다툰 뒤 다시 화해하는 법

고함은 멎었습니다. 어쩌면 문이 조금 지나치게 세게 닫혔거나, 어쩌면 둘 다 그저 입을 다물고 집의 양쪽 끝으로 흩어졌을지도 모릅니다. 어느 쪽이든, 당신에게 남은 것은 그 짙고 끔찍한 침묵과 후회로 가득 찬 속입니다. 당신의 한쪽은 다시 들어가 하던 주장을 마저 끝내고 싶어 합니다. 다른 한쪽은 그저 그 가까움을 되찾고 싶지만, 그걸 어떻게 청해야 할지 도무지 모릅니다.

그 어중간한 자리는 불편하고, 또한 진짜 일이 일어나는 곳이기도 합니다. 오랜 세월 가깝게 지내는 부부는 한 번도 다투지 않는 사람들이 아닙니다. 다툰 뒤에 다시 길을 찾는 데 능숙해진 사람들입니다.

이 글은 그 길 찾기에 관한 것입니다. 회복에 관한 것이죠.

다툼이 문제가 아닙니다

많은 사람을 놀라게 하는 이야기가 있습니다. 갈등은 그 자체만으로는 관계가 지속될지를 예측하지 못합니다. 서로 사랑하는 두 사람은 서로의 모서리에 부딪치기 마련입니다. 다른 성장 배경, 다른 필요, 식기세척기를 어떻게 채워야 하는가에 대한 다른 생각. 그 마찰은 정상이고, 마찰이 전혀 없는 관계는 대개 누군가가 입을 닫아 버린 관계입니다.

번성하는 부부와 서서히 무너지는 부부를 실제로 갈라놓는 것은 회복입니다. 수십 년간 자신의 연구실에서 부부를 연구해 온 관계 연구자 존 가트맨은, 갈등 뒤에 회복하는 능력이 한 동반자 관계가 지속될지를 보여 주는 가장 강력한 신호 가운데 하나임을 발견했습니다. 회복은 그 소용돌이를 멈추고 연결을 향해 다시 손을 뻗는 거의 무엇이든 될 수 있습니다. 누그러진 말투. 작은 농담. 어깨에 얹은 손. "우리 다시 시작할까?"

그러니 방금 나쁜 다툼을 겪었다면, 당신은 관계에 실패한 것이 아닙니다. 정작 중요한 그 부분에 막 다다른 것입니다.

먼저, 몸이 가라앉도록 하세요

아직 격해진 채로는 아무것도 회복할 수 없습니다. 다툼이 뜨거워지면 몸은 스트레스 화학물질로 넘쳐납니다. 심장이 쿵쾅거리고, 생각은 좁아지며, 공감과 미묘함을 다루는 뇌의 부분은 일부 멈춰 버립니다. 그 상태에서는 상대가 하는 모든 말이 공격처럼 들리고, 당신이 하는 모든 말은 의도보다 날카롭게 나옵니다.

바로 그때 대화로 풀어 보려는 시도는 대개 상황을 더 나쁘게 만듭니다. 그래서 첫 번째 움직임은 흔히 말을 멈추는 것입니다.

진짜 휴식을 가지세요. 발을 쿵쿵거리고 물건을 내던지는 휴식이 아니라, 정직한 휴식을요. 이렇게 말해 보세요. "너랑 이걸 잘 풀고 싶은데, 지금은 너무 격해서 제대로 못 하겠어. 조금 있다가 다시 이야기해도 될까?" 그런 다음 정말로 가서 마음을 가라앉히세요.

시간을 좀 주세요. 과열된 신경계가 가라앉기 시작하는 데는 대략 20분이 걸리고, 많은 사람은 더 오래 걸립니다. 그 시간을 마무리 변론을 연습하는 데가 아니라 진짜로 식히는 데 쓰세요. 산책이 도움이 됩니다. 느린 호흡도, 머릿속에서 빠져나와 몸으로 돌아오게 하는 무엇이든 그렇습니다. 목표는 실제로 이 사람을 좋아하는 버전의 자신으로 돌아오는 것입니다.

진짜 사과, 그리고 그것을 망치는 것

우리 대부분은 사과에 서툰데, 그것은 우리가 매정해서가 아닙니다. 진짜 사과는 틀렸었다는 불편함 속에 머물러 있기를 요구하고, 그것이 위협적이기 때문입니다. 그래서 우리는 대신 값싼 버전에 손을 뻗습니다. "네가 그렇게 느낀다니 미안해." "미안한데, 네가 먼저 시작했잖아."

그것들은 사과가 아닙니다. 사과의 옷을 입은 방어입니다.

사람들이 어떻게 잘못을 바로잡는지 연구하는 심리학자 카리나 슈만은, 가장 강력한 사과들이 몇 가지 정직한 재료를 공유하는 경향이 있음을 발견했습니다. 실제 그 말을, 분명하게 하세요. 조건 없이 당신 몫의 책임을 지세요. 그리고 그 상처에 이름을 붙이세요. 마지막 것이 가장 많이 건너뛰어지는데, 흔히 상대가 가장 절실하게 듣고 싶어 하는 것이 바로 그것입니다. "내가 한 말이 너한테 상처가 됐다는 거, 이제 알겠어"는 빠르고 틀에 박힌 "미안"과는 아주 다르게 가닿습니다.

몇 가지 새겨 둘 것들:

• "그런데"라는 말을 버리세요. "미안한데, 그런데"라고 말하는 순간, 당신은 비난을 도로 상대에게 넘겨준 것입니다. 꺼내야 할 무언가가 있다면, 그것을 별개의 문장이나 별개의 대화로 미뤄 두세요.
• 파이 전체가 아니라 당신 몫의 조각을 책임지세요. 무언가를 책임지기 위해 모든 것을 책임질 필요는 없습니다. "목소리를 높이지 말았어야 했어"는 의견 차이 자체가 풀리지 않았더라도 참되고 쓸모 있는 말입니다.
• "만약"을 건너뛰세요. "내가 너를 속상하게 했다면 미안해"는 상대가 어쩌면 정말로 속상하지 않을 수도 있다고 슬그머니 내비칩니다. 상대는 속상합니다. 당신도 봤잖아요.

그리고 당신이 진심 어린 사과를 받는 쪽이라면, 그것이 안으로 들어오게 해 보세요. 회복은 두 사람의 운동입니다. 한 사람이 손을 내미는 것은 다른 사람이 중간까지 마중 나올 마음이 있을 때에만 통합니다.

다시 짚어 보기, 부드럽게

둘 다 가라앉고 어느 정도 온기가 돌아오면, 무슨 일이 있었는지 실제로 이야기해 보는 것이 도움이 될 수 있습니다. 누가 옳았는지 다시 따지려는 것이 아닙니다. 서로를 이해하기 위해서죠.

이 대화의 좋은 버전에는 대략적인 모양이 있습니다. 누구의 감정이 옳았는지 다투지 않으면서, 각자 다툼 중에 어떻게 느꼈는지 말합니다. 각자 자기 머릿속에서는 그 순간이 어떻게 보였는지 묘사하려 애씁니다. 무엇이 건드려졌는지, 다툼이 곧잘 찾아내는 그 오래되고 여린 자리들을 함께 나눕니다. 그리고 일이 어떻게 흘러갔는지에 대해 자기 몫을 조금 책임집니다.

1인칭으로 유지하세요. "네가 휴대폰을 봤을 때 무시당하는 기분이었어"는 문을 엽니다. "너는 항상 나를 무시해"는 문을 쾅 닫습니다. 이 대화의 목표는 평결이 아닙니다. 이해받는 느낌이고, 그것은 대개 둘 다 처음부터 정말로 바라던 것입니다.

한자리에서 거기에 다다르지 못해도 괜찮습니다. 어떤 것들은 몇 번을 거쳐야 합니다.

회복이 자꾸 통하지 않을 때

대부분의 다툼은, 험한 다툼조차도, 마음이 있는 두 사람 사이에서는 회복할 수 있습니다. 하지만 모든 상황이 공정한 싸움인 것은 아니고, 그 점에 대해 정직할 가치가 있습니다.

둘이 아무리 애써도 똑같은 말다툼이 자꾸 맴돈다면, 혹은 회복하려는 시도마다 새로운 상처가 된다면, 부부 치료사가 그 아래 깔린 패턴을 찾도록 도울 수 있습니다. 그것은 능숙하고 평범한 일이지, 당신의 관계가 망가졌다는 신호가 아닙니다.

이름 붙일 가치가 있는 더 단호한 선도 있습니다. 당신이 배우자를 두려워한다면, 사과는 늘 당신만 하는 것이라면, 통제당하고 무시당하고 안전하지 않다고 느낀다면, 그것은 회복할 갈등이 아닙니다. 그것은 다른 무언가이고, 당신은 그것을 진지하게 다뤄 주는 도움을 받을 자격이 있습니다. 무엇과 마주하고 있는지 확신이 서지 않을 때, 의사나 상담사, 혹은 비밀이 보장되는 상담 전화가 든든한 출발점이 될 수 있습니다.

회복은 분노 아래에서 여전히 같은 편인 두 사람을 위한 것입니다. 그것이 참일 때, 돌아가는 길은 침묵 속에서 느껴지는 것보다 대개 더 짧습니다. 당신이 손을 내밉니다. 상대가 손을 마주 내밉니다. 그리고 관계는, 조금 더 단련된 채로, 버텨 냅니다.

출처

• The Gottman Institute, How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it's hard to, with Karina Schumann, PhD
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills