உடைந்த பிறகு நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டுவது எப்படி

நம்பிக்கை என்பது இழந்த பிறகுதான் நாம் கவனிக்கும் ஒன்று. உங்கள் துணை சொல்லும் இடத்திலேயே இருக்கிறார் என்று நீங்கள் நம்புகிறீர்கள். கடன் வாங்கிய நண்பர் அதைத் திருப்பிக் கொடுப்பார் என்று எண்ணுகிறீர்கள். உங்களுக்கு நெருக்கமானவர்கள் தங்களைக் காட்டிக்கொள்வதுபோலவே பெருமளவு இருப்பார்கள் என்பதை இயல்பாக ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள். பிறகு ஏதோ ஒன்று அந்த நம்பிக்கையை உடைக்கிறது, திடீரென்று நீங்கள் பழைய செய்திகளை மீண்டும் படிக்கத் தொடங்குகிறீர்கள், சாதாரண விளக்கங்களைக்கூட இரண்டு முறை யோசிக்கிறீர்கள், இனிப் பொருந்தாத ஒரு கதையைப் பற்றிக் கணக்குப் போட்டுக்கொண்டு தூங்காமல் விழித்திருக்கிறீர்கள்.

அந்தக் கச்சாவான, எச்சரிக்கையான நிலை மிகவும் களைப்பூட்டுவது. அது இயல்பானதும்கூட. நம்பிக்கை உடையும்போது, உங்கள் மூளை அந்த உறவைப் பாதுகாப்பானதாகக் கருதுவதை நிறுத்திவிட்டு, கண்காணிக்க வேண்டிய ஒரு அச்சுறுத்தலாகப் பார்க்கத் தொடங்குகிறது. நீங்கள் சந்தேகப் பிராந்தமாகவோ பலவீனமாகவோ இல்லை. நம்பியிருந்த ஒன்று நம்பத் தகாததாக மாறிவிட்டபோது எந்த மனிதரும் எப்படி எதிர்வினையாற்றுவாரோ அப்படித்தான் நீங்களும் எதிர்வினையாற்றுகிறீர்கள்.

கசப்பான உண்மை என்னவென்றால், நம்பிக்கையைச் சில நேரங்களில் மீண்டும் கட்டியெழுப்ப முடியும், ஆனால் விரைவாக அல்ல, அதை வேண்டுமென்று தீவிரமாக விரும்புவதால் மட்டும் அல்ல. அது ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான உழைப்பின் மூலம், இருவராலும் செய்யப்பட்டு, பொதுவாக இருவரும் விரும்புவதைவிட நீண்ட காலத்தில் நிகழ்ந்துதான் மீண்டும் கட்டப்படுகிறது. ஒவ்வொரு உறவும் காப்பாற்றப்பட வேண்டும் என்பது இதன் உறுதிமொழி அல்ல. சிலவற்றைக் காப்பாற்றக் கூடாது. உண்மையான சரிசெய்தலுக்கு உண்மையில் எது தேவை என்பதற்கான ஒரு வரைபடம் இது, அதனால் இதை முயற்சிக்கத் தகுதியானதா, அது வேலை செய்கிறதா என்பதை நீங்கள் தெளிவாகத் தீர்மானிக்கலாம்.

நம்பிக்கை உண்மையில் என்ன

எது உடைந்தது என்பதைப் பற்றித் துல்லியமாக இருப்பது உதவும், ஏனெனில் அது எதை மீண்டும் கட்ட வேண்டும் என்பதைச் சொல்கிறது.

நம்பிக்கை என்பது ஒரு இதமான உணர்வு அல்ல. அது ஒரு முன்கணிப்பு. நீங்கள் ஒருவரை நம்பும்போது, அவர்களிடம் நீங்கள் பலவீனமாக இருக்கலாம், அதை அவர்கள் உங்களுக்கு எதிராகப் பயன்படுத்த மாட்டார்கள் என்று அமைதியாகப் பந்தயம் கட்டுகிறீர்கள். அந்த நபருடனான உங்கள் அனுபவம் அது பாதுகாப்பானது என்று சொல்வதால் நீங்கள் உங்கள் காவலைத் தளர்த்துகிறீர்கள். அந்த முன்கணிப்பு தவறு என்று தெரியவரும்போது, நீங்கள் வெளிப்பட்டு அதற்கு விலை கொடுத்தபோது, ஒரு மீறல் நிகழ்கிறது. அதற்குப் பிறகு, உங்கள் மனம் விவேகமான காரியத்தைச் செய்து அந்தப் பந்தயம் கட்டுவதை நிறுத்துகிறது. நீங்கள் உணரும் எச்சரிக்கை என்பது, தன்னிடம் இனி ஆதாரம் இல்லாத ஒரு உத்தரவாதத்தை வழங்க மறுக்கும் உங்கள் முன்கணிப்பு இயந்திரம்தான்.

அந்தப் புதிய பார்வை இதிலுள்ள சில அவமானத்தை நீக்குகிறது. ஒரு சாலை உங்களுக்குக் கீழே இடிந்த பிறகு உடனடியாக அது பாதுகாப்பானது என்று நீங்கள் நம்ப முடியாதது போலவே, மீண்டும் நம்ப வேண்டும் என்று வெறுமனே முடிவெடுக்க முடியாது. அந்த நம்பிக்கை புதிய, மீண்டும் மீண்டும் வரும் சான்றுகளால் மீண்டும் சம்பாதிக்கப்பட வேண்டும். அதாவது சரிசெய்தல் என்பது முதன்மையாக ஒரு உணர்ச்சிகரமான நிகழ்வு அல்ல. அது சான்றுகளின் மெதுவான குவிப்பு, சான்று சேகரிக்க நேரம் ஆகும்.

“மன்னிக்கவும்” என்பது மட்டும் ஏன் போதாது

ஒரு மன்னிப்பு முக்கியம். அது மட்டும் முழுப் பாரத்தையும் சுமக்க முடியாது.

ஆராய்ச்சியாளர்கள் இதை நேரடியாக ஆய்வு செய்துள்ளனர். நன்கு அறியப்பட்ட சில சோதனைகளில், உளவியலாளர் Peter Kim மற்றும் அவரது சகாக்கள், ஒரு மன்னிப்பு நம்பிக்கையைச் சரிசெய்கிறதா என்பது எந்த வகையான மீறல் என்பதைப் பொறுத்தே பெரிதும் அமைகிறது என்று கண்டறிந்தனர். மீறல் திறமை பற்றியதாக இருக்கும்போது, ஒரு தவறு, ஒரு தவறவிட்ட பொறுப்பு, ஒரு தவறான மதிப்பீடு, அப்போது மன்னிப்புக் கேட்பது பொதுவாக உதவுகிறது, ஏனெனில் தவறு எது என்பதை அந்த நபர் புரிந்துகொண்டு சிறப்பாகச் செய்ய விரும்புகிறார் என்பதை அது காட்டுகிறது. ஆனால் மீறல் நேர்மை பற்றியதாக இருக்கும்போது, ஒரு பொய், ஒரு துரோகம், விதிகளை வேண்டுமென்றே உடைத்தல், அப்போது வார்த்தைகள் மட்டும் மிகக் குறைவாகவே செய்கின்றன. ஒருமுறை ஏமாற்றத் தேர்ந்தெடுத்த ஒருவர் மீண்டும் அப்படித் தேர்ந்தெடுக்கலாம் என்று மக்கள் நியாயமாகவே சந்தேகிக்கிறார்கள், ஒரு மன்னிப்பு அந்தச் சந்தேகத்தைத் தீர்க்காது.

சிந்திக்கத் தகுந்த இரண்டாவது கண்டுபிடிப்பு ஒன்றும் உள்ளது. நம்பிக்கை சரிசெய்தல் குறித்த ஆராய்ச்சி முழுவதிலும், ஒரு நல்ல மன்னிப்புகூட பொதுவாக நம்பிக்கையை மீறலுக்கு முன் இருந்த இடத்திற்கு முழுவதுமாக மீட்டுக் கொடுப்பதில்லை. அது இருண்டதாகத் தோன்றலாம். மறுபக்கமாக அதைப் படியுங்கள்: மன்னிப்பு வழங்கப்பட்ட நொடியில் மீண்டும் இயங்கத் தொடங்கும் ஒரு சுவிட்ச் நம்பிக்கை அல்ல. அது சான்றின் வலிமையின் அடிப்படையில் மெதுவாக ஏறும் ஒரு நிலை. மன்னிப்பு கதவைத் திறக்கிறது. அதன் பிறகு நீங்கள் செய்வதுதான் அதன் வழியாக நடந்து செல்கிறது.

அதை உடைத்தவர் நீங்களாக இருந்தால்

நேர்மையாக உட்காருவதற்கு இது கடினமான இடம், ஏனெனில் உங்களுக்குள் எல்லாமே இந்த அசௌகரியம் முடிந்துவிட வேண்டும் என்று விரும்புகிறது. அதை அவசரப்படுத்துவதுதான் மக்கள் அதை மோசமாக்கும் மிகவும் பொதுவான வழி.

புற ஒழுக்கத்திற்குப் பிறகு மீள்வது குறித்த Mayo Clinic-இன் பணி முதல் தம்பதிகள் குறித்த Gottman Institute-இன் ஆராய்ச்சி வரை, மருத்துவ வழிகாட்டுதலில் ஓடும் பொதுவான இழை என்னவென்றால், மீண்டும் கட்டுவது பகுதிப் பொறுப்பேற்பில் அல்ல, முழுப் பொறுப்பேற்பில் தொடங்குகிறது. உண்மையிலேயே மாற்றத்தைக் கொண்டுவரும் சில விஷயங்கள்:

• அது எதுவாக இருந்தாலும், அதை முழுவதுமாக முடித்துவிடுங்கள். ஒரு புற உறவு, ஒரு ரகசியக் கணக்கு, தொடரும் ஒரு பொய் இருந்தால், அது முழுமையாக நிற்கிறது, எந்த அமைதியான ரகசியத் தொடர்பும் திறந்து வைக்கப்படாமல். வாழும் ஒரு துரோகத்தின் மேல் நம்பிக்கை வளர முடியாது.
• அதன் முழுப் பாரத்தையும் ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். “ஆனால் நீ தொலைவாக இருந்தாய்,” “அதற்கு எந்த அர்த்தமும் இல்லை” போன்ற சிறிய தற்காப்புச் சேர்க்கைகள் இல்லாமல் நீங்கள் செய்ததை உங்களுடையதாக ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். காரணங்கள் பின்னர் முக்கியமாக இருக்கலாம். முதலில், நீங்கள் அவர்களுக்கு என்ன செய்தீர்கள் என்பதைச் சரியாகப் புரிந்துகொண்டீர்கள் என்பதையும், உங்கள் குற்ற உணர்வை உங்களுக்காக அவர்கள் சமாளிக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் கேட்கவில்லை என்பதையும் காயப்பட்ட நபர் கேட்க வேண்டும்.
• அவர்களின் கேள்விகளுக்குப் பொறுமையாக இருங்கள். அதே கேள்வி பன்னிரண்டு முறை திரும்பி வரலாம். அந்தத் திரும்பல் அவர்கள் உங்களைத் தண்டிப்பது அல்ல. அது தரை உறுதியாக உள்ளதா என்று மீண்டும் சரிபார்க்கும் ஒரு காயப்பட்ட நரம்பு மண்டலம். நிலையான, நேர்மையான, தற்காப்பற்ற பதில்கள் மருந்தின் ஒரு பகுதி.
• உண்மையைச் சரிபார்ப்பதை எளிதாக்குங்கள். கோரப்படுவதற்கு முன்பே வெளிப்படைத்தன்மையை வழங்குங்கள். நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள், யாருடன் இருக்கிறீர்கள், உடைந்த விஷயத்தில் என்ன நடக்கிறது. இது அசௌகரியமாக, ஏன் தலைகுனிவாகக்கூட உணரலாம். அது பொருத்தமானதே. சிறிது காலத்திற்கு, உங்கள் நிலைத்தன்மை காணக்கூடியதாக இருக்க வேண்டும், ஏனெனில் மற்ற நபர் இனி அதை வெறுமனே கருதிக்கொள்ள முடியாது.

ஒரு எச்சரிக்கை. சான்றாக வழங்கப்படும் வெளிப்படைத்தன்மை சரிசெய்தல். ஒருபோதும் தளராத, முடிவற்ற கண்காணிப்பாகக் கோரப்படும் வெளிப்படைத்தன்மை வேறு ஒரு நிலைமை, அதை இருவரும் நியாயமாக வரிசைப்படுத்த ஒரு ஆலோசகர் உதவ முடியும்.

காயப்பட்டவர் நீங்களாக இருந்தால்

உங்கள் நம்பிக்கைக்கு ஒரு நிர்ணயிக்கப்பட்ட கால அட்டவணையை நீங்கள் யாருக்கும் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. அது திரும்பும்போது திரும்புகிறது, அது மெதுவாகவே திரும்ப முனைகிறது என்று ஆராய்ச்சி தெளிவாகச் சொல்கிறது. மற்ற நபர் போதுமான அளவு மன்னிப்புக் கேட்டுவிட்டதாக உணர்ந்த நீண்ட நேரத்திற்குப் பிறகும் நீங்கள் இன்னும் கச்சாவாக உணர அனுமதிக்கப்படுகிறீர்கள்.

காயப்பட்ட துணைக்கான Cleveland Clinic-இன் வழிகாட்டுதல், மக்கள் அடிக்கடி தவிர்க்கும் ஒரு இடத்தில் தொடங்குகிறது: இதை முயற்சிப்பதற்காகக்கூட உங்களிடம் கனிவாக இருங்கள். உங்களைக் காயப்படுத்திய பிறகு ஒரு உறவில் உழைக்கத் தேர்ந்தெடுப்பது உண்மையான முயற்சி கேட்கிறது, இன்னும் “இதிலிருந்து மீளவில்லை” என்பதற்காக உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டிக்கொள்ளாமல் இருந்தால் அதை நீங்கள் இன்னும் சிறப்பாகச் செய்வீர்கள்.

இந்தப் பக்கத்திலிருந்து உதவும் சில விஷயங்கள்:

• இப்போது உங்களுக்கு உண்மையில் என்ன தேவை என்பதைச் சத்தமாக, தெளிவான சொற்களில் சொல்லுங்கள். மற்ற நபரால் தங்களுக்குத் தெரியாத ஒரு தரத்திற்கு எதிராக மீண்டும் கட்ட முடியாது. “திட்டங்கள் மாறும்போது எனக்குத் தெரிய வேண்டும்” என்பது செயல்படக்கூடியது. அதை அவர்கள் தானாகவே உணர்ந்துகொள்வார்கள் என்ற மௌன எதிர்பார்ப்பு செயல்படாது.
• உங்களைப் பாதுகாப்பாக உணர உதவும் புதிய எல்லைகளை அமைத்துக்கொள்ளுங்கள், இது முன்பு இருந்ததைவிட வேறுபட்டதாக இருக்க அனுமதிக்கப்படுகிறது என்பதைக் கவனியுங்கள். ஏதோ மாறிவிட்டது. அதற்கேற்ப ஏற்பாடும் மாறலாம்.
• அந்தத் தருணத்தில் அவர்களின் வார்த்தைகளைவிட காலப்போக்கில் அவர்களின் செயல்களைக் கவனியுங்கள். ஒரு மீறலுக்குப் பிறகு உடனடியாக வார்த்தைகள் மலிவானவை. வாரங்கள் மற்றும் மாதங்கள் முழுவதும் தொடர்ந்து செயல்படுத்தும் ஒரு முறைமைதான் உண்மையான சமிக்ஞை. நம்பிக்கை என்பது சான்றின் அடிப்படையில் நீங்கள் எட்டும் ஒரு தீர்ப்பு, நீங்கள் கடமையாகக் கையளிக்க வேண்டிய ஒரு பரிசு அல்ல.
• உங்கள் சொந்த நிலையைப் பாதுகாத்துக்கொள்ளுங்கள். தூக்கம், உங்களைப் பற்றிக் கவலைப்படும் மனிதர்கள், உங்களை நிலைநிறுத்தும் விஷயங்கள். முழுமையான வெறுமையின் உள்ளிருந்து ஒரு உறவைத் தெளிவாக மதிப்பிட முடியாது.

மன்னிப்பு, அது வந்தால், அது ஓரளவு உங்கள் சொந்த விடுதலைக்காக நீங்கள் செய்யும் ஒன்று. அது நீங்கள் மறக்க, ஒவ்வொரு எல்லையையும் கைவிட, அல்லது காயமே நடக்கவில்லை என்று பாசாங்கு செய்ய வேண்டியதில்லை.

பெரும்பாலும் குழம்பிப் போகும் இரண்டு விஷயங்களைத் தனித்தனியாக வைத்திருப்பதும் உதவும். மன்னிப்பு என்பது உங்களுக்குள் நடக்கும் ஒன்று, மனக்கசப்பு உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையின் மீது கொண்டிருக்கும் பிடியை விட்டுவிடுவது. நல்லிணக்கம் என்பது உறவையே மீண்டும் கட்டுவது, அதற்கு இருவரும் தாங்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறோம் என்பதை மாற்ற வேண்டும். நீங்கள் ஒருவரை மன்னித்துவிட்டு, அவர்களுடன் மீண்டும் கட்ட வேண்டாம் என்றும் தீர்மானிக்கலாம். மன்னிப்பு முழுவதுமாக வருவதற்கு முன்பே மீண்டும் கட்டத் தேர்ந்தெடுத்து, சான்று வரும்போது அது பின்தொடரட்டும் என்றும் விட்டுவிடலாம். இரண்டு வரிசையிலும் தவறில்லை. மன்னிக்கப்படுவதும் நம்பப்படுவதும் ஒன்று என்பது போல, மீண்டும் கட்டுவதைத் தவிர்க்க உங்கள் மன்னிப்பை யாராவது தானியங்கி அனுமதியாக நடத்தத் தொடங்கும்போதுதான் சிக்கல் தொடங்குகிறது. அவை ஒன்றல்ல, நீங்களும் அப்படிப் பாசாங்கு செய்ய வேண்டியதில்லை.

நாள்தோறும் சரிசெய்தல் உண்மையில் எப்படி இருக்கும்

நாடகபூர்வமான சைகையை மறந்துவிடுங்கள். மீண்டும் கட்டப்பட்ட நம்பிக்கை, ஒருவர் தான் செய்வேன் என்று சொன்னதைச் செய்யும் சிறிய, சலிப்பான, மீண்டும் மீண்டும் வரும் தருணங்களால் ஆனது.

Gottman Institute தம்பதிகளின் மீட்சியை மூன்று அசைவுகளாக வடிவமைக்கிறது: பரிகாரம், ஒத்திசைவு, பிணைப்பு. முதலில் காயத்தை ஏற்படுத்திய நபர் அதை முழுவதுமாக ஏற்றுக்கொண்டு, தற்காப்பின்றி விளைவுகளை உள்வாங்குகிறார். பிறகு இருவரும் ஒருவரையொருவர் மீண்டும் புரிந்துகொள்ள உழைக்கிறார்கள், முரண்பாட்டின் அடியில் உள்ள அச்சங்களையும் தேவைகளையும், பெரும்பாலும் குற்றச்சாட்டுக்குப் பதிலாக “நான் இதை உணர்ந்தேன்” என்று வைக்கும் கட்டமைக்கப்பட்ட உரையாடலின் மூலம். அதன் பிறகுதான் உண்மையான நெருக்கம் திரும்புகிறது. வரிசை முக்கியம். காயம் இன்னும் திறந்திருந்து கவனிக்கப்படாத நிலையில் நெருக்கமாக உணரும் நிலைக்குத் தாவ முடியாது.

இதன் அடியில் எல்லாம் எளிமையான, மெதுவான ஒன்று உள்ளது: சாதாரணத் தருணங்களில் ஒருவரை நோக்கி ஒருவர் திரும்புவது. கவனத்திற்கான சிறிய வேண்டுகோளுக்குப் பதிலளிப்பது. சிறிய வாக்குறுதியைக் காப்பது. நீங்கள் இருப்பேன் என்று சொன்ன இடத்தில் இருப்பது. இவற்றில் எதுவும் தனித்தனியாக ஈர்க்கக்கூடியதல்ல. மாதங்கள் முழுவதும் அடுக்கி வைக்கப்படும்போது, இந்த உறவு மீண்டும் பாதுகாப்பானது என்று ஒருவரின் நரம்பு மண்டலம் படிப்படியாக மீண்டும் கற்றுக்கொள்வது இப்படித்தான்.

இது சமமற்றதாக இருக்கும் என்று எதிர்பாருங்கள். ஒரு நல்ல வாரம் இருக்கும், பிறகு ஒரு சிறிய விஷயத்தின் மேல் பழைய பயம் மீண்டும் கர்ஜித்து வரும் ஒரு கடினமான நாள் இருக்கும். அந்தப் பின்னடைவு குணமடைதலின் இயல்பான வடிவத்தின் ஒரு பகுதி, அது தோல்வியடைகிறது என்பதற்கான சான்று அல்ல.

முதல் உண்மையான உரையாடல்

பல தம்பதிகள் சிக்கிக்கொள்கிறார்கள், ஏனெனில் ஆரம்பகால உரையாடல்கள் ஒரு நீதிமன்றமாக மாறிவிடுகின்றன, ஒருவர் வழக்குரைப்பவர், ஒருவர் தற்காப்பவர், அதற்குப் பிறகு யாரும் பாதுகாப்பாக உணரவில்லை. இன்னும் பயனுள்ள வடிவம் மெதுவாகவும் சிறியதாகவும் இருக்கும். சண்டையின் நடுவில் அல்ல, ஒரு அமைதியான நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். அதைச் சுருக்கமாக வைத்திருங்கள். காயப்பட்ட நபர், குற்றச்சாட்டுகளின் பட்டியலைவிட, தங்கள் சொந்த அனுபவத்தின் அடிப்படையில் அதன் தாக்கத்தை விவரிக்கிறார், “எனக்குத் தெரிந்தபோது, என் சொந்த வீட்டிலேயே நான் பாதுகாப்பாக உணர்வதை நிறுத்திவிட்டேன்.” அந்தத் தருணத்தில் மற்ற நபரின் ஒரே வேலை, வேறு எதையும் வழங்குவதற்கு முன், அதை உள்வாங்கி, அதைச் சரியாகப் பிரதிபலித்து, அவர்கள் உண்மையில் அதைக் கேட்டார்கள் என்பதை நிரூபிப்பதுதான்.

Gottman ஆராய்ச்சியாளர்கள் விலகுவதற்குப் பதிலாக ஒருவரை நோக்கி ஒருவர் திரும்புவது என்று அழைக்கும் திறமை இது. இது சாதாரணமாகத் தோன்றுகிறது. இது வெப்பநிலையைக் குறைக்கும் ஒரு உரையாடலுக்கும் அதை உயர்த்தும் ஒன்றுக்கும் இடையிலான வித்தியாசம். ஒரே உரையாடலில் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் தீர்க்க மாட்டீர்கள், நீங்கள் அப்படி முயற்சிக்கவும் இல்லை. அடுத்ததை நடத்தும் அளவுக்குப் பாதுகாப்பாக்கத்தான் நீங்கள் முயற்சிக்கிறீர்கள்.

உதவியை அழைக்க வேண்டிய நேரம் எப்போது

சில சரிசெய்தல் உழைப்பு இரண்டு பேருக்கு இடையில் மட்டும் சுமக்க முடியாத அளவுக்குக் கனமானது, உதவியை நாடுவது நீங்கள் இதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி.

மீறல் ஒரு புற உறவு, தொடரும் ஏமாற்றுதல், அல்லது உங்களைப் பாதுகாப்பற்றதாக உணரவைத்த எதையும் உள்ளடக்கியிருந்தால்; அதே சண்டைகள் எந்த முன்னேற்றமும் இல்லாமல் மீண்டும் மீண்டும் சுழன்றால்; உங்களில் ஒருவர் பேச முயற்சிக்க, மற்றவர் அடைத்துக்கொண்டே இருந்தால்; அல்லது காயம் உங்கள் தூக்கம், உங்கள் வேலை, அல்லது நீங்கள் யார் என்ற உணர்வுக்குள் ரத்தம் வடிந்தால், தொழில்முறை ஆதரவைக் கருத்தில் கொள்ளுங்கள். Gottman அல்லது பிற சான்று அடிப்படையிலான அணுகுமுறைகள் போன்ற தம்பதிகள் அல்லது உறவுப் பணியில் பயிற்சி பெற்ற ஒரு சிகிச்சையாளர், இரண்டு காயப்பட்டவர்களால் பொதுவாகத் தங்களுக்குத் தாங்களே பிடித்து வைக்க முடியாத கட்டமைப்பைப் பிடித்து வைக்க முடியும். புற ஒழுக்கத்திலிருந்து மீளும் தம்பதிகளை Mayo Clinic குறிப்பாக அதிலேயே அனுபவமுள்ள ஒரு ஆலோசகரை நோக்கிச் சுட்டிக்காட்டுகிறது.

இதைத் தெளிவாகக் கேளுங்கள். உடைந்த நம்பிக்கையுடன் ஏதேனும் கட்டுப்படுத்தும் நடத்தை, மிரட்டல், அல்லது உங்கள் பாதுகாப்பு குறித்த பயம் வந்திருந்தால், அது பொறுமையாலும் வெளிப்படைத்தன்மையாலும் சரிசெய்யும் ஒரு நம்பிக்கைப் பிரச்சினை அல்ல. அது ஒரு பாதுகாப்பு நிலைமை, ஒரு சுய உதவிக் கட்டுரை அல்ல, அதற்காகவே கட்டமைக்கப்பட்ட இரகசியமான உதவிக்கு நீங்கள் தகுதியானவர்.

ஒவ்வொரு உடைந்த நம்பிக்கையையும் மீண்டும் கட்ட வேண்டும் என்று எந்த விதியும் இல்லை. சில நேரங்களில், நேர்மையான, ஆரோக்கியமான நடவடிக்கை அதைத் துக்கித்து விட்டுவிடுவதுதான். ஆனால் இருவரும் உண்மையிலேயே அந்த மெதுவான, கவர்ச்சியற்ற உழைப்பைச் செய்யத் தயாராக இருக்கும்போது, உறவுகள் திரும்பி வருகின்றன, சிலவை முன்பைவிட உறுதியாகத் திரும்புகின்றன, ஏனெனில் இம்முறை நம்பிக்கை வேண்டுமென்றே, முழுப் பார்வையில், கண்கள் திறந்த நிலையில் கட்டப்பட்டது.

ஆதாரங்கள்

• Mayo Clinic, புற ஒழுக்கம்: ஒரு உறவுக்குப் பிறகு உங்கள் திருமணத்தைச் சரிசெய்தல்
• Cleveland Clinic, எந்த உறவிலும் நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டுவது எப்படி
• The Gottman Institute, ஒரு புற உறவுக்குப் பிறகு நம்பிக்கையை மீட்டெடுத்தல்
• Kim, Ferrin, Cooper & Dirks, சந்தேகத்தின் நிழலை நீக்குதல்: திறமை சார்ந்த மற்றும் நேர்மை சார்ந்த நம்பிக்கை மீறல்களைச் சரிசெய்வதில் மன்னிப்புக்கும் மறுப்புக்கும் இடையிலான விளைவுகள் (Journal of Applied Psychology)