Jinsi ya Kufanya Mazungumzo Uliyokuwa Ukiyaepuka

Unayajua yale. Kile ulichokuwa ukikusudia kumwambia mpenzi wako, mzazi wako, rafiki yako, bosi wako. Umeyazoea kwenye bafu. Umeandika ujumbe na kuufuta. Labda umeamua mara tatu tofauti kwamba leo ndiyo siku, kisha leo kwa kimya likawa wiki ijayo.

Mazungumzo yanaishi kifuani mwako bila kodi. Yapo unaposhindwa kulala, na yapo katika mtetemeko mdogo unaohisi kila wakati uko karibu na mtu na suala linaning'inia hewani, bila kusemwa.

Tunataka kusema kitu cha upole kwanza. Kuyaepuka hakumaanishi kwamba wewe ni mwoga. Kunamaanisha kwamba ubongo wako unafanya hasa kile kilichoumbwa kufanya.

Kwa nini mwili wako huchukulia mazungumzo kama tishio

Sehemu ya ubongo wako inayoshughulikia hatari haichori mstari safi kati ya tishio la kimwili na la kijamii. Uwezekano wa mgogoro, wa kueleweka vibaya, wa mtu unayempenda kujivuta mbali, husajiliwa kama hatari. Moyo wako unaongeza kasi. Tumbo lako linakaza. Akili yako inaanza kutengeneza maandishi ya hali mbaya zaidi, kila moja janga zaidi kuliko la mwisho.

Kwa hiyo unafanya kile kinachotuliza kengele haraka zaidi. Unaepuka. Na inafanya kazi, kwa alasiri moja. Faraja ni halisi, ndiyo hasa sababu tabia inaganda.

Tatizo ni kile kuepuka kunafanya kwa muda. Jambo lisilosemwa haliyeyuki. Linagumika. Chuki ndogo zinarundikana. Umbali unakua katika pengo ambapo mazungumzo yangekuwa, na kadiri unavyosubiri zaidi, ndivyo jambo zima linavyozidi kuwa kubwa na la kutisha kichwani mwako. Unaishia kuhofia mnyama uliyemjenga mwenyewe.

Mazungumzo kichwani mwako ni mabaya kuliko yale halisi

Hapa kuna ugunduzi unaostahili kushikiliwa, kwa sababu unasukuma kwa nguvu dhidi ya hadithi wasiwasi unayokuambia.

Watafiti wakiongozwa na Nicholas Epley katika University of Chicago waliendesha mfululizo wa majaribio wakiwauliza watu watabiri jinsi mazungumzo yenye maana, ya unyofu yangeenda, kisha kupima jinsi yalivyoenda kweli. Watu mara kwa mara walitarajia mazungumzo haya yawe ya aibu zaidi kuliko yalivyokuwa. Walijiandaa kwa macho matupu na ukimya. Walichopata badala yake kilikuwa muunganiko. Katika majaribio yote, watu walidharau jinsi mtu mwingine angevutiwa na walichokuwa nacho cha kusema.

Fikiria maana yake hilo kwa mazungumzo unayoyaepuka. Toleo linalocheza akilini mwako, ambapo mtu mwingine anajifunga, anakuwa mtetezi, anaondoka, karibu ni hakika ni jeusi zaidi kuliko kitakachotokea kweli. Mawazo yako si msimulizi asiyependelea upande. Unapokuwa na wasiwasi, yanaandika filamu ya kutisha.

Hilo halifanyi mazungumzo magumu kuwa rahisi. Linamaanisha kwamba mzunguko wa hali mbaya kichwani mwako ni ushahidi duni. Unatabiri janga ambalo una sababu chache sana za kulitarajia.

Kabla ya kusema neno

Maandalizi kidogo hufanya zaidi ya kung'arisha maneno yako. Yanatuliza mwili wako, kwa hiyo unaingia ukiwa thabiti zaidi.

Joseph Grenny, aliyeandika *Crucial Conversations* pamoja na wenzake, anaeleza jambo linalobadilisha kila kitu kwa kimya: pata uwazi juu ya kile unachotaka kweli kabla hujaanza. Si ushindi. Lengo halisi. Je, unataka kuhisi karibu zaidi na mtu huyu? Kutatua tatizo mahususi? Kueleweka? Unapojua lengo lako halisi, unaacha kujiandaa kwa vita na kuanza kulenga matokeo unayoyajali.

Mambo machache yanayosaidia kabla mlango haujafunguka:

• Lipa unachotaka jina, katika sentensi moja, kwa ajili yako mwenyewe. "Nataka tuache kupigana mapigano yale yale" ni lengo. "Nataka kushinda" ni mtego.
• Jiulize mtu mwingine anaweza kufikiri tatizo ni nini. Huna budi kuwa sahihi. Kulegeza tu mtego wako kwenye toleo lako mwenyewe kunakufanya msikilizaji bora zaidi.
• Chagua wakati na mahali halisi. Si kwa kupita, si kwa ujumbe, si mwishoni mwa siku ya kuchosha. Mazingira ya utulivu hupunguza joto kabla yeyote hajaongea.
• Tuliza mwili wako kwanza. Pumzi moja ya polepole ya kutoa, miguu sakafuni, mabega chini. Huwezi kufikiri kwa uwazi wakati mfumo wako uko katika kengele.

Huhitaji maandishi. Unahitaji mwelekeo na mwili wenye utulivu wa kutosha kuufuata.

Jinsi ya kuyafungua kweli

Sehemu ngumu zaidi ni sentensi ya kwanza. Kwa hiyo ifanye ndogo na ya unyofu.

Huna budi kuanza na uzito wote wa jambo. Unaweza kulipa jina kwamba ni gumu. "Kuna kitu nimekuwa nikitaka kuzungumza, na nimekuwa na woga kukileta" ni mwanzo mzuri kabisa. Ni kweli, hauna mchezo wa kuigiza, na unaashiria kwamba unakuja kwa amani.

Kutoka hapo, hatua chache huzuia mambo kupinduka kuwa mapigano:

1. Ongea kutoka uzoefu wako mwenyewe, si kutoka mashtaka. "Mipango inapobadilika dakika ya mwisho, ninaishia kuhisi kama wazo la nyongeza" hushuka tofauti sana na "daima unanighairi." Moja unafungua mlango. Lingine linaufunga kwa nguvu.
2. Sema jambo waziwazi, kisha acha kuongea. Pinga hamu ya kueleza kupita kiasi au kulilainisha kuwa unga laini. Wazi na mwema kunashinda kisicho wazi na kilichojaa pamba.
3. Kisha sikiliza, kweli. Madaktari wa Cleveland Clinic wanaeleza kwamba watu wanapohisi wamesikilizwa kweli, wanaacha kujiandaa kwa mapigano. Uliza swali halisi. "Wewe unaliona vipi?" Na kisha acha kuwe na ukimya wakati wanajibu.
4. Baki imara bila kupanda joto. Lengo ni kwa wema, kwa uwazi, na kwa utulivu. Ikiwa unahisi unafurika, ni sawa kusema, "Nataka kuendelea kuzungumza kuhusu hili, lakini ninahitaji dakika." Pumziko si kushindwa.

Hutafanya yote haya kwa ulaini. Hakuna afanyaye. Utakwama sentensi, sauti yako inaweza kutetemeka. Hiyo si kushindwa. Hivyo ndivyo inavyoonekana kufanya jambo la ujasiri ukiwa na wasiwasi.

Ikiwa haitaenda vizuri

Wakati mwingine mtu mwingine hayuko tayari. Anakuwa mtetezi, au ananyamaza, au anasema kitu kinachochoma. Hutokea, na hakufuti thamani ya kuwa umejaribu.

Unaweza kulipa wakati huo jina bila kuulazimisha. "Naweza kuona hili ni jingi. Tunaweza kurudi kwake kesho?" kunawapa nyote wawili njia ya kutoka kwa heshima. Lengo la mazungumzo moja mara chache ni kurekebisha kila kitu. Ni kufungua suala ili hatimaye liweze kusonga.

Na hapa kuna jambo kuepuka hakukuambii kamwe: hata mazungumzo yasiyo na ulaini kwa kawaida huhisi bora kuliko ukimya yaliouchukua nafasi yake. Hofu uliyokuwa ukiibeba huwa nzito kuliko mazungumzo yenyewe.

Wakati wa kuleta msaada fulani

Mazungumzo mengi yanayoepukwa ni ya kawaida, magumu, na yanayovumilika kabisa peke yako. Mengine sivyo, na inafaa kuwa mnyofu kuhusu aina gani unayoikabili.

Ikiwa uhusiano unahusisha mtindo wowote wa udhibiti, kutisha, au hofu kwa usalama wako, ushauri hapa ni chombo kibaya, na ustawi wako unakuja kwanza. Ikiwa mazungumzo unayoendelea kuyaepuka yanakaa juu ya huzuni, mfadhaiko, au hisia kwamba kila kitu ni kingi mno, huna budi kupanga hilo peke yako kabla ya kuruhusiwa kuomba msaada. Mtaalamu wa saikolojia au mshauri anaweza kukusaidia kujiandaa kwa mazungumzo mahususi, na mtaalamu wa wenza au familia anaweza kushikilia yale magumu zaidi ili yasianguke katika mapigano yale yale ya zamani.

Kufikia msaada si ishara kwamba umeshindwa katika hili. Ni ishara kwamba unachukulia uhusiano, na nafsi yako, kwa uzito wa kutosha kuufanya vizuri.

Mazungumzo yamekuwa yakisubiri. Yataendelea kusubiri, yakizidi kuwa mazito kidogo kila wiki unapoyaacha. Huna budi kuwa bila woga ili kuanza. Unahitaji tu kusema sentensi ndogo ya kwanza, na kuacha mengine yafuate.

Vyanzo

• American Psychological Association, Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
• Cleveland Clinic, 10 Tips To Deal With Difficult People
• Harvard Business Review, 4 Things to Do Before a Tough Conversation
• Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict