விரைவு குறிப்புகள்
- Say "I need a break" before vanishing.
- Give the body twenty minutes to settle.
- Come back when you said you would.
நீங்கள் ஏதோ ஒன்றைப் பேசித் தீர்க்க முயல்கிறீர்கள். உங்கள் குரல் இறுகிக்கொண்டே செல்கிறது, அவர்களுடையது அமைதியாகிக்கொண்டே செல்கிறது, பிறகு அவர்கள் வெறுமனே போய்விடுகிறார்கள். கண்கள் தரையை நோக்கியோ தொலைபேசியை நோக்கியோ சரிகின்றன. ஒற்றை வார்த்தைப் பதில்கள், அல்லது எதுவுமே இல்லை. என்ன தவறு என்று கேட்கிறீர்கள், தட்டையான "ஒன்றுமில்லை" கிடைக்கிறது. நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாகத் தள்ளுகிறீர்களோ, அவர்கள் அவ்வளவு தூரம் விலகிச் செல்வது போலத் தெரிகிறது, இறுதியில் உங்கள் முன்னால் அமர்ந்துகொண்டே அறையை விட்டுவெளியேறியது போலத் தோன்றும் ஒருவருடன் பேசிக்கொண்டிருக்கிறீர்கள்.
அந்த மூடிக்கொள்ளுதலுக்கு ஒரு பெயர் உண்டு. ஆராய்ச்சியாளர்கள் அதைச் சுவரடைத்தல் (stonewalling) என்று அழைக்கிறார்கள், அதன் இரு முனைகளிலும் நீங்கள் இருந்திருந்தால், அது எவ்வளவு தனிமையாக உணர்த்துகிறது என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். துரத்திக்கொண்டிருக்கும் நபர் கைவிடப்பட்டதாகவும் புறக்கணிக்கப்பட்டதாகவும் உணர்கிறார். அமைதியாகிவிட்ட நபரும் பொதுவாக ஏதோ உணர்கிறார், வெளியிலிருந்து பார்த்தால் அது என்னவென்று நீங்கள் ஒருபோதும் ஊகிக்க மாட்டீர்கள்.
அலட்சியம் போலத் தோன்றுவது, பெரும்பாலும் அதற்கு நேர்மாறானதே.
மூடிக்கொண்ட ஒரு உடல் உண்மையில் என்ன செய்கிறது
உறவு ஆராய்ச்சியாளர் John Gottman பல பத்தாண்டுகளை ஒரு ஆய்வகத்தில், கண்காணிப்பான்களுடன் இணைக்கப்பட்ட தம்பதிகள் வாதிடுவதைப் பார்ப்பதில் செலவிட்டார். சிலர் மோதலின் நடுவில் வெறுமனே பதிலளிப்பதை நிறுத்துவதை அவர் கவனித்தார். அவர்கள் திரும்பிக்கொள்வார்கள், கீழே பார்ப்பார்கள், இறுகிக்கொள்வார்கள், "நான் இன்னும் உன்னுடன் இங்கே இருக்கிறேன்" என்று சொல்லும் சிறிய சமிக்ஞைகள் எதையும் கொடுப்பதை நிறுத்திவிடுவார்கள். காலப்போக்கில் ஒரு உறவை மிகவும் அரிக்கும் முறைகளில் ஒன்றாக இதற்கு அவர் பெயரிட்டார்.
ஆனால் கண்காணிப்பான்கள் ஒரு விந்தையான கதையைச் சொன்னன. வெளிப்படையாக வெறுமையாகிவிட்டவர்கள் பெரும்பாலும் உள்ளுக்குள் பற்றி எரிந்துகொண்டிருந்தார்கள். இதயத் துடிப்பு நிமிடத்திற்கு 100 துடிப்புகளைக் கடந்து ஏறுகிறது. அழுத்த ஹார்மோன்களின் பெருக்கு. முழு போராடு-அல்லது-ஓடு அமைப்பும் இயங்கத் தொடங்குகிறது. Gottman இந்த நிலையை வெள்ளம்பாய்தல் (flooding) என்று அழைத்தார், ஒருவர் வெள்ளத்தில் மூழ்கியவுடன், மூளையின் சிந்திக்கும் பகுதி பின்வாங்கி, எச்சரிக்கைப் பகுதி பொறுப்பேற்கிறது.
எனவே அந்த மௌனம் ஒரு உத்தி அல்ல. அது ஒரு மின்சாரத் தடுப்பானுக்கு (circuit breaker) நெருக்கமானது. அமைப்பினூடே அதிக மின்சாரம் ஓடுகிறது என்று உடல் முடிவு செய்யும்போது, கம்பிகள் எரிந்துபோகாமல் இருக்க இணைப்பை துண்டிக்கிறது. கம்பளத்தை உற்றுப்பார்க்கும் நபர் உங்களைப் புறக்கணிக்கவில்லை. தனக்குள்ளேயே ஒரு சுவரை அடைந்திருக்கிறார், அமைப்பு மூழ்கடிக்கப்பட்டு வார்த்தைகள் வராதபோது எஞ்சியிருப்பது அமைதியாகிவிடுவதே.
அது முக்கியம், ஏனெனில் அது நீங்கள் எதைக் கையாள்கிறீர்கள் என்பதை மாற்றுகிறது. ஒருவரை தும்மலிலிருந்து பேசிமீட்க முடியாதது போலவே, வெள்ளத்தில் மூழ்கிய நிலையிலிருந்தும் ஒருவரை நியாயத்தால் மீட்க முடியாது. இப்போது அவர்களின் நரம்பு மண்டலம் மேடையை எடுத்துக்கொண்டது, அது கேள்விகளை ஏற்பதில்லை.
அது ஏன் இவ்வளவு வேகமாக நடக்கிறது
வெள்ளத்தில் மூழ்கிய நிலைக்கு மருத்துவர்களிடம் ஒரு மருத்துவப் பெயர் உண்டு: பரவலான உடலியல் எழுச்சி (diffuse physiological arousal). அது முழு உடலும் ஒரே நேரத்தில் எச்சரிக்கைக்குள் செல்வது, அது நாம் அமைக்கப்பட்ட விதத்தின் ஆழமான, பழமையான ஒரு பகுதி. அதைத் தூண்டும் அமைப்பு, அச்சுறுத்தல் ஒரு புலியா அல்லது ஒரு பதற்றமான சமையலறை உரையாடலா என்று சரிபார்க்க நிற்பதில்லை. அது வெறுமனே தூண்டுகிறது.
இங்கே நியாயமற்ற பகுதி. மக்கள் ஒரே வேகத்தில் வெள்ளத்தில் மூழ்குவதில்லை. சில உடல்கள் மற்றவற்றைவிட மிக வேகமாக முழு எச்சரிக்கைக்குள் சாய்கின்றன, அவ்வாறு செய்தவுடன் மீண்டு வருவதற்கும் அவை மெதுவானவை. எனவே ஒரே வாதத்தில் இருக்கும் இருவர் முற்றிலும் வேறுபட்ட உடல் அனுபவங்களைப் பெறலாம். ஒருவர் இன்னும் சிந்திக்கவும் பேசவும் முடிகிறது. மற்றவர் மூன்று வாக்கியங்களுக்கு முன் எல்லையைக் கடந்து இப்போது வெறுமனே தாங்கிக்கொள்ள முயல்கிறார். முதல் நபருக்கு, இரண்டாவது நபர் காரணமே இல்லாமல் திடீரென வெளியேறியது போலத் தெரிகிறது. உள்ளிருந்து பார்த்தால், மிக நல்ல ஒரு காரணம் இருந்தது. அது வெறுமனே தெரியவில்லை.
இதை அறிவது அதிலிருந்து சில தனிப்பட்ட வலியை நீக்குகிறது. அந்த மூடிக்கொள்ளுதல் பெரும்பாலும் ஒருவர் எவ்வளவு அக்கறை கொள்கிறார் அல்லது எவ்வளவு முதிர்ச்சியானவர் என்பது பற்றியதல்ல. அதில் பெரும்பகுதி உள்ளிணைப்பு, ஒரு குறிப்பிட்ட உடல் எவ்வளவு விரைவாக அதன் எல்லையை அடைகிறது என்பதே.
மூடிக்கொள்வது மௌனத் தண்டனையைப் போன்றது அல்ல
இதில் மெதுவாகச் செல்வது மதிப்புள்ளது, ஏனெனில் இவ்விரண்டும் தொடர்ந்து குழப்பப்படுகின்றன, அந்தக் குழப்பம் உண்மையான சேதத்தை ஏற்படுத்துகிறது.
மௌனத் தண்டனை ஒரு நகர்வு. அது வேண்டுமென்றே அடக்கிவைப்பது, தண்டிக்க, வெல்ல, மற்றவரை வியர்க்கவைக்க அமைதியாகிவிடுவது. அதன் பின்னால் ஒரு நோக்கம் உண்டு, அந்த நோக்கம் ஒரு அடி கொடுப்பதே.
Gottman கருதிய பொருளில் சுவரடைத்தலுக்கு பொதுவாக எந்த நோக்கமும் இல்லை. வெள்ளத்தில் மூழ்கிய ஒருவர் தன் திறன் தீர்ந்துபோனபோது செய்வது அது. Gottman Institute இதை வெளிப்படையாகச் சொல்வது போல், மௌனத் தண்டனை மற்றவரைக் காயப்படுத்த நோக்கமாகக் கொண்டது, சுவரடைத்தல் வெள்ளத்தில் மூழ்குதலும் தற்காப்பும். அறையின் மறுமுனையிலிருந்து அவை ஒரே மாதிரி இருக்கலாம். அடியில், அவை வேறுபட்ட உயிரினங்கள்.
வேறுபாடு ஏன் இவ்வளவு முக்கியம்? ஏனெனில் மூழ்கடிக்கப்பட்ட ஒரு மூடிக்கொள்ளுதலை வேண்டுமென்றே செய்யப்படும் கொடுமையாக நீங்கள் படித்தால், அதிக சூட்டுடன் பதிலளிப்பீர்கள், அதிக சூடே அமைப்பை இன்னும் அதிகமாக வெள்ளமாக்குவது. அவர்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாத ஒரு நிலைக்காக ஒருவரைத் தண்டிக்கிறீர்கள், இருவரும் இன்னும் ஆழமாக மூழ்குகிறீர்கள். அதைத் துல்லியமாகப் படிப்பதே முதல் சரிசெய்தல்.
(இதில் எதுவும் ஒரு இலவச அனுமதி அல்ல. மௌனம் ஒரு ஆயுதமாக, வேண்டுமென்றே மீண்டும் மீண்டும் பயன்படுத்தப்பட்டால், அது பெயரிட்டு உதவி பெறத் தகுந்த ஒரு உண்மையான பிரச்சினை. ஒவ்வொரு விலகலையும் மன்னிப்பதே நோக்கமல்ல. மோசமானது பொதுவாக நடப்பது அல்லாதபோது, மோசமானதைக் கருதுவதை நிறுத்துவதே.)
விஷயத்தை மோசமாக்கும் துரத்தல்
பொதுவாக அமைந்துவிடும் ஒரு கடுமையாகக் கணிக்கக்கூடிய நடனம் உண்டு. ஒருவர் அதைப் பேசித் தீர்க்க விரும்பி உள்ளே அழுத்துகிறார். மற்றவர் அழுத்தத்தை உணர்ந்து, வெள்ளத்தில் மூழ்கி, பின்வாங்குகிறார். பின்வாங்குதல் நிராகரிப்பாகப் படிக்கப்படுகிறது, எனவே முதல் நபர் இன்னும் கடினமாக அழுத்துகிறார். அது இரண்டாவது நபரை இன்னும் அதிகமாக வெள்ளமாக்குகிறது. ஆராய்ச்சியாளர்கள் இதைக் கோரிக்கை-விலகல் முறை (demand-withdraw pattern) என்று அழைக்கிறார்கள், அது தம்பதிகளில் மிக அதிகம் ஆய்வு செய்யப்பட்ட இயக்கவியல்களில் ஒன்று.
Lauren Papp மற்றும் அவரது சகாக்களின் ஒரு ஆய்வு, ஒரு ஆய்வகத்திற்குப் பதிலாக வீட்டில் தம்பதிகள் உண்மையான கருத்து வேறுபாடுகளைக் கையாள்வதைப் பார்த்து, இந்த முறையின் இரு பதிப்புகளும், ஒரு துணை கோரிக்கை வைக்கும்போது மற்றவர் விலகுவது, அதிக எதிர்மறை உணர்வுகளுடனும் குறைவான தீர்வுடனும் தொடர்புடையது என்று கண்டறிந்தது. இந்தப் பாத்திரங்கள் பாலினத்துடனோ குணத்துடனோ நிலைத்தவை அல்ல. அவை இருவர் விழுந்துவிடும் நிலைகள், ஒரு தலைப்பில் நீங்கள் துரத்துபவராகவும், அடுத்ததில் மூடிக்கொள்பவராகவும் இருக்கலாம்.
வலை என்னவென்றால், ஒவ்வொருவரின் உள்ளுணர்வும் மற்றவரின் எதிர்வினையை மோசமாக்குகிறது. விலகிச் செல்பவரை அடைய இன்னும் கடினமாகத் துரத்துவதே ஒரே வழி போல் உணர்கிறது. அதுவே அவர்களை இன்னும் தூரம் விலக்கிச் செலுத்தும் விஷயம்.
நீங்கள் மூடிக்கொள்பவராக இருந்தால்
வெள்ளத்தினூடே தொடர்ந்து பேச உங்களை நீங்களே கட்டாயப்படுத்துவது இங்கே இலக்கல்ல. உங்களால் முடியாது, முயற்சிப்பது பொதுவாகச் சுழற்சியை இறுக்குகிறது. உரையாடலை கைவிடல் போல் உணராத விதத்தில் விட்டுவிடுவதும், உண்மையில் திரும்பி வருவதுமே இலக்கு.
- ஆரம்ப அறிகுறிகளைப் பிடியுங்கள். வெள்ளத்திற்கு ஒரு எச்சரிக்கை நிழல் உண்டு. சூடான முகம், இறுகிய தாடை, வெறுமையாகிவிடுதல், ஓடும் அல்லது மற்றவரை அமைதிப்படுத்தும் திடீர் தூண்டுதல். எவ்வளவு விரைவாக நீங்கள் அதைக் கவனிக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிக தேர்வுகள் உங்களுக்கு உண்டு.
- மறைந்துபோகாமல் அதற்குப் பெயரிடுங்கள். சில நேர்மையான வார்த்தைகள் எல்லாவற்றையும் மாற்றுகின்றன: "நான் மூழ்கடிக்கப்படுகிறேன், தெளிவாக சிந்திக்க முடியவில்லை. நான் இதை விட்டுப் போகவில்லை. எனக்குக் கொஞ்ச நேரம் வேண்டும்." அந்த வாக்கியம் ஒரு இடைவேளைக்கும் ஒரு சுவருக்கும் இடையிலான வேறுபாடு. ஒன்று எனக்காகக் காத்திரு என்கிறது; மற்றொன்று நீ தனியாக இருக்கிறாய் என்கிறது.
- ஒரு உண்மையான இடைவேளை எடுங்கள், அதை போதுமான அளவு நீளமாக்குங்கள். முழு வெள்ளத்திலிருந்து இறங்க உடலுக்கு தோராயமாக இருபது நிமிடங்கள் தேவை, சில நேரங்களில் அதிகம். சில ஆழ்ந்த மூச்சுகள் போதாது. நடங்கள், வெளியே அமருங்கள், கைகளால் ஏதாவது செய்யுங்கள்.
- சண்டையை மனதுக்குள் ஒத்திகை பார்க்காதீர்கள். பெரும்பாலானோர் தவறவிடும் விஷயம் இதோ. அவர்களின் மோசமான வரியை மீண்டும் இயக்கி உங்கள் மறுப்பைக் கட்டமைப்பதில் இடைவேளையைச் செலவழித்தால், உங்கள் உடல் அந்த நேரம் முழுவதும் வெள்ளத்தில் மூழ்கியே இருக்கும், இடைவேளை எதுவும் செய்யாது. வாதத்தை இப்போதைக்கு விட்டுவிடுங்கள். உங்கள் தலை மீண்டு வந்தபிறகு, பிறகு அதை எடுத்துக்கொள்ளலாம்.
- திரும்பி வாருங்கள். இடைவேளையை நம்பகமானதாக்கும் பகுதி இதுவே. நீங்கள் இருபது நிமிடம் என்று சொல்லி இரண்டு நாட்கள் மறைந்துபோனால், அடுத்த இடைவேளை நம்பப்படாது. "சரி, இப்போது என்னால் பேச முடியும் என்று நினைக்கிறேன்" என்று சொல்வதற்காகவேனும் திரும்பி வருவது, உங்கள் மௌனம் முடிவல்ல என்று மற்றவருக்குக் கற்பிக்கிறது.
நீங்கள் தொடர்ந்து வெளியே தள்ளப்படுபவராக இருந்தால்
இந்தப் பக்கம் உண்மையிலேயே கடினமானது, ஏனெனில் உங்கள் ஒவ்வொரு உள்ளுணர்வும் அந்தத் தருணத்திற்குத் தவறானது.
நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் வெறுமையாகிவிடும்போது, துரத்தும், பதிலைக் கோரும், அவர்கள் இறுதியில் எதிர்வினையாற்றும் வரை பந்தயத்தை உயர்த்தும் இழுப்பு வருகிறது. வெள்ளத்தில் மூழ்கிய ஒரு நரம்பு மண்டலத்திற்கு எதிராக, அதுவே மிக மோசமான நடவடிக்கை. நீங்கள் நெருப்பில் எரிபொருள் ஊற்றிக்கொண்டு அது ஏன் பரவுகிறது என்று வியக்கிறீர்கள்.
அதற்குப் பதிலாக உதவுவது:
- அறையில் வெப்பநிலையைக் குறையுங்கள், உங்களிடமிருந்தே தொடங்கி. நீங்களும் வெள்ளத்தில் மூழ்கியிருக்கும்போது ஒருவரை வெள்ளத்திலிருந்து இழுக்க முடியாது. உங்கள் குரலை மென்மையாக்குங்கள். இறுக்கத்தைத் தளர்த்துங்கள். அமருங்கள். உங்கள் அமைதியே உங்களிடம் இருக்கும் மிகவும் பயனுள்ள விஷயம்.
- அவர்கள் எடுக்க விரும்பும் வழியை முன்வையுங்கள். "இது இப்போது மிக அதிகம் என்று என்னால் பார்க்க முடிகிறது. நிறுத்திவிட்டு கொஞ்ச நேரத்தில் இதற்குத் திரும்பி வருவோம்" போன்று ஏதாவது முயற்சியுங்கள். அவர்களால் கேட்க வார்த்தைகள் கிடைக்காதபோது, அவர்களுக்காக இடைவேளைக்குப் பெயரிடுவது ஒரு ஆறுதலாக இருக்கலாம்.
- மௌனத்தை முழுக் கதையாகப் படிக்காதீர்கள். அமைதியை மிகக் கொடூரமான விளக்கத்தால் நிரப்பத் தூண்டுகிறது. அதைத் தள்ளிப்போட முயலுங்கள். மூழ்கடிக்கப்பட்ட ஒரு மூடிக்கொள்ளுதல், அந்தத் தருணத்தில் உணர்வது போல் உறவின் மீதான தீர்ப்பு அரிதாகவே ஆகும்.
- உங்கள் சொந்த வலியைத் தனியாகக் கவனியுங்கள். வெளியே தள்ளப்படுவது வலிக்கிறது, அந்த வலி உண்மையானது, அக்கறை கொள்ளத் தகுந்தது. வெள்ளத்தில் மூழ்கிய நபர் மீள முயலும் அதே மூச்சிலேயே அதற்கு அவரைப் பொறுப்பாக்க முயலாதீர்கள்.
திரும்பி வருவதே முழு நோக்கம் ஏன்
ஒரு இடைவேளை, அது ஒரு முற்றுப்புள்ளியாக அல்ல, ஒரு காற்புள்ளியாக இருந்தால் மட்டுமே வேலை செய்கிறது. சரிசெய்தல் வெளியேறுவதல்ல. மென்மையான குரலுடனும், அமைதியான இடத்திலிருந்து உரையாடலை மீண்டும் முயலும் விருப்பத்துடனும் திரும்பி வருவதே.
காலப்போக்கில், இதில் திறமையாகும் தம்பதிகள் ஒரு வகைப் பகிர்ந்த ஒப்பந்தத்தைக் கட்டமைக்கிறார்கள்: நம்மில் ஒருவர் வெள்ளத்தில் மூழ்கும்போது, நாம் இடைநிறுத்துகிறோம், அதற்காக ஒருவரையொருவர் தண்டிப்பதில்லை, திரும்பி வருகிறோம். மூழ்கடிக்கப்பட்ட ஒரு தருணம், ஒரு உறவை அமைதியாகச் சிதைக்கும் ஒரு முறையாக இறுகுவதைத் தடுப்பது அந்த ஒப்பந்தமே.
இங்கே வரும் ஒரு கவலை உண்டு, அது நியாயமானது. "நாம் தொடர்ந்து இடைவேளைகள் எடுத்தால், உண்மையான விஷயத்தை என்றென்றும் தவிர்த்துக்கொண்டே இருக்க மாட்டோமா?" இடைநேரம் ஒரு நிரந்தர தப்பிக்கும் வழியாகி, பிரச்சினை ஒருபோதும் தொடப்படாது என்பதே பயம். அது நடக்கும், ஆனால் இடைவேளையில் திரும்பி வருதல் கட்டமைக்கப்படாதபோது மட்டுமே. ஒரு இடைவேளைக்கு முடிவு இல்லாதபோது அது தவிர்ப்பு. அதற்கு ஒரு நேரம் இருந்து, யாராவது உண்மையில் கதவினூடே திரும்பி நடந்து வரும்போது அது சரிசெய்தல். வேறுபாடு இடைநிறுத்தம் அல்ல. இடைநிறுத்தத்துடன் இணைக்கப்பட்ட வாக்குறுதி, மற்றும் அந்த வாக்குறுதி மற்றவர் அதை நம்பக் கற்கும் அளவுக்கு போதுமான முறை காப்பாற்றப்படுகிறதா என்பதே.
அந்தத் தருணத்தில் நீங்கள் எதைச் சரிசெய்ய முயல்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்வதும் உதவுகிறது, அது உணர்வதைவிடச் சிறியது. இடைவேளையை வேலை செய்யவைக்க முழுக் கருத்து வேறுபாட்டையும் தீர்க்க வேண்டியதில்லை. இரண்டு உடல்களையும் சிறிது நல்லெண்ணத்துடன் மீண்டும் ஒரே அறையில் இருக்கும் அளவுக்கு அமைதிப்படுத்தினால் போதும். உண்மையான பிரச்சினை, பாத்திரங்களோ பணமோ மாமியார்-மாமனாரோ இதைத் தூண்டியது எதுவோ, யாரும் வெள்ளத்தில் மூழ்காதபோது தீர்ப்பது ஏறக்குறைய எப்போதும் எளிது. முதலில் அமைதி, பிறகு உள்ளடக்கம். தவறான வரிசையில், இரண்டும் கிடைக்காது.
மேலும் உதவியை எப்போது கொண்டுவருவது
சில நேரங்களில் சுவர் தனியாக ஏற முடியாத அளவுக்கு உயரமானது, அது யாருடைய தவறும் அல்ல. இருவரும் என்ன முயற்சித்தாலும் அதே மூடிக்கொள்ளும் சுழற்சி மீண்டும் மீண்டும் தொடர்ந்தால், மௌனம் கட்டுப்படுத்தவோ தண்டிக்கவோ பயன்படுத்தப்பட்டால், அல்லது உங்கள் சொந்த வீட்டிலேயே நீங்கள் சிறியவராக, கவலையாக, அல்லது பாதுகாப்பற்றதாக உணரத் தொடங்கினால், அவை உதவியை நாட வேண்டிய அறிகுறிகள். ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர் இடைநேரம்-மற்றும்-திரும்புதல் பழக்கத்தைக் கட்டமைக்கவும், வெள்ளத்திற்கு அடியில் இருப்பதைத் தீர்க்கவும் உங்களுக்கு உதவ முடியும். உங்கள் பாதுகாப்பு பற்றி ஏதேனும் பயம் இருந்தால், வேறு எதற்கும் முன், தனிமையில், ஒரு தொழில்முறை நபரிடமோ அல்லது ஒரு குடும்ப வன்முறை உதவி மையத்திடமோ தனிப்பட்ட முறையில் பேசுங்கள்.
அழுத்தத்தின் கீழ் அமைதியாகிவிடுவது மனிதத்தன்மை. நம்மில் பெரும்பாலோர் அப்படிச் செய்கிறோம். ஒரு கடினமான தருணத்தில் அறையப்படும் கதவை, அதற்குப் பின்னால் உள்ள உடல்கள் அமைவதற்கு ஒரு வாய்ப்பு பெற்றவுடன், இரு பக்கங்களிலிருந்தும் மென்மையாக, ஏறக்குறைய எப்போதும் மீண்டும் திறக்க முடியும்.
ஆதாரங்கள்
- The Gottman Institute, நான்கு குதிரைவீரர்கள்: சுவரடைத்தல்
- The Gottman Institute, சுவரடைத்தல் vs. மௌனத் தண்டனை: அவை ஒன்றா?
- Papp, Kouros & Cummings, வீட்டில் திருமண மோதலில் கோரிக்கை-விலகல் முறைகள் (Personal Relationships)
- Psychology Today, சுவரடைத்தல் என்றால் என்ன, அது உறவுகளை ஏன் சேதப்படுத்துகிறது?