Как пережить того, кого всё ещё любишь

Было бы куда легче, если бы вы разлюбили. Тогда уход был бы просто бумажной работой. Жестокая часть в том, что чувство всё ещё здесь, целое и невредимое, направленное на того, кто не вернётся. Вы скучаете по нему в неурочные часы. Вы тянетесь к телефону, чтобы рассказать ему какую-то мелочь. Вы прокручиваете хорошие дни и вырезаете плохие. И какая-то часть вас всё ещё ждёт, хотя вы знаете лучше.

Если вы сейчас там, вы не слабы и не сломаны. Вы человек, чьё сердце не получило записку. Этот зазор между тем, что вы знаете, и тем, что вы чувствуете, и есть вся проблема. И она нормальная.

Давайте поговорим, почему она такая упрямая, а потом — что делать, пока она длится.

Ваш мозг относится к этому как к ломке

Есть причина, почему тоска по человеку может ощущаться не столько как печаль, сколько как жажда.

Исследователи под руководством антрополога Хелен Фишер поместили людей, недавно отвергнутых и говоривших, что всё ещё глубоко влюблены, в сканер мозга и показали им фото того, кто ушёл. Загорелись области, связанные не только с горем. Это были области, связанные с вознаграждением, мотивацией и жаждой, — часть той же схемы, что вспыхивает, когда человек подсел на наркотик и хочет следующей дозы. Участники сообщали, что проводят более 85 процентов часов бодрствования в мыслях о том, кто всё прекратил.

Побудьте с этим секунду, потому что это странно освобождает. Причина, по которой вы не можете просто решить, что всё кончено, в том, что часть вашего мозга обрабатывает этого человека так, как обрабатывала бы что-то, от чего вы физически зависимы. Тоска — не порок характера. Это система жажды делает ровно то, для чего эволюционировала.

Вот часть, которая важнее всего. В том же исследовании активность мозга, связанная с привязанностью, становилась тише, чем больше времени прошло после расставания. Тяга не исчезает в первый день. Она угасает. Не потому, что вы её заставили, а потому, что именно это делают эти системы, когда их перестают кормить.

Оплачьте это как ту потерю, которой это и является

Мы склонны приберегать слово «горе» для смерти. Но потеря будущего, которое вы уже наполовину выстроили, — настоящая потеря, и она просит того же, что и смерть. Чтобы это закончить, надо это прочувствовать.

Это значит позволить печали прийти, а не убегать от неё. Плачьте, если приходит. Злитесь, если приходит. Напишите длинное неотправленное сообщение и не отправляйте его. Чувства, которые вы отказываетесь чувствовать, не уходят; они просто ждут. Люди, которые позволяют себе пройти через горе, волнами, без всякого расписания, обычно выходят с той стороны раньше, чем те, кто стискивает зубы и называет это силой.

Однако есть разница между тем, чтобы чувствовать, и тем, чтобы кружить. Горевание движется. Руминация ходит по кругу. Если вы замечаете, что час провели, прокручивая одни и те же три воспоминания или выстраивая то же дело о том, почему они вернутся, — это и есть петля, а петля держит рану открытой. Когда поймаете это, ход не в том, чтобы себя отчитать. А в том, чтобы мягко перенести внимание на тело или на то, что вокруг, и сделать одно маленькое настоящее дело. Встаньте. Выйдите наружу. Позвоните кому-нибудь.

Лишайте жажду пищи, мягко

Вот где трезвый шаг помогает больше всего и где он труднее всего.

Специалисты по психическому здоровью довольно прямы насчёт этого: насколько разумно можете, держите полный разрыв контакта. Никаких сообщений, никакой проверки их страницы, никаких проездов мимо, никакого «просто остаёмся друзьями», пока сердце всё ещё нараспашку. Это может ощущаться холодным, даже жестоким по отношению к себе. Это не так. Каждый раз, тянувшись за дозой их, вы кормите ту самую систему, что держит вас в боли, и сбрасываете часы её утихания. Консультанты часто советуют дать этому реальное время — отрезок в недели или несколько месяцев, — прежде чем решать, имеет ли вообще смысл какой-либо контакт.

Несколько вещей делают разрыв контакта переживаемым, а не просто болезненным:

• Заглушите или отпишитесь, а не драматично блокируйте, если чистая блокировка ощущается слишком окончательной. Цель — меньше напоминаний, а не заявление.
• Уберите реликвии на время. Худи, плейлист, фото. Не нужно ничего сжигать. Коробки в шкафу достаточно.
• Решите заранее, что вы будете делать в момент в 9 вечера, когда заноет тянуться написать. Прогулка, конкретный друг, которому можно написать вместо этого, сериал, который вы бережёте только для этого.
• Когда накатывает порыв, попробуйте переждать его двадцать минут, прежде чем действовать. Жажда вздымается и спадает. Большинство проходит, если не подливать в неё бензина.

И будьте честны насчёт истории, которую рассказываете себе в слабые моменты. Тоска умеет ретушировать отношения, пока не останутся только хорошие части. Если помогает, запишите настоящие причины, по которым это закончилось, прямо, и читайте этот список, когда ностальгия начинает переписывать историю.

Позаботьтесь о теле, которое всё это несёт

Когда сердце разбито, основы кажутся неуместными. Они не неуместны. Они несущие.

Разбитое сердце бьёт по телу, а не только по настроению. Сон идёт наперекосяк, аппетит пропадает или разгуливается, всё ощущается тяжелее. Не нужно чувствовать мотивацию, чтобы делать мелочи. Их просто нужно делать. Съешьте что-то настоящее. Выйдите на дневной свет. Подвигайтесь хоть немного. Сохраняйте какую-то форму у своих дней, потому что пустые часы — это где живёт штопор.

Осторожнее и с очевидными съездами с дороги. Бокал-другой размывает боль на вечер и обычно оставляет вас ниже на следующий день, и делает то сообщение в 9 вечера куда вероятнее. Заглушение ставит горе на паузу; оно не двигает его.

Постепенно снова становитесь целым человеком

Когда вы кого-то глубоко любите, ваша жизнь разрастается вокруг него. Его предпочтения, его расписание, та версия вас, что существовала в его обществе. Так что часть того, что болит, — это не только тоска по нему. Это то, что вы не вполне уверены, кто вы без него в комнате.

Это ещё и тихо обнадёживающая часть. Работа теперь — забрать это пространство обратно, по одному маленькому кусочку за раз. Возьмитесь за что-то, что только ваше, к чему он не имел никакого отношения. Повидайтесь с друзьями, которые отдалились, пока вы были в паре. Скажите «да» плану, который обычно пропустили бы. Поначалу ничто из этого не будет ощущаться достаточным. Делайте всё равно. Вы не пытаетесь заменить то, что потеряли. Вы напоминаете себе, что вы цельный человек сам по себе, чем, где-то под всем этим, вы уже и являетесь.

Когда опереться не только на время

Горе от расставания должно болеть, и оно должно стихать, неровно, в течение недель и месяцев. Это нормальная дуга. Друзья и семья — часть того, как вы через это проходите; пусть люди, которые вас любят, действительно будут рядом, даже когда замкнуться кажется легче.

Иногда, однако, это больше, чем может удержать друг. Если проходят недели, а вы не сдвигаетесь, если вы не можете работать, есть или спать, если вам стало всё равно до того, что раньше было важно, или если боль перевалила в ощущение, что вы не хотите быть здесь, — это момент потянуться к специалисту. Хороший психотерапевт — не знак того, что вы провалились в умении отпускать. Это человек, обученный помочь вам это нести и собрать себя обратно, а горе от расставания — то, что они лечат постоянно. Если вы когда-нибудь чувствуете себя небезопасно наедине со своими мыслями, не пережидайте это в одиночку. Обратитесь на кризисную линию или к тому, кому доверяете, сегодня.

Вы не будете чувствовать себя так вечно, хотя прямо сейчас всё ваше тело убеждено, что будете. Любовь может угасать долго, а может и не исчезнуть до конца. Это позволено. Вы всё равно можете построить хорошую жизнь рядом с ней. Боль становится меньше. Вы становитесь больше. Одним обычным утром, спустя какое-то время, вы поймёте, что он не был первым, о ком вы подумали, и осознаете, что худшее уже позади.

Источники

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• HelpGuide.org, Coping with a Breakup or Divorce