விரைவு குறிப்புகள்
- Catch contempt and put it down.
- Ask for a pause, then come back.
- Reach for a repair, even clumsily.
நீங்கள் அந்த விஷயத்தைச் சொன்னீர்கள். அவர்கள் அந்த விஷயத்தைத் திருப்பிச் சொன்னார்கள். இப்போது நீங்கள் இருவரும் சமையலறையில் நின்றுகொண்டிருக்கிறீர்கள், இதயம் வேகமாக அடிக்கிறது, உங்களுக்குள் இருக்கும் அமைதியான ஒரு பகுதி, ஒருவரையொருவர் நேசிப்பது இவ்வளவு கடினமாக உணரப்பட வேண்டுமா என்று வியக்கிறது.
ஆம், அப்படித்தான். மிக நெருக்கமான உறவுகள்தான் மிக அதிக உரசலை உண்டாக்குகின்றன, ஏனெனில் நீங்கள் ஒரு வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்துகொள்ளும் இரண்டு முழுமையான நபர்கள், சரியாக ஒரே நேரத்தில் சரியாக ஒரே விஷயங்களை இரண்டு நபர்களும் விரும்புவதில்லை. மோதல் இல்லாத ஒரு உறவு ஒருபோதும் இலக்காக இருந்ததில்லை. எந்தக் கருத்து வேறுபாடும் இல்லாத உறவு பொதுவாக, அமைதியைக் காக்க யாரோ ஒருவர் மௌனமாகிவிட்டார் என்று அர்த்தம், மௌனத்திற்கு அதற்கே உரிய நீண்டகால விலை உண்டு. நேர்மை இருந்த இடங்களில் மனக்கசப்பு வளர்கிறது.
எனவே கேட்கத் தகுந்த கேள்வி எப்படி சண்டையிடுவதை நிறுத்துவது என்பதல்ல. மறுபக்கத்தில் உங்களை இன்னும் நெருக்கமாக விட்டுச்செல்லும் வகையில் எப்படிச் சண்டையிடுவது என்பதுதான்.
உண்மையில் சிக்கலைக் கணிப்பது எது
பல தசாப்தங்களாக ஒரு ஆய்வகத்தில் தம்பதியர் வாதிடுவதைப் பார்த்த ஆய்வாளர்கள் இங்கே பயனுள்ள ஒன்றைக் கண்டறிந்தார்கள். ஒரு தம்பதி செழிக்கிறதா அல்லது பிரிகிறதா என்பதற்கும், அவர்கள் எவ்வளவு அடிக்கடி, அல்லது எவ்வளவு உரக்கக் கருத்து வேறுபடுகிறார்கள் என்பதற்கும் மிகக் குறைவான தொடர்பே உண்டு. அது அவர்கள் கருத்து வேறுபடும்போது ஒருவரையொருவர் எப்படி நடத்திக்கொள்கிறார்கள் என்பதைப் பொறுத்தது.
American Psychological Association இதை எளிமையாகச் சொல்கிறது: மோதலைச் சிதைவுத் தன்மை கொண்ட பழக்கங்களால், கத்துவது, தனிப்பட்ட தாக்குதல்கள், அல்லது உரையாடலிலிருந்து விலகுவது, கையாளும் தம்பதியர், மற்றவரைக் கேட்டு, அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயன்று ஆக்கபூர்வமாகச் சண்டையிடும் தம்பதியரைவிடப் பிரிந்துபோகும் வாய்ப்பு அதிகம். அதே அளவு கருத்து வேறுபாடு. முற்றிலும் வேறுபட்ட முடிவு.
John Gottman-ன் ஆய்வுக் குழு உண்மையான சேதத்தை உண்டாக்கும் நான்கு பழக்கங்களுக்குப் பெயரிட்டது. உங்கள் துணையிடம் மட்டுமல்ல, உங்களிடமும் இவற்றைக் கவனியுங்கள்:
- விமர்சனம், பிரச்சினையைக் காட்டிலும் நபரைத் தாக்குவது. "நீ கூப்பிட மறந்துவிட்டாய்" என்பது ஒரு புகார். "நீ மிகவும் சுயநலவாதி, உன்னைத் தவிர வேறு யாரையும் நீ நினைப்பதே இல்லை" என்பது அவர்கள் யார் என்பதன் மீதான தாக்குதல்.
- அவமதிப்பு, இதுதான் அரிக்கும் ஒன்று. கண்களை உருட்டுவது, கிண்டல், ஏளனம், தாழ்த்திப் பேசுவது. மற்றவரை மதிப்பதை நீங்கள் நிறுத்திவிட்டீர்கள் என்று அது சொல்கிறது, இந்தப் பட்டியலில் உள்ள எதையும்விட அது அதிக சேதத்தை உண்டாக்குகிறது.
- தற்காப்பு, ஒரு புகாரை ஒரு சாக்குடனோ அல்லது எதிர்க்குற்றச்சாட்டுடனோ எதிர்கொள்வது. பிரச்சினை முழுவதும் அவர்களுடையது என்று சொல்லும் ஒரு வழி இது.
- சுவர் எழுப்புவது, கல் போலாகி அடைந்துகொள்வது, உங்கள் உடல் அங்கேயே இருந்தாலும் உணர்வால் அறையை விட்டுவெளியேறுவது.
இவை எதுவும் குணக்குறைபாடுகள் அல்ல. தாக்கப்பட்டதாகவும் வெள்ளத்தில் மூழ்கியதாகவும் உணரும்போது கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் நோக்கிக் கை நீட்டுவது இவற்றைத்தான். இவற்றில் ஒன்றை நீங்கள் பிடித்துக்கொண்டது எப்போது என்பதைக் கவனித்து, அதைக் கீழே வைப்பதுதான் வேலை.
நீங்கள் ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன்
பெரும்பாலான வாதங்கள் உள்ளடக்கத்தில் தோற்பதில்லை. அவை முதல் தொண்ணூறு நொடிகளில் தோற்கின்றன, ஒருவரின் நரம்பு மண்டலம் முழு அபாய நிலைக்குச் சென்று, சிந்திக்கும் மூளை அமைதியாக விலகிக்கொள்ளும்போது.
அந்த நிலை உங்களுக்குத் தெரியும். இதயம் படபடக்கிறது, முகம் சூடாகிறது, நீங்கள் சரி, அவர்கள் சாத்தியமற்றவர்கள் என்ற திடீர் உறுதி. எதையும் தீர்க்கும் தருணம் அதுவல்ல. உடல் ஒரு சண்டைக்குத் தயாராக நிற்கும்போது யாரும் நன்றாகப் பேச்சுவார்த்தை நடத்துவதில்லை. ஒரு கடினமான உரையாடலுக்கு முன், நீங்கள் அமைதியாகவும் தெளிவாகவும் இருப்பதை உறுதிசெய்ய, ஓரிரு நாட்கள் எடுத்துக்கொள்வது முற்றிலும் சரி என்று Cleveland Clinic-ன் மருத்துவர்கள் சொல்கிறார்கள்.
எனவே நீங்கள் மேலேறிச் செல்வதை உணரும்போது:
- அதைப் பெயரிட்டுச் சொல்லுங்கள், உங்களுக்கே கூட. "நான் இப்போது வெள்ளத்தில் மூழ்கியிருக்கிறேன்." உணர்வுக்கு வார்த்தைகள் கொடுப்பது அதன் வெப்பத்தில் கொஞ்சத்தை எடுத்துவிடுகிறது.
- வெளியேறுவதை அல்ல, ஒரு இடைநிறுத்தத்தைக் கேளுங்கள். "எனக்குப் பதினைந்து நிமிடம் வேண்டும், நான் இதிலிருந்து விலகவில்லை" என்பதற்கும் விரைந்து வெளியேறுவதற்கும் இடையே ஒரு உண்மையான வித்தியாசம் உண்டு. முதலாவது உரையாடலைப் பாதுகாக்கிறது. இரண்டாவது அதை முடித்துவிடுகிறது.
- உண்மையில் உங்கள் உடலை அமைதிப்படுத்தும் ஏதாவது ஒன்றைச் செய்யுங்கள். ஒரு மெதுவான நடை, ஒரு நீண்ட வெளிமூச்சு, ஒரு கிளாஸ் தண்ணீர். உங்கள் மண்டலம் இன்னும் அபாய நிலையில் இருக்கும்போது அமைதிக்கு வழி காண உங்களால் யோசிக்க முடியாது. முதலில் உடலைக் கீழே கொண்டுவர வேண்டும்.
ஒரு இடைவெளியை வேலை செய்யவைக்கும் விதி: இடைநிறுத்தத்தை யார் அழைக்கிறாரோ அவரே திரும்பி வருவதற்குப் பொறுப்பு. ஒரு இடைவேளை மறைந்துபோய் வெல்லும் வழி அல்ல. நீங்கள் விரும்பும் நபராகத் திரும்பி வரும் வழி அது.
காயப்படுத்தாமல் கடினமான விஷயத்தைச் சொல்வது எப்படி
நீங்கள் பேசும்போது, தொடக்க வரி அதைத் தொடரும் கிட்டத்தட்ட எதையும்விட முக்கியம். மென்மையாகத் தொடங்குங்கள், உங்கள் துணையை உங்களுடன் வைத்துக்கொள்வீர்கள். ஒரு குற்றச்சாட்டுடன் தொடங்குங்கள், உண்மையில் காயப்படுத்திய விஷயத்திற்குப் பதிலாக அந்தக் குற்றச்சாட்டைப் பற்றி அடுத்த ஒரு மணி நேரம் சண்டையிடுவீர்கள்.
மருத்துவர்கள் உறுதியான தொடர்பைக் கற்பிக்கும் விதத்திலிருந்து பெறப்பட்ட ஒரு எளிய அமைப்பு வேலை செய்கிறது: பிரச்சினையைப் பெயரிடுங்கள், உணர்வைப் பெயரிடுங்கள், பிறகு கேளுங்கள். அனைத்தையும் உங்கள் சொந்த பக்கத்திலிருந்து.
"திட்டங்கள் கடைசி நிமிடத்தில் மாறும்போது எனக்கு அதுபற்றித் தெரியாதபோது, நான் விவரம் அறியாமல் இருப்பது போல் உணர்கிறேன். ஒருவருக்கொருவர் தகவல் தெரிவித்துக்கொள்ள ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்கலாமா?"
அதை "நீ எப்போதும் இப்படித்தான் செய்கிறாய்" என்பதோடு ஒப்பிடுங்கள். ஒன்று ஒரு துணையை உள்ளே அழைக்கிறது. மற்றொன்று அவர்களை விசாரணையில் நிறுத்துகிறது. மந்திரம் என்பது தன்னளவில் மரியாதை அல்ல. ஒரு உணர்வை உண்மையில் வாதிட முடியாது என்பதுதான். அவர்கள் "எப்போதும்" தாமதமாக வந்தார்களா என்பதை உங்கள் துணை மறுக்கலாம். நீங்கள் ஒதுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தீர்கள் என்பதை அவர்களால் மறுக்க முடியாது, எனவே எதிர்த்துக்காக்க எதுவும் இல்லை, நீங்கள் இருவரும் மேசையின் ஒரே பக்கத்தில் இருக்க முடியும்.
ஒரு கருத்து வேறுபாடு புளித்துப்போகாமல் தடுக்கும் இன்னும் சில விஷயங்கள்:
- ஒரே தலைப்பில் இருங்கள். போன மாதத்தின் புகாரையும், அவர்களின் அம்மா சொன்ன விஷயத்தையும் நீங்கள் இழுத்துவரும் தருணத்தில், ஒரு பிரச்சினையைத் தீர்ப்பதை நிறுத்திவிட்டு ஒரு வழக்கைக் கட்டத் தொடங்கிவிட்டீர்கள். உங்கள் முன் இருக்கும் ஒரே விஷயத்திற்கே அதை வைத்துக்கொள்ளுங்கள்.
- மறுஏற்றத்திற்கு அல்ல, புரிந்துகொள்ளக் கேளுங்கள். நம்மில் பெரும்பாலோர் நம் எதிர்வாதம் பாதி நிரப்பப்பட்ட நிலையில்தான் கேட்கிறோம். அதற்குப் பதிலாகத் துல்லியத்தை நோக்கிச் செல்ல முயற்சி செய்யுங்கள். "அப்படியென்றால், உன்னிடம் கேட்காமல் நான் முடிவெடுத்தது தான் காயப்படுத்தியது, அப்படியா?" உண்மையிலேயே கேட்கப்பட்டதாக உணரும்போது மக்கள் வேகமாக மென்மையாகிறார்கள்.
- உங்கள் துணை ஓரளவு சரியாக இருக்க விடுங்கள். எல்லாமும் உங்களிடம் கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் இருப்பதில்லை. நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளும் அந்தப் பத்து சதவீதத்தைக் கண்டுபிடிப்பது சரணடைவது அல்ல. ஒரு சுவர் மீண்டும் ஒரு உரையாடலாக மாறும் விதம் அது.
உங்களில் ஒருவர் எல்லை மீறும்போது
சில சமயங்களில் இதை நீங்கள் இன்னும் தவறாகச் செய்வீர்கள். எல்லோரும் செய்கிறார்கள். நீங்கள் கடுகடுப்பீர்கள், வெட்டும் விஷயத்தைச் சொல்வீர்கள், கேட்க நினைத்தபோது கண்களை உருட்டுவீர்கள். நீடிக்கும் தம்பதியர் ஒருவரையொருவர் ஒருபோதும் காயப்படுத்தாதவர்கள் அல்ல. அவர்கள் சரிசெய்பவர்கள், அதை விரைவாகச் செய்பவர்கள்.
ஒரு சண்டையின்போது சிறிய சரிசெய்தல் முயற்சிகள், கொஞ்சம் நகைச்சுவை, கையின் மீது ஒரு கை, "பொறு, நாம் மீண்டும் தொடங்கலாமா?", உறவு தாக்குப்பிடிக்கப்போகிறது என்பதற்கான தெளிவான அறிகுறிகளில் ஒன்று என்று Gottman-ன் ஆய்வகம் கண்டறிந்தது. சரிசெய்தல் நேர்த்தியாக இருக்க வேண்டியதில்லை. அது உண்மையாக இருந்தால் போதும், அது வர வேண்டும்.
ஒரு உண்மையான சரிசெய்தல் எப்படி ஒலிக்கிறது:
- அதை ரத்துசெய்யும் ஒரு உட்பிரிவு இல்லாமல் உங்கள் குறிப்பிட்ட பங்கை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். "நான் உன்னிடம் கடுமையாக இருந்தேன், அது நியாயமல்ல" என்பது விழுகிறது. "நான் கத்தியதற்கு வருந்துகிறேன், ஆனால் நீதான் தொடங்கினாய்" என்பது ஒரு மன்னிப்பு அல்ல, அது இரண்டாம் சுற்று.
- "இன்னும் நன்றாகச் செய்வேன்" என்ற தெளிவற்ற வாக்குறுதி அல்ல, நீங்கள் என்ன வேறுவிதமாகச் செய்வீர்கள் என்பதை எளிய வார்த்தைகளில் சொல்லுங்கள்.
- அவர்கள் இன்னும் காயப்பட்டிருக்க இடம் கொடுங்கள். ஒரு நல்ல மன்னிப்பு உடனடி மன்னிப்பைக் கோர அனுமதிக்கப்படுவதில்லை. சில சமயங்களில் மிக அன்பான நகர்வு, சரிசெய்தலைச் செய்துவிட்டு, அதை உணர அவர்களுக்கு இடம் கொடுப்பதுதான்.
நீங்கள் காயப்பட்டவராக இருக்கும்போது, சரிசெய்தல் என்பது நீங்களும் வழங்கக்கூடிய ஒன்று. உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதை மென்மையாகப் பெயரிட்டுச் சொல்வது அதற்கே உரிய நம்பிக்கைச் செயல். "முன்பு நடந்ததைப் பற்றி நான் இன்னும் மென்மையாக இருக்கிறேன், ஆனால் உன்னுடன் குளிர்ச்சியாகப் படுக்கச் செல்ல விரும்பவில்லை" என்பது, இடைவெளி இல்லை என்று நடிக்காமலேயே அந்த இடைவெளியைத் தாண்டிக் கை நீட்டுகிறது.
தெரிந்துகொள்ளத் தகுந்த ஒரு எல்லை
இங்கே உள்ள எல்லாமே, மோசமான தருணத்திற்கு அடியில், ஒருவரையொருவர் மதித்து, அதை வேலை செய்யவைக்க விரும்பும் இரண்டு நபர்களை அனுமானிக்கிறது. பெரும்பாலான அன்பு அதன் மிக மோசமான இரவிலும் கூட அந்த விளக்கத்திற்குப் பொருந்துகிறது.
சில சூழல்கள் பொருந்தாது, அவற்றுக்கு சிறந்த தொடர்பைவிட வேறுபட்ட பதில் தேவை. ஒரு கருத்து வேறுபாடு தொடர்ந்து உங்களை அச்சத்தில் விட்டுச்செல்கிறது என்றால், மிரட்டல், கட்டுப்பாடு, அல்லது எந்தவிதமான வன்முறை இருந்தால், அது மென்மையான மொழியால் வேலை செய்து தீர்க்கப்பட வேண்டிய மோதல் அல்ல. அது ஒரு பாதுகாப்புச் சிக்கல், ஒரு சுய-உதவி மறுவடிவமைப்பு அல்ல, அதற்குப் பயிற்சி பெற்றவர்களிடமிருந்து உண்மையான ஆதரவை நீங்கள் தகுதியாகப் பெறுகிறீர்கள்.
அதைத் தவிர்த்து, எவ்வளவு கவனமாகக் கையாண்டாலும் அதே சண்டை மீண்டும் மீண்டும் வட்டமிட்டால், அல்லது அவமதிப்பு ஊடுருவி, விலகாமல் இருந்தால், ஒரு தம்பதியர் சிகிச்சையாளர் தோல்வியின் அறிகுறி அல்ல. உறவை அதற்கு உதவி வேண்டும் என்று விரும்பும் அளவுக்கு தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்பவர்கள் செய்வதுதான் அது. பல வலிமையான, அன்பான தம்பதியர் அந்தச் சோஃபாவில் உட்கார்ந்திருக்கிறார்கள். உதவி நாடுவது இரண்டு நபர்கள் ஒன்றாகச் செய்யக்கூடிய நம்பிக்கை நிறைந்த விஷயங்களில் ஒன்று.
அக்கறையுடன் கையாளப்பட்ட ஒரு கடினமான உரையாடல் உங்களைப் பிரிப்பதில்லை. போதுமான முறை செய்யப்பட்டால், அடுத்ததைத் தாங்கும் அளவுக்கு உறவை வலிமையாக்குவதன் ஒரு பகுதி அது.
ஆதாரங்கள்
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive