Jinsi ya Kutokubaliana na Mtu Unayempenda na Kubaki Karibu

Ulisema lile jambo. Wao wakajibu lile jambo. Sasa nyote wawili mmesimama jikoni, mioyo ikienda kasi, na sehemu fulani tulivu ndani yako inajiuliza kama kupendana kulipaswa kuhisi kugumu hivi.

Kulipaswa. Mahusiano ya karibu zaidi huzaa msuguano mwingi zaidi, kwa sababu nyinyi ni watu wawili wakamilifu mnaoshiriki maisha, na hakuna watu wawili wanaotaka vitu vile vile hasa kwa wakati ule ule hasa. Lengo halikuwa kamwe uhusiano usio na mgogoro. Uhusiano usio na kutokubaliana kabisa kwa kawaida humaanisha mtu fulani amenyamaza ili kudumisha amani, na ukimya una gharama yake ya muda mrefu. Chuki hukua katika nafasi ambazo uaminifu ulikuwepo zamani.

Kwa hiyo swali linalostahili kuulizwa si jinsi ya kuacha kugombana. Ni jinsi ya kugombana kwa namna inayowaacha mko karibu zaidi upande mwingine.

Kinachotabiri matatizo kweli

Watafiti waliowatazama wapenzi wakibishana ndani ya maabara kwa miongo walipata kitu cha manufaa hapa. Kama wapenzi wanastawi au wanasambaratika kunahusiana kidogo sana na mara ngapi wanatokubaliana, au hata kwa sauti gani. Kunahusiana na jinsi wanavyotendeana wakati wa kutokubaliana.

American Psychological Association inaiweka wazi: wapenzi wanaoshughulikia mgogoro kwa tabia za uharibifu, kupiga kelele, mashambulizi ya kibinafsi, au kujivuta mbali na mazungumzo, wana uwezekano mkubwa wa kuachana kuliko wapenzi wanaogombana kwa kujenga, kwa kumsikiliza mtu mwingine na kujaribu kuelewa anachohisi. Kiasi kile kile cha kutokubaliana. Matokeo tofauti kabisa.

Timu ya utafiti ya John Gottman ilitaja tabia nne zinazoleta uharibifu halisi. Zichunguze ndani yako mwenyewe, si tu kwa mwenzako:

• Ukosoaji unaomshambulia mtu badala ya tatizo. "Umesahau kupiga simu" ni lalamiko. "Wewe ni mbinafsi sana, hufikirii mtu yeyote ila wewe mwenyewe" ni shambulizi dhidi ya wao ni nani.
• Dharau, ndiyo ile inayomomonyoa. Kuviringisha macho, kejeli, dhihaka, kuongea kwa kushusha. Inamwambia mtu mwingine kwamba umeacha kumheshimu, na inaleta madhara zaidi kuliko kitu kingine chochote katika orodha.
• Ujikingaji, kukabili lalamiko kwa udhuru au shtaka la kupinga. Ni njia ya kusema tatizo ni lao kabisa.
• Kuziba kama ukuta, kuwa kama jiwe na kujifunga, kuondoka chumbani kihisia hata kama mwili wako unabaki pale.

Hakuna kati ya haya kasoro za tabia. Ni kile karibu kila mtu hukikimbilia anapohisi kushambuliwa na kufurika. Kazi ni kutambua wakati umekishika kimoja, na kukiweka chini.

Kabla hujasema neno

Mabishano mengi hayapotei kwenye maudhui. Hupotea katika sekunde tisini za kwanza, wakati mfumo wa neva wa mtu mmoja unapoingia katika tahadhari kamili na ubongo wa kufikiri unajiondoa kwa kimya.

Unaijua hali hiyo. Moyo unagonga, uso una joto, uhakika wa ghafla kwamba uko sahihi na wao hawawezekani. Huo si wakati wa kutatua chochote. Hakuna anayejadiliana vizuri huku mwili wake ukiwa umejiandaa kwa vita. Madaktari wa Cleveland Clinic wanasema ni sawa kabisa kuchukua siku moja au mbili kabla ya mazungumzo magumu, ili kuhakikisha uko mtulivu na uwazi kabla hujaanza.

Kwa hiyo unapojihisi unapanda:

1. Litaje, hata kwako mwenyewe tu. "Nimefurika sasa hivi." Kuweka maneno kwa hisia huondoa joto lake kidogo.
2. Omba kusimama, si kutoka. Kuna tofauti halisi kati ya "Nahitaji dakika kumi na tano, sijiondoi kwenye hili" na kutoka kwa hasira. La kwanza linalinda mazungumzo. La pili linayamaliza.
3. Fanya kitu kinachotuliza mwili wako kweli. Matembezi ya polepole, pumzi ndefu ya kutoa, glasi ya maji. Huwezi kufikiri njia yako kufikia utulivu huku mfumo wako ukiwa bado katika tahadhari. Lazima uushushe mwili kwanza.

Kanuni inayofanya pumziko lifanye kazi: yeyote anayeitisha pumziko ndiye mwenye jukumu la kurudi. Pumziko si njia ya kushinda kwa kutoweka. Ni njia ya kurudi ukiwa mtu ambaye ungependelea kuwa.

Jinsi ya kusema jambo gumu bila jeraha

Unapozungumza, mstari wa kufungua una umuhimu zaidi kuliko karibu chochote kinachofuata. Anza kwa upole nawe utambaki na mwenzako. Anza kwa shtaka nawe utatumia saa inayofuata kugombana kuhusu shtaka badala ya jambo lililoumiza kweli.

Muundo rahisi unaofanya kazi, uliotokana na jinsi madaktari wanavyofundisha mawasiliano ya kujiamini: taja tatizo, taja hisia, kisha toa ombi. Yote kutoka upande wako mwenyewe wa uzio.

"Mipango inapobadilika dakika ya mwisho na sipati habari, najihisi kama siko ndani ya mzunguko. Tunaweza kugundua njia ya kuendelea kuarifiana?"

Linganisha hilo na "Wewe daima hufanya hivi." Moja linamkaribisha mwenzi ndani. Lingine linampeleka mahakamani. Uchawi si adabu kwa ajili yake yenyewe. Ni kwamba hisia haziwezi kweli kubishaniwa. Mwenzako anaweza kupinga kama walikuwa "daima" wamechelewa. Hawawezi kupinga kwamba ulijihisi umeachwa nje, kwa hiyo hakuna cha kujitetea dhidi yake, na nyote wawili mnaweza kubaki upande mmoja wa meza.

Mambo machache zaidi yanayozuia kutokubaliana kusiharibike:

• Baki kwenye mada moja. Wakati unapovuta lalamiko la mwezi uliopita na jambo mama yake alilolisema, umeacha kutatua tatizo na umeanza kujenga kesi. Liweke kwa lile jambo moja lililo mbele yako.
• Sikiliza ili kuelewa, si kupakia tena. Wengi wetu husikiliza huku jibu letu likiwa nusu limepakiwa. Jaribu kuelekea usahihi badala yake. "Kwa hiyo kilichouma ni kwamba nilifanya uamuzi bila kukuuliza, ndivyo?" Watu hulainika haraka wanapohisi kusikilizwa kweli.
• Mruhusu mwenzako awe sahihi kwa sehemu. Karibu kamwe huna yote. Kupata asilimia kumi mnayokubaliana nayo si kujisalimisha. Ni jinsi ukuta unavyorudi kuwa mazungumzo.

Wakati mmoja wenu anapovuka mpaka

Bado utakosea hili wakati mwingine. Kila mtu hukosea. Utafoka, useme jambo lenye ncha, uviringishe macho ulipokusudia kusikiliza. Wapenzi wanaodumu si wale wasioumizana kamwe. Ni wale wanaorekebisha, na wanaofanya hivyo haraka.

Maabara ya Gottman ilibaini kwamba majaribio madogo ya kurekebisha wakati wa ugomvi, kicheko kidogo, mkono mkononi, "subiri, tunaweza kuanza upya?", ni mojawapo ya ishara wazi zaidi za uhusiano utakaodumu. Urekebishaji si lazima uwe wa kuvutia. Lazima tu uwe wa kweli, na lazima uje.

Urekebishaji halisi husikikaje:

• Miliki sehemu yako mahususi bila kifungu kinachoifuta. "Nilikuwa mkali kwako, na hiyo haikuwa haki" hushika. "Samahani kwa kupiga kelele, lakini wewe ulianza" si kuomba msamaha, ni raundi ya pili.
• Sema utakachofanya tofauti, kwa maneno wazi, si ahadi ya kufifia ya "kufanya vizuri zaidi."
• Wape nafasi ya kuendelea kuumizwa. Kuomba msamaha kuzuri hakuruhusiwi kudai msamaha wa papo hapo. Wakati mwingine hatua ya wema zaidi ni kufanya urekebishaji kisha kuwapa nafasi ya kuuhisi.

Na unapokuwa wewe ndiye uliyeumizwa, urekebishaji ni kitu unachoweza kukitoa pia. Kutaja unachohitaji, kwa upole, ni tendo lake mwenyewe la uaminifu. "Bado nina uchungu kuhusu mapema, lakini sitaki kwenda kulala nikiwa baridi nawe," kunafika ng'ambo ya pengo bila kujifanya pengo haliko.

Mstari unaostahili kujulikana

Kila kitu hapa kinachukulia watu wawili ambao, chini ya wakati mbaya, wanaheshimiana na wanataka mambo yafanikiwe. Mapenzi mengi yanafaa maelezo hayo hata katika usiku wake mbaya zaidi.

Baadhi ya hali hazifanyi, na zinahitaji mwitiko tofauti na mawasiliano bora zaidi. Kama kutokubaliana mara kwa mara kunakuacha ukihofia, kama kuna vitisho, udhibiti, au aina yoyote ya vurugu, hilo si mgogoro wa kupitiwa kwa lugha laini. Hilo ni suala la usalama, na unastahili msaada halisi kutoka kwa watu waliofunzwa kwa ajili yake, si marekebisho ya mtazamo ya kujisaidia.

Mbali na hilo, kama ugomvi ule ule unaendelea kuzunguka bila kujali jinsi unavyolishughulikia kwa makini, au kama dharau imeingia na haitaki kuondoka, mtaalamu wa tiba ya wapenzi si ishara ya kushindwa. Ni kile watu hufanya wanaouchukulia uhusiano kwa uzito wa kutosha kutaka msaada nao. Wapenzi wengi imara na wenye upendo wamekaa kwenye kochi lile. Kufikia msaada ni mojawapo ya mambo yenye matumaini zaidi ambayo watu wawili wanaweza kufanya pamoja.

Mazungumzo magumu yanayoshughulikiwa kwa uangalifu hayawatengi. Yakifanywa mara za kutosha, ni sehemu ya kinachofanya uhusiano uwe imara vya kutosha kuyabeba yanayofuata.

Vyanzo

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive