பொறாமை: அதைப் புரிந்துகொள்வதும், அதைப் பற்றிப் பேசுவதும்

உங்கள் துணையின் நகைச்சுவைக்கு யாரோ ஒருவர் சற்று அதிக நேரம் சிரிக்கிறார். ஒரு நண்பரின் பெயர் மீண்டும் மீண்டும் வந்துகொண்டே இருக்கிறது. உங்களைக் குறிப்பிடாத இரண்டு புகைப்படங்களைப் பார்க்கிறீர்கள், உங்கள் வயிற்றில் ஒரு குளிர்ந்த சிறு துளி விழுகிறது. நீங்கள் எதையும் உணரத் திட்டமிடவில்லை. அந்த உணர்வு தானாகவே, முழுமையாக உருவெடுத்து வந்துவிட்டது, இப்போது அது உங்கள் மனதில் ஓயாமல் வர்ணனை செய்துகொண்டிருக்கிறது.

அதுதான் பொறாமை. கிட்டத்தட்ட எல்லோருக்கும் இது வருகிறது. இது இருக்கும் மிகச் சாதாரண உணர்வுகளில் ஒன்று, அதே நேரத்தில் வெளிப்படையாக ஒப்புக்கொள்ள மிகவும் வெட்கப்பட வைக்கும் உணர்வுகளில் ஒன்றும் கூட. அதனால்தான் இது பேசப்படுவதற்குப் பதிலாக செயலில் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது. மக்கள் தொலைபேசிகளைச் சோதிக்கிறார்கள். அமைதியாகவும் குளிராகவும் மாறிவிடுகிறார்கள். முற்றிலும் வேறு எதைப் பற்றியாவது சண்டையிடத் தொடங்குகிறார்கள். உணர்வு மட்டும் பிரச்சினை அல்ல. அதை நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பதுதான் பொதுவாகப் பிரச்சினை.

பொறாமை என்றால் என்ன, அது ஏன் உங்களை இப்படிப் பற்றிக்கொள்கிறது, அந்த உரையாடல் ஒரு நீதிமன்றமாக மாறிவிடாமல் அதை மற்றொருவரிடம் எப்படி உண்மையாகச் சொல்வது என்பதைப் பற்றியது இந்தக் கட்டுரை.

பொறாமையும் அசூயையும் ஒன்றல்ல

இந்த இரண்டு சொற்களையும் நாம் ஒன்றுக்கொன்று மாற்றிப் பயன்படுத்துகிறோம், ஆனால் அவை இரண்டு வேறுபட்ட அச்சங்களைச் சுட்டிக்காட்டுகின்றன. அசூயை என்பது மற்றொருவரிடம் இருக்கும் ஏதோ ஒன்றை, அவர்களின் வேலையை, அவர்களின் நிம்மதியை, அவர்களின் உறவை விரும்புவது. பொறாமை என்பது உங்களிடம் ஏற்கனவே இருக்கும் ஒன்றை மற்றொருவரிடம் இழந்துவிடுவோமோ என்ற அச்சம். Cleveland Clinic இந்த வேறுபாட்டைத் தெளிவாக வரையறுக்கிறது: அசூயை என்பது பெறுவதைப் பற்றியது; பொறாமை என்பது காப்பதைப் பற்றியது. நீங்கள் பொறாமைப்படும்போது, நீங்கள் மதிக்கும் ஒன்று அச்சுறுத்தலுக்கு உள்ளாகியிருப்பதாக உங்களுக்குள் ஒரு பகுதி முடிவு செய்துவிட்டது.

இதைப் பற்றி சற்று சிந்திப்பது மதிப்புள்ளது, ஏனெனில் இது முழு அனுபவத்தையும் புதிய கோணத்தில் காட்டுகிறது. பொறாமையின் அந்தத் திடீர் தோற்றம், ஆழத்தில், நீங்கள் அக்கறை கொள்கிறீர்கள் என்பதற்கான ஒரு சமிக்ஞை. உங்களுக்கு அலட்சியமான விஷயங்களைப் பற்றி நீங்கள் பொறாமைப்படுவதில்லை. உண்மையான சூழ்நிலை தேவைப்படுத்துவதை விட அந்த எச்சரிக்கை மணி அதிக சத்தமாகவும் அடிக்கடியும் ஒலிக்கத் தொடங்கும்போதுதான் பிரச்சினை ஆரம்பிக்கிறது.

அது ஏன் இவ்வளவு கடுமையாகத் தாக்குகிறது

பொறாமை தனியாக வருவது அரிது. பொதுவாக அது பழையதும் அமைதியானதுமான வேறு எதன் மேலோ ஏறி வருகிறது.

பெரும்பாலும் அந்த ஏதோ ஒன்று பாதுகாப்பின்மை உணர்வு, *நான் போதுமானவன் இல்லை, ஒரு நாள் அவர்களுக்கு அது தெரிந்துவிடும்* என்ற ஒரு மெல்லிய பின்னணி முனகல். உங்கள் சொந்த மதிப்பை நீங்கள் முழுமையாக நம்பாதபோது, தெளிவற்ற ஒவ்வொரு தருணமும் சாட்சியாகத் தோன்றுகிறது. ஒரு பார்வை ஒரு தீர்ப்பாகிவிடுகிறது. பொறாமைக்குப் பின்னால் இருக்கும் மிகப் பொதுவான உந்துசக்தியாக Cleveland Clinic பாதுகாப்பின்மையையும் தாழ்ந்த சுயமதிப்பையும் குறிப்பிடுகிறது, இதனுடன் இடையறாத ஒப்பீடு, கடந்த கால துரோகங்கள், சில சமயங்களில் அருகில் இருக்கும் எதனுடனும் ஒட்டிக்கொள்ளும் கவலையும் சேர்கின்றன.

ஒரு உடல் ரீதியான அடுக்கும் உள்ளது. உண்மையான ஆபத்தைக் கையாளும் அதே அச்சுறுத்தல் அமைப்பு, ஒரு புலிக்கும் *நான் இல்லாவிட்டால் அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்கள்* என்ற எண்ணத்திற்கும் இடையே நன்றாக வேறுபடுத்திப் பார்ப்பதில்லை. அது வெறுமனே தூண்டிவிடுகிறது. உங்கள் இதயம் வேகமாகத் துடிக்கிறது, உங்கள் கவனம் சுருங்குகிறது, உங்கள் மனம் காட்சிகளைத் தயாரிக்கத் தொடங்குகிறது. இவை எதுவும் ஒரு குணக்குறை அல்ல. இது தனக்குத் தெரிந்த ஒரே வேலையைச் செய்யும் ஒரு பழைய எச்சரிக்கை மணி.

இங்கே ஒரு நேர்மையான சிக்கல் உள்ளது. சில சமயங்களில் பொறாமை உண்மையான ஒன்றைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. உண்மையிலேயே ரகசியமாக நடந்துகொள்ளும், அல்லது விலகிச் செல்லும் ஒரு துணை, சரியான பொறாமையைத் தூண்டிவிடலாம். இது உங்கள் கடந்த காலத்தின் எதிரொலியா அல்லது நிகழ்காலத்திற்கான நியாயமான பதிலா என்பதைச் சொல்லும் அடையாளச் சீட்டுடன் அந்த உணர்வு வருவதில்லை. அதுதான் வேலை: அதன்படி நீங்கள் செயல்படுவதற்கு முன், இதில் எதைக் கையாளுகிறீர்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது.

ஒப்பீட்டு வலை

உங்கள் உறவுடன் கிட்டத்தட்ட எந்தச் சம்பந்தமும் இல்லாத, முழுக்க முழுக்க ஒரு திரையுடன் தொடர்புடைய ஒரு தனித்துவமான வகைப் பொறாமை உண்டு. நீங்கள் ஸ்க்ரோல் செய்கிறீர்கள், அங்கே சிறப்புத் தருணங்களின் தொகுப்பு: யாரோ ஒருவரின் சிரமமில்லாத விடுமுறை, யாரோ ஒருவரின் ஆராதிக்கும் துணை, நீங்கள் அமைதியாக இழந்துவிட்டதாக அஞ்சும் அந்த விஷயத்தை வைத்திருப்பதாகத் தோன்றும் ஒருவர். ஒப்பீடுதான் பொறாமையின் விருப்பமான எரிபொருள், நவீன உலகம் அதை முடிவற்ற அளவில் உங்களுக்குக் கொடுக்கிறது.

இந்த வலையின் சூட்சுமம் என்னவென்றால், உங்கள் முழுமையான, குழப்பமான உள்ளுலகத்தை மற்றவர்களின் திருத்தப்பட்ட வெளித்தோற்றத்துடன் நீங்கள் ஒப்பிடுகிறீர்கள். உங்கள் உறவைப் பற்றி உங்களுக்கு இருந்த ஒவ்வொரு சந்தேகமும் உங்களுக்குத் தெரியும். அவர்களுடையவை ஒன்றும் உங்களுக்குத் தெரியாது. எனவே இந்தக் கணக்கு ஆரம்பத்திலிருந்தே சாய்ந்திருக்கிறது, அது எப்போதும் ஒரே விதத்தில்தான் முடிகிறது: மற்ற எல்லோருக்கும் எல்லாம் புரிந்துவிட்டது, உங்களுக்கு மட்டும் புரியவில்லை.

இதைக் கவனிப்பது அந்த உணர்வை மறையச் செய்யாது, ஆனால் அதனுடனான உங்கள் உறவை மாற்றுகிறது. உண்மையான ஒருவருடனான உண்மையான தருணத்திலிருந்து அல்லாமல் ஒரு ஃபீடிலிருந்து பொறாமையின் அலை எழும்போது, அது பயனுள்ள தகவல். பொதுவாக அதற்கு அர்த்தம், அந்த உணர்வு உங்களைப் பற்றியது, உங்கள் அச்சங்களைப் பற்றியது, நீங்கள் எங்கே நிற்கிறீர்கள் என்ற உங்கள் உணர்வைப் பற்றியது, உங்கள் அருகில் இருப்பவர் செய்த எதைப் பற்றியும் அல்ல. சில சமயங்களில் மிகவும் அன்பான செயல், தொலைபேசியைக் கீழே வைத்துவிட்டு, கண்ணாடித் திரையில் இருக்கும் கற்பனை போட்டியாளர்களுக்குப் பதிலாக அறையில் இருக்கும் உண்மையான மனிதரைப் பார்ப்பதுதான்.

ஒரு வார்த்தை பேசுவதற்கு முன், அதன் அடிவேரை அறியுங்கள்

பொறாமை உச்சத்திற்குச் செல்லும்போது, அதைப் புதைத்துவிடுவது அல்லது யாரோ ஒருவர் மீது வீசி எறிவதுதான் இயல்பான உந்துதல். இரண்டுமே தலைகீழாக விளைவை ஏற்படுத்துகின்றன. புதைக்கப்பட்ட பொறாமை சந்தேகமாகவும் விலகலாகவும் பக்கவாட்டில் கசிந்து வெளிவருகிறது. வீசி எறியப்பட்ட பொறாமை ஒரு குற்றச்சாட்டாக விழுகிறது, குற்றச்சாட்டுகள் மக்களை நெருக்கமாக்குவதற்குப் பதிலாக தற்காப்பு நிலைக்குத் தள்ளுகின்றன.

எனவே இடையில் ஒரு படி இருக்கிறது, அது உங்களுக்கு மட்டுமே சொந்தமானது.

1. அதற்குக் கீழ்ப்படியாமல் அதைக் கவனியுங்கள். உணர்வு தாக்கும்போது, அதை உங்களுக்கே வெளிப்படையாகப் பெயரிட்டுச் சொல்லுங்கள்: *இப்போது எனக்குப் பொறாமையாக இருக்கிறது.* அந்தச் சிறிய பெயரிடும் செயல் உண்மையான வேலையைச் செய்கிறது. உளவியலாளர்கள் உணர்வுக்குப் பெயரிடுதல் (affect labeling) என்று அழைப்பது குறித்த மூளைப் படமெடுப்பு ஆராய்ச்சி, ஒரு உணர்வை வார்த்தைகளில் வைப்பது மூளையின் எச்சரிக்கை மையத்தின் செயல்பாட்டைக் குறைக்கிறது என்பதைக் காட்டுகிறது. அதற்குப் பெயரிடுவதன் மூலம் நீங்கள் நாடகமாக்கவில்லை. நீங்கள் உங்களையே சீராக்கிக்கொள்கிறீர்கள்.
2. உச்சம் தணியும் வரை காத்திருங்கள். எந்த வலுவான உணர்ச்சியின் முதல் பொங்கலும் மிகக் குறைவாகவே நம்பத்தக்கது. எதையும் சொல்வதற்கு அல்லது செய்வதற்கு முன் அதற்கு இருபது நிமிடம் கொடுங்கள். இது போன்ற ஒரு உணர்வைப் பற்றி கிட்டத்தட்ட எதுவும் உடனடிப் பதிலைக் கோருவதில்லை.
3. அது எதைக் காக்கிறது என்று கேளுங்கள். பொறாமைக்குப் பின்னால் பொதுவாக மென்மையான வடிவம் கொண்ட ஒரு தேவை இருக்கிறது: தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டதாக உணர, பாதுகாப்பாக உணர, இந்த நபருக்கு நீங்கள் முக்கியம் என்று உணர. அதைக் கண்டுபிடித்துவிட்டால், உண்மையில் எதைப் பற்றிப் பேச வேண்டும் என்பதைக் கண்டுபிடித்துவிட்டீர்கள்.
4. கதையை உண்மைகளிலிருந்து பிரித்தெடுங்கள். நீங்கள் உண்மையில் என்ன பார்த்தீர்கள் என்பதை எளிய வார்த்தைகளில் எழுதுங்கள், அதற்கு மேல் உங்கள் மனம் என்ன கட்டியெழுப்பியது என்பதைத் தனியாக எழுதுங்கள். அந்த இரண்டு பத்திகளுக்கு இடையிலான இடைவெளிதான் பெரும்பாலும் முழுப் பிரச்சினையும்.

இது உங்களை அந்த உணர்விலிருந்து பேசி வெளியேற்றுவதைப் பற்றியது அல்ல. தெளிவற்ற, சூடான குற்றச்சாட்டுக்குப் பதிலாக, சொல்வதற்கு உண்மையான ஒன்றுடன் அந்த உரையாடலுக்கு வருவதைப் பற்றியது.

அதைப் பற்றி உண்மையில் எப்படிப் பேசுவது

அந்த உரையாடலின் நோக்கம் ஒரு வாக்குறுதியைப் பெறுவதோ அல்லது ஒரு ஒப்புதலை வென்றெடுப்பதோ அல்ல. அது உங்களை மற்றவர் அறிந்துகொள்வதும், மென்மையான ஒன்றுக்கு அருகில் அவரை அனுமதிப்பதும். அது நீங்கள் வாய் திறக்கும் விதத்தை மாற்றுகிறது.

மற்றவரின் நடத்தையை அல்ல, உங்கள் சொந்த அனுபவத்தை முதலில் வையுங்கள். சிகிச்சையாளர்கள் ‘நான்’ என்று தொடங்கும் வாக்கியங்களை மீண்டும் மீண்டும் வலியுறுத்துவதற்கு ஒரு காரணம் இருக்கிறது. *நீ எப்போதும்* என்பதற்குப் பதிலாக *நான் உணர்கிறேன்* என்று தொடங்குவது மற்றவரின் தற்காப்பைத் தளர்த்துகிறது, ஏனெனில் நீங்கள் அவர்களிடம் ஒரு குற்றச்சாட்டுப் பட்டியலை நீட்டாமல், உங்களுக்குள் ஒரு பார்வைச் சாளரத்தை வழங்குகிறீர்கள். Mayo Clinic உறுதியான தொடர்பாடலை இப்படி விளக்குகிறது: உங்களுக்கு உண்மையானதை, நேரடியாக, ஆக்ரோஷம் இல்லாமல் வெளிப்படுத்துகிறீர்கள்: இது அதை விழுங்குவது அல்லது தாக்குவது ஆகிய இரண்டிலிருந்தும் முற்றிலும் வேறுபட்டது. ‘நீ எப்போதும் அவர்களுக்கு மெசேஜ் அனுப்பிக்கொண்டே இருக்கிறாய்’ என்பதையும், ‘இன்று இரவு நான் சற்று புறக்கணிக்கப்பட்டதைப் போல் உணர்ந்தேன், நான் பொறாமைப்படுவதை நானே கவனித்தேன்’ என்பதையும் ஒப்பிட்டுப் பாருங்கள். முதலாவது ஒரு தற்காப்பைத் தொடங்குகிறது. இரண்டாவது ஒரு உரையாடலைத் தொடங்குகிறது.

நீங்கள் அதற்குள் நுழைந்தவுடன் உதவும் சில விஷயங்கள்:

• உணர்வுக்குப் பெயரிட்டு அதை உங்களுடையதாக ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். *எனக்குப் பொறாமையாக இருக்கிறது, அதில் சில பகுதி நான் சரிசெய்ய வேண்டியது என்பது எனக்குத் தெரியும்.* உறுதிதேடும் ஒரு முழுப் பத்தியை விட, அந்த ஒரே வாக்கியம் ஒரு அறையின் பதற்றத்தைத் தணிக்க அதிகம் செய்கிறது.
• உங்களுக்குத் தேவையானதை நேர்மறையாகக் கேளுங்கள். ‘அவர்களிடம் பேசுவதை நிறுத்து’ என்று அல்ல, ‘நாம் நலமாக இருக்கிறோம் என்று கேட்பது எனக்கு உதவும்’ என்று.
• விசாரணை செய்பவராக அல்லாமல், ஆர்வமுள்ளவராக இருங்கள். ஒரு விசாரணையாகச் சொல்லப்படும் ‘அது யார்?’ என்பதற்கும், உண்மையான ஆர்வத்துடன் சொல்லப்படும் ‘அவர்களைப் பற்றிச் சொல்’ என்பதற்கும் இடையே வித்தியாசம் உண்டு. நீங்கள் எதை நினைக்கிறீர்கள் என்பதை மக்களால் உணர முடியும்.
• தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். விருந்தில் அல்ல, மெசேஜ் மூலம் அல்ல, இருவரும் சோர்ந்திருக்கும் நள்ளிரவில் அல்ல. யாரும் உணர்ச்சி வெள்ளத்தில் மூழ்காதபோது உரையாடல் சிறப்பாக நடக்கும்.

நீடித்த உறவுகள் குறித்த ஆராய்ச்சி மீண்டும் மீண்டும் அதே கருத்துக்கு வந்து சேருகிறது. தம்பதிகளைப் பல பத்தாண்டுகள் ஆய்வு செய்த பிறகு, வெற்றி பெறுபவர்களை வேறுபடுத்துவது பெரும்பாலும் அவர்கள் கடினமான, பலவீனமான தருணங்களை எப்படிக் கையாளுகிறார்கள் என்பதுதான், அவர்கள் ஒருவரை நோக்கி ஒருவர் திரும்புகிறார்களா அல்லது விலகுகிறார்களா என்பதுதான் என்று The Gottman Institute கண்டறிந்தது. பொறாமையை மென்மையாக வெளியில் கொண்டுவருவது ஒருவரை நோக்கித் திரும்புவது. அதை அமைதியாக செயலில் வெளிப்படுத்துவது விலகிச் செல்வது.

அதை வெளிப்படையாகச் சொல்வதில் அமைதியான ஒரு நன்மையும் உண்டு. நீங்கள் நம்பும் ஒருவரை உங்கள் உணர்வுக்கு வார்த்தைகள் தர அனுமதிக்கும்போது, அதைத் தனியாகச் சுமப்பதை விட வேகமாக அதன் கூர்மையைக் குறைக்க முடிகிறது. காதல் தம்பதிகள் குறித்த ஒரு ஆய்வு, உங்கள் உணர்ச்சிக்கு உங்கள் துணை பெயரிடுவது, நீங்களே பெயரிடுவதை விட மன உளைச்சலை அதிகமாகக் குறைத்தது என்றும், அந்தத் துணை அதிக பரிவுள்ளவராக இருக்கும்போது அந்த விளைவு வலுவாக இருந்தது என்றும் கண்டறிந்தது. உணர்வில் யாராவது உங்களைச் சந்திப்பது உதவுகிறது. பொறாமையை மறைப்பது அதை மோசமாக்குகிறது, அதைக் கவனமாகப் பகிர்வது அதைச் சிறிதாக்க முடியும் என்பதற்கு இதுவும் ஒரு காரணம்.

சொல்லப்படும் நபராக நீங்கள் இருக்கும்போது

இந்த உரையாடலின் மறுபக்கமும் முக்கியம். நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் உங்களிடம் வந்து தனக்குப் பொறாமையாக இருப்பதாகச் சொன்னால், அந்தத் தருணம் நொறுங்கக்கூடியது. அவர்கள் வெட்கப்படும் ஒன்றை இப்போதுதான் உங்களிடம் ஒப்படைத்திருக்கிறார்கள், நீங்கள் அதை எப்படி ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள் என்பது, உங்களிடம் நேர்மை பாதுகாப்பானதா என்பதை அவர்களுக்குக் கற்றுக்கொடுக்கிறது.

தவறான செயல்கள் வெளிப்படையானவை. கண்களை உருட்டுவது. தற்காப்பு நிலைக்குச் செல்வது. அந்த உணர்வை, கேட்கப்பட வேண்டிய ஒரு அச்சமாக அல்லாமல், வழக்காடப்பட வேண்டிய ஒரு குற்றச்சாட்டாக நடத்துவது. இவை அனைத்தும் ஒரே பாடத்தைக் கற்பிக்கின்றன: உன் மென்மையான விஷயங்களை என்னிடம் கொண்டுவராதே. அதனால் அடுத்த முறை அவர்கள் கொண்டுவர மாட்டார்கள். அவர்கள் வெறுமனே அமைதியாகிவிடுவார்கள், பொறாமை நிலத்தடிக்குச் சென்றுவிடும், அங்குதான் அது மிக அதிக சேதத்தை ஏற்படுத்துகிறது.

சிறந்த பதில் மெதுவானது. அந்த அச்சத்துடன் நீங்கள் உடன்பட வேண்டியதில்லை, நீங்கள் செய்யாத ஒன்றுக்கு மன்னிப்புக் கேட்க வேண்டியதுமில்லை. நீங்கள் அவர்களைக் கேட்டேன் என்பதையும், நீங்கள் எங்கும் போகப்போவதில்லை என்பதையும் அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்தினால் போதும். ‘அது ஏன் உன்னை வருத்தியது என்பது எனக்குப் புரிகிறது, நீ என்னிடம் சொன்னதில் நான் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன்’ என்பது உங்களுக்கு எதையும் இழக்கச் செய்யாது, ஆனால் மகத்தான நம்பிக்கையை வாங்கித் தருகிறது. கோரப்படுவதற்கு முன், தன்னிச்சையாக வழங்கப்படும் உறுதிமொழி, அழுத்தத்தின் கீழ் பிடுங்கியெடுக்கப்படும் உறுதிமொழியை விட ஒரு பொறாமையான மனதை அதிகமாக அமைதிப்படுத்துகிறது. இதன் அர்த்தம், நேசிக்கப்படுவதற்கான விலையாகக் கட்டுப்பாட்டையோ கண்காணிப்பையோ ஏற்றுக்கொள்வது அல்ல. நல்லெண்ணத்துடன் உங்களிடம் கொண்டுவரப்படும் ஒரு நேர்மையான, பலவீனமான உணர்வை அன்புடன் நடத்துவதுதான் இதன் அர்த்தம்.

பொறாமை சாதாரணமாக இருப்பதை நிறுத்தும்போது

ஒரு எல்லைக்கோடு உண்டு, அது எங்கே இருக்கிறது என்பதை அறிந்துகொள்வது மதிப்புள்ளது.

சாதாரண பொறாமை கடந்து போய்விடுகிறது. நீங்கள் அதை உணர்கிறீர்கள், புரிந்துகொள்கிறீர்கள், ஒருவேளை அதைப் பற்றிப் பேசுகிறீர்கள், அது தளர்ந்துவிடுகிறது. அதிக கவனம் தேவைப்படும் வகை என்பது உங்களை முழுவதுமாக ஆக்கிரமித்துக்கொள்ளும் வகை. நீங்கள் ஒருவரின் தொலைபேசியையோ இருப்பிடத்தையோ சோதித்துக்கொண்டிருந்தால், இடையறாத உறுதிமொழி தேவைப்பட்டு எப்போதும் உறுதி பெற்றதாக உணராமல் இருந்தால், பெரும்பாலான நாட்களில் மோசமான கதைகளுக்குள் சுழன்று சென்றால், அல்லது உங்களால் முழுமையாகக் கட்டுப்படுத்த முடியாத கோபமாகப் பொறாமை கசிவதை உணர்ந்தால், அது ஒரு தார்மீகத் தோல்வி அல்ல. அந்த உணர்வு சூழ்நிலையை மீறி வளர்ந்துவிட்டது என்பதற்கும், உண்மையான ஆதரவுக்குத் தகுதியானது என்பதற்குமான ஒரு சமிக்ஞை அது. ஒரு சிகிச்சையாளர் அதை அதன் வேர்வரை பின்னோக்கிக் கண்டறிய உதவ முடியும், தம்பதியர் ஆலோசனை, பொறாமை தொடர்ந்து அரித்துக்கொண்டிருக்கும் நம்பிக்கையை இருவரும் மீண்டும் கட்டியெழுப்ப உதவ முடியும்.

இது முக்கியம் என்பதால் இன்னொரு விஷயம். உங்கள் உறவில் பொறாமை எப்போதேனும் கட்டுப்படுத்தும் நடத்தை, கண்காணிப்பு, மிரட்டல்கள், அல்லது உங்களை அச்சப்பட வைக்கும் எதனுடனாவது வந்திருந்தால், அது முற்றிலும் வேறு ஒரு சூழ்நிலை, பாதுகாப்பற்ற உறவுகளில் இருப்பவர்களுக்கு ஆதரவளிக்கும் ஒருவரை அணுகுவது மதிப்புள்ளது. நீங்கள் நேசிக்கும் மனிதர்களிடம் பாதுகாப்பாக உணர நீங்கள் தகுதியானவர்.

பொறாமை மீண்டும் உங்களைச் சந்திக்க வரக்கூடும். அது பரவாயில்லை. உங்களிடமோ உங்கள் உறவிலோ ஏதோ உடைந்துவிட்டது என்று அதற்கு அர்த்தமில்லை. நீங்கள் ஏதோ ஒன்றைப் பற்றி அக்கறை கொள்கிறீர்கள் என்றும், அதை உங்களிடம் சொல்ல, எப்போதும் போல் விகாரமாக, அந்த உணர்வு வந்தது என்றும் அர்த்தம். அடுத்து என்ன நடக்கிறது என்பதை நீங்கள்தான் தீர்மானிக்கிறீர்கள். அதை உங்களை ஆளவிடலாம், அல்லது அதைச் செவிமடுத்து, உண்மை எது என்று கண்டறிந்து, கேட்க வேண்டிய நபரிடம் உண்மையான விஷயத்தைச் சொல்லலாம்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, How To Deal With Jealousy
• The Gottman Institute, Research Overview
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• National Library of Medicine (PubMed), You Name It: Interpersonal Affect Labeling Diminishes Distress in Romantic Couples