மிகக் கடுமையாக அமைத்த ஒரு எல்லையை எப்படிச் சரிசெய்வது

அடுத்த நாள் காலையில் தோன்றும் ஒரு தனிவகையான வருத்தம் உண்டு. நீங்கள் ஒருவரிடம் உங்கள் நிலைப்பாட்டில் உறுதியாக நின்றீர்கள், அது சரியான செயல்தான். ஆனால் வார்த்தைகள் நீங்கள் நினைத்ததைவிடக் குளிர்ச்சியாக, அல்லது சத்தமாக, அல்லது இறுதியில் ஒரு கதவை அறைந்து மூடுவதுடன் வெளிவந்தன. ஒருவேளை பல மாதங்களாக அதை உள்ளுக்குள் விழுங்கிக்கொண்டிருந்தீர்கள், இறுதியில் அது ஒரே நேரத்தில் வெளிவந்தது. இப்போது ஒரு கோடு வரையப்பட்டிருக்கிறது, அதோடு ஒரு சுவரும்; எதை நீங்கள் வேண்டுமென்றே கட்டினீர்கள் என்று சரியாகச் சொல்ல முடியவில்லை.

முதலில், ஒரு மூச்சு விடுங்கள். ஒரு எல்லையை அமைப்பதே கடினம், குறிப்பாக மற்றவர்களின் சௌகரியம் உங்களுடையதைவிட முக்கியம் என்று கற்று வளர்ந்திருந்தால். உங்கள் எல்லை கரடுமுரடாக வெளிவந்தது என்பது, அது உங்களுக்குத் தேவைப்பட்டது என்பதை அழித்துவிடாது. நல்ல எல்லைகள் பல மோசமாகவே வந்து சேர்கின்றன. இப்போதைய வேலை, ஒரு எல்லை வைத்ததற்காக மன்னிப்பு கேட்பது அல்ல. எல்லையை அதன் வழங்கும் விதத்திலிருந்து பிரித்து, முதலாவதைத் தக்கவைத்து, இரண்டாவதைச் சுத்தம் செய்வதே வேலை.

ஒரு எல்லையும் ஒரு தண்டனையும் ஒன்றல்ல

ஒரு எல்லை உண்மையில் என்ன என்பதைத் தெளிவாகப் புரிந்துகொள்வது உதவும், ஏனெனில் கடுமையான எல்லைகள் பொதுவாக வேறு ஏதோ ஒன்றாக மாறிவிடுகின்றன.

ஒரு எல்லை என்பது உங்களைப் பற்றிய ஒரு அறிக்கை: நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள், என்ன செய்ய மாட்டீர்கள், எதற்கு நீங்கள் கிடைப்பீர்கள், அந்த இடத்தில் தொடர்ந்திருக்க உங்களை எப்படி நடத்த வேண்டும் என்பது. Cleveland Clinic சொல்வது போல், ஆரோக்கியமான எல்லைகள் மற்றவரைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிப்பதில்லை. அவை மற்றவர்களுக்கு உங்கள் தேவைகளைச் சொல்கின்றன, அதே நேரத்தில் அவர்களின் தேவைகளுக்கும் இடம் விடுகின்றன. ‘கத்திக்கொண்டிருக்கும்போது என்னால் பேச முடியாது, எனவே நான் விலகிச் செல்கிறேன், பிறகு இதைத் தொடரலாம்’ என்பது ஒரு எல்லை. அது உங்கள் நடத்தையையும் உங்கள் வரம்பையும் பற்றியது.

ஒரு தண்டனை வெளிநோக்கி இலக்கு வைக்கப்படுகிறது. அது மற்றவரை ஏதோ ஒன்றை உணரச் செய்ய நோக்கமாகக் கொண்டது: குற்ற உணர்வு, சிறுமை, உங்களை மீறியதற்கான வருத்தம். நாட்கணக்கில் நீளும் மௌன வேதனை. ஒரு கருத்தை உணர்த்த அறைந்து மூடப்படும் கதவு. தகவல் தருவதற்குப் பதிலாகக் காயப்படுத்த வழங்கப்படும் ஒரு வார்த்தை. ஒரு எல்லை தண்டனையாக உறைந்துவிடும்போது, மற்றவரால் பொதுவாக அந்த எல்லையைக் கேட்கவே முடியாமல் போய்விடுகிறது. அவர்கள் வலியை மட்டுமே உணர்கிறார்கள், தற்காப்புக்குத் தயாராகிறார்கள், உண்மையான செய்தி தொலைந்துபோகிறது.

எனவே நடந்ததைத் திரும்பிப் பார்க்கும்போது, அதை இரண்டு குவியல்களாகப் பிரியுங்கள். வரம்பு எப்போதுமே கிட்டத்தட்ட தக்கவைக்கத் தகுந்தது. அதைச் சுற்றியிருந்த வெப்பம், இகழ்ச்சி, சத்தம், ஒரு அறைவது போல் மனதில் பதிய வடிவமைக்கப்பட்ட பகுதி, அதுதான் சரிசெய்யப்பட வேண்டிய பகுதி. நீங்கள் எல்லையை நீக்கவில்லை. அதிலிருந்து ஆயுதத்தை மட்டும் எடுத்து விலக்குகிறீர்கள்.

அது ஏன் கடுமையாக வெளிவந்தது

அதன் இயங்குமுறையைப் புரிந்துகொள்வது, அதிலிருந்து சிறிது வெட்கத்தைக் குறைக்க முடியும்.

அளவுக்கு மீறிய பெரும்பாலான எல்லைகள் உண்மையில் அவை நிகழ்ந்த தருணத்தைப் பற்றியவை அல்ல. அவை இருபதாவது முறையைப் பற்றியவை. நீங்கள் ஒன்றைப் போகவிட்டீர்கள், பிறகு மீண்டும், பிறகு மீண்டும், ‘இதற்காகச் சண்டையிடுவது தேவையில்லை’ என்று உங்களுக்கே சொல்லிக்கொண்டு; அந்த வெறுப்பு அமைதியாகக் குவிந்தது. நீங்கள் இறுதியில் பேசும்போது, ஒரே ஒரு கருத்துக்கு நீங்கள் பதிலளிக்கவில்லை. அவை அனைத்துக்கும் ஒரே நேரத்தில் பதிலளித்துக்கொண்டிருந்தீர்கள்; பல வாரங்களாகக் கட்டியெழுந்த அழுத்தம் ஒரே மூச்சில் வெளிவந்தது.

இதற்கு இன்னும் எளிய, உடல்ரீதியான ஒரு காரணமும் உண்டு. மன அழுத்தத்தால் நீங்கள் மூழ்கிப் போகும்போது, உங்கள் மூளையின் வேகமான, தற்காப்பான பகுதி ஸ்டியரிங்கை எடுத்துக்கொள்கிறது, கவனமான பகுதி அமைதியாகிவிடுகிறது. அந்த நிலையில், மக்கள் தாங்கள் நினைப்பதைவிடக் கூர்மையாகவும், முழுமையான தீர்ப்புகள் போலவும் பேசுகிறார்கள். ‘நீ எப்போதும் இப்படித்தான் செய்கிறாய்.’ ‘எனக்கு போதும்.’ இவை உங்கள் உண்மையான நிலைப்பாடு அல்ல. இவை உங்கள் அபாய எச்சரிக்கை அமைப்பு பேசுவது. இதைத் தெரிந்துகொள்வது ஒரு கொடூரமான வார்த்தையை நியாயப்படுத்தாது, ஆனால் நியாயமான ஒரு தேவை ஏன் ஒரு தீர்ப்பு போல ஒலித்து உங்கள் வாயிலிருந்து வெளிவரலாம் என்பதை விளக்குகிறது.

அதை விட்டுக்கொடுக்காமல் சரிசெய்வது

மக்களைத் தடுமாற வைக்கும் நகர்வு இதுதான்: சமாதானம் செய்வதற்கான ஒரே வழி முழுவதையும் திரும்பப் பெறுவதுதான் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள். எனவே எல்லை உட்பட எல்லாவற்றுக்கும் மன்னிப்பு கேட்கிறார்கள், ஒரு வாரம் கழித்து மீண்டும் அதே மூலையில், தங்கள் குரல் கேட்கப்படவில்லை என்ற உணர்வுடன் நிற்கிறார்கள். கனிவாக இருப்பதற்கும் தெளிவாக இருப்பதற்கும் இடையே நீங்கள் தேர்வு செய்ய வேண்டியதில்லை. ஒரே உரையாடலில் இரண்டையும் நீங்கள் செய்யலாம்.

ஒரு மன்னிப்பு உண்மையில் எப்படி வேலை செய்கிறது என்பது குறித்த ஆராய்ச்சி இந்த விஷயத்தில் அசாதாரணமான அளவுக்கு ஒத்திசைந்திருக்கிறது. Ohio State-ல் Roy Lewicki தலைமையிலான ஒரு ஆய்வு, மன்னிப்புகளை ஆறு கூறுகளாகப் பிரித்து, அவற்றில் மிக முக்கியமான ஒன்று பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்வதுதான் என்று கண்டறிந்தது. அதாவது சாக்குப்போக்குகளின் மெத்தை இல்லாமல், நீங்கள் செய்ததை வெளிப்படையாகப் பெயரிட்டுச் சொல்வது. Berkeley-யிலுள்ள Greater Good Science Center அதை மூன்று நகர்வுகளாகச் சுருக்குகிறது: நீங்கள் உண்மையாக வருந்துவதாகச் சொல்லுங்கள், நீங்கள் ஏற்படுத்திய தாக்கத்தை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதைக் காட்டுங்கள், அதைச் சரிசெய்ய முன்வாருங்கள். இந்த இரண்டு பட்டியலிலும் இல்லாதது என்ன என்பதைக் கவனியுங்கள். ஒரு நல்ல மன்னிப்பு, அடிப்படையிலான எல்லை தவறு என்று நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும் என்று எங்கும் கோரவில்லை.

எனவே ஒரு சரிசெய்தல் இப்படி ஒலிக்கலாம்:

1. வழங்கிய விதத்தை, குறிப்பாக, ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். ‘நீ வருத்தப்பட்டிருந்தால் மன்னிக்கவும்’ என்று அல்ல. ‘நான் குரலை உயர்த்தினேன், நான் உண்மையில் நம்பாத ஒன்றைச் சொன்னேன். அது உனக்கு நியாயமாக இல்லை, என்னை மன்னித்துவிடு’ என்று முயற்சியுங்கள். உண்மையான நடத்தையைப் பெயரிட்டுச் சொல்லுங்கள். தெளிவற்ற மன்னிப்புகள் போலியாகவே தெரிகின்றன.
2. தாக்கத்தை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதைக் காட்டுங்கள். ‘நான் ஏதோ ஒன்றைக் கேட்பது போல் அல்ல, உன்னைத் தாக்குவது போல் அது பட்டிருக்கிறது என்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது.’ இதைத்தான் மக்கள் தவிர்க்கிறார்கள், மற்றவர் தன் இறுக்கத்தைத் தளர்த்த உதவும் பகுதியும் இதுவே.
3. எல்லையை, மென்மையாகவும் முழுமையாகவும், மீண்டும் சொல்லுங்கள். ‘எனக்கு எது தேவைப்பட்டதோ அது இன்னும் நிலைத்திருக்கிறது. இரவு ஒன்பது மணிக்குப் பிறகு இதைப் பற்றிய அழைப்புகளை என்னால் தொடர்ந்து எடுக்க முடியாது. உன் மேல் கடுங்கோபப்படாமல் அதைக் கேட்க மட்டுமே விரும்புகிறேன்.’ அதே வரம்பு, எந்தக் கவசமும் இல்லை.
4. அவர்களின் பக்கத்திற்கும் இடம் விடுங்கள். ஒரு சரிசெய்தல் என்பது ஒரு அழைப்பு, ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. அவர்கள் இருந்த இடத்திலிருந்து அது எப்படி இருந்தது என்று கேளுங்கள், உண்மையாகக் கேட்டுக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் கோட்டைத் தக்கவைத்துக்கொண்டே, தங்கள் கோட்டைத் தக்கவைத்திருந்த ஒருவரை நீங்கள் காயப்படுத்தினீர்கள் என்பதையும் உள்வாங்க முடியும்.

அந்த மூன்றாவது படிதான் முழு வித்தையும். மன்னிப்பு நீங்கள் அதை எப்படிச் சொன்னீர்கள் என்பதை உள்ளடக்குகிறது. எல்லை எங்கே இருந்ததோ அங்கேயே அப்படியே இருக்கிறது. மக்கள் கிட்டத்தட்ட எப்போதும் இரண்டையும் ஒரே நேரத்தில் ஏற்றுக்கொள்ள முடியும், ஏனெனில் பெரும்பாலான நேரங்களில் அவர்கள் உண்மையில் உங்கள் தேவையுடன் ஒருபோதும் சண்டையிடவில்லை. அதைச் சுற்றி மூடியிருந்த இகழ்ச்சிக்குத்தான் அவர்கள் எதிர்வினையாற்றிக்கொண்டிருந்தார்கள்.

அவர்கள் எல்லையையே எதிர்த்தால்

சில நேரங்களில் நீங்கள் தூய்மையாக மன்னிப்பு கேட்கிறீர்கள், ஆனால் மற்றவர் அதை ஒரு ஆப்பாகப் பயன்படுத்த முயல்கிறார், உங்கள் மன்னிப்பை வரம்பும் நியாயமற்றது என்பதற்கான ஆதாரமாகக் கருதுகிறார். உறுதியாக இருங்கள். ‘நான் எப்படிப் பேசினேன் என்பதற்காகத்தான் மன்னிப்பு கேட்டேன். நான் கேட்டது எனக்கு இன்னும் தேவை.’ ஒரே வாக்கியத்தில் நீங்கள் கனிவாகவும் அசைக்க முடியாதவராகவும் இருக்க முடியும். உங்கள் தொனிக்கான ஒரு மன்னிப்பு, உங்கள் தேவைகள் பேரம் பேசக்கூடியவை என்பதற்கான ஒப்புதல் அல்ல.

சரிசெய்தல் உங்கள் ஒருவரின் சுமையாக இல்லாதபோது

சில நேர்மையான எச்சரிக்கைகள், ஏனெனில் இந்த ஆலோசனைக்கும் எல்லைகள் உண்டு.

எந்த ஒரு எல்லையைப் பெயரிட்டுச் சொன்னாலும் அதற்காக நீங்கள் தண்டிக்கப்படும், கேலி செய்யப்படும், அல்லது ஒவ்வொரு முறையும் நீங்களே பிரச்சினை என்று திருப்பிவிடப்படும் உறவாக அது இருந்தால், பிரச்சினை உங்கள் வழங்கிய விதத்தில் இல்லை. அது போன்ற மீண்டும் மீண்டும் வரும் முறைகளை ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் கொண்டு செல்வது நல்லது; என்ன நடக்கிறது என்பதைத் தெளிவாகப் பார்க்கவும், உண்மையில் நீங்கள் எதற்குக் கடன்பட்டிருக்கிறீர்கள், எதற்கு இல்லை என்பதைக் கண்டறியவும் அவர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். ஒவ்வொரு கரடுமுரடான எல்லையும் நீங்கள் சரிசெய்ய வேண்டிய தவறு அல்ல. சில, நீண்ட காலத்தில் நீங்கள் சொன்ன முதல் உண்மையான விஷயமாக இருக்கும்.

மேலும், நீங்கள் கவலைப்படும் கடுமை, நீங்கள் பயத்தை உணரும் ஒரு உறவில், எந்த ஒரு வரம்பை அமைத்தாலும் அது உங்கள் பாதுகாப்பை ஆபத்தில் ஆழ்த்தக்கூடிய ஒரு உறவில் இருந்தால், தயவுசெய்து அதைத் தனி ஒரு சூழலாகக் கருதுங்கள். அது மென்மையாக்கிக் கடந்துபோக வேண்டிய ஒரு தொடர்பு பிரச்சினை அல்ல. அங்கே உதவியை நாடுவது ஞானம், பலவீனம் அல்ல; அதை நீங்களே தனியாகத் தீர்க்க வேண்டிய அவசியமும் இல்லை.

இருப்பினும், சாதாரண சூழலுக்கு · அதாவது நீங்கள் ஒருவரை நேசிக்கிறீர்கள், கூர்மையாகிவிட்டீர்கள், உங்கள் நிலைப்பாட்டைக் கைவிடாமல் அவர்களிடம் திரும்ப விரும்புகிறீர்கள் என்ற வகைக்கு · பாதை இப்போது தோன்றுவதைவிடக் குறுகியதாகவும் கனிவானதாகவும் இருக்கிறது. நீங்கள் திரும்பிச் செல்கிறீர்கள். கூர்மைக்காக மன்னிப்பு கேட்கிறீர்கள், கோட்டுக்காக அல்ல. கோட்டைத் தக்கவைக்கிறீர்கள். அப்படிச் செய்தால், பெரும்பாலான மக்கள் பாதி வழி வந்து உங்களைச் சந்திப்பார்கள்; உறவு முன்பு இருந்ததைவிட சற்று அதிக நேர்மையுடன் திரும்பி வரும்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, ஆரோக்கியமான எல்லைகளை எப்படி அமைப்பது
• Association for Psychological Science, பயனுள்ள மன்னிப்புகளில் ஆறு கூறுகள் அடங்கும்
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, ஒரு பயனுள்ள மன்னிப்பின் மூன்று பகுதிகள்