுங்கள். பாத்திரங்கள் சத்தமாக இருக்கின்றன, ஆனால் அவை அரிதாகவே முக்கிய விஷயம். முக்கிய விஷயம் பொதுவாக அமைதியானது, அவற்றுக்குப் பின்னால் சற்றே நின்று, தான் அங்கே இருப்பதை நீங்கள் கவனிப்பீர்கள் என்று நம்பிக்கொண்டு.
ஆதாரங்கள்
- The Gottman Institute, மோதலைச் சமாளித்தல்: தீர்க்கக்கூடிய vs. நிரந்தரப் பிரச்சனைகள்
- American Psychological Association, மகிழ்ச்சியான தம்பதிகள்: உங்கள் உறவை ஆரோக்கியமாக வைத்திருப்பது எப்படி
- National Center for Biotechnology Information, தம்பதியின் மோதலில் உணர்ச்சி வெள்ளத்தின் சுழற்சியை உடைத்தல்