성인이 되어 부모와 경계 세우기

당신은 서른넷, 혹은 마흔하나, 혹은 스물여섯이고, 휴대폰에 어머니의 이름이 뜨고, 당신의 속은 열다섯 살 때와 똑같이 작게 철렁합니다. 혹은 아버지가 당신의 일, 몸무게, 연인, 당신이 자기 자식을 키우는 방식에 대해 한마디 하고, 당신은 이미 졸업했다고 여겼던 자신이라는 버전으로 도로 움츠러드는 것을 느낍니다. 관계는 햇수로는 앞으로 나아갔습니다. 모양으로는 늘 앞으로 나아간 건 아니었습니다.

그 간극이 우리가 여기서 이야기하는 것입니다. 어느 길목에선가 당신은 자기 집과 선택과 취침 시간을 가진 온전한 어른이 되었는데, 당신을 키운 사람들은 여전히 옛 운영 체제로, 그들에게 한 표가 있던 그 체제로 돌아가고 있습니다. 경계를 세우는 것은 그것을 업데이트하는 방법입니다. 그들을 벌하려는 게 아닙니다. 관계가 견딜 만하도록, 어쩌면 좋기까지 하도록 만들려는 것입니다.

경계가 실제로 무엇인지 분명히 합시다. 그 단어가 너무 남용되어 아무 뜻도 없어질 때까지요. 경계는 부모더러 바뀌라는 요구가 아닙니다. 당신은 그들이 의견 내기를 멈추게 하거나 실망하기를 멈추게 할 수 없습니다. 경계는 *당신*이 무엇을 할지에 관한 결정입니다. 클리블랜드 클리닉은 그것을 깔끔하게 표현합니다. 건강한 경계는 상대를 통제하려 하지 않고, 상대의 필요를 여전히 존중하면서 당신 자신의 필요를 전한다고요. 당신이 긋는 선은 당신 자신의 행동을 둘러쌉니다. "대화가 내 결혼에 대한 비판으로 바뀌면, 나는 화제를 돌리거나 전화를 끊을 거야." 그것은 허락이 필요 없는, 당신이 지킬 것입니다.

왜 이것이 다른 경계보다 훨씬 더 어려운가

당신은 아마 동료에게 여섯 시 이후로는 전화를 받지 않는다고 잠 못 이루지 않고 말할 수 있을 것입니다. 같은 문장을 아버지에게 하면 배신처럼 느껴질 수 있습니다. 거기에는 이유가 있고, 그것은 약함이 아닙니다.

이것들은 당신이 가진 가장 오래된 관계입니다. 당신의 유년 시절 내내, 부모를 기쁘게 하는 것은 선택이 아니라, 작은 사람이 안전하고 사랑받은 채로 있는 방식이었습니다. 그 배선은 깊고, 당신이 임대 계약서에 서명했다고 해서 그냥 꺼지지 않습니다. 그래서 마침내 "예고 없이 들이닥치지 말아 주세요"라고 말할 때, 뇌의 어떤 오래된 부분은 당신의 어른 마음이 그것이 합당하다는 걸 알면서도 그것을 위험한 것으로 읽습니다. 밀려드는 죄책감은 당신이 뭔가 잘못하고 있다는 증거가 아닙니다. 그것은 더 이상 불타고 있지 않은 방에서 울리는 오래된 경보입니다.

우울증·양극성장애 지원 연맹은 대부분의 사람이 애초에 경계를 세우지 못하게 막는 두 가지를 꼽습니다. 죄책감, 그리고 나쁜 반응에 대한 두려움. 그것을 잠시 곱씹어 볼 만합니다. 당신더러 물러서라고 말하는 그 감정은 여기서 가장 흔한 감정입니다. 이 선을 그어 본 거의 모든 사람이 그것을 느꼈습니다. 그것은 멈추라는 신호가 아닙니다.

선이 실제로 어디 가는지 알아내세요

무언가를 청할 수 있으려면, 자신이 무엇을 필요로 하는지 알아야 하는데, 우리 중 많은 이가 그것을 알아낼 만큼 충분히 속도를 늦추지 않습니다. 우리는 그저 원망이 쌓이는 것을 느끼면서 그것을 근원까지 거슬러 올라가지 않습니다.

그러니 거기서 시작하세요. 전화를 끊고 나서 긴장되거나, 작아지거나, 화나게 만드는 구체적인 순간들을 알아채세요. 경계는 그 순간들에 삽니다. 클리블랜드 클리닉은 이 전체를 자기 인식에서 시작하는 것으로 규정합니다. 그들의 표현대로, 청하려면 먼저 자신이 무엇을 필요로 하는지 알아야 하기 때문입니다. 선이 떨어지는 경향이 있는 흔한 자리 몇 군데:

• 시간. 얼마나 자주 통화하는지, 첫 신호에 받는지, 명절이 자동으로 그들의 것인지.
• 정보. 당신의 건강, 돈, 관계, 자녀 양육에 대해 무엇을 나누는지. 당신은 어떤 것을 혼자 간직해도 됩니다. 사생활은 거짓말이 아닙니다.
• 조언. 당신 삶에 대한 청하지 않은 의견이 식탁에 자리를 얻는지.
• 물리적 공간. 전화 없이 들르는 것. 당신의 침실로 걸어 들어오는 것. "도와주려고" 당신의 부엌을 재배치하는 것.
• 당신을 대하는 말투. 고함, 침묵으로 벌주기, 베는 듯한 말들.

전부를 고칠 필요는 없습니다. 당신의 평화를 가장 많이 앗아 가는 하나를 골라 거기서 시작하세요.

가닿도록 말하는 법

분명하고 다정한 것이 매번 영리한 것을 이깁니다. 당신은 연설도, 법정 변론도, 과거 모든 잘못의 목록도 빚지지 않았습니다. 필요를 말하고, 당신이 무엇을 할지 명명하고, 말을 멈추세요.

가장 믿을 만한 도구는 "나" 전달법이고, 그것이 통하는 이유는 부모를 재판에 세우는 대신 당신의 경험을 묘사하기 때문입니다. 우울증·양극성장애 지원 연맹은 당신이 채워 넣을 수 있는 간단한 틀을 제안합니다. *나는 ___할 때 ___하게 느껴, ___이기 때문에. 내가 필요한 건 ___이야.* 소리 내어 말하면 이럴 수 있습니다. "엄마가 전화 없이 들르면 나는 불안해, 갑작스러워서. 내가 부탁하고 싶은 건 먼저 시간을 정하는 거야." 그것을 "엄마는 늘 막무가내로 들어오고 나를 전혀 존중하지 않아"와 비교해 보세요. 그건 감정에는 충실하지만 싸움을 보장합니다. 첫 번째는 문입니다. 두 번째는 벽입니다.

메시지가 버티도록 돕는 몇 가지:

1. 차분하게 말하고, 과하게 설명하지 마세요. 정당화할수록 허락을 구하는 것처럼 들리고, 다툴 거리가 더 많아집니다. "그건 나한테 안 맞아"는 완전한 문장입니다.
2. 사과 순회는 건너뛰세요. "정말 미안해, 너무 미안한 마음이야, 화나지 않았으면 좋겠어"는 부모에게 그 경계가 협상의 여지가 있다고 말합니다. 미안해하지 않으면서도 따뜻할 수 있습니다.
3. 가능할 때는 한계에 사랑을 짝지으세요. "나는 매주 계속 통화하고 싶어. 그냥 지금은 매일 통화는 못 하겠어." 당신은 관계를 닫는 게 아닙니다. 그것의 크기를 다시 맞추는 것입니다.
4. 폭발의 한복판이 아니라 차분한 순간을 고르세요. 싸움 도중에 세운 경계는 좀처럼 아침을 넘기지 못합니다.

큰 대화가 불가능하게 느껴진다면, 작게 시작하세요. 우울증·양극성장애 지원 연맹의 조언은 더 낮은 위험의 한계로 시작해 거기서부터 올려 가라는 것입니다. 저녁 초대 하나를 사양하는 것은 나중의 더 어려운 대화를 위한 좋은 연습입니다.

반발을 예상하고, 그것에 대비하세요

사람들이 미리 듣지 못하는 부분이 여기 있습니다. 경계는 흔히 나아지기 전에 *더 나빠집니다*. 오래된 패턴을 바꾸면, 상대는 자주 당신이 진심인지를 시험합니다. 그래도 예고 없이 들이닥칩니다. 죄책감을 주는 말을 합니다. 당신의 형제에게 전화해 당신이 변했다고 일러바칩니다.

이 시험은 정상이고, 당신이 실수했다는 신호가 아닙니다. 그것은 옛 체제가 자신을 다시 부팅하려는 것입니다. 경계가 버틸지를 결정하는 것은 당신이 처음에 한 말이 아니라 그 순간 당신이 하는 일입니다. 일관성이 전부입니다. 비판으로 바뀌는 통화는 끊겠다고 말했다면, 그런 일이 세 번째로 일어날 때 당신은 실제로, 부드럽게, 그 통화를 끝내야 합니다. 클리블랜드 클리닉은 이것을 끝까지 지켜내는 것으로 규정합니다. 먼저 차분한 일깨움, 그런 다음 필요하면 더 단호한 표현으로요. "내가 어디 서 있는지는 이미 말했고, 그건 바뀌지 않았어"만큼 간단한 것으로요.

여기가 경계와 최후통첩 사이의 선이 중요해지는 지점입니다. 최후통첩은 그들을 통제하려 합니다. "네가 한 번만 더 내 남편을 비판하면, 손주들은 다시는 못 볼 줄 알아." 경계는 오직 당신 자신의 다음 행동만 통제합니다. "대화가 내 결혼으로 향하면, 나는 자리를 뜰 거고, 다른 날 다시 해 보면 돼." 하나는 협박입니다. 다른 하나는 그저 차분히 자신을 돌보는 당신입니다. 당신은 목소리를 높이지 않고도, 그들이 좋은 부모인지에 대한 국민투표로 만들지 않고도 경계를 지킬 수 있습니다.

옆문도 조심하세요. 한계에서 당신을 설득해 내지 못하는 부모는 때로 그것을 돌아갑니다. 불만을 당신의 형제나 배우자를 통해 우회시키거나, 당신이 소란을 피우지 않으리라 아는 저녁 식사 자리에서 친척들 앞에 그것을 꺼냅니다. 그것은 다른 외투를 입은 같은 반발입니다. 같은 차분한 방식으로 답할 수 있습니다. "이건 엄마랑 직접 기꺼이 이야기할게, 하지만 사라를 통해서는 안 할 거야." 당신은 청중 전체에게 그 경계를 변호할 필요가 없습니다. 그것은 애초에 가족 투표에 부쳐진 적이 없습니다.

선을 지킨 뒤, 죄책감이 당신을 찾아옵니다

경계를 세우는 것은 하나의 일입니다. 그 뒤의 시간을 견뎌 내는 것은 또 다른 일이고, 그 두 번째 부분에 대해서는 거의 아무도 미리 일러 주지 않습니다. 당신은 의도한 바로 그것을 다 하고 전화를 끊고는, 끔찍한 기분을 느낄 것입니다. 되감기가 시작됩니다. *내가 너무 가혹했나. 상처받은 목소리였어. 어쩌면 그렇게 큰일은 아닐지도.* 이것이 대부분의 경계가 조용히 죽는 순간입니다. 대화에서가 아니라, 나쁜 기분을 멈추려고 한 시간 뒤에 보내는 사과 문자에서요.

아직 보내지 마세요. 그 불편함은 실재하지만, 일시적이고, 경계가 잘못됐다는 신호가 아니라 새롭다는 신호입니다. 우울증·양극성장애 지원 연맹의 전체 틀은, 죄책감과 부정적 반응에 대한 두려움이 입장의 정상적인 값이며, 그 불편함을 참을 만한 가치가 있는 것은 경계가 그 너머에서 당신의 자존감을 지켜 주기 때문이라는 것입니다. 그 감정이 무엇을 뜻하는지 결정하기 전에 그것에 약간의 시간을 주세요. 그 시간 동안 도움이 되는 몇 가지: 당신이 한 일을 신뢰하는 한 사람에게 말해서 그것이 머릿속에서 혼자 메아리치지 않게 하기, 죄책감이 역사를 다시 쓰지 못하도록 한계를 세운 실제 이유를 적어 두기, 그리고 부모가 실망하는 것은 당신이 해를 끼친 것과 같지 않다고 자신을 일깨우기. 어른들은 서로를 실망시켜도 됩니다. 그것은 양쪽 모두 견딜 만합니다.

또한 당신이 굴복하지 않을 때 무슨 일이 일어나는지 주목하세요. 흔히 관계는 더 차가워지는 게 아니라 더 편안해집니다. 전에는 모든 방문에 새어 들던 원망이 이제 갈 데가 생겨서, 당신은 좋은 부분을 실제로 즐길 수 있습니다. 그것이 사람들이 기대하지 않는 조용한 보상입니다.

당신은 관계를 끝내는 게 아니라, 다시 만드는 것입니다

분명히 말할 만합니다. 이 모든 것 아래의 두려움은 대개 같기 때문입니다. 선을 긋는 것이 당신의 부모를 잃게 하리라는 것이죠. 대부분의 경우 그것은 반대를 합니다. 경계는 당신들 사이의 벽이 아닙니다. 그것은 당신들이 천천히 서로를 두려워하게 되지 않으면서 가까이 머물 수 있게 해 주는 것입니다.

당신이 정말로 하는 일은 오래된 계약의 조건을 다시 협상하는 것입니다. 유년 시절 버전은 그들이 책임지고 당신이 따랐습니다. 어른 버전은, 서로를 아끼고 자기 시간을 어떻게 쓸지 고를 수 있는 두 다 큰 사람에 더 가깝습니다. 부모 쪽 입장에서 이 일을 다루는 임상의들도 같은 방향의 건강한 전환을 묘사합니다. 성인 자녀를 의존자보다 친숙한 동등한 사람으로 대하는 것이죠. 그리고 그들은 독립에 대한 존중이 양방향으로 가야 한다고 짚습니다. 당신은 그 기준을 당신 자신의 부모에게도 적용할 수 있습니다. 목표는 둘 다 온전한 사람이 될 수 있는 관계이지, 누군가가 늘 평화를 지키려 움츠러드는 관계가 아닙니다.

또한 시간을 주세요. 당신은 마흔 해 된 역학을 한 번의 통화로 재훈련하지 못할 것이고, 그럴 필요도 없습니다. 작은 선을 지키는데도 하늘이 무너지지 않을 때마다, 둘 다 무언가를 배웁니다. 그들은 새로운 모양이 진짜임을 배웁니다. 당신은 그들을 사랑하면서도 자신을 지킬 수 있음을 배웁니다. 그 두 번째 배움이 모든 것을 바꾸는 것입니다.

관계가 단지 어려운 것 이상일 때

위의 모든 것은 오래된 모양에 갇힌, 기본적으로 사랑하는 관계를 가정합니다. 어떤 상황은 그보다 더 무겁고, 다른 답을 받을 자격이 있습니다.

부모가 학대적이라면, 연락하는 것이 어김없이 당신을 겁에 질리게 하거나 위험에 빠뜨린다면, 당신이 세우는 어떤 경계도 결코 존중되지 않는다면, 더 큰 거리가 극적인 선택이 아니라 건강한 선택일 수 있습니다. 그것은 당신의 조건에 따라 신중하게 제한된 적은 접촉을 뜻할 수도, 어떤 경우에는 아예 무접촉을 뜻할 수도 있습니다. 클리블랜드 클리닉은 무접촉으로 가는 것을 대개 최후의 수단으로 묘사하고, 그것은 상대가 당신의 바람을 존중할 때만 정말로 통한다고 짚습니다. 그들은 또한, 옳은 결정일 때조차 한발 물러서는 것이 진짜 슬픔을, 즉 당신이 가졌기를 바랐던 관계에 대한 일종의 애도를 가져올 수 있다고 솔직하게 말합니다. 그 상실을 느낀다고 해서 당신이 잘못 골랐다는 뜻은 아닙니다.

이렇게 큰 결정을 혼자 내릴 필요는 없고, 그래서도 안 됩니다. 치료사는 당신이 실제로 무엇을 필요로 하는지 정리하도록, 죄책감이 당신을 거기서 끌어내려 할 때 선을 지키도록, 그리고 어려운 관계와 해로운 관계를 구별하도록 도울 수 있습니다. 부모의 행동이 당신을 절망하게 하거나 불안하게 만들고 있다면, 그것은 혼자 이를 악물고 견딜 문제가 아닙니다. 거기서 도움을 청하는 것은 당신이 할 수 있는 가장 어른스러운 일 중 하나입니다.

이 모든 것의 목표는 결코 이기는 것도, 부모를 다른 사람으로 만드는 것도 아니었습니다. 그것은 당신을 키운 사람들과 같은 방에 서서도 여전히 자신답게 느낄 수 있는 것입니다. 그것은 어색한 대화의 값어치가 있습니다. 죄책감은 사그라듭니다. 그들을 사라지지 않으면서 사랑할 수 있는 당신이라는 버전은 머물러 있는 경향이 있습니다.

출처

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Depression and Bipolar Support Alliance, 8 Tips on Setting Boundaries for Your Mental Health
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Psych Central, How To Set Boundaries With Your Adult Children