Kafa Iyaka da Iyayenka a Matsayinka na Baligi

Kana da shekaru talatin da huɗu, ko arba'in da ɗaya, ko ashirin da shida, sai wayarka ta haskaka da sunan mahaifiyarka, sai cikinka ya sake yin wannan ƙaramin nutsewa kamar yadda ya yi lokacin da kake ɗan shekara goma sha biyar. Ko kuma mahaifinka ya yi magana game da aikinka, nauyinka, abokin zamanka, yadda kake renon 'ya'yanka, sai ka ji kana komawa cikin wani salon kanka da ka yi zaton ka riga ka girme. Dangantakar ta ci gaba a cikin shekaru. Amma ba koyaushe take ci gaba a siffa ba.

Wannan gibin ne muke magana a kai a nan. A wani lokaci a hanya ka zama cikakken baligi, mai gidan kanka da zaɓinka da lokacin barcinka, amma mutanen da suka reno ka har yanzu suna tafiya kan tsohuwar tsarin, wanda a cikinsa suke da murya. Kafa iyaka ita ce yadda za ka sabunta shi. Ba don ka hukunta su ba. Domin ka sa dangantakar ta yiwu a jimre da ita, watakila ma ta yi kyau.

Bari mu fayyace ainihin ma'anar iyaka, domin ana ta amfani da kalmar har ta rasa ma'ana. Iyaka ba buƙata ba ce cewa iyayenka su canja. Ba za ka iya sa su daina bayar da ra'ayi ko daina jin takaici ba. Iyaka shawara ce game da abin da *kai* za ka yi. Cleveland Clinic ta bayyana shi a fili: iyaka mai kyau ba ta ƙoƙarin sarrafa ɗayan mutumin, tana isar da buƙatunka na kanka amma tana kuma girmama nasu. Layin da ka zana yana kewaye da halayenka ne. "Idan tattaunawar ta koma suka kan aurena, zan canja batu ko in ajiye waya." Wannan naka ne ka riƙe, ba tare da neman izini ba.

Me ya sa wannan ta fi sauran iyaka wahala

Wataƙila za ka iya gaya wa abokin aikinka cewa ba ka karɓar kira bayan ƙarfe shida ba tare da rasa barci ba. Amma faɗin jimla ɗaya ga mahaifinka na iya jin kamar cin amana. Akwai dalili kan hakan, kuma ba rauni ba ne.

Waɗannan su ne dangantaka mafi tsufa da kake da su. A tsawon ƙuruciyarka gaba ɗaya, sa iyayenka farin ciki ba zaɓi ba ne, hanya ce da ƙaramin yaro yake kasancewa cikin aminci da ƙauna. Wannan tsarin yana da zurfi, kuma ba ya kashewa kawai don ka sa hannu kan yarjejeniyar haya. Don haka sa'ad da a ƙarshe ka ce "don Allah kada ka bayyana ba tare da sanarwa ba," wani tsohon sashe na ƙwaƙwalwarka na ganin sa a matsayin haɗari, ko da hankalinka na balaga ya san hakan yana da ma'ana. Jin laifin da yake mamaye ka ba shaida ba ce cewa kana yin wani abu ba daidai ba. Tsohuwar ƙararrawa ce tana kaɗawa a cikin ɗakin da wuta ba ta ƙara ci ba.

The Depression and Bipolar Support Alliance ta ambaci abubuwa biyu da suke hana yawancin mutane kafa iyaka gaba ɗaya: jin laifi, da tsoron mummunan mayar da martani. Ya cancanci a dakata a kan haka na ɗan lokaci. Jin da yake gaya maka ka ja da baya shi ne mafi yawan ji da ake da shi a nan. Kusan kowa da ya taɓa zana wannan layin ya ji shi. Ba alama ce ta cewa ka tsaya ba.

Gano inda ainihin layin zai kasance

Kafin ka iya neman komai, dole ka san abin da kake buƙata, kuma da yawa daga cikinmu ba mu taɓa hankalta sosai don gano hakan ba. Muna kawai jin ƙiyayya tana taruwa amma ba mu binciko tushenta ba.

Don haka ka fara daga can. Ka lura da takamaiman lokutan da suke bar ka cikin tashin hankali, ƙanƙanta, ko fushi bayan ka kashe waya. Iyaka tana rayuwa a cikin waɗannan lokutan. Cleveland Clinic ta kwatanta dukan lamarin a matsayin farawa da sanin kai, domin, kamar yadda suka faɗa, dole ka san abin da kake buƙata kafin ka nema shi. Ga wasu wuraren da layin yakan faɗi a kai:

• Lokaci. Sau nawa kuke magana, ko kana ɗaukar waya a kiran farko, ko ranakun hutu su ne nasu ta atomatik.
• Bayani. Abin da kake bayyanawa game da lafiyarka, kuɗinka, dangantakarka, renon yaranka. An yarda ka ajiye wasu abubuwa gare ka kaɗai. Sirri ba ƙarya ba ne.
• Shawara. Ko ra'ayoyin da ba a nema ba game da rayuwarka suna samun wuri a teburin.
• Sararin jiki. Ziyara ba tare da kira ba. Shiga ɗakin kwananka. Sake tsara kicin ɗinka "don taimako."
• Yadda ake maganar da kai. Ihu, yin shiru na azaba, kalaman da suke ratsa zuciya.

Ba lallai ka gyara duka ba. Zaɓi wanda ya fi ɗauke maka kwanciyar hankali ka fara daga can.

Yadda za ka faɗe ta don ta yi tasiri

Fayyace da kirki suna doke wayo a kowane lokaci. Ba ka bin kowa jawabi, takardar shari'a, ko jerin kowane laifi na baya. Ka bayyana buƙatar, ka ambaci abin da za ka yi, sannan ka daina magana.

Kayan aiki mafi dogaro shi ne jimlar "Ni", kuma tana aiki domin tana bayyana abin da ka fuskanta maimakon zargin mahaifinka. DBSA ta ba da shawarar wani sauƙin tsari da za ka cika: *Ina jin ___ sa'ad da ___ domin ___. Abin da nake buƙata shi ne ___.* A furta shi da ƙarfi, hakan na iya zama: "Ina jin damuwa sa'ad da ka ziyarce ni ba tare da kira ba, domin yana kama ni ba shiri. Abin da zan nema shi ne mu tsara lokaci da farko." Ka kwatanta hakan da "koyaushe kana kutsawa kuma ba ka girmama ni," wanda gaskiya ne ga yadda ake ji amma yana tabbatar da faɗa. Na farkon ƙofa ce. Na biyun bango ne.

Ga wasu abubuwa da suke taimaka wa saƙon ya dawwama:

1. Ka faɗe shi cikin nutsuwa, kuma kada ka wuce gona da iri wajen bayani. Yayin da ka ƙara ba da hujja, sai ya ƙara jin kamar neman izini, kuma ya ƙara samun abin da za a yi gardama a kai. "Wannan bai yi min ba" cikakkiyar jimla ce.
2. Ka bar zagayen neman gafara. "Ina ba ka haƙuri ƙwarai, ina jin muni, ina fata ba ka fusata ba" yana gaya wa mahaifinka cewa iyakar tana buɗe don ciniki. Za ka iya nuna kirki ba tare da neman gafara ba.
3. Ka haɗa iyakar da ƙauna idan za ka iya. "Ina son mu ci gaba da magana kowane mako. Kawai ba zan iya kira na yau da kullum a yanzu ba." Ba ka rufe dangantakar ba. Kana sake fasalta girmanta ne.
4. Ka zaɓi lokacin nutsuwa, ba tsakiyar faɗa ba. Iyakar da aka kafa a tsakiyar faɗa ba kasafai take tsira har safiya ba.

Idan manyan tattaunawa suna jin kamar ba za su yiwu ba, ka fara da ƙarami. Shawarar DBSA ita ce a fara da iyaka mai ƙaramin haɗari sannan a hau daga can. Ƙin gayyatar cin abincin dare ɗaya kyakkyawan atisaye ne domin maganganu masu wahala nan gaba.

Ka yi tsammanin turjiya, ka kuma yi shirin sa

Ga sashen da ba a gargaɗin mutane a kai ba. Sau da yawa iyaka takan *tsananta* kafin ta yi kyau. Sa'ad da ka canja wani tsari da ya daɗe, ɗayan mutumin kan gwada ko da gaske kake. Suna bayyana ba tare da sanarwa ba duk da haka. Suna yin kalaman jawo jin laifi. Suna kiran ɗan'uwanka su ba da rahoton cewa ka canja.

Wannan gwaji na al'ada ne, kuma ba alama ce cewa ka yi kuskure ba. Tsohuwar tsari ce tana ƙoƙarin sake kunna kanta. Abin da yake tantance ko iyakar za ta dawwama shi ne abin da ka yi a wannan lokacin, ba abin da ka faɗa a karo na farko ba. Daidaituwa shi ne dukan wasan. Idan ka ce za ka ƙare kiran da ya koma suka, to a karo na uku da hakan ya faru dole ka, cikin taushi, ka ƙare kiran da gaske. Cleveland Clinic ta kwatanta wannan a matsayin cika alkawari: tunatarwa cikin nutsuwa da farko, sannan tsananin magana idan an buƙata, wani abu mai sauƙi kamar "Na riga na bayyana inda nake tsaye, kuma bai canja ba."

A nan ne bambanci tsakanin iyaka da barazana yake da muhimmanci. Barazana tana ƙoƙarin sarrafa su: "idan ka sake sukar mijina, ba za ka sake ganin jikokinka ba." Iyaka tana sarrafa matakinka na gaba kaɗai: "idan tattaunawar ta koma kan aurena, zan tashi, kuma za mu iya sake gwadawa wata rana." Ɗaya barazana ce. Ɗayan kawai kai ne, cikin nutsuwa kana kula da kanka. Za ka iya riƙe iyaka ba tare da ɗaga muryarka ba, kuma ba tare da mai da ita zaɓe kan ko su iyaye nagari ne ba.

Ka yi hankali da ƙofofin gefe, ma. Iyayen da ba za su iya cire ka daga iyaka ta hanyar gardama ba wani lokaci sukan kewaye ta. Suna aika ƙorafin ta hanyar ɗan'uwanka, ko abokin zamanka, ko su tayar da shi gaban dangi a cin abincin dare inda suka san ba za ka yi hayaniya ba. Wannan turjiya ɗaya ce sanye da wata riga daban. Za ka iya amsa mata cikin nutsuwa iri ɗaya: "Ina murna in yi magana kan wannan da kai kai tsaye, amma ba zan yi shi ta hanyar Sarah ba." Ba lallai ka kare iyakar a gaban dukan taro ba. Ba ta taɓa kasancewa cikin zaɓen iyali ba.

Bayan ka riƙe layin, jin laifi zai zo maka

Kafa iyaka aiki ɗaya ne. Tsira daga sa'o'in bayanta wani ne kuma, kuma kusan babu wanda ke gargaɗe ka kan wannan sashe na biyu. Za ka kashe waya bayan ka yi ainihin abin da ka nufa, sannan ka ji muni. Sai sake kunna al'amuran ya fara. *Ko na yi tsauri sosai. Sun yi kamar sun ji rauni. Wataƙila ba babban abu ba ne.* Wannan shi ne lokacin da yawancin iyaka suke mutuwa a hankali, ba a cikin tattaunawar ba amma a cikin saƙon neman gafara da ka aika bayan sa'a ɗaya don ka dakatar da mummunan ji.

Kada ka aika shi tukuna. Rashin jin daɗin gaskiya ne, amma na ɗan lokaci ne, kuma alama ce cewa iyakar sabuwa ce, ba alama ce cewa ba daidai ba ce ba. Dukan tsarin DBSA a nan shi ne cewa jin laifi da tsoron mummunan martani su ne farashin shiga na yau da kullum, kuma cewa rashin jin daɗin ya cancanci jimrewa domin iyakar tana kare mutuncin kanka a ɗayan gefenta. Ka ba jin ɗan lokaci kafin ka yanke shawarar abin da yake nufi. Ga wasu abubuwa da suke taimako a cikin waɗannan sa'o'in: ka gaya wa mutum ɗaya amintacce abin da ka yi don kada ya yi ta amsawa kai kaɗai a cikin kanka, ka rubuta ainihin dalilin da ya sa ka kafa iyakar don jin laifi ya kasa sake rubuta tarihi, kuma ka tunatar da kanka cewa mahaifin da yake jin takaici ba daidai yake da kai ka yi cutarwa ba. An yarda manya su ba wa juna takaici. Ana iya tsira da shi a bangarorin biyu.

Ka lura, ma, da abin da ke faruwa idan ba ka mika wuya ba. Sau da yawa dangantakar takan sauƙaƙa, ba ta yin sanyi ba. Ƙiyayyar da ta saba zubowa cikin kowace ziyara yanzu tana da inda za ta tafi, don haka za ka iya jin daɗin sassan da suke masu kyau da gaske. Wannan ita ce lada mai nutsuwa da mutane ba sa tsammani.

Ba kana ƙare dangantakar ba, kana sake tsara ta

Ya cancanci a faɗe a fili, domin tsoron da yake ƙarƙashin duk wannan galibi iri ɗaya ne: cewa zana layin zai ci maka iyayenka. Yawancin lokaci yakan yi akasin haka. Iyaka ba bango ba ce tsakaninku. Ita ce abin da ke ba ka damar zama kusa ba tare da a hankali ku fara jin tsoron juna ba.

Abin da kake yi da gaske shi ne sake tattauna sharuɗan tsohuwar yarjejeniya. Salon ƙuruciya yana da su cikin iko kai kuma kana bin umarni. Salon balaga ya fi kusa da manya biyu da suke kula da juna kuma suke zaɓar yadda za su ɓatar da lokacinsu. Ƙwararrun likitocin da suke aiki a gefen iyaye na wannan suna kwatanta canji mai kyau a hanya ɗaya, suna kula da ɗa baligi ba kamar mai dogaro ba amma a matsayin daidai da suka saba, kuma sun lura cewa girmama 'yancin kai ya kamata ya tafi bangarorin biyu. Za ka iya riƙe wannan mizani ga iyayenka. Manufar ita ce dangantakar da a cikinta ku biyu za ku zama cikakkun mutane, ba wadda a cikinta wani yake ta ƙanƙantar da kansa don kiyaye zaman lafiya ba.

Ka ba ta lokaci, ma. Ba za ka sake horar da yanayin da ya kai shekaru arba'in a kira ɗaya ba, kuma ba ka buƙatarsa. Duk sa'ad da ka riƙe ƙaramin layi kuma sama ba ta faɗi ba, ku biyun kuna koyon wani abu. Suna koyon cewa sabuwar siffa gaskiya ce. Kana koyon cewa za ka iya ƙaunar su kuma har yanzu ka kiyaye kanka. Wannan darasi na biyu shi ne wanda yake canja komai.

Sa'ad da dangantakar ta wuce wahala kawai

Duk abin da ke sama yana ɗauka cewa akwai dangantaka mai ƙauna a asali wadda ta makale a tsohuwar siffa. Wasu yanayoyi sun fi wannan nauyi, kuma sun cancanci amsa dabam.

Idan mahaifi mai cin zarafi ne, idan kasancewa cikin hulɗa da shi koyaushe yana bar ka cikin tsoro ko haɗari, idan babu iyakar da ka kafa da aka taɓa girmamawa, to ƙara nisa na iya zama zaɓi mai kyau, ba na ban tsoro ba. Hakan na iya nufin ƙarancin hulɗa, wanda aka iyakance a hankali kuma bisa sharuɗanka, ko a wasu yanayoyi rashin hulɗa gaba ɗaya. Cleveland Clinic ta bayyana zuwa rashin hulɗa a matsayin galibi mafita ta ƙarshe, kuma ta lura cewa kawai yana aiki ne sa'ad da ɗayan mutumin ya girmama muradinka. Sun kuma yi gaskiya cewa ja da baya na iya kawo baƙin ciki na gaske, ko da shi ne madaidaicin shawara, wani irin makokin dangantakar da ka yi fatan kana da ita. Jin wannan asara ba yana nufin ka zaɓa kuskure ba.

Ba lallai ka yanke wannan babbar shawara kai kaɗai ba, kuma bai kamata haka ba. Mai ilimin halin ɗan Adam na iya taimaka maka ka fayyace abin da kake buƙata da gaske, ka riƙe layin sa'ad da jin laifi ya yi ƙoƙarin cire ka daga gare shi, kuma ya bambanta tsakanin dangantakar da take da wuya da wadda take da cutarwa. Idan halin mahaifi yana sa ka ji rashin bege ko rashin aminci, wannan ba matsala ce da za ka jimre wa da ƙarfin zuciya kai kaɗai ba. Neman taimako a can yana ɗaya daga cikin abubuwan da suka fi na balaga da za ka iya yi.

Manufar a duk wannan ba ta taɓa kasancewa cin nasara ba, ko mai da iyayenka su zama wasu mutane dabam. Ita ce ka iya tsayawa a ɗaki ɗaya da mutanen da suka reno ka amma har yanzu ka ji kamar kanka. Wannan ya cancanci tattaunawa masu ban kunya. Jin laifi yana ɓacewa. Salon kanka da yake iya ƙaunar su ba tare da ɓacewa ba yakan dawwama.

Madogarai

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Depression and Bipolar Support Alliance, 8 Tips on Setting Boundaries for Your Mental Health
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Psych Central, How To Set Boundaries With Your Adult Children