Percakapan yang selama ini kamu hindari

Kamu sudah tahu yang mana. Masukan yang kamu utang pada seseorang dan terus kamu lembutkan sampai jadi tidak ada apa-apa. Batas yang berniat kamu tetapkan tiga minggu lalu. Hal yang dikatakan temanmu yang mendarat salah, yang kamu bawa-bawa sejak itu sambil tersenyum seolah baik-baik saja. Ia duduk di belakang pikiranmu dan membebanimu sedikit setiap hari, dan kamu terus bilang pada dirimu kamu akan menanganinya saat waktunya lebih baik.

Waktunya tidak pernah lebih baik. Itu hal pertama yang layak dijujuri. Kita tidak menghindari percakapan ini karena momennya tidak tepat. Kita menghindarinya karena ia tidak nyaman, dan penghindaran terasa seperti kelegaan. Memang kelegaan, sesaat. Lalu hal yang tidak kamu katakan terus diam-diam membebanimu.

Kamu tidak aneh karena melakukan ini. Dalam satu survei yang banyak dikutip atas pekerja, sekitar tujuh puluh persen bilang mereka secara rutin menghindari percakapan tentang situasi yang sebenarnya mereka hadapi di tempat kerja, hal-hal soal performa, gesekan, dan bagaimana keadaan sebenarnya. Tujuh dari sepuluh. Jadi kalau kamu sudah melatih sebuah obrolan di kamar mandi selama sebulan tanpa pernah benar-benar menjalaninya, kamu bukan lemah atau pengecut konflik dengan cara yang istimewa. Kamu seorang manusia, melakukan hal yang amat normal yang dilakukan orang.

Apa yang sebenarnya dilindungi penghindaran

Membantu untuk tahu apa yang dikira otakmu sedang ia lakukan saat ia mengarahkanmu menjauh dari obrolan sulit. Ia berusaha melindungimu dari sebuah ancaman. Bagi bagian dirimu yang memindai bahaya, konfrontasi dengan seseorang yang pendapatnya kamu pedulikan terbaca sebagai sungguh berisiko. Penolakan. Konflik. Kemungkinan kamu akan dipandang sulit, atau salah, atau tidak baik. Tubuhmu merespons itu seperti ia merespons ancaman mana pun, dengan sedikit lonjakan stres dan tarikan kuat untuk membuat ketidaknyamanannya berhenti. Cara tercepat membuatnya berhenti adalah dengan tidak menjalani percakapannya.

Jadi kamu tidak menjalaninya. Dan dalam jangka pendek, kamu merasa lebih baik. Ini jebakannya. Penghindaran memberi imbalan justru karena ia berhasil, seketika, setiap kali. Kelegaannya melatihmu untuk melakukannya lagi.

Yang disembunyikan kelegaan itu adalah tagihan lambat yang akan jatuh tempo. Kebencian yang menumpuk selagi kamu tidak berkata apa-apa. Masalah kecil yang punya perbaikan cepat di minggu pertama dan kini mengeras menjadi pola. Cara hal-hal tak terucap merembes keluar lewat samping juga, dalam nada yang ketus, dalam menarik diri, dalam cerita yang kamu karang sendiri tentang orang lain yang terus memburuk tanpa masukan mereka. Para peneliti yang mempelajari tempat kerja sudah menaruh angka pada ini di tingkat organisasi, waktu yang hilang, kepercayaan yang hilang, pekerjaan yang hilang. Tapi kamu tidak butuh studi untuk merasakannya. Kamu merasakannya setiap kali kamu berjalan melewati hal yang tidak kamu katakan.

Cerita di kepalamu lebih buruk daripada ruangannya

Ini sesuatu yang nyaris semua orang salah memahaminya, dan memahaminya dengan benar mengubah banyak hal. Percakapan yang kamu takuti nyaris tidak pernah seburuk percakapan yang sudah kamu jalani sendirian di imajinasimu.

Di kepalamu, kamu sudah menulis naskah versi terburuknya. Mereka jadi bertahan diri. Mereka menangis, atau jadi dingin. Ia memuncak. Hubungannya rusak. Kamu memutar rekaman itu cukup sering sampai ia mulai terasa seperti ramalan alih-alih ketakutan. Tapi kamu yang menulis kedua perannya. Kamu mengarahkan orang lain jadi lebih rapuh, atau lebih bermusuhan, daripada kemungkinan mereka sebenarnya, dan kamu tidak memberi dirimu satu pun kalimat yang baik.

Ruangan yang sebenarnya biasanya lebih kecil dan lebih bisa dikerjakan daripada itu. Orang lain sering kali justru lega seseorang akhirnya menyebut hal itu. Kadang mereka sudah tahu. Kadang mereka memikul ketegangan tak terucap yang persis sama dan sama-sama takut mengangkatnya. Kamu masuk dengan bersiaga untuk pertengkaran dan menemukan, lebih sering daripada tidak, dua orang yang sama-sama ingin ini baik-baik saja.

Itu tidak membuatnya mudah. Itu membuatnya mungkin, yang berbeda dan lebih berguna.

Kenapa orang yang melakukan ini dengan baik bukannya tak kenal takut

Menggoda untuk mengira rekan yang bisa memberi masukan yang bersih dan langsung cuma tidak merasakan ketakutan yang kamu rasakan. Sebagian besar bukan begitu. Mereka cuma sudah belajar bahwa menjalani percakapannya lebih murah daripada menakutinya, dan mereka sudah membangun beberapa kebiasaan yang mengeluarkan risiko terburuk dari momennya.

Peneliti Harvard Amy Edmondson menghabiskan kariernya pada apa yang ia sebut keamanan psikologis, rasa bersama dalam sebuah tim bahwa kamu bisa bersuara, mengakui kesalahan, atau mengangkat hal sulit tanpa dihukum atau dipermalukan karenanya. Satu poin yang ia hati-hati sampaikan: keamanan psikologis bukan berarti semua orang nyaman. Itu berarti orang mau menjadi tidak nyaman bersama, karena ketidaknyamanan itulah tempat kemajuan yang sebenarnya bersembunyi. Tim yang melakukan kerja terbaik bukan yang menghindari gesekan. Mereka adalah yang sudah membuatnya cukup aman untuk berjalan menujunya.

Kamu bisa menciptakan versi kecil dari keamanan itu dalam satu percakapan tunggal, bahkan kalau kamu bukan bosnya, bahkan kalau tidak ada yang melapor padamu. Cara kamu membuka obrolan, nada yang kamu setel, apakah kamu masuk untuk memecahkan atau untuk menang, semuanya memberi tahu orang lain percakapan jenis apa ini akan jadinya. Kamu punya kendali lebih atas itu daripada atas nyaris apa pun yang lain dalam pertukarannya.

Mitos momen yang sempurna

Banyak penghindaran bersembunyi di balik alasan yang terdengar masuk akal: kamu sedang menunggu waktu yang tepat. Ada kebenaran yang terkubur di situ. Waktu memang penting. Menyudutkan seseorang lima menit sebelum mereka presentasi ke tim eksekutif, atau persis saat mereka masuk membawa hari buruk mereka sendiri, adalah cara membuat obrolan sulit jadi lebih sulit. Jadi sebagian menunggu adalah kebijaksanaan.

Tapi kebanyakan menunggunya bukan itu. Kebanyakan adalah penghindaran yang mengenakan jas terhormat. Uji jujurnya sederhana. Tanyakan pada dirimu apakah kamu menunggu momen yang lebih baik, atau cuma menunggu perasaannya berlalu. Kalau jendela yang sungguh-sungguh baik sudah datang dan pergi tiga atau empat kali dan kamu membiarkan setiap satunya lewat, waktunya tidak pernah jadi masalahnya.

Beberapa hal memang benar-benar membantu, dan layak disiapkan dengan sengaja:

• Pilih momen yang punya sedikit ruang di sekitarnya. Bukan akhir hari kerja saat semua orang terkuras, bukan terjepit menempel tenggat yang berat. Pagi hari, atau masa yang tenang, memberi percakapannya tempat untuk pergi.
• Pilih privasi. Hal sulit yang dikatakan di depan penonton membuat orang lain bertahan diri sebelum kamu melewati kalimat pertamamu. Pintu yang tertutup, atau jalan kaki, mengalahkan lantai yang terbuka.
• Jaga tetap dekat dengan kejadiannya kalau bisa. Percakapan tentang sesuatu yang terjadi kemarin jauh lebih bisa dikerjakan daripada tentang sesuatu yang sudah membusuk sejak musim semi. Makin lama kamu menunggu, makin banyak kamu harus menjelaskan kenapa kamu menunggu.

Sebelum kamu membuka mulut

Beberapa hal untuk dibereskan dalam dirimu dulu. Ini lebih penting daripada naskah apa pun.

• Perjelas apa yang sebenarnya kamu inginkan. Bukan apa yang ingin kamu katakan, tapi apa yang ingin kamu jadikan kenyataan setelahnya. Hubungan yang dipulihkan? Perilaku yang berubah? Cuma ingin didengar? Kamu tidak bisa membidik percakapan yang belum kamu bidik. Kalau satu-satunya tujuanmu adalah meredakan tekananmu sendiri, orang lain akan merasakannya, dan ia tidak akan berjalan baik.
• Bereskan tubuhmu sebelum membereskan perkaranya. Kamu tidak bisa menjalani percakapan yang mantap dari sistem saraf yang tidak mantap. Sebelum kamu masuk, perlambat napasmu, terutama embusannya. Tanamkan kakimu. Turunkan bahumu. Kamu bukan berusaha merasakan apa-apa. Kamu berusaha menjaga akses ke penilaian baikmu sendiri saat momennya memanas.
• Pisahkan orangnya dari masalahnya. Hal yang membuatmu kesal adalah sebuah perilaku, sebuah situasi, sebuah momen spesifik, bukan keseluruhan manusia di depanmu. Pegang garis itu di kepalamu sendiri sebelum kamu mengucapkan sepatah kata, dan kamu akan jauh lebih kecil kemungkinannya masuk sambil mengayunkan tinju.
• Turunkan taruhan yang sudah kamu kembungkan. Ingatkan dirimu bahwa satu percakapan yang jujur jarang mengakhiri hubungan yang layak dipertahankan. Hubungan yang tidak bisa bertahan dari satu obrolan yang hati-hati, baik hati, dan langsung memang sudah rapuh sejak awal. Kebanyakan bisa bertahan darinya, dan banyak yang jadi lebih kuat.

Cara benar-benar menjalaninya

Tujuannya bukan pertunjukan yang sempurna. Tapi pertukaran yang jujur dan manusiawi di mana orang lain tetap tinggal di ruangan bersamamu. Sebuah bentuk sederhana yang bertahan di bawah tekanan:

1. Minta percakapannya, jangan menyergap. Sebuah "Ada waktu sepuluh menit? Ada yang ingin aku obrolkan" membuat kalian berdua tiba dalam keadaan siap. Orang yang disergap bertahan diri. Orang yang diundang terlibat.
2. Awali dengan apa yang kamu lihat, bukan apa yang kamu simpulkan. Mulai dengan hal yang spesifik dan bisa diamati, "Laporannya masuk dua hari setelah tenggat," bukan "Kamu jelas tidak peduli sama tim ini." Fakta sulit dibantah. Vonis mengundang pertengkaran.
3. Katakan bagian sulitnya dengan gamblang, lalu berhenti bicara. Jangan mengubur poinnya dalam lima menit bantalan, dan jangan terus bicara untuk mengisi keheningan setelah kamu mengatakannya. Biarkan ia mendarat. Beri mereka ruang untuk merespons.
4. Benar-benar dengarkan apa yang kembali. Bukan anggukan sopan selagi kamu menunggu giliranmu. Mendengarkan yang sungguh, jenis di mana kamu mungkin belajar bahwa kamu salah memahami sebagiannya. Kamu nyaris selalu begitu.
5. Bidik langkah berikutnya, bukan pemenang. Kamu tidak ada di sana untuk dibuktikan benar. Akhiri dengan sesuatu yang konkret dan bersama, apa yang berubah, apa yang akan kalian masing-masing lakukan, kapan kalian akan menyapa kembali.

Kamu tidak akan benar di kelimanya, terutama beberapa kali pertama. Tidak apa-apa. Percakapan yang kikuk tapi tulus mengalahkan yang dipoles tapi tidak pernah kamu jalani.

Saat orang lain tidak menerimanya dengan baik

Ini bagian yang dilewati naskah. Kadang kamu melakukan segalanya dengan benar dan orang lain tetap bertahan diri, atau terluka, atau marah. Mereka memotong. Mereka mengangkat sesuatu dari dua tahun lalu. Mereka berkaca-kaca, atau jadi diam dan dingin. Ini momen persis yang diperingatkan ketakutanmu, dan ini juga momen yang menentukan bagaimana keseluruhannya mendarat.

Nalurinya adalah menyamai panas mereka, atau buru-buru mundur dan menarik semuanya kembali. Keduanya memperburuknya. Yang berhasil adalah tetap mantap selagi mereka tidak. Kamu tidak bertanggung jawab mengelola perasaan mereka, tapi kamu bisa menjaga keadaanmu sendiri tetap utuh, dan kehadiran yang tenang itu diam-diam menular. Pelankan. Lirihkan suaramu alih-alih meninggikannya. Biarkan keheningan duduk di situ alih-alih buru-buru mengisinya.

Kalau suhunya naik melewati titik di mana apa pun yang berguna bisa terjadi, kamu boleh menjedanya. "Aku lihat ini mendarat berat. Yuk kita istirahat dan lanjutkan lagi besok" bukan kegagalan. Itu cara melindungi percakapan yang layak diselesaikan. Obrolan yang dijeda dengan sengaja jauh lebih sehat keadaannya daripada yang meledak karena kalian berdua memaksakan diri menembusnya.

Dan kalau mereka sungguh kesal, kamu bisa memegang poinmu dan memedulikan mereka pada saat yang sama. "Aku tetap merasa ini penting, dan aku juga tidak mau ini jadi penyekat di antara kita" adalah kalimat yang nyata yang boleh kamu ucapkan dengan lantang. Kebanyakan orang, diberi satu menit, akan menemuimu di sana.

Saat ini lebih besar daripada satu obrolan

Sebagian percakapan duduk di kategori yang berbeda, dan layak dijujuri yang mana. Kalau yang kamu hindari melibatkan keselamatanmu, kekerasan, pelecehan, atau situasi di mana kamu punya alasan nyata untuk takut akan pekerjaan atau kesejahteraanmu, nasihat untuk "jalani saja obrolannya" tidak cukup, dan tidak adil menaruh semua itu padamu. Situasi itu menuntut dukungan, manajer yang kamu percaya, HRD, perwakilan serikat, pengacara, konselor. Menjangkau bantuan di sana bukan penghindaran. Itu penilaian yang baik.

Dan kalau ketakutannya sendiri yang jadi masalahnya, kalau rasa takut akan percakapan ini begitu berat sampai mengecilkan hidupmu, membuatmu terjebak dalam pekerjaan atau hubungan yang sudah kamu lewati, atau berjalan sebagai dengung kecemasan latar yang terus-menerus, itu layak diobrolkan dengan terapis. Bukan karena ada yang salah denganmu, tapi karena ketakutan itu bisa dipelajari dalam dua arah. Ia bisa diturunkan. Profesional bisa membantumu melakukannya lebih cepat daripada menahannya keras sendirian.

Tapi untuk kebanyakan obrolan yang kamu hindari, jalannya lebih pendek daripada kelihatannya. Pilih yang paling banyak membebanimu. Putuskan apa yang ingin kamu jadikan kenyataan di seberangnya. Lalu minta sepuluh menit. Versi dirimu yang akhirnya mengatakan hal itu cenderung tidur lebih nyenyak daripada yang sudah membawa-bawanya.

Sumber

• Bravely, The Conversation Gap
• Harvard Business Review, What's Worse than a Difficult Conversation? Avoiding One.
• Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations Without Burning Bridges
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety