Mawaidha ya haraka
- Decide if you want less or none.
- Speak from your side, not their faults.
- Let yourself grieve it, quietly.
Hakuna njia ya kadi za salamu kwa hili. Mapenzi yanapokwisha, kila mtu aliye karibu nawe anajua mwongozo: mazungumzo ya kuachana, nyimbo za huzuni, marafiki wanaofika na chakula. Urafiki unaokwisha hauna lolote kati ya hayo. Unapata tu utambuzi wa polepole na wa faragha kwamba kitu ulichokitegemea zamani sasa kinakuacha umechoka, au una wasiwasi, au mdogo kuliko ulivyokuwa kabla hujaingia.
Na kwa sababu hakuna anayekupa mwongozo, unaweza kuishia kutofanya lolote kwa miaka. Unaendelea kufika kwa zoea. Unajibu jumbe. Unajiambia ni sawa, hata huku ukihisi pengo kati ya mtu huyu alivyokuwa kwako zamani na alivyo sasa.
Kama unasoma haya, sehemu fulani yako tayari inajua. Hilo si kushindwa kwa uaminifu. Watu hukua kwa kasi tofauti na katika mwelekeo tofauti, na urafiki uliokufaa ukiwa na umri wa miaka ishirini na miwili huenda usimfae mtu uliyemkuwa. Unaruhusiwa kuona hilo. Unaruhusiwa kutenda juu yake bila kuwa mhalifu wa hadithi.
Kwanza, kuwa mwaminifu kuhusu unachotaka kweli
Kabla hujafanya lolote, kaa na swali moja. Unalenga nini hasa hapa?
Kuna tofauti halisi, na kuitaja kunabadilisha kila kinachofuata. Watafiti wanaosoma jinsi urafiki unavyosambaratika hueleza njia chache tofauti. Moja ni kumaliza urafiki kabisa. Nyingine ni kuweka umbali, ambapo unabaki kuwasiliana kwa nadra lakini unashusha ukaribu sana. Ya tatu ni kuugawa: unambakiza mtu maishani mwako kwa sehemu zinazoendelea kufanya kazi na kwa kimya unaacha kumletea sehemu zisizofanya.
Watu wengi hudhani "kuumaliza" humaanisha kuvunja safi na kwa mchezo wa kuigiza. Kwa kawaida sivyo. Mara nyingi, hatua ya wema na ya uaminifu zaidi ni kubadilisha umbo la urafiki, si kuuchoma moto.
Kwa hiyo jiulize:
- Je, nataka mtu huyu atoke kabisa maishani mwangu, au nataka tu kidogo cha yeye?
- Je, kuna jambo mahususi lililoivunja hii (usaliti, mtindo wa kushushwa), au imefifia tu?
- Je, naitikia kipindi kimoja kibaya, au kitu kilichokuwa kweli kwa muda mrefu?
Jibu linakuelekeza kwenye njia sahihi ya kutoka. Rafiki aliyekuumiza kwa namna usiyoweza kupita huenda anahitaji mwisho halisi. Rafiki ambaye umekua mbali naye tu huenda anahitaji tu kulegezwa kwa upole kwa kamba.
Wakati kufifia ni chaguo la uaminifu
Tunaelekea kufikiri jambo la ujasiri daima ni mzozo mkubwa. Si kweli. Wakati mwingine mwisho wa upole na wenye heshima zaidi ni wa hatua kwa hatua, na utafiti kuhusu jinsi watu wazima wanavyomaliza urafiki kweli huunga mkono hili. Watu walipozisoma mbinu tunazozitumia, mtindo ulioenea zaidi haukuwa mlipuko wa mchezo wa kuigiza au kutoweka kwa baridi. Ulikuwa kulegeza kwa polepole na kwa pamoja: mawasiliano ya nadra zaidi, muda mrefu zaidi kati ya jumbe, mipango michache inayopangwa.
Kwa urafiki ambao umekwisha barabara, bila jeraha halisi kwa upande wowote, hii inaweza kuwa njia ya kibinadamu zaidi. Huadhibu mtu yeyote. Unaacha kuanzisha mara kwa mara hivyo. Unaruhusu mdundo upungue kasi. Unajibu kwa joto wanapofika, lakini hutengenezi ukaribu ambao haupo tena.
Kuna mstari, hata hivyo, kati ya kufifia na kutoweka, na ni muhimu. Kutoweka ni kupotea kwa mtu ambaye bado anakufikia, ukimwacha amechanganyikiwa na kuumizwa kwa kimya. Kufifia kwa hadhi ni kwa pamoja na kwa upole. Kama rafiki yako ni wazi bado amejituma na anaendelea kufika, kufifia juu yao si upole. Ni kuepuka kuliovaa nguo za wema, na watahisi tofauti.
Wakati urafiki unahitaji mazungumzo halisi
Baadhi ya mwisho hustahili maneno. Kama huyu alikuwa rafiki wa karibu, mtu aliyekuwepo kwa mambo makubwa, au kama kuna mpasuko mahususi ambao kufifia kungeacha tu uoze, mazungumzo ya moja kwa moja ndiyo njia yenye heshima zaidi ingawa ni ngumu zaidi.
Huhitaji kutoa hukumu. Hujengi kesi ya kisheria ya kwa nini walishindwa. Liweke juu ya uzoefu wako mwenyewe na mahitaji yako mwenyewe.
Mambo machache yanayosaidia:
- Chagua wakati wa faragha, wa shinikizo dogo. Si katikati ya mzozo, si kwenye msururu wa jumbe za haraka, si wakati mmoja wenu tayari amekereka.
- Sema kutoka upande wako. "Nimegundua nahitaji kurudi nyuma kutoka kwa urafiki huu" hushika tofauti sana na "Wewe daima hufanya kila kitu kihusu wewe." Moja ni la uaminifu. Lingine linakaribisha ugomvi.
- Kuwa wazi kuhusu unaloomba. Nafasi kidogo. Pumziko. Kwa heri halisi. Utata huacha mlango wazi kwa namna inayoweza kuwaumiza nyote wawili baadaye.
- Waache wawe na hisia zao. Wanaweza kuwa na huzuni, kuchanganyikiwa, au hasira. Unaweza kubaki imara na mwenye fadhili bila kuyarudisha yote. Mwitiko wao ni habari, si maagizo.
- Unaweza kuwa wa joto na wa mwisho kwa wakati mmoja. Shukrani kwa kile kilichokuwa halisi na mpaka thabiti si vinyume.
Kama urafiki ulikuwa na uzuri wa kweli, useme hivyo. "Ulinijali, na mengi ya tuliyokuwa nayo yalikuwa halisi" yanaweza kukaa kando kabisa ya "na siwezi kuendelea kufanya hivi." Yote yanaweza kuwa kweli.
Kuweka mpaka badala ya kuumaliza
Si kila urafiki mgumu lazima ukwishe. Wakati mwingine unachohitaji kweli ni mpaka, mstari wazi kuhusu jinsi unavyokubali kutendewa, na urafiki unaweza kunusurika hilo.
Cleveland Clinic huueleza mpaka wenye afya kwa urahisi: huwasilisha mahitaji yako mwenyewe bila kujaribu kumdhibiti mtu mwingine. Ni mfumo unaouweka wa jinsi unavyotaka kutendewa, si kamba kwenye tabia yao. "Sitazungumza tena kuhusu ndoa yangu nawe" ni mpaka. "Ukifika tena saa moja kwa kuchelewa, nitaelekea nyumbani" ni mpaka. Hudai wabadilishe wao ni nani. Unawaambia utakachofanya na usichofanya.
Mipaka humaanisha kitu tu ikija na utekelezaji wa kimya. Kama unasema utaondoka mazungumzo yanapogeuka ya kikatili, kisha unabaki na kuyanyonya, mpaka unakuwa matakwa. Kutekeleza ndiyo jinsi unavyogundua urafiki ni nini hasa. Baadhi ya watu watarekebika na urafiki unakuwa na afya zaidi. Baadhi hawatarekebika, na hapo wamejibu swali kwa niaba yako.
Jiruhusu kuuomboleza
Hii ndiyo sehemu ambayo karibu hakuna anayekuonya kuihusu. Hata pale kuumaliza ni sahihi kabisa, hata pale wewe ndiye uliyechagua, kunaweza kuuma kama moto.
Hiyo si wewe kujihoji upya. Hasara ya urafiki wa karibu inaweza kufika kwa uzito ule ule wa kuachana kimapenzi, na watu wanaouhisi kwa kina zaidi mara nyingi ni wale ambao uzoefu wao wa mapema uliwafundisha kujikinga vikali dhidi ya kukataliwa na kutelekezwa. Maombolezo ni halisi, na yanafanywa magumu zaidi na ukweli kwamba ulimwengu uliokuzunguka karibu hauutambui kama hasara kabisa. Huenda usipate vyakula vya faraja. Huenda usipate hata "uko sawa?" moja. Watu watadhani kwamba kwa kuwa hakuna aliyekufa na hakuna aliyetalakiana, hakuna kilichotokea kweli.
Kitu kilitokea. Unaweza kumkosa mtu na bado kujua kwamba kumwachilia kulikuwa sahihi. Yote mawili yanaruhusiwa kuishi ndani yako kwa wakati mmoja. Kuwa na subira na uchungu. Jiruhusu kukumbuka sehemu nzuri bila kuzitumia kama sababu ya kutengua uamuzi uliofanya kwa sababu nzuri.
Na elekea kwa watu ambao bado wanafaa. Maombolezo kutoka hasara ya urafiki hupungua jinsi maombolezo mengine yanavyopungua, polepole, na katika kampuni ya watu wanaokufanya ujihisi kama wewe mwenyewe.
Wakati ni zaidi ya kwa heri ngumu
Mwisho mwingi wa urafiki ni wa huzuni na unaonusurika. Unahisi chini kwa muda, unapata mguu wako, maisha yanajaza tena nafasi. Lakini zingatia kama uzito haupungui. Kama unajikuta unazama katika huzuni isiyotaka kuondoka, kujivuta mbali na kila mtu na si tu urafiki mmoja, au kuhisi kama hasara imelegeza kitu kikubwa zaidi kuhusu thamani yako mwenyewe, hilo linastahili kuchukuliwa kwa uzito.
Mtaalamu mzuri wa tiba anaweza kukusaidia kuchambua kwa nini mwisho huu mahususi ulikupiga kwa nguvu hivyo, hasa kama uliamsha majeraha ya zamani kuzunguka kukataliwa au uaminifu. Kufikia msaada wa aina hiyo si ishara kwamba ulishughulikia urafiki vibaya. Ni ishara kwamba unayatendea maumivu yako mwenyewe kwa uangalifu ule ule ungeoutoa kwa rafiki, ambao, mwishoni, ndio lengo zima la kujifunza kuachilia kwa hadhi.
Vyanzo
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Psychology Today, 7 Strategies People Use to End Friendships (Grant Hilary Brenner, MD)
- Psychology Today, Why Are Some of Us More Affected by Friendships Ending? (Kaytee Gillis, LCSW)
- National Center for Biotechnology Information, Relationship dissolution in the friendships of emerging adults: How, when, and why?