Jinsi ya Kujua Wakati wa Kuondoka

Pengine tayari una hisia. Ndivyo kwa kawaida hili linavyoanza. Si kwa tukio moja la kutisha, bali kwa sauti ndogo, iliyochoka inayoendelea kujitokeza katika saa za ajabu, ikiuliza swali lile lile unaloendelea kujishawishi kuliacha. Je, bado nipaswa kuwa hapa?

Watu wengi wanaouliza swali hilo wamekuwa wakiuliza kwa muda mrefu. Wamekuwa hodari wa kulijibu liondoke. Ilikuwa wiki mbaya. Kila mtu ana vipindi vigumu. Wako chini ya msongo mwingi hivi sasa. Labda kama ningekuwa na subira kidogo zaidi, mwenye uhitaji kidogo, bora kidogo, ingekuwa sawa.

Hii si makala kuhusu kuwakata tamaa watu. Mahusiano halisi ni magumu, na sehemu ngumu si ishara kwamba kitu kimevunjika. Lakini kuna tofauti kati ya uhusiano unaopitia jambo na uhusiano ambao, polepole, unachukua zaidi yako kuliko unavyorudisha. Kutofautisha hayo mawili ni mojawapo ya mambo magumu zaidi mtu anayopaswa kufanya. Kwa hiyo hebu tujaribu kufanya hivyo kwa unyofu.

Kwa nini uamuzi huu ni mgumu sana kufanya

Kuondoka kunahisi kama kushindwa. Tunafundishwa kwamba kubaki ni uaminifu na kuondoka ni kuacha, kwamba watu wazuri hutatua mambo, kwamba upendo unamaanisha hukati tamaa. Kwa hiyo uhusiano unapouma, silika ya kwanza mara nyingi ni kujaribu zaidi badala ya kuangalia waziwazi kama unapaswa kuendelea.

Pia kuna mtego wa kimya zaidi, nao una jina. Huwa tunaendelea kuwekeza katika kitu kwa sababu tu tayari tumeshawekeza kingi sana. Wachumi wanaita huu uzushi wa gharama iliyozama. Miaka uliyoiweka, historia, ghorofa ya pamoja au watoto wa pamoja, toleo la mustakabali wako ambalo tayari ulilijenga kichwani mwako. Yote hayo yanakuwa sababu ya kubaki, hata wakati hakuna kati yake ni ushahidi kweli kwamba kubaki ni kuzuri kwako. Kuwa makini hapa. Muda ambao tayari umeutumia umekwisha vyovyote vile. Swali pekee halisi ni mwaka ujao wa maisha yako utakugharimu nini, na utatoa nini.

Jambo moja zaidi linafanya hili kuwa gumu. Unapokuwa ndani ya uhusiano unaokausha, hukumu yako mwenyewe ni mojawapo ya vitu vya kwanza kupata ukungu. Ikiwa umetumia muda mrefu ukiambiwa una hisia mno, au kwamba mambo unayokumbuka hayakutokea, unaweza kweli kuhangaika kuamini usomaji wako wa hali. Ukungu huo si ushahidi kwamba umekosea. Wakati mwingine ni habari peke yake.

Uhusiano unapaswa kuhisije

Inasaidia kuwa na kitu cha kupima dhidi yake, kwa sababu ukiwa umekuwa hauna furaha kwa muda unaweza kusahau msingi hata ni nini.

Mahusiano yenye afya, aina ambayo madaktari hueleza na wengi wetu hutambua tunapoiona, yanashiriki sifa chache wazi. Kuna heshima kwa mipaka ya kila mmoja na maisha tofauti ya kila mmoja. Imani inayojenga, badala ya kumomonyoka, kwa muda. Nafasi ya kutokubaliana bila kuwa vita. Wema kama hali ya hewa ya kawaida, si ubaguzi adimu. Hisia kwamba uko salama na mtu huyu, umeungwa mkono naye, na kweli ni kipaumbele. Kama Cleveland Clinic inavyoeleza, wema katika uhusiano unaonekana kama kuhisi salama, kuungwa mkono, na kana kwamba unamaanisha kwa mtu mwingine.

Tambua kisicho kwenye orodha hiyo. Haisemi uhusiano hauna mgogoro kamwe, hauangushi kamwe, hauhitaji kazi kamwe. Kila kifungo cha karibu kina msuguano. Swali ni kama, chini ya msuguano, hali hizo za msingi zipo. Zikiwepo, vipindi vigumu vinanusurika. Zikiwa zimeenda, juhudi yoyote kwa upande wako haiwezi kuzitengeneza peke yako.

Ishara kwamba huenda umefika wakati wa kuchukua swali kwa uzito

Hakuna kadi ya alama inayoamua hili kwa niaba yako. Lakini mitindo fulani inastahili usikivu halisi, hasa inaporudia na haibadiliki bila kujali unachojaribu.

• Unahisi kana kwamba unatembea juu ya maganda ya yai. Unasimamia maneno yako, sauti yako, uso wako, mara kwa mara ukijiandaa kwa mwitikio. Mahusiano yenye afya hayaendi kwa aina hiyo ya hofu.
• Ulimwengu wako umekuwa mdogo zaidi. Watu waliokuwa karibu nawe wameteleza, au umeelekezwa mbali nao. Kutengwa na marafiki na familia ni mojawapo ya ishara za onyo zilizo wazi zaidi ambazo watetezi wa unyanyasaji wa nyumbani huzipa jina, kwa sababu kunaondoa wale wale watu wangeweza kukusaidia kuona kwa uwazi.
• Mara kwa mara unafanywa kuhisi mdogo. Kuambiwa kamwe hufanyi kitu sawa, kuwa na hisia zako zikipuuzwa au kudhihakiwa, kukosolewa mbele ya wengine. Tone la dharau linaharibu kwa njia ambayo mapigano moja hayafanyi.
• Wakati mzuri unaanza kufanya kazi kama kuomba msamaha. Mtindo wa mlipuko unaofuatwa na joto la ghafla na ahadi, kisha mvutano kujengeka tena, ni kitu watetezi hueleza hasa. Ikiwa unajikuta unaishi kwa ajili ya awamu ya kupatana, hilo linastahili kutambuliwa.
• Mwili wako unaweka alama. Tatizo la kulala, fundo tumboni mwako kabla ya kuwaona, hisia ya faraja wanapoondoka. Mkazo wa uhusiano wa muda mrefu unaunganishwa na athari halisi kwa afya ya kimwili na kiakili, na mwili wako mara nyingi husajili gharama kabla akili yako haijakubali.
• Umeacha kujitambua. Una wasiwasi zaidi, una ganzi zaidi, mdogo zaidi, kimya zaidi kuliko ulivyokuwa.

Kipindi kimoja au viwili vigumu havifanyi uhusiano kuwa kazi iliyopotea. Mtindo thabiti, usiobadilika kwa miezi au miaka ni jambo tofauti.

Maswali machache ya unyofu ya kukaa nayo

Ikiwa unajaribu kulipitia kifikira, haya huwa yanakata kelele bora kuliko orodha yoyote ya hakiki:

1. Ikiwa rafiki angenieleza uhusiano huu hasa, ningemwambia nini? Karibu daima tuko wazi zaidi kuhusu hali za watu wengine kuliko zetu wenyewe. Kopa uwazi huo.
2. Je, nabaki kwa kile kilicho, au kwa kile ninachotumaini kingeweza kuwa? Tumaini si jambo baya. Lakini kuna tofauti kati ya mwenza anayebadilika kwa vitendo na mwenza unayemsubiri abadilike.
3. Ni nini nimeomba, zaidi ya mara moja, ambacho ninaendelea kutopata? Mitindo ina maana zaidi ya ahadi hapa.
4. Ningekuwa nani baada ya mwaka ikiwa hakuna chochote kuhusu hili kingebadilika? Ipige picha kwa uthabiti. Zingatia jinsi mwili wako unavyojibu kabla kichwa chako hakijajibu.

Huna budi kutatua yote haya katika kikao kimoja. Mara nyingi jambo lenye manufaa zaidi ni kuacha tu kujishawishi kuliacha swali na kujiruhusu kweli kuliangalia.

Wakati hili ni kubwa kuliko uamuzi mgumu

Kuna mstari unaobadilisha kila kitu. Ikiwa unamhofu mwenza wako, ikiwa umetishwa, kudhibitiwa, au kuumizwa, au ikiwa kuondoka kunahisi kusiko salama kimwili, hili si tena swali la kama uhusiano unastahili. Usalama wako unakuja kwanza, hoja imefungwa. Kuondoka katika hali ya unyanyasaji kunaweza kuwa wakati hatari zaidi, ndiyo hasa sababu inastahili kufanywa kwa msaada badala ya peke yako. Watetezi waliofunzwa wanaweza kulipitia nawe kwa siri na kukusaidia kufanya mpango, bila shinikizo na bila hukumu.

Na ikiwa unalibeba hili kimya, umechoka na huna uhakika, tafadhali usilibebe peke yako. Mtaalamu wa saikolojia au mshauri anaweza kukusaidia kuona hali kwa uwazi zaidi na kutuliza msimamo wako mwenyewe unapoamua. Rafiki wa kuaminika anaweza kuwa mahali pa kusema jambo kwa sauti kwa mara ya kwanza. Kulipa jina kwa mtu mmoja salama mara nyingi ndipo ukungu unapoanza kuinuka.

Kuondoka si sawa na kukata tamaa, na kubaki si sawa na upendo. Yote yanaweza kuwa chaguo la ujasiri, kutegemea kilicho kweli. Unaruhusiwa kutaka maisha yanayohisi salama na yenye wema. Kutaka hilo si kuomba mengi mno.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
• Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships