Kile Kuachana Kunaweza Kukufundisha, Bila Uchangamfu wa Sumu

Mtu atakuambia ndani ya wiki ya kwanza. Labda zaidi ya mmoja. “Kila kitu hutokea kwa sababu.” “Utapata bora.” “Mlango mmoja ukifungwa.” Wanakusudia vizuri. Wanakupenda, na maumivu yako yanawasumbua, kwa hivyo wanaendea kitu chenye mwangaza kilicho karibu zaidi na kukukabidhi kama glasi ya maji.

Na unasimama pale ukiishikilia, ukijihisi kwa namna fulani peke yako zaidi kuliko kabla hawajaongea.

Ikiwa hapo ndipo ulipo sasa hivi, anza hapa: kuachana ni hasara. Si somo ulioshindwa kulijifunza haraka vya kutosha, si mtihani wa mtazamo wako. Hasara. Faraja na maana, ikiwa zitakuja, huja baadaye, nazo huja kwa ratiba yao wenyewe. Haziwezi kuharakishwa na mtu yeyote akisisitiza kuwa unapaswa kuzihisi tayari.

Kwa nini huumiza kadri inavyoumiza

Hufanyi mkubwa mno. Maumivu baada ya kuachana si ishara kuwa uliambatana mno au hukujipenda vya kutosha. Ubongo wako unafanya hasa kile ubongo hufanya wakati kitu ulichoumbwa kukitaka kinapotoweka ghafla.

Mtaalamu wa anthropolojia Helen Fisher na wenzake waliwaweka watu ambao walikuwa wameachwa hivi karibuni na mpenzi ndani ya kichanganuzi cha ubongo na kuwaonyesha picha ya mtu aliyeimaliza. Maeneo yaliyowaka hayakuwa tu yale ya huzuni. Yalikuwa maeneo yaliyounganishwa na motisha, tuzo, na hamu kali, nyaya zilezile zinazoendesha uraibu. Kutazama uso wa mtu ambaye ndiyo kwanza amekuacha husajili katika ubongo kama kutamani dutu usiyoweza kuipata.

Hilo hukuambia kitu cha manufaa. Msukumo wa kuwatumia ujumbe, wa kukagua wasifu wao, wa kupita mahali mlipokuwa mkikutana, si udhaifu. Ni hamu kali, ikikimbia kwenye mashine ya zamani iliyojengwa kukuweka umeambatanishwa na watu unaowapenda. Kujua hilo hakutakifanya kutoweka. Lakini kunaweza kukuzuia kuongeza tabaka la pili la maumivu, aibu ya “kwa nini siwezi tu kulisahau hili,” juu ya la kwanza.

Pia ndio sababu muda huhesabika kweli. Hamu kali hufifia zisipolishwa. Kila siku usiyomwaga mafuta juu yake, moto huwa mdogo kidogo, hata katika siku ambazo hauhisi hivyo.

Tatizo la “mawimbi mazuri tu”

Kuna jina sasa kwa shinikizo la uchangamfu linalofuata kuachana kila mahali. Uchangamfu wa sumu. Ni msisitizo kuwa ubaki mchangamfu bila kujali kinachotokea kweli, na ujumbe wa kimyakimya chini yake: huzuni yako ni tatizo la kurekebishwa, si hisia ya kuhisiwa.

Husikika bila madhara. Siyo kabisa. Watu wanaposukumwa kutazama upande mzuri kabla hawajawa tayari, matokeo ya kawaida zaidi si faraja. Ni kutengwa. Unajifunza kuwa hisia zako halisi hazikaribishwi, kwa hivyo unaacha kuzishiriki, na unazibeba peke yako badala yake. Wataalamu wa tiba wanaoandika kuhusu hili huonyesha kuwa uchangamfu wa kulazimishwa unaweza kuwaacha watu wakijiona aibu ya huzuni ya kawaida, na wenye uwezekano mdogo wa kuomba msaada wanapouhitaji.

Kuna tatizo la kina zaidi pia. Hisia unazokataa kuzihisi haziondoki kwa adabu. Utafiti unaolinganisha jinsi watu wanavyoshughulikia hisia zenye maumivu umegundua mfumo wa mfululizo: kujaribu kusukuma hisia chini huelekea kufanya kazi vibaya zaidi kuliko kujiruhusu kuwa nayo. Kukubali, kuruhusu tu hisia kuwepo, hushinda ukandamizaji mara na mara. Huzuni unayojiruhusu kuihisi husonga kupitia. Huzuni unayoimeza huelekea kusubiri.

Kwa hivyo wema wa kwanza unaoweza kujifanyia ni kuacha muda wa mwisho. Humdai mtu yeyote kupona kwa ratiba. Unaruhusiwa kuwa na huzuni kuhusu jambo lililokuwa la huzuni.

Iache iwe hasara halisi

Kabla kuachana hakujaweza kukufundisha chochote, lazima kuruhusiwe kuumiza. Kukiomboleza si kujizamisha katika huzuni. Ni jinsi jeraha linavyofungika.

Mambo machache husaidia ukiwa ndani yake:

• Taja kile ulichopoteza hasa. Mara chache ni mtu tu. Ni ile asubuhi ya kudumu ya Jumapili, mizaha ya ndani, toleo la wakati ujao ulilokuwa umejenga nusu kichwani mwako. Huzuni huchanganya wakati hujiruhusu kukihesabu chote. Unaruhusiwa kuikumbuka mipango, si mpenzi tu.
• Acha kufungua jeraha tena. Kukagua wasifu wao, kusoma tena ujumbe wa zamani, kuweka njia ya nyuma wazi kupitia rafiki wa pamoja, haya huhisi kama kubaki umeunganishwa. Kwa sehemu kubwa huweka hamu kali ikilishwa. Si lazima ufanye tangazo la kutisha. Unaweza tu kimyakimya kuacha kupita mlango huo fulani kwa muda.
• Ihisi mwilini mwako, si kichwani tu. Lia ikija. Sogea, tembea, lala, kula kitu halisi. Huzuni ni ya kimwili, na mambo ya msingi ungeyampa rafiki mgonjwa ndio mambo ya msingi unayoyahitaji sasa.
• Waingize watu, wale sahihi. Si wale wanaokuharakisha kuelekea upande mzuri. Wale wanaoweza kukaa nawe wakati bado ni giza na wasiokuhitaji kuwa mzima bado.

Hakuna kati ya haya kinachokuhitaji kupata bitana ya fedha. Unajiweka tu kampuni kupitia jambo gumu. Hiyo ni kazi ya kutosha kwa sasa.

Kumbukumbu yako itaenda kukudanganya

Kuna jambo la ajabu huzuni hufanya, nalo linastahili onyo. Katika wiki baada ya kuachana, akili yako huelekea kuhariri uhusiano. Sehemu mbaya huwa laini na hafifu. Sehemu nzuri hupata mwangaza wa joto. Utajikuta ukicheza tena jioni bora zaidi mliyowahi kuwa nayo pamoja na kwa namna fulani ukisahau ugomvi uliokuja asubuhi iliyofuata.

Mfumo ule wa hamu kali ambao ubongo huendesha ni sehemu ya kwa nini. Unapokuwa katika kujiondoa kutoka kwa mtu, akili yako huendelea kukuhudumia mkanda wa mambo bora, kwa sababu mkanda wa mambo bora ndio unaokufanya kuwataka warudi. Haikudanganyi kwa makusudi. Ina motisha sana tu.

Kwa hivyo ukijikamata ukifikiri “labda haikuwa mbaya kiasi hicho, labda mimi ndiye tatizo, labda ninapaswa kuwasiliana,” tulia kabla hujatenda kwalo. Wazo hilo mara nyingi ni hamu kali ikiongea, si utambuzi wako ulio wazi. Ulinzi mdogo, wa kivitendo: ulipokuwa ukifikiri sawasawa, karibu na mwisho, labda ulikuwa na sababu halisi. Ziandike mahali unaweza kuzipata. Si kunyanyua kinyongo. Ili tu katika usiku ambao kumbukumbu yako inajaribu kukuuzia hadithi ya hadithi, uwe na rekodi ya kweli zaidi ya kuikagua dhidi yake.

Hii pia ndiyo sababu watu hutoa ushauri kuhusu kukatana kabisa, na kwa nini unastahili kuuchukua. Kila mawasiliano mapya, kila “nakagua tu,” hukabidhi mkanda wa mambo bora video mpya na huweka upya saa ya kupona. Kituo si adhabu, yao au yako. Ni nafasi ambayo utambuzi wako unahitaji kurudi mtandaoni.

Kujenga upya sehemu yako iliyotoweka

Uhusiano mrefu kimyakimya huchukua eneo halisi katika utambulisho wako. Wikendi zako, taratibu zako, marafiki uliowaona zaidi kama jozi, swali dogo la kila siku la wangefikiria nini. Unapoisha, sehemu kubwa ya hilo hutoweka tu. Sehemu ya kwa nini kuachana kunaweza kuhisi kwa kuchanganya, si kwa huzuni tu, ni kwamba umepoteza baadhi ya hisia yako ya wewe ni nani na jinsi siku zinavyoundwa.

Sehemu hii huhitaji kusubiri. Wakati huzuni ikifanya kazi yake ya taratibu, unaweza kuanza, kwa upole, kuweka muundo wako mwenyewe nyuma.

• Chukua tena kitu kimoja kilichokuwa chako kabla yao, au ulichokiacha kwa ajili ya uhusiano. Burudani, urafiki uliokuwa kimya, mahali ulipokuwa unaenda peke yako na ukapapenda.
• Jenga nanga chache ndogo katika wiki. Matembezi ya kudumu, simu ya Jumapili kwa mtu anayekupenda, chakula cha kawaida unachokipika kweli. Muda tupu ndipo hamu kali na kucheza tena hufanya mabaya zaidi. Muundo wa upole huvisonga nje.
• Acha urafiki uliokuwa “wetu” uwe wako tena. Baadhi ya watu uliowaona kama wapenzi bado wanafurahi kukuona kama mtu mmoja. Huenda ukalazimika kufanya hatua ya kwanza. Kwa kawaida inastahili.

Hakuna kati ya haya ni kuhusu kubaki na shughuli ili usilazimike kuhisi chochote. Ni kinyume. Unajenga upya maisha imara vya kutosha kuhimili hisia unazokuwa nazo.

Kile inachoweza kukuonyesha, hatimaye

Hapa kuna toleo la kweli la kile watu wachangamfu walikuwa wakijaribu kusema, likiwa limeondolewa shinikizo.

Uhusiano unaoisha umetumia miezi au miaka ukikuonyesha mambo kukuhusu, na mara tu maumivu makali yakitulia, baadhi ya hilo huwa la kusomeka. Si kama fundisho nadhifu la maadili. Zaidi kama utambuzi mchache tulivu unaoweza kuchagua kuvihifadhi.

Unaweza kutambua tofauti kati ya kile ulichosema unataka na jinsi ulivyotenda kweli. Unaweza kuona mfumo ambao umeukimbia zaidi ya mara moja, aina ya mtu unayemwendea, wakati unaoelekea kunyamaza, jambo ambalo hukuweza kujilazimisha kuomba. Unaweza kujifunza mipaka yako halisi ilipo, ile uliyojishawishi kutoiheshimu. Unaweza kugundua unaweza kunusurika kitu ambacho ulikuwa na hakika kingekuvunja, ambayo ni aina yake ya taarifa.

Ufunguo ni muda. Haya si masomo unayoyachuma siku ya tatu kwa nguvu ya utashi. Huelekea kujitokeza yenyewe, wiki au miezi baadaye, bafuni au ukitembea, mara tu mfumo wako wa fahamu umeacha kupiga kengele. Ukienda kuwinda maana mapema mno, kwa kawaida utapata tu kujilaumu kukivaa vazi la mtazamo wa ukuaji. Subiri hadi uweze kuangalia nyuma bila kudukiza. Kisha angalia.

Na baadhi ya kuachana hakuna somo kubwa, zaidi ya “hiyo haikuwa sahihi, na sasa imekwisha.” Hilo linaruhusiwa pia. Si kila jambo lenye maumivu ni kwa siri zawadi. Wakati mwingine somo pekee ni kuwa ulipita ndani yake, na bado uko hapa.

Wakati huzuni inahitaji zaidi ya muda

Huzuni ya kawaida ya kuachana ni ya sauti kubwa mwanzoni na polepole huwa tulivu zaidi. Unaanza kuwa na saa nzuri zaidi, kisha siku nzuri zaidi. Hakuna ratiba maalum, lakini mwelekeo wa jumla kwa wiki na miezi ni kuelekea ardhi imara zaidi.

Baadhi ya ishara zinastahili kuzingatiwa zaidi. Ikiwa wiki zinageuka miezi bila kupungua kabisa. Ikiwa huwezi kula, huwezi kulala, au huwezi kufanya kazi au kuwa na watu unaowajali. Ikiwa unaegemea pombe au kitu kingine chochote kuvuka jioni. Ikiwa maumivu ya moyo yameinamia kutokuwa na matumaini kutambarare, kuzito kunakopaka rangi kila kitu, au unajikuta ukifikiri kuwa maisha hayafai.

Hilo la mwisho hasa: tafadhali usilisubiri peke yako. Zungumza na daktari wako, mtaalamu wa tiba, au simu ya dharura. Kufikia unapowasiliana wakati huzuni inapoacha kusonga si kufanya makubwa mno, na si kukiri kuachana kulikushinda. Ni kupata msaada sahihi kwa jeraha halisi, sawa na ungefanya kwa lile ungeweza kuliona.

Kuachana kutakufundisha kile kitakachokufundisha. Kunaomba tu kuombolezwa kwanza. Uwe na subira na nafsi yako kadri ungekuwa na mtu unayempenda anayepitia jambo lilelile hasa. Hungemwambia kamwe aharakishe kujihisi vizuri. Usijiambie hivyo pia.

Vyanzo

• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• Medical News Today, Toxic positivity: Definition, risks, how to avoid, and more
• National Center for Biotechnology Information, Acceptance as an Emotion Regulation Strategy in Experimental Psychological Research
• HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce