Wakati Uhusiano Unapokuwa Chanzo cha Msongo

Kuna aina fulani ya uchovu ambao hautoki kazini. Unauona jina lao linapowaka kwenye simu yako na tumbo lako linaanguka kabla hata hujausoma ujumbe. Unauona katika kufanya mazoezi ya kujiandaa, mazungumzo unayoyaendesha kichwani mwako ukiwa njiani kurudi nyumbani, ukipanga utakachosema ili yasilipuke. Unauona kwenye mabega yako. Kufikia wakati mko pamoja, tayari umejiandaa.

Mahusiano ambayo yanapaswa kutushikilia yanaweza pia kuwa yaleyale yanayotusaga kimya kimya. Mwenzi. Mzazi. Ndugu aliyekua, rafiki wa dhati, mfanyakazi mwenzako usiyeweza kumkwepa. Wakati muunganiko ambao unakusudiwa kuwa mahali laini pa kutua unapogeuka kuwa kitu unachojikaza kwa ajili yake, hilo halimo kichwani mwako tu. Mwili wako unaweka kumbukumbu ya kweli.

Na hii hapa sehemu inayostahili kusemwa waziwazi mapema: mahusiano ni miongoni mwa nguvu zenye athari kubwa zaidi kwa afya yako, pande zote mbili. Utafiti mrefu zaidi wa maisha ya utu uzima tulionao, Harvard Study of Adult Development, umewafuatilia watu kwa zaidi ya miaka themanini, na ugunduzi wake ulio wazi zaidi ni kwamba joto la mahusiano yetu ya karibu hutabiri jinsi tutakavyokuwa na furaha na afya miongo baadaye, kwa uhakika zaidi kuliko pesa, umaarufu, au hata jenetiki. Utafiti uleule uligundua kuwa kinyume chake ni cha kweli vilevile. Watu walio katika uhusiano uliojaa migogoro, usio na furaha waliripoti maumivu zaidi ya kimwili na kihisia, na upweke ulichukua athari inayopimika mwilini. Mahusiano mema hutulinda. Mabaya hutugharimu. Hilo si la hisia tu. Ni data.

Msongo utokao kwa mtu hukufanyia nini hasa

Msongo ni msongo, iwe chanzo ni tarehe ya mwisho au mtu. Tofauti ni kwamba kwa kawaida unaweza kumaliza mradi. Uhusiano unaendelea.

Kitu kinapohisi kuwa tishio, mwili wako hufurika kwa homoni za msongo, moyo wako huongeza kasi, misuli yako inakaza, umakini wako unabana. Mfumo huo ni bora kwa dharura fupi na mbaya kama mtindo wa maisha. Wakati chanzo cha mkazo ni mtu unayemwona kila siku, kengele mara chache huzimwa kabisa. Unaishi ukiwa umewashwa kidogo, ukiwa mwangalifu kidogo, saa ishirini na nne.

Ukidumishwa muda wa kutosha, mlio huo wa chini hujitokeza mwilini. Ugumu wa kulala. Maumivu ya kichwa, taya iliyokaza, tumbo lisilotulia. Kupata kila homa inayozunguka. Hasira ya haraka kwa watu ambao hawakukosea lolote. Hisia ya hofu inayonyemelea usiyoweza kuibaini kabisa. Hakuna kati ya hizi kinachothibitisha lolote peke yake. Kwa pamoja, kuzunguka mtu mmoja mahususi, ni ishara inayostahili kuaminiwa.

Kuna gharama ya kihisia pia, na ni ya werevu zaidi. Tumia muda wa kutosha kudhibiti hisia za mtu na unaanza kupoteza mwelekeo wa zako mwenyewe. Unakuwa hodari wa kuchunguza uso wao, kusoma hali ya hewa, kujirekebisha ili kudumisha amani. Unazoea sana kiasi kwamba swali “ninataka nini hasa hapa” linanyamaza. Kufifia huko kwa sauti yako mwenyewe ni mojawapo ya ishara za uhakika zaidi kuwa uhusiano unachukua zaidi ya unavyotoa.

Humwagika nje pia. Uvumilivu uliotumia siku nzima kuugawa kwa mtu mmoja haupo kwa wengine wanaokupenda. Unafuta mipango kwa sababu huna nguvu za kuwa mwenzi mzuri. Unanyamaza na marafiki ambao wangesaidia kweli, kwa sehemu kutokana na uchovu na kwa sehemu kutokana na aibu ndogo, sugu kuhusu jinsi mambo yalivyofikia. Mkazo katika uhusiano mmoja una namna ya kukondesha mengine yote, jambo ambalo ni kinyume kabisa na kile unachohitaji.

Msuguano ni wa kawaida. Huu unaweza kuwa zaidi ya msuguano.

Kila uhusiano wa karibu una vipindi vigumu. Watu wawili wanaojaliana bado wataudhiana, kukatishana tamaa, kugombana. Mgogoro peke yake si tatizo. Wapenzi wanaobaki karibu si wale wasiogombana kamwe. Ni wale wanaogombana kisha wakapata njia yao ya kurudi.

Basi unatofautishaje kipindi kigumu cha kawaida na aina ya mwenendo unaokuchakaza taratibu? Mtafiti John Gottman alitumia miongo akitazama wapenzi halisi wakigombana katika maabara yake, na akagundua kuwa si kuwepo kwa mgogoro kulikotabiri uhusiano kusambaratika. Ilikuwa ni mitindo michache mahususi ya jinsi watu walivyotendeana wakati mambo yalipopamba moto. Aliipa majina manne.

• Ukosoaji unaoshambulia wewe ni nani badala ya kilichotokea. “Ulisahau kupiga simu” ni lalamiko. “Wewe ni mbinafsi sana, huwazii mtu yeyote isipokuwa wewe mwenyewe” ni shambulizi kwa tabia yako.
• Dharau, ndiyo ile ya kuharibu. Kuzungusha macho, kejeli, mafumbo ya kudhihaki, ule mkunjo mdogo wa machukizo. Gottman aligundua kuwa dharau ilikuwa kitabiri kimoja chenye nguvu zaidi kwamba uhusiano ungeisha. Humwambia mtu mwingine, tena na tena, kwamba unamdharau.
• Kujitetea, ambapo kila wasiwasi hukutana na udhuru au shambulizi la kujibu, kwa hivyo hakuna kinachotua wala kurekebishwa kamwe.
• Kuziba ukuta, kufunga, ukimya wa makusudi, ukuta unaojengeka ili mazungumzo yafe tu.

Wiki ngumu inaweza kuwa na mmweko wa mojawapo ya hizi. Uhusiano wenye matatizo halisi huendeshwa nazo. Ikiwa mazungumzo yako mengi hugeuka kuwa dharau, ikiwa huwezi kuibua tatizo bila kukurudia kama mpira, ikiwa kutokubaliana kunaishia katika kuta na ukimya badala ya kurekebishwa, huo ni mtindo wa ndani zaidi, na kuutaja kwa uaminifu ndilo jambo la kwanza linaloweza kuubadilisha.

Kwa nini ni vigumu sana kurudi nyuma

Ikiwa mkazo uko wazi hivi, watu wakati mwingine huuliza, kwa nini usiubadilishe tu, au uondoke? Yeyote aliyeishi ndani ya mmoja wa hivi anajua swali hilo linakosa jinsi kunavyohisika kweli kutoka ndani.

Sehemu yake ni historia. Umejenga maisha yote na mtu huyu, au umemjua tangu kabla huwezi kukumbuka. Kuna toleo lao ulilolipenda, au uliokua ukilihitaji, na unaendelea kusubiri toleo hilo lirudi. Siku njema, zinapokuja, huhisi kama uthibitisho kwamba zile mbaya ni tofauti tu. Tumaini hilo ni halisi, na pia ni mojawapo ya mambo yanayowaweka watu wamekwama muda mrefu zaidi. Wema baada ya dhoruba unaweza kukufunga kwa nguvu zaidi kuliko dhoruba yenyewe.

Sehemu yake ni kunyemelea kwa taratibu. Karibu hakuna uhusiano unaotoka joto hadi maumivu usiku mmoja. Hubadilika kiwango kimoja kwa wakati, na wewe hujirekebisha kiwango kimoja kwa wakati, hadi unavumilia mambo ambayo usingeyakubali kamwe siku ya kwanza. Kufikia wakati huo inaweza kuwa vigumu kweli kukumbuka hali ya kawaida ilivyohisika, au kuamini hisia yako mwenyewe kwamba kuna kitu hakiko sawa.

Na sehemu yake ni mapenzi tu, au uaminifu, au wajibu. Hakuna kati ya hayo ni udhaifu. Ni silika zilezile zinazokufanya kuwa mwenzi mzuri, mtoto mzuri, rafiki mzuri. Kazi hapa si kuzima hisia hizo. Ni kuongeza uaminifu mmoja zaidi kwenye orodha: ule unaodaiwa na nafsi yako.

Unachoweza kufanya kwa kweli

Huwezi kusakinisha tabia mpya ndani ya mtu mwingine. Lakini una nafasi zaidi ya kusonga kuliko inavyohisika saa tisa alfajiri. Mambo machache yanayosaidia kweli.

Litaje waziwazi kwa nafsi yako

Kabla ya kuamua chochote, kuwa mkweli kuhusu kilicho cha kweli. Jaribu kukiandika. Hofu hujitokeza lini? Baada ya mazungumzo yapi unahisi mdogo zaidi? Ni nini hasa hutokea katika nyakati zinazoumiza? Mambo mahususi hukata ukungu wa “labda ninazidisha.” Hujengi kesi dhidi ya yeyote. Unakataa kuendelea kujitia shaka juu ya ukweli wako mwenyewe.

Kwanza tunza mfumo wako mwenyewe wa fahamu

Huwezi kufikiri kwa uwazi au kuweka mpaka mzuri wakati mwili wako bado uko katika kengele. Kabla ya mazungumzo unayoyaogopa, jipe pumzi chache za taratibu za kutoa nje, miguu sakafuni, mabega chini. Baadaye, fanya kitu kinachokutuliza kweli badala ya kitu kinachokufanya tu uwe na ganzi. Lengo ni kuacha kuishi ukiwa umewashwa, ili uwezo wako wa kupambanua urudi kufanya kazi.

Kuwa mahususi kuhusu mipaka

Mpaka si adhabu wala uamuzi wa mwisho wa kutishia. Ni taarifa wazi ya kile utakachofanya na usichofanya. “Sitaendelea kuongea ikiwa utapaza sauti yako, nitajiondoa na tunaweza kujaribu tena baadaye” ni mpaka. Angalia kuwa haujaribu kuwadhibiti. Unaeleza kile utakachofanya wewe, ambacho ndicho kitu pekee unachokidhibiti kwa kweli. Sehemu ngumu si kuusema. Ni kuushikilia mara ya tatu unapojaribiwa, wanapopinga, kununa, au kukuambia unatia chumvi. Watu waliozoea uiname watauegemea mpaka ili kuona kama ni halisi. Tarajia hilo, na uamue mapema kwamba kuyumba mara moja hakumaanishi umeshindwa. Anza kidogo, na jambo moja ambalo unaweza kulitekeleza kweli, badala ya amri pana ambayo hutaitunza.

Jenga upya ulimwengu ulio nje ya uhusiano huu mmoja

Mkazo una namna ya kufinya maisha yako hadi kwa mtu anayeusababisha. Sukuma upande mwingine kwa makusudi. Mpigie simu rafiki uliyenyamaza naye. Kubali jambo. Sogeza mwili wako, toka nje, lala. Kadri maisha yako yanavyokuwa mapana, ndivyo uhusiano wowote mmoja unavyokuwa na nguvu ndogo ya kuamua hali ya hewa yote ya siku yako, na ndivyo utakavyouona kwa uwazi zaidi.

Jaribu kurekebisha, ikiwa ni njia ya pande mbili

Mahusiano mengi yaliyo chini ya mkazo yanaweza kupona, na mtaalamu mzuri wa tiba ya wapenzi au familia anaweza kusaidia watu wawili walio tayari kujifunza kugombana bila kujeruhiana. Kizuizi ni neno tayari. Kurekebisha kunahitaji watu wote wawili kukubali sehemu yao. Ikiwa wewe ndiwe pekee unayejaribu, kufanya kazi na mtaalamu wako mwenyewe wa tiba bado kunafaa, kwa sababu kunakusaidia kuona hali kwa uwazi na kuamua unachohitaji, hata mtu mwingine afanye lolote.

Wakati msongo ni jambo zito zaidi

Kuna mstari kati ya uhusiano ulio mgumu na uhusiano ulio na madhara, na ni muhimu kwamba ujue jinsi ya kuutambua.

Ikiwa mtu anadhibiti unakoenda na unayeonana naye, akifuatilia simu yako, akikutenga na watu wanaokupenda, akipotosha uhalisia hadi unatia shaka kumbukumbu yako mwenyewe, akikutishia, au akikufanya uogope, huo si kipindi kigumu. Hizo ni ishara za onyo za uhusiano wenye dhuluma, na zinaweza kujitokeza katika aina yoyote ya uhusiano, si wa kimapenzi tu. Kutembea kwa uangalifu kana kwamba unakanyaga maganda ya mayai, kuogopa mwitikio wa mtu, kujihisi mdogo zaidi na mpweke zaidi kadri muda unavyoendelea, hayo si mambo ya kujishawishi uyaache.

Ikiwa lolote kati ya hayo linakujulikana, huhitaji kulitatua peke yako, na huhitaji kuwa umeelewa kila kitu kabla ya kufikia msaada. Unaweza kupiga simu au kutuma ujumbe kwa National Domestic Violence Hotline, bila malipo na kwa siri, saa yoyote, na uzungumze tu na mtu aliyefunzwa kwa jambo hili hasa. Mwaminie mtu mmoja unayemwamini. Ikiwa utawahi kuwa katika hatari ya papo hapo, chukulia kama dharura ilivyo na uombe msaada.

Kwa aina ya mkazo iliyo ya taratibu, ya kimya zaidi, ile isiyo na jina lakini inayokuacha umechoka kabisa, mtaalamu wa tiba au mshauri anaweza kukusaidia kuona kinachotokea kweli na kubaini hatua yako inayofuata. Kufikia msaada hakumaanishi umeshindwa katika uhusiano au kwamba unamwacha mtu unayempenda. Kunamaanisha umeona gharama, na umeamua kuwa unastahili kutunzwa.

Lengo halikuwa kamwe kushinda uhusiano au kujifanya mdogo hadi ulingane. Ni kuweza kurudi nyumbani, katika umbo lolote nyumbani inavyochukua, na hatimaye kuruhusu mabega yako yashuke.

Vyanzo

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (Harvard Study of Adult Development)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Mayo Clinic, Chronic stress puts your health at risk
• The National Domestic Violence Hotline, Get Help: call, text, or chat 24/7