Wivu: Kuuelewa na Kuuongelea

Mtu anacheka kidogo zaidi ya kawaida kwenye utani wa mwenzi wako. Jina la rafiki linaendelea kujitokeza. Unaona picha mbili ambazo hukutajwa ndani yake, na tone baridi dogo linaanguka tumboni mwako. Hukupanga kuhisi chochote. Hisia ilifika yenyewe, ikiwa imekamilika kabisa, na sasa inaendesha maelezo kichwani mwako.

Huo ndio wivu. Karibu kila mtu huupata. Ni mojawapo ya hisia za kawaida zaidi zilizopo, na pia mojawapo ya za aibu zaidi kukiri kwa sauti, ambayo ndiyo hasa sababu huelekea kutekelezwa badala ya kuongelewa. Watu hukagua simu. Hunyamaza na kuwa baridi. Huanzisha ugomvi kuhusu jambo lingine kabisa. Hisia yenyewe si tatizo. Tunachofanya nayo mara nyingi ndilo tatizo.

Makala hii ni kuhusu kuelewa wivu ni nini, kwa nini hukukamata jinsi unavyofanya, na jinsi ya kuusema kweli kwa mtu mwingine bila mazungumzo kugeuka kuwa mahakama.

Wivu na husuda si kitu kimoja

Tunatumia maneno haya kana kwamba ni sawa, lakini yanaelekeza katika hofu mbili tofauti. Husuda ni kutaka kitu ambacho mtu mwingine anacho, kazi yake, wepesi wake, uhusiano wake. Wivu ni hofu ya kupoteza kitu ulicho nacho tayari kwa mtu mwingine. Cleveland Clinic huchora mstari kwa uwazi: husuda ni kuhusu kupata; wivu ni kuhusu kulinda. Unapohisi wivu, sehemu fulani yako imeamua kwamba kitu unachokithamini kiko hatarini.

Hilo lastahili kukaa nalo, kwa sababu huliweka upya tukio zima. Mng'aro wa wivu ni, chini chini, ishara kwamba unajali. Huwi na wivu kuhusu vitu usivyovijali. Tatizo huanza pale kengele inapolia kwa sauti zaidi na mara nyingi zaidi kuliko hali halisi inavyostahili.

Kwa nini hugonga kwa nguvu sana

Wivu mara chache husafiri peke yake. Kwa kawaida hupanda juu ya kitu cha zamani na cha kimyakimya zaidi.

Mara nyingi kitu hicho ni ukosefu wa usalama, mguno wa chinichini wa *Mimi sitoshi, na hatimaye watagundua.* Unapokosa kuamini thamani yako mwenyewe, kila wakati usio na uhakika husomeka kama ushahidi. Mtazamo huwa hukumu. Cleveland Clinic huutaja ukosefu wa usalama na thamani ndogo ya nafsi kama injini ya kawaida zaidi nyuma ya wivu, pamoja na ulinganishi wa kila wakati, usaliti wa zamani, na, wakati mwingine, wasiwasi unaojiunganisha na chochote kilicho karibu.

Pia kuna safu ya kimwili. Mfumo uleule wa hatari unaoshughulikia hatari halisi haupambanui vizuri kati ya simba na wazo *wangekuwa na furaha zaidi bila mimi.* Hulipuka tu. Moyo wako huongeza kasi, umakini wako hubana, na akili yako huanza kutengeneza matukio. Hakuna kati ya hayo ni kasoro ya tabia. Ni kengele ya zamani ikifanya kazi pekee inayoijua.

Na hapa kuna utata wa ukweli. Wakati mwingine wivu unaelekeza kitu halisi. Mwenzi anayeficha mambo kweli au anayejiondoa anaweza kuamsha wivu ulio sahihi. Hisia hiyo haiji na lebo ikikuambia kama ni mwangwi kutoka kwa zamani yako au ni mwitikio wa busara kwa wakati uliopo. Hiyo ndiyo kazi: kubaini ni ipi unayoshughulika nayo kabla ya kuitendea.

Mtego wa ulinganishi

Kuna ladha mahususi ya wivu isiyohusiana karibu kabisa na uhusiano wako na inayohusiana kabisa na skrini. Unaperuza, na kuna mkusanyiko wa mambo bora, likizo isiyo na jasho ya mtu fulani, mwenzi anayependa wa mtu fulani, mtu fulani anayeonekana kuwa na kile unachoogopa kimyakimya kwamba unakikosa. Ulinganishi ni mafuta yapendwayo zaidi ya wivu, na ulimwengu wa kisasa hukukabidhi ugavi usio na mwisho.

Mtego ni kwamba unalinganisha ndani yako kamili, yenye fujo, na nje zilizohaririwa za watu wengine. Unayajua kila shaka uliyowahi kuwa nayo kuhusu uhusiano wako. Huzijui zozote zao. Kwa hiyo hesabu imekuwa imepindishwa tangu mwanzo, nayo daima hutoka njia ileile: kila mtu mwingine ameelewa, na wewe hujaelewa.

Kutambua hili hakufanyi hisia itoweke, lakini hubadilisha uhusiano wako nayo. Wimbi la wivu linapozuka kutoka kwenye mkondo wa habari za mtandao badala ya kutoka kwa wakati halisi na mtu halisi, hiyo ni taarifa muhimu. Kwa kawaida humaanisha hisia ni kuhusu wewe, hofu zako, hisia yako ya ulipo, na siyo kuhusu chochote mtu aliye kando yako alichofanya. Wakati mwingine hatua ya wema zaidi ni kuweka simu chini na kumwangalia mtu halisi chumbani badala ya washindani wa kuwazia kwenye kioo.

Kabla ya kusema neno, fika chini yake

Silika, wivu unapopanda kwa kasi, ni ama kuuzika au kuumrushia mtu. Vyote viwili hurudi nyuma vibaya. Wivu uliozikwa huvuja pembeni kama shaka na umbali. Wivu uliorushwa hufika kama shutuma, na shutuma huwafanya watu wajitetee badala ya kuwa karibu.

Kwa hiyo kuna hatua iliyo katikati, nayo ni yako peke yako.

1. Utambue bila kuutii. Hisia inapogonga, ijitajie wazi: *Nina wivu sasa hivi.* Tendo hilo dogo la kuweka lebo hufanya kazi halisi. Utafiti wa upigaji picha wa ubongo kuhusu kile wanasaikolojia huita kuweka lebo kwa hisia huonyesha kwamba kuweka hisia katika maneno hupunguza shughuli katika kituo cha kengele cha ubongo. Hauonyeshi mchezo wa kuigiza kwa kuutaja. Unajidhibiti.
2. Subiri kileleni kipite. Wimbi la kwanza la hisia yoyote kali ndilo lisilo la kuaminika zaidi. Lipe dakika ishirini kabla ya kusema au kufanya chochote. Karibu hakuna kuhusu hisia kama hii kinachohitaji mwitikio wa papo hapo.
3. Uliza unalinda nini. Nyuma ya wivu kwa kawaida kuna hitaji lenye umbo laini zaidi: kuhisi kuchaguliwa, kuhisi salama, kuhisi kwamba una umuhimu kwa mtu huyu. Lipate hilo, nawe umepata kile chenye thamani ya kuongelewa kweli.
4. Tenganisha hadithi na ukweli. Andika ulichokiona kweli, kwa maneno ya wazi, na kando andika kile akili yako ilichokijenga juu yake. Pengo kati ya safu hizo mbili mara nyingi ndilo tatizo lote.

Hii si kuhusu kujitoa kwenye hisia kwa maneno. Ni kuhusu kufika kwenye mazungumzo na kitu cha kweli cha kusema badala ya shtaka lisilo wazi na lenye joto.

Jinsi ya kuuongelea kweli

Lengo la mazungumzo si kutoa ahadi au kushinda ungamo. Ni kujulikana, na kumruhusu mtu mwingine afike karibu na kitu chenye upole. Hilo hubadilisha jinsi unavyofungua mdomo wako.

Anza na uzoefu wako mwenyewe, si tabia yao. Kuna sababu watibu hawaachi kusukuma kauli za "mimi." Kuanza na *Ninahisi* badala ya *wewe daima* hupunguza ulinzi wa mtu mwingine, kwa sababu unamkabidhi dirisha la kukuona wewe badala ya orodha ya mashtaka. Mayo Clinic hueleza mawasiliano ya kujiamini hivi: unaeleza kilicho kweli kwako, moja kwa moja na bila ukali, jambo lililo mbali kabisa na ama kukimeza au kushambulia. Linganisha "Wewe daima unawatumia ujumbe" na "Nilihisi sionekani kidogo usiku huu, na nilijigundua nikipata wivu." La kwanza huanzisha utetezi. La pili huanzisha mazungumzo.

Mambo machache yanayosaidia mara unapokuwa ndani yake:

• Taja hisia na uimiliki kama yako. *Nina wivu, na ninajua sehemu yake ni yangu kuifanyia kazi.* Sentensi hiyo moja hufanya zaidi kunyang'anya silaha chumba kuliko aya nzima ya kutafuta uhakikisho.
• Omba unachohitaji kwa namna chanya. Si "acha kuongea nao," bali "ingenisaidia kusikia kwamba tuko sawa."
• Baki na udadisi badala ya kuwa wa kushtaki. Kuna tofauti kati ya "yule alikuwa nani?" iliyosemwa kama mahojiano na "niambie kuwahusu" iliyosemwa kwa shauku ya dhati. Watu wanaweza kuhisi unamaanisha lipi.
• Chagua wakati. Si kwenye sherehe, si kwa ujumbe, si saa sita usiku mnapokuwa nyote mmechoka. Mazungumzo huenda vizuri zaidi pale hakuna aliyefurika hisia.

Utafiti kuhusu mahusiano yanayodumu huendelea kuishia kwenye hoja ileile. The Gottman Institute, baada ya miongo ya kuchunguza wanandoa, ilibaini kwamba kinachowatofautisha wale wanaofaulu kwa kiasi kikubwa ni jinsi wanavyoshughulikia nyakati ngumu, zenye udhaifu, kama wanaelekea kila mmoja kwa mwenzake au mbali. Kuleta wivu wazi, kwa upole, ni kuelekea. Kuutekeleza kimya ni kuelekea mbali.

Pia kuna faida ya kimyakimya ya kuusema kwa sauti. Unapomwacha mtu unayemwamini aweke maneno kwa unachohisi, huelekea kupunguza ukali haraka zaidi kuliko kuubeba peke yako. Utafiti mmoja wa wanandoa wa kimapenzi ulibaini kwamba kuwa na mwenzi anayetaja hisia yako hupunguza dhiki kuliko kuitaja mwenyewe, na athari ilikuwa kubwa zaidi pale mwenzi huyo alipokuwa na huruma zaidi. Kukutwa ndani ya hisia husaidia. Hiyo ni sehemu ya kwa nini kuficha wivu huufanya kuwa mbaya zaidi, na kuushiriki, kwa uangalifu, kunaweza kuufanya kuwa mdogo.

Pale wewe ndiwe unayeambiwa

Upande mwingine wa mazungumzo haya nao una umuhimu. Kama mtu unayempenda anakuja kwako na kusema anahisi wivu, wakati ni dhaifu. Wamekukabidhi tu kitu wanachokionea aibu, na jinsi unavyokipokea huwafundisha kama ukweli ni salama nawe.

Hatua mbaya ni zile za wazi. Kuviringisha macho. Kujitetea. Kuchukulia hisia kama shutuma ya kuhukumiwa badala ya hofu ya kusikilizwa. Vyote hivyo hufundisha somo lilelile: usiniletee mambo yako laini. Na hivyo wakati ujao hawatafanya. Watanyamaza tu, na wivu utaenda chini ya ardhi, ambako hufanya uharibifu mkubwa zaidi.

Mwitikio bora ni wa polepole zaidi. Si lazima ukubaliane na hofu au kuomba msamaha kwa jambo usilolifanya. Unaweza tu kumjulisha mtu kwamba ulimsikia na kwamba hauendi popote. "Naelewa kwa nini hilo lilikuuma, na nina furaha uliniambia" haikugharimu chochote nayo hununua uaminifu mwingi mno. Uhakikisho unaotolewa kwa hiari, kabla haujadaiwa, huelekea kutuliza akili yenye wivu zaidi kuliko uhakikisho uliokamuliwa chini ya shinikizo. Hakuna kati ya hili kunamaanisha kukubali udhibiti au ufuatiliaji kama bei ya kupendwa. Kunamaanisha kuchukulia hisia ya ukweli, yenye udhaifu, kwa uangalifu inapoletwa kwako kwa nia njema.

Pale wivu unapoacha kuwa wa kawaida

Kuna mstari, nao unastahili kujua uko wapi.

Wivu wa kawaida hupita. Unauhisi, unauelewa, pengine unauongelea, nao hulegea. Aina inayohitaji umakini zaidi ni ile inayotwaa madaraka. Kama unakagua simu au mahali pa mtu, ukihitaji uhakikisho wa kila wakati na kamwe usijihisi umehakikishiwa, ukizunguka katika hadithi za hali mbaya zaidi siku nyingi, au ukihisi wivu ukivuja kuwa hasira usiyoweza kuielekeza kikamilifu, hiyo si kushindwa kimaadili. Ni ishara kwamba hisia imekua kuzidi hali nayo inastahili msaada halisi. Mtaalamu wa tiba ya saikolojia anaweza kukusaidia kuufuatilia hadi kwenye mzizi wake, na ushauri wa wanandoa unaweza kuwasaidia watu wawili kujenga upya uaminifu ambao wivu unaendelea kuumomonyoa.

Jambo moja zaidi, kwa sababu lina umuhimu. Kama wivu katika uhusiano wako umewahi kuja na tabia ya kudhibiti, ufuatiliaji, vitisho, au chochote kinachokufanya uogope, hiyo ni hali tofauti kabisa, nayo inastahili kufikia mtu anayewasaidia watu walio katika mahusiano yasiyo salama. Unastahili kujihisi salama kwa watu unaowapenda.

Wivu pengine utakutembelea tena. Hilo ni sawa. Halimaanishi kitu kimeharibika ndani yako au katika uhusiano wako. Linamaanisha unajali kitu fulani, na hisia ilikuja kukuambia hivyo, kwa ugumu, jinsi ifanyavyo daima. Unaamua kinachotokea baadaye. Unaweza kuuacha ukuendeshe, au unaweza kuusikiliza, kubaini kilicho halisi, na kusema jambo la kweli kwa mtu anayehitaji kulisikia.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, How To Deal With Jealousy
• The Gottman Institute, Research Overview
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• National Library of Medicine (PubMed), You Name It: Interpersonal Affect Labeling Diminishes Distress in Romantic Couples