சண்டைக்குப் பிறகு உறவை எப்படி சரிசெய்வது

கத்துவது நின்றுவிட்டது. ஒருவேளை ஒரு கதவு கொஞ்சம் அதிக பலமாக அறையப்பட்டிருக்கலாம், அல்லது நீங்கள் இருவரும் மௌனமாகி வீட்டின் இரண்டு எதிர் மூலைகளுக்குச் சென்றிருக்கலாம். எப்படியோ, அந்த அடர்த்தியான, மோசமான மௌனமும், வருத்தத்தால் நிறைந்த மனமும் உங்களிடம் மிச்சம். உங்களுக்குள் ஒரு பகுதி மீண்டும் உள்ளே சென்று உங்கள் கருத்தை நிரூபித்து முடிக்க விரும்புகிறது. மற்றொரு பகுதி அந்த நெருக்கத்தைத் திரும்பப் பெற விரும்புகிறது, ஆனால் அதை எப்படிக் கேட்பது என்று தெரியவில்லை.

அந்த இடைப்பட்ட நிலை சங்கடமானது, அதுவே உண்மையான வேலை நடக்கும் இடமும் கூட. ஆண்டுகள் கடந்தும் நெருக்கமாக இருக்கும் தம்பதிகள் ஒருபோதும் சண்டையிடாதவர்கள் அல்ல. சண்டைக்குப் பிறகு மீண்டும் இணையும் வழியைக் கண்டறிவதில் திறமையானவர்கள்தான் அவர்கள்.

இந்தக் கட்டுரை அந்த மீண்டும் இணையும் வழியைப் பற்றியது. அந்தச் சரிசெய்தல்.

சண்டை பிரச்சனை அல்ல

பலரை ஆச்சரியப்படுத்தும் ஒரு விஷயம் இதோ. முரண்பாடு, தனியாக, ஒரு உறவு நீடிக்குமா என்பதைத் தீர்மானிப்பதில்லை. ஒருவரை ஒருவர் நேசிக்கும் இருவரும் ஒருவரின் எல்லைகளுடன் மற்றொருவர் உரசிக்கொள்வார்கள். வெவ்வேறு வளர்ப்பு, வெவ்வேறு தேவைகள், பாத்திரங்களைக் கழுவும் இயந்திரத்தில் எப்படி அடுக்குவது என்பதில் வெவ்வேறு கருத்துகள். அந்த உராய்வு இயல்பானது; உராய்வே இல்லாத ஒரு உறவில் பொதுவாக யாரோ ஒருவர் தன் கருத்தைச் சொல்வதை நிறுத்திவிட்டிருப்பார்.

செழிக்கும் தம்பதிகளையும், மெதுவாகப் பிரிந்து செல்பவர்களையும் உண்மையில் வேறுபடுத்துவது சரிசெய்தல்தான். உறவுகள் குறித்த ஆய்வாளர் John Gottman, தசாப்தங்களாகத் தன் ஆய்வகத்தில் தம்பதிகளை ஆய்வு செய்தவர், முரண்பாட்டுக்குப் பிறகு சரிசெய்யும் திறனே ஒரு பங்குதாரர் உறவு நீடிக்குமா என்பதற்கான வலிமையான அறிகுறிகளில் ஒன்று என்று கண்டறிந்தார். சண்டையின் சுழற்சியை நிறுத்தி, மீண்டும் இணைப்பை நோக்கி நீளும் எதுவும் ஒரு சரிசெய்தலாக இருக்கலாம். மென்மையான குரல். ஒரு சிறிய நகைச்சுவை. தோளில் ஒரு கை. 'நாம் மீண்டும் புதிதாகத் தொடங்கலாமா?'

எனவே நீங்கள் இப்போதுதான் ஒரு மோசமான சண்டை போட்டிருந்தால், உங்கள் உறவில் தோற்றுவிடவில்லை. முக்கியமான பகுதிக்கு நீங்கள் வந்துசேர்ந்திருக்கிறீர்கள்.

முதலில், உங்கள் உடலை அமைதியடையச் செய்யுங்கள்

நீங்கள் இன்னும் உணர்ச்சி வெள்ளத்தில் மூழ்கியிருக்கும்போது எதையும் சரிசெய்ய முடியாது. ஒரு சண்டை சூடு பிடிக்கும்போது, உங்கள் உடல் மன அழுத்த வேதிப்பொருட்களால் நிரம்பிவழிகிறது. உங்கள் இதயம் படபடக்கிறது, உங்கள் சிந்தனை குறுகுகிறது, பச்சாதாபத்தையும் நுட்பத்தையும் கையாளும் உங்கள் மூளையின் பகுதி பகுதியளவு செயலிழக்கிறது. அந்த நிலையில், உங்கள் துணை சொல்லும் ஒவ்வொரு வார்த்தையும் ஒரு தாக்குதலைப் போல ஒலிக்கிறது, நீங்கள் சொல்லும் எதுவும் நீங்கள் நினைத்ததைவிடக் கூர்மையாக வெளிவருகிறது.

அந்நேரத்திலேயே பேசி முடிக்க முயற்சிப்பது பொதுவாக விஷயத்தை மோசமாக்குகிறது. எனவே முதல் நடவடிக்கை பெரும்பாலும் பேசுவதை நிறுத்துவதுதான்.

உண்மையாக ஒரு இடைவேளை எடுங்கள். காலை ஓங்கி மிதித்து, பொருட்களை அறைந்து செல்லும் இடைவேளை அல்ல, ஒரு நேர்மையான இடைவேளை. இப்படி ஏதாவது சொல்லுங்கள்: 'இதை உன்னுடன் சேர்ந்து தீர்த்துக்கொள்ள விரும்புகிறேன், ஆனால் இப்போது அதை நன்றாகச் செய்ய முடியாத அளவுக்கு நான் உணர்ச்சிவசப்பட்டிருக்கிறேன். கொஞ்ச நேரம் கழித்து இதற்குத் திரும்பி வரலாமா?' பிறகு உண்மையாகவே அமைதியடையச் செல்லுங்கள்.

கொஞ்சம் நேரம் கொடுங்கள். அதிக சுமையேற்றப்பட்ட நரம்பு மண்டலம் அமைதியடையத் தொடங்க தோராயமாக இருபது நிமிடங்கள் ஆகும், பலருக்கு இன்னும் அதிக நேரம் தேவைப்படும். உங்கள் இறுதி வாதத்தை ஒத்திகை பார்க்க அல்ல, உண்மையாக அமைதியடைய அந்த நேரத்தைப் பயன்படுத்துங்கள். ஒரு நடை உதவும். மெதுவான மூச்சு எடுப்பதும் உதவும், அல்லது உங்கள் தலைக்குள் இருந்து வெளியேறி மீண்டும் உங்கள் உடலுக்குள் கொண்டுவரும் எதுவும் உதவும். இந்த நபரை உண்மையிலேயே விரும்பும் உங்களது வடிவமாக மீண்டும் வருவதே இலக்கு.

ஒரு உண்மையான மன்னிப்பு, அதை என்ன கெடுக்கிறது

நம்மில் பெரும்பாலோர் மன்னிப்பு கேட்பதில் கைதேர்ந்தவர்கள் அல்ல, அது நாம் கொடூரமானவர்கள் என்பதால் அல்ல. ஒரு உண்மையான மன்னிப்பு, நாம் தவறு செய்துவிட்டோம் என்ற சங்கடத்தில் அமர்ந்திருக்கச் சொல்கிறது, அது அச்சுறுத்துவதாக இருக்கிறது. எனவே அதற்குப் பதிலாக மலிவான வடிவத்தை நோக்கிச் செல்கிறோம். 'நீ அப்படி உணர்வதற்கு வருந்துகிறேன்.' 'மன்னிக்கவும், ஆனால் நீதான் இதைத் தொடங்கினாய்.'

அவை மன்னிப்புகள் அல்ல. மன்னிப்பின் உடையை அணிந்த தற்காப்புகள் அவை.

மக்கள் எப்படித் தவறைத் திருத்திக்கொள்கிறார்கள் என்பதை ஆய்வு செய்யும் உளவியலாளர் Karina Schumann, மிகவும் சக்திவாய்ந்த மன்னிப்புகள் சில நேர்மையான கூறுகளைப் பகிர்ந்துகொள்கின்றன என்று கண்டறிந்துள்ளார். உண்மையான வார்த்தைகளைத் தெளிவாகச் சொல்லுங்கள். எந்த நிபந்தனையும் இல்லாமல் உங்கள் பங்குக்குப் பொறுப்பேற்றுக்கொள்ளுங்கள். மேலும் ஏற்பட்ட வலியைப் பெயரிட்டுச் சொல்லுங்கள். இந்த கடைசி விஷயம்தான் அதிகம் தவிர்க்கப்படுகிறது, மற்றவர் அதைக் கேட்கவே அதிகம் ஏங்குகிறார். 'நான் சொன்னது உன்னைக் காயப்படுத்தியது என்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது' என்பது, விரைவான, சாதாரணமான 'மன்னிக்கவும்' என்பதைவிட முற்றிலும் வேறுவிதமாக மனதைத் தொடுகிறது.

மனதில் கொள்ள வேண்டிய சில விஷயங்கள்:

• 'ஆனால்' என்ற வார்த்தையை நீக்குங்கள். 'மன்னிக்கவும், ஆனால்' என்று நீங்கள் சொல்லும் தருணத்தில், குற்றத்தை மீண்டும் அவர்களிடமே திருப்பிக் கொடுத்துவிட்டீர்கள். நீங்கள் எழுப்ப வேண்டிய ஏதாவது இருந்தால், அதைத் தனி வாக்கியத்திற்கு, அல்லது தனி உரையாடலுக்கு வைத்திருங்கள்.
• முழுப் பங்கையும் அல்ல, உங்கள் பங்கை மட்டும் ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். ஏதாவது ஒன்றுக்குப் பொறுப்பேற்க எல்லாவற்றுக்கும் பொறுப்பேற்க வேண்டியதில்லை. கருத்து வேறுபாடு தீர்க்கப்படாமல் இருந்தாலும், 'நான் குரல் உயர்த்தியிருக்கக் கூடாது' என்பது உண்மையானதும் பயனுள்ளதும் ஆகும்.
• 'என்றால்' என்பதைத் தவிர்க்கவும். 'நான் உன்னை வருத்தப்படுத்தியிருந்தால் மன்னிக்கவும்' என்பது, அவர்கள் உண்மையில் வருத்தப்படாமல் இருக்கலாம் என்று அமைதியாகக் குறிப்பிடுகிறது. அவர்கள் வருத்தப்படுகிறார்கள். நீங்கள் அதைப் பார்த்தீர்கள்.

ஒரு உண்மையான மன்னிப்பை நீங்கள் பெறும் பக்கத்தில் இருந்தால், அதை உள்ளே ஏற்க முயற்சியுங்கள். சரிசெய்தல் என்பது இருவர் விளையாட்டு. ஒருவர் கை நீட்டுவது, மற்றவர் பாதி வழியில் அவரைச் சந்திக்கத் தயாராக இருந்தால் மட்டுமே பலனளிக்கும்.

மெதுவாக, அதை மீண்டும் மறுபரிசீலனை செய்தல்

நீங்கள் இருவரும் அமைதியடைந்து, கொஞ்சம் அன்பு திரும்பியதும், நடந்ததைப் பேசி முடிப்பது உதவலாம். யார் சரி என்று மீண்டும் வாதிடுவதற்கு அல்ல. ஒருவரை ஒருவர் புரிந்துகொள்வதற்கு.

இந்த உரையாடலின் ஒரு நல்ல வடிவத்திற்கு ஒரு தோராயமான அமைப்பு உண்டு. யாருடைய உணர்வுகள் சரி என்று வாதிடாமல், சண்டையின்போது நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் எப்படி உணர்ந்தீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். அந்தத் தருணம் உங்கள் சொந்த மனதிற்குள் எப்படித் தெரிந்தது என்பதை ஒவ்வொருவரும் விவரிக்க முயற்சியுங்கள். எது கிண்டப்பட்டது, சண்டைகள் கண்டுபிடிக்கும் பழைய மென்மையான இடங்கள் எவை என்பதைப் பகிர்ந்துகொள்ளுங்கள். மேலும் விஷயம் எப்படி நடந்தது என்பதில் உங்கள் பங்குக்குக் கொஞ்சம் பொறுப்பேற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

அதைத் தன்மையில் வைத்திருங்கள். 'நீ உன் தொலைபேசியைப் பார்த்தபோது என்னைப் புறக்கணித்ததாக உணர்ந்தேன்' என்பது ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. 'நீ எப்போதும் என்னைப் புறக்கணிக்கிறாய்' என்பது ஒன்றை அறைந்து மூடுகிறது. இந்த உரையாடலின் இலக்கு ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. புரிந்துகொள்ளப்பட்ட உணர்வுதான் அது, பொதுவாக நீங்கள் இருவரும் ஆரம்பத்திலிருந்தே உண்மையில் தேடிக்கொண்டிருந்தது அதுதான்.

ஒரே அமர்வில் அங்கு உங்களால் சென்றுசேர முடியாவிட்டால், பரவாயில்லை. சில விஷயங்களுக்குச் சில முறை முயற்சி தேவைப்படும்.

சரிசெய்தல் தொடர்ந்து பலனளிக்காதபோது

பெரும்பாலான சண்டைகள், மோசமானவை கூட, விருப்பமுள்ள இருவருக்கிடையே சரிசெய்யக்கூடியவை. ஆனால் ஒவ்வொரு சூழ்நிலையும் ஒரு நியாயமான சண்டை அல்ல, அதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது மதிப்புமிக்கது.

நீங்கள் இருவரும் எப்படி முயற்சித்தாலும் அதே வாக்குவாதம் மீண்டும் மீண்டும் சுழன்றுகொண்டே இருந்தால், அல்லது சரிசெய்யும் ஒவ்வொரு முயற்சியும் ஒரு புதிய காயமாக மாறினால், ஒரு தம்பதியர் சிகிச்சையாளர் அடிப்படையில் இருக்கும் மாதிரியைக் கண்டறிய உங்களுக்கு உதவ முடியும். அது திறமையான, சாதாரண வேலை, உங்கள் உறவு உடைந்துவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல.

பெயரிட்டுச் சொல்ல வேண்டிய ஒரு கடினமான எல்லையும் உண்டு. உங்கள் துணையைக் கண்டு நீங்கள் பயந்தால், மன்னிப்பு கேட்பது எப்போதும் நீங்கள் மட்டுமே செய்யும் ஒன்றாக இருந்தால், நீங்கள் கட்டுப்படுத்தப்படுவதாக, தாழ்த்தப்படுவதாக அல்லது பாதுகாப்பற்றதாக உணர்ந்தால், அது சரிசெய்ய வேண்டிய முரண்பாடு அல்ல. அது வேறு ஏதோ ஒன்று, அதை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளும் ஆதரவை நீங்கள் பெறத் தகுதியானவர். நீங்கள் எதை எதிர்கொள்கிறீர்கள் என்று உறுதியாகத் தெரியாதபோது, ஒரு மருத்துவர், ஒரு ஆலோசகர், அல்லது ஒரு ரகசிய உதவி எண் ஒரு உறுதியான தொடக்கப் புள்ளியாக இருக்கலாம்.

கோபத்தின் அடியில், இன்னும் இருவரும் ஒரே பக்கத்தில் இருக்கும் இருவருக்கானது சரிசெய்தல். அது உண்மையாக இருக்கும்போது, திரும்பிச் செல்லும் வழி பொதுவாக மௌனத்தில் உணர்வதைவிடக் குறுகியது. நீங்கள் கை நீட்டுகிறீர்கள். அவர்கள் திரும்பக் கை நீட்டுகிறார்கள். மேலும் அந்த உறவு, கொஞ்சம் மேலும் போராடிப் பழகியதாக, நிலைத்து நிற்கிறது.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, ஒரு சண்டையின் விளைவுகளை நாங்கள் எங்கள் உறவைச் சரிசெய்யப் பயன்படுத்திய விதம்
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: மன்னிப்பு கேட்பது கடினமாக இருந்தாலும் ஏன் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும், Karina Schumann, PhD உடன்
• HelpGuide.org, முரண்பாட்டைத் தீர்க்கும் திறன்கள்